Gisteren zat ik in mijn stamkroeg mijn biertje te drinken toen er plots de mooiste vrouw die ik ooit gezien hadt, de kroeg binnen stapte. Ik pijnigde mijn hersens hoe ik die mooie dame kon versieren en vroeg de cafébaas om zijn duurste fles champagne boven te halen, en voor ik ze naar haar tafel liet brengen door de man, hing ik er een briefje aan. De vrouw las het briefje, glimlachte en schreef een antwoord op aan de achterkant:" Meneer, vóór ik met U deze fles champagne drink, moet ik weten of er in Uw garage een Mercedes staat, dat er op Uw rekening minstens 1 miljoen euro staat, dat ge in Uw broek 17 cm. hebt hangen en als ge op de Bahamas een verblijfje hebt dan is dat mooi meegenomen." Ik las haar antwoord en schreef een nieuw briefje :" Mevrouw, ik heb in mijn garage een Ferrari, een Porsche én een Mercedes staan. Op mijn 7 rekeningen staat er telkens méér dan 1 miljoen. Ik heb vakantieverblijven in Rome, Bali, Florida en nog een chalet in Zwitserland, maar nooit..., zelfs niet voor de mooiste vrouw ter wereld laat ik 7 cm. van mijn penis snijden !!! Geeft u de champagne maar gewoon terug."
Mama is verpleegster en doet uitsluitend "de nacht shift". Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kinderen zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurd dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen... Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten, iedereen gegeneerd natuurlijk. Nog voor de papa de kinderen naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt:" Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa. Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht er uit te duwen. Snap je het Jantje ?" " Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen." " Nee ? En waarom denk jij dat dan wel ?" " Omdat , als jij gaat werken de buurvrouw Jeanine komt en die gaat op haar kniën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in ..."
In een klein dorpje in de staat Kansas USA, schrijft een oude man een briefje aan zijn zoon, die op verdenking van moord, in de gevangenis zit. " Beste Jack, zoals gewoonlijk rond deze tijd van het jaar, wou ik de tuin omspitten maar gewoonlijk doe jij dat en daar jij hier niet zijt probeerde ik het eens maar het gaat niet met mijn reuma en mijn hernia, dus dit jaar geen aardappelen of groenten. Dag Jack, uw pa..." Een paar dagen later een briefje uit de gevangenis. " Pa, blijf uit onze tuin en ga zeker NIET spitten want daar heb ik de lichamen begraven. Uw zoon Jack " Daar er echter sensuur is in de gevangenis en de uitgaande post gelezen word, staat er enkele dagen later een klein legertje FBI mensen in de tuin van de oude man en wordt er gespit en gegraven om de lijken in de tuin te vinden. Omdat er uiteindelijk niets gevonden word druipen ze met een verontschuldiging af. Enkele dagen later een briefje van Jack:" Alles in orde met de tuin pa ? Uw zoon Jack "
Een man van rond de 45 komt bij de dokter op visite en zegt:"Dokter, ik ben 25 jaar gehuwd en ik vindt dat het slecht gaat met mijn sexleven. Mijn vrouw heeft blijkbaar geen zin meer in sex met mij !" " Tja, zegt de dokter, medicatie is er niet voor zulk een probleem maar ik kan u wel een goedkoop middel aan de hand doen. Deze avond gaat ge nà haar slapen, en als ge denkt dat ze slaapt dan moet je haar een goede befbeurt geven." De woorden van de dokter indachtig, laat de man zijn vrouw voor hem gaan slapen en gaat na een half uurtje naar boven. In de gang ontkleedt hij zich en betreedt de slaapkamer waar hij haar zacht hoort snurken. Hij kruipt langs onder in het bed en doet voorzichtig haar slip uit, opent haar dijen wijd en begint haar te beffen dat het niet meer normaal is. Na een kwartier alles gegeven te hebben en met een tong die zowat verlamd is,terwijl er van haar helemaal geen tekenen van leven te bespeuren zijn, gaat hij ontgoocheld naar de keuken om zijn uitgedroogde mond wat water te geven en ziet daar tot zijn grote verbazing zijn echtgenote aan tafel zitten met een glaasje sherry in haar hand. " Ja, ik kon niet slapen en ben dan maar iets komen drinken" zegt ze geeuwend. " Maar als jij hier zit," zegt de verbaasde man " wie ligt er dan in ons bed ???" " Maar schatje, ik heb deze morgen, voor je ging werken, toch gezegt dat wij deze nacht in de logeerkamer zouden slapen omdat jouw moeder voor enkele dagen op bezoek kwam."
Twee politieagenten wandelen hun ronde af langs de scheldekaaien tot ze plots een Pinguïn op de blauwe steen zien staan. Verbaasd om wat ze hier vinden, besluiten ze om het dier mee te nemen. Ze zetten de Pinguïn in hun combi en rijden weg. Onderweg naar het bureel moeten ze nog eens tanken. De pompbediende tankt de wagen vol en ziet door de ruit de Pinguïn zitten. "Wat gaan jullie daar mee doen ?" vraagd hij aan de agenten. " Meenemen naar den bureau." Antwoorden de twee in koor. " Maar daar zouden jullie beter mee naar de Zoo gaan." " Och ja, dat is misschien een beter idee, bedankt." s'Anderendaags stoppen de agenten opnieuw aan het tankstation om te tanken n de pombediende ziet de Pinguïn weer in de combi zitten. " Hebben jullie het beest dan niet naar de Zoo gebracht ?" vraagd hij verbaasd. " Jawel, gisteren, maar vandaag gaan we er eens mee naar de zee !"
Kleine Jan is aan het spelen in de zandbak van het park. Plots meent hij de auto van zijn papa te zien voorbijrijden. Benieuwd waar zijn vader naartoe rijd, springt hij op zijn fietsje en ziet nog net dat tante Mieke naast zijn papa zit. Zovlug zijn kleine beentjes het toelaten spurt hij achter de auto tot die plots langs de kant van het park , onder de bomen gaat staan. Hij stopt achter de auto en ziet het hoofd van tante Mieke op en neer gaan voor de buik van zijn papa. Stilletjes sluipt hij behoedzaam langs de wagen en zie nu dat zijn papa op tante Mieke ligt en daar rare bewegingen maakt en doordat het raampje openstond, kon hij horen hoe tante Mieke lag te kreunen en tegen zijn papa altijd maar:" Schatteke, jaaa, komt maar in Mieke..." zei. Opgewonden kruipt hij terug op zijn fietsje en rijdt recht naar huis waar zijn mama het avondeten aan het bereiden is. " Mamam, mama, ik heb de papa gezien !" " Dat kan toch niet, de papa is nog aan het werken." " Jawel mama, ik heb hem echt gezien en tante Mieke was ook bij hem in de auto !" " Waar was dat ?" " Ze stonden aan de rand van het park en tante Mieke was met haar hoofd op en neer aan het doen bij papa zijn buik." " Wacht, Janneman, vertel Uw verhaaltje straks maar bij het eten want ik wil het gezicht van je vader zien als je dit vertelt !" s'Avonds bij het eten zegt de mama dat Jantje zijn verhaal mag vertellen en die doet dat maar al te graag. Als hij bij het hoofd van tanta Mieke gekomen is vraagd de mama, terwijl ze het gezicht van hare man bekijkt, :" En is er nog meer gebeurt Jan ?" " Ja ja, want dan daarna deden ze hetzelfde als jij altijd met nonkel Dirk deed toen papa gaan werken was;"
Ahmed zit op de bezoekersstoel bij de dokter en zegt:" Ikke veel zere in rug, moete veel werke, hard." Dokter:" En welk werk doet U dan meneer ?" Ahmed:" Ikke moete hele daage stienen oep het karreke legge en dan trug van het karrake oepe de grond !" Dokter:" Ja, daar verschiet ik niet van dat ge het in Uw rug krijgt. Doe je dat werk al lang ?" Ahmed:" Neeje, ikke moete morge beginne."
Een dokter die een verhouding hadt met zijn assistente, kreeg op een dag van haar te horen dat ze zwanger was van hem. Bang voor den ambras met zijn echtgenote, stelde hij aan zijn assistente voor om tijdens de nog komende maanden van zwangerschap, haar intrek te nemen in de villa van de dokter in het zonnige zuiden. Zij mocht hem onder geen beding contacteren, alleen, om te weten wat het geworden was, mocht ze nà de bevalling een kaartje sturen met daarop het woord: "spaghetti". Zo gezegd zo gedaan, alle kosten zouden door de dokter gedragen worden. Zes maanden later komt de vrouw van de dokter met de post in haar handen, het cabinet van de dokter binnen en geeft hem een ansichtkaart uit Italië. Hij neemt het kaartje aan, leest het en valt pardoes van zichzelve. De vrouw beldt onmiddelijk de 100 en nadat die hem met zuurstof en hartmassage weer op de been hadden gebracht, bekijkt de dokter het kaartje nog eens en ziet staan: SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, 2 met balletje en 2 zonder balletjes
De juf vraagd in het algemeen aan de klas wie er thuis het rijkste is. Polleke is de eerste die zijn hand opsteekt en van de juf het woord krijgt:" Juf, ik denk dat wij de rijkste zijn want mijn ouders hebben alle twee een auto en wij wonen in ons eigen huis." Ook Jefke vraagd en krijgt het woord en zegt:" Wij zijn veel rijker juf, want mijn ouders hebben ook alle twee een auto maar ook een moto, en onze villa is helemaal afbetaald en ons appartement aan de kust ook, en wij maken in de vakantie altijd verre reizen ." Nu is het de beurt aan Janneke:" Wij hebben alles al want gisteren kwam mijn oudste zus thuis met haar vriend, een Marokaan, en ons vader zei toen, dat is het enige dat we nog mankeerde ."
De juf in de klas vraagd in het algemeen, wie de rijkste is thuis. Polleke is er als eerste bij en zegt:" Wij zijn de rijkste want mijn ouders hebben alletwee een auto en wij wonen in ons eigen huis." Nu is het de beurt aan Janneke:" Wij zijn de rijkste juf, want mijn ouders hebben alletwee een auto én een moto en wij wonen in ons eigen huis én wij hebben een apartement in Knokke." Jefke heeft rustig zijn beurt afgewacht en steekt nu zijn vinger op:" Juffrouw, wij hebben alles, want toen mijn zus gisteren met haar vriend, een Marokaan, binnen kwam, toen zei mijne pa, " da is het enige da we nog mankeerde..."
Twee buurvrouwen staan op straat te kletsen en plots zegt de ene:" Mijne vent is 300 % impotent..." " Maar dat kan toch niet, je kunt toch maar 100 % impotent zijn ?" Antwoord de andere buurvrouw. " Ja ja... dat wel... maar dat was hij al, maar nu is hij van de ladder gevallen en heeft daarbij zijn middenvinger gebroken en een stukje van zijn tong gebeten."
Het is putteke winter en de hele familie zit aan de tafel voor het avondeten. In stilte word er gegeten tot plots het jongste dochtertje van 12 de stilte verbreekt met het zinnetje:" Ik ben geen maagd meer." Alsof emmers ijskoud water over hun rug worden uitgegoten verstijven de ouders. De oudere dochter laat haar bestek vallen en kijkt haar zusje vertwijfeld aan. Dan herpakt de vader zich en bruld naar zijn vrouw:" Martha, dat is allemaal uw schuld, gij zijt een hoer, gij kleedt u veel te frivool, zeker als de ruitenwasser er is, of als de bakker langskomt en ook de facteur brengt hier veel te graag de post." " En gij, roept hij nog luider terwijl hij zich naar de dochter van 20 keert, " Gij hebt hier ook schuld aan, jij bent ook een hoer, jij neukt met eender welke kerel op de sofa als wij niet thuis zijn. En ik weet dat jij een vibrator in je kamer hebt, vuile slet." Het wordt de moeder allemaal te veel en ook zij roept nu tot haar man " Hou jij je mond maar, je geeft de helft van je loon aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank en sinds we kabeltv hebben kijk je de hele tijd naar pornofilms. En dan zwijg ik nog van die trut van een secretaresse die jou regelmatig pijpt." De gechockeerde moeder wendt zich tot het kleine meisje en vraagd:" Maar schatje toch, hoe is het gebeurd, was het anaal of vaginaal, heeft een van de medeleerlingen jou verkracht of heeft de meester niet van jou kunnen afblijven ???" Het kleine meisje kijkt haar met grote onschuldige ogen aan en zegt:" Maar nee mammie, de juf heeft mijn rol in het kerstspel veranderd, ik ben de maagd niet meer maar een herderinnetje..."
Een familie zit rustig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt:" Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen ?" " Doe maar, jongen." " Hoeveel soorten borsten bestaan er eigenlijk ?" De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte :" Wel zoon, er zijn eigenlijk 3 soorten borsten. Bij vrouwen tussen de 20 en de 30 zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds stevig maar ze hangen al een beetje en bij vrouwen boven de 50 zijn het net ajuinen." " Ajuinen ?" Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw :" Tja, je kijkt er naar en je begint te huilen." De moeder en de dochter zijn woedend en de dochter wendt zich tot haar moeder:" Mama, hoeveel penissen bestaan er ?" " Wel, lief kind, een man gaat in zijn leveneigenlijk door 3 fasen. In de eerste fase is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar, dat is zo tot zijn dertigste. Tussen de 30 en 45 is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig maar plooibaar en na zijn vijftigste is hij als een oude kerstboom." " Een oude kerstboom ?" " Ja, totaal uitgedroogd en zijn ballen hangen er enkel als decoratie."
Het was koud die December nacht toen Moniek over de reling van het derde platform van de Eifeltoren stond met de intensie om er af te springen. "Maar meisje, het leven is veel te mooi om er zo vroeg een eind aan te maken." Achter haar stond de kerstman die zachtjes aan haar arm trok. " Als je niet springt dan beloof ik je dat, als je morgenvroeg wakker wordt, je baas zult zijn van jouw eigen firma en heel veel geld zult verdienen, een Rolls Royce mét chauffeur én je zal de man van je leven ontmoeten." Moniek klom terug over de reling en nam de kerstman bij de hand. " Hoe zal ik U ooit kunnen bedanken, lieve kerstman?" " Euh, luister lieve kind, de kerstvrouw is al een dagje ouder en niet meer zo speels als ik wel zou willen, dus als jij me even zou willen verwennen met je mondje dan zou ik me al een stuk jonger voelen..." " Maar natuurlijk kerstman, geen probleem." Ze begint de kerstman te pijpen tot die kreunend en kermend klaarkomt. Als de kerstman een beetje terug op zijn positieven is gekomen vraagd hij:" Hoe heet jij eigenlijk ?" " Moniek." " En hoe oud ben jij ?" " 32." " Kun jij me dan eens uitleggen, Moniek, hoe het komt dat een vrouw van 32 nog in de Kerstman gelooft..."
Toen de al wat oudere juf van de klas van Janneke een optelsom op het bord schreef merkte Janneke op:" Juf, jij hebt haar onder uw arm." De juf liep rood aan en stuurde Janneke voor de rest van de dag naar huis. Een week later schreef de Juf weer iets op het bord, maar dit keer met haar linker hand, en weer was het Janneke die moest opmerken dat ze ook haar onder haar linker arm had. Ditmaal stuurde de juf hem voor de hele week van school. Het was nu een hele tijd later, reeds eind November, en de juf was nu slimmer geworden en droeg een trui met lange mouwen. Toen ze echter iets op het bord wou schrijven liet ze het stukje krijt vallen. Vlug bukte ze zich nogal diep om het stukje op te rapen en nu was het Janneke die zei:" Dag juf, tot na de kerstvakantie hé"
Het was tijd voor de oude abt Jozef om zijn 's Zaterdags bad te nemen. De jonge zuster Emma hadt het bad laten vollopen en de zeep en handdoeken klaargelegd. De oudere zuster Bertha had haar gewaarschuwd om de naaktheid van vader abt niet te aanschouwen en al biddend te doen wat haar gevraagd werd. 's Zondags vraagd zuster Bertha aan haar hoe het geweest is. "O zuster, roept zuster Emma uit, ik werd gered" " Gered ?" vroeg zuster Bertha, die wist reeds lang dat abt Jozef soms raar uit de hoek kon komen " Hoe gered ???" " Wel, toen de abt in het bad zat en ik hem waste, nam hij mijn hand en bracht die tussen zijn benen daar waar de Heer de sleutel van het Paradijs bewaard, allee, dat is wat hij gezegd heeft hé" " Ach zo,heeft hij dat gezegd ?" vraagd zuster Emma lijzig. " Ja, en abt Jozef zei me, als die sleutel op mijn slotje paste zou ik voor eeuwig gered zijn, en dan heeft hij zijn sleutel in mijn slotje gestoken en hij paste toch zeker." "Ja ja" siste zuster Bertha. " In het begin deed het een beetje pijn, maar de abt zei dat de weg naar de Zaligheid soms pijnlijk kan zijn maar dat Gods glorie mijn hartje in extase zou brengen, en dat is gebeurd... ik ben gered." Waarop zuster Bertha " De oude schurk, tegen mij zei hij dat dat ding de trompet van de Heilige Gabriël was en dat is nu al 30 jaar dat hij mij daar laat op blazen."
Op een dag ziet koning Albert zijn zoon Filip in den hof rondlopen met een wekker in zijn mond. " Filipe, mijn zoon, oewaarom kij loopt rond met een oewekker in oew mond ?" Filip:" Awel papa,Mathilde heeft kezekt tegen mij: Filipe, kij hep een slekte adem, kij moet een tiktak in oew mond steken."
Prins Filip tegen zijn maman:" Maman, 't is ik hep de groote probleem. Elke keer que Mathilde a un orgasm, zij maak teveel van de lawaai." Paola:" Mais enfin, Filipe, dat is zeer koed, proficiat, mais dat is tok keen probleem ?" Filip:" Jawel maman, want 't is ik hoor het tot in mijn kamer en dan wordt ik altijd oewakker."
Een jong blondje is op vakantie in de "deep south" Louisiana. Nu ze er toch is wil ze een paar schoenen in kroko kopen. Ze gaat een schoenwinkel binnen en is verbaasd over de duurte van die schoenen. Verbolgen begint ze de verkoper uit te schelden en roept: "Als het zo zit ga ik er zelf een vangen !" De verkoper lacht en zegt: " Ik ga U zeker niet tegenhouden, succes" Het kwade blondje keert hem de rug toe en vertrekt naar het moerasland. Later op de dag, de verkoper rijd huiswaarts en ziet het blondje tot haar middel in het moeraswater staan terwijl een grote krokodil haar snel nadert. Het blondje mikt met haar geweer en schiet. Het beest is dood en het meisje trekt met veel moeite de kroko uit het water en legt het bij een zestal andere krokodillen. De verkoper gelooft zijn ogen en plots begint het blondje te vloeken:" 't Is niet waar hé, weer een zonder schoenen..."
Filip en Mathilde komen thuis van hun huwelijksfeest.Mathilde kleed zich uit en gaat poedelnaakt en breeduit op het bed liggen in een verleidelijke pose:" Filiep, 't is kij wel weet wat ikke wil..." Filip:" Maar Mathilde, kij heb toch al een skoon feest kehad." Mathilde spreidt haar benen nog verder open en zegt nu met meer nadruk:" 't Is ik zeker weet dat kij weet wat ikke wil." Waarop Filip:" Jammaar, wat wielt kij dan ?"Mathilde spreidt haar benen nu zover als ze kan en zegt opnieuw:" Filiep, 't is ik denk dat kij nu wel weet wat ikke wiel hé." " Jaja, ik zie het al, 't is kij wiel het bed voor U alleen."
