Onlangs zei de Amerikaanse supperdel, Paris Hilton, tijdens een persconferentie over pelsjassen:" Elke vrouw zou minstens vier huis dieren moeten hebben; een nerts in de kast, een Jaguar in de garage, een tijger in bed en een ezel die alles betaalt."
Twee apen gaan in bad. Zegt de ene aap:" Oeoeoewaoeoe aaaaoeeooeoeoei oeoeoeoei aiaia oeoeoeoei uchuchuch" Zegt de andere aap:" Doe er dan koud water bij hé"
De kindjes van het eerste studiejaar komen na de speelpauze terug hun klasje in. Als alle kindjes gezeten zijn vraagd de juf:" Marieke, wat hebt ge gedaan tijdens de speeltijd ?" " Ik heb in de zandbak gespeeld juffrouw." " Zeer goed Marieke, schrijf het woordje zand op het bord, en als het goed geschreven is krijg jij een appel" Marieke schrijft met enige moeite het woordje zand en krijgt haar appel. De juf gaat voort en vraagd aan Jefke wat hij zoal gedaan heeft tijdens de speelpauze. " Ik heb met Marieke in de zandbak gespeeld juffrouw " "Zeer goed Jefke, schrijf jij -bak- op het bord en jij krijgt ook een appel als je het goed schrijft." Ook Jefke brengt zijn opdracht tot een goed einde en krijgt zijn appel. " En jij Mohamedje, wat heb jij gedaan ?" " Ik woud ook méspeule met Jef en Marie mor ik mogt nie meedoen, ze gooide mé zand en steentjes naar mij " " Wat, maar dat is volkomen ontoelaatbare rassendiscriminatie. Ga maar naar het bord en schrijf-volkomen ontoelaatbare rassendiscriminatie- en als het foutloos geschreven is, dan krijg jij ook zo 'n lekkere appel"
2 vrienden staan aan de toog van hun stamkroeg pinten te pakken tot plots een van de 2 zegt:" 'k ga eens pissen" Een tijdje later komt hij terug van het toilet en zegt in het oor van zijn vriend: "Het klinkt misschien een beetje genânt, maar ik heb een blauwe streep over mijne piet.." " Och", antwoord de vriend," dat is niks, ik had vorige week rode strepen op de mijne, en ik ben naar dokter De Vos, hier om de hoek, geweest en met 25 euro was ik er vanaf." De vriend is opgelucht en 's avonds gaat hij naar dokter De Vos. Deze bekijkt het geval,geeft er een spuit in en met een scherpe scalpel begint hij er wat in te kerven en achteraf verbind hij de penis. " Zie zo," zegt hij," de eerste week geen geslachtsgemeenschap en volgende week hier terug op controle. Dat is dan 500 euro." " 500 euro ??? Maar mijne vriend was hier vorige week en die moest maar 25 euro betalen..." "Ja maar bij u is het aderspat en bij uw vriend was het maar rode lippenstift."
Liesje is 6 en mag met haar papa mee naar zijn kapper. Terwijl de coiffeur het haar van de vader knipt, staat Liesje naast de kapperstoel een pruim te eten. De kapper bukt zich naar haar en zegt in haar oor:" Jij krijgt straks allemaal haar op je pruim." Liesje antwoord:" Ja, ik weet het, en ik krijg ook tetten"
Een oude man, véél ouder dan zijn 40 jarige echtgenote, lijdt aan Alzheimer. De jongere vrouw houd nog zeer veel van hem, maar kan de zware last die hij veroorzaakt, niet meer aan. Tijdens een goed gesprek in een heldere moment, is de man bereid om zich te laten opnemen in een verzorgings tehuis voor Alzheimer patienten. Terwijl de vrouw aan de balie de papierwinkel in orde brengt, zit de man in zijn rolwagentje te wachten. Plots leunt hij naar de linker zijde en een verpleegstertje die het gezien had, snelt toe en schuift een kussen tussen de man en de linker leuning van het wagentje. Even later leunt hij naar de rechterzijde en weer snelt het verpleegstertje toe om een kussen aan de rechterzijde tussen te schuiven en als hij een beetje later naar voor buigd, vindt zij het welletjes en met een riem bind zij hem vast zodat hij niet meer links,rechts of naar voor kan vallen. Als zijn vrouw eindelijk klaar is met de inschrijving gaat zij naar hem toe en vraagd hoe hij het stelt:" Ik weet niet of het mij hier gaat bevallen hoor, ik mag hier zelfs geen wind laten..."
De familie Van Dijck hadden sinds enkele maanden een boerderijtje met dieren gekocht en nu was het zo dat iedereen zijn taken had in het bedrijfje. Op een morgen komt het zoontje, Ludo, naar beneden en zet zich meteen aan tafel om te ontbijten. De moeder bekijkt hem, met de handen op haar heup, en vraagd:" Awél, hebt gij uw taken al vervuld ?" " Neeje, ik heb honger " " Eerst uw werk en dan eten, dat is de afspraak " Kwaad staat het ventje op van zijn stoel en gaat naar buiten, het erf op. Zijn eerste halt is het kippenhok en de eerste kip die in zijn geburen komt krijgt een trap dat de pluimen er af vliegen. Nadat hij ze eten heeft gegeven is het de beurt aan de varkens en ook daar krijgt het dichts bijzijnde big een ferme trap. Daarna gaat hij de koeien voederen en ook één van de beesten krijgt een trap onder de kont. Hij gaat terug naar binnen en de moeder geeft hem een kom met droge chips." Waarom krijg ik geen spek met eieren en een tas melk, moeder ?" " Omdat ge de dieren hebt getrapt die daarvoor moeten zorgen, daarom krijgt ge geen melk, noch spek, noch eieren vandaag !" Op dat moment komt de vader van de trap en geeft het kleine poesje dat hem voor de voeten loopt een ferme tik met zijn voet. De kleine Ludo én zijn moeder hebben dat gezien en de zoon zegt tegen zijn moeder die niets zegt:" Zeg jij het hem of moet ik het doen"
Om de les van taal wat op te vrolijken, vraagd de juf aan de kinderen om op het beroep van hun vader een rijmpje te maken. De juf:" Wie weet het beroep van zijn vader en kan er een rijmpje op maken ?" Liesje:" Mijn vader is een makelaar en mijn gedichtje is; Oost, West, Thuis Best" De juf:" Zeer goed Liesje, wie kent er nog zo een ?" Thomas steekt zijn vinger op en zegt:" Mijn pa is een horlogemaker en mijn rijmpje is; zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens" " Heel flink Thomas, is er nog iemand ?" Van achter in de klas, op de ezelsbank, steekt Jantje zijn vinger in de hoogte:" Ja Jantje, begin maar " Jantje staat recht en zegt:" Mijn vader is metser in de bouw en hij zegt altijd; Beter 10 Marokanen in de spouw dan 1 in den bouw" Verbouwereerd slaat de juf haar hand voor haar mond en zegt:"Maar Jantje, dat is discriminatie " " Neen juf, mijn vader zegt altijd, dat is isolatie"
Op een middag, een huisvrouw ligt in bed met haar minnaar. Wat geen van beiden echter weet is dat de 11 jarige zoon van de vrouw zich in de kleerkast heeft verstopt. Plots stopt een auto op het erf en de vrouw kijkt verschrikt naar de wekker op het nachtkastje :" Verdorie, mijn man, vlug verstop u in de kleerkast." De minnaar neemt vlug zijn kleren bijeen en vlucht in de kleerkast. Terwijl hij zich probeert aan te kleden hoort hij plots een stemmetje:" Donker hier,hé" Verschrikt zegt hij:" Ja" Dan het stemmetje weer:" Ik heb een voetbal... kopen?" " Neen" zegt de man. Het stemmetje weer:" Dat is wel mijn vader daar hé" " Oké, hoeveel moet hij kosten ?" " 250 euro" De man voeld in zijn portefeulle en betaald de jongen. Enkele weken later doet zich hetzelfde voor en weer begint de jongen de conversatie:" Donker hier hé, ik heb voetbalschoenen... kopen?" De minnaar herinnerd zich de dreigende woorden van de laatste keer en stemt toe:" Hoeveel ?" " 750 euro" " Oke" en weer betaald de man de gevraagde som. Enkele dagen later zegt de vader tot zijn zoon:" Wat zou jij er van denken om eens wat te gaan voetballen met je vader ?" " Dat zal niet gaan pa, want ik heb mijn voetbal en voetbalschoenen verkocht aan een jongen van mijn klas" " Ha zo,en wat heb je er voor gevraagd ?" " 1000 euro..." " Wat ??? Dat is afhaalderij, dat is een grote zonde en die zal je onmiddelijk gaan biechten in de kerk !!!" En de zoon gaat naar de kerk en stapt de eerste biechtstoel binnen. Als hij op zijn knieen zit zegt hij:" Donker hier hé" En de pastoor antwoord:" Zeg, gij gaat toch weer niet beginnen hé ?"
