Prins Filip tegen zijn maman:" Maman, 't is ik hep de groote probleem. Elke keer que Mathilde a un orgasm, zij maak teveel van de lawaai." Paola:" Mais enfin, Filipe, dat is zeer koed, proficiat, mais dat is tok keen probleem ?" Filip:" Jawel maman, want 't is ik hoor het tot in mijn kamer en dan wordt ik altijd oewakker."
Een jong blondje is op vakantie in de "deep south" Louisiana. Nu ze er toch is wil ze een paar schoenen in kroko kopen. Ze gaat een schoenwinkel binnen en is verbaasd over de duurte van die schoenen. Verbolgen begint ze de verkoper uit te schelden en roept: "Als het zo zit ga ik er zelf een vangen !" De verkoper lacht en zegt: " Ik ga U zeker niet tegenhouden, succes" Het kwade blondje keert hem de rug toe en vertrekt naar het moerasland. Later op de dag, de verkoper rijd huiswaarts en ziet het blondje tot haar middel in het moeraswater staan terwijl een grote krokodil haar snel nadert. Het blondje mikt met haar geweer en schiet. Het beest is dood en het meisje trekt met veel moeite de kroko uit het water en legt het bij een zestal andere krokodillen. De verkoper gelooft zijn ogen en plots begint het blondje te vloeken:" 't Is niet waar hé, weer een zonder schoenen..."
Filip en Mathilde komen thuis van hun huwelijksfeest.Mathilde kleed zich uit en gaat poedelnaakt en breeduit op het bed liggen in een verleidelijke pose:" Filiep, 't is kij wel weet wat ikke wil..." Filip:" Maar Mathilde, kij heb toch al een skoon feest kehad." Mathilde spreidt haar benen nog verder open en zegt nu met meer nadruk:" 't Is ik zeker weet dat kij weet wat ikke wil." Waarop Filip:" Jammaar, wat wielt kij dan ?"Mathilde spreidt haar benen nu zover als ze kan en zegt opnieuw:" Filiep, 't is ik denk dat kij nu wel weet wat ikke wiel hé." " Jaja, ik zie het al, 't is kij wiel het bed voor U alleen."
Paola vraagt aan Mathilde:" Mathilde, oewat hebben jullie zoal kedaan ?" " Oewij ebben kewandeld, kelezen, kerust, en ik eb drie maal keneukt met Filiep." Paola verontwaardigd:" Mathilde dat mag je aan het hof zo niet zeg ! Je moet zeg, euh... Filiep heeft een pan met spek kegeten " " Oké, maman, ik zal zeg, Filiep heeft een pan spek met eieren kegeten, en o ja, Filiep heeft ook de pan uitgelekt."
Rond sluitingstijd staat er een agent op de uitkijk om te zien of hij geen zatlap,die wil gaan autorijden, op de bon kan slingeren. Rond 1 uur 's nachts is het zover, de deur van het café zwaait open en er zwalpt er een buiten, zo zat als een kanon strompeld die het voetpad af, struikeld over zijn eigen voeten, hangt even aan een lantaarnpaal en kruifeld dan, leunend tegen elke auto die hij tegenkomt op de parking, naar zijn eigen auto. Hij probeert 10 minuten om de sleutel in het slot te krijgen, wat hem uiteindelijk toch lukt. Ondertussen zijn de zatlappen van het café, luid zingend en lallend, strompelend en struikelend, op weg naar huis, maar daar heeft de agent geen oog of oor naar, het is zijn eerste slachtoffer dat hij moet hebben. Deze is ondertussen dan toch in zijn auto geraakt en probeerd nu te starten. Na enkele pogingen lukt het en wil hij vertrekken. De agent opent het portier van de wagen en laat hem de motor afleggen. Met veel omhaal laat de agent de man een ademtest ondergaan, maar na meerdere pogingen en een batterijen wissel, wijst het apparaat nog altijd 0,0 promille aan. Stom verbaasd vraagd de agent aan de man of die er een verklaring voor heeft en die antwoord:" Ik heb niet gedronken want ik was BRAM vanavond." " BRAM ???" vraagd de agent " wat is dat ???" Man :" Bewust Rijdend Afleidings Manoeuver."
Er word aangebeld en de vrouw des huizes doet open. Voor de deur staat een man die vraagt:"Mevrouw, heeft u een geslachtsorgaan?" De vrouw is spakeloos en vlamd de deur voor zijn gezicht toe. 's Anderendaags herhaald zich het spelletje, want weer vraagt de man " Mevrouw, mag ik u vragen, heeft u een geslachtsorgaan ?" Weer gooit de vrouw, hevig geirriteerd de deur dicht. 's Avonds vertelt ze het aan haar man. Deze is zeer gepikeerd en steekt een tirade af op het hoge verval en de lage moraal van onze maatschappij. Hij besluit de volgende dag vrij te nemen om de man eens flink de les te lezen.Rond 3 uur word er gebeld en de man verstopt zich achter de deur terwijl zijn vrouw opendoet. Het is weer dezelfde man. "Mevrouw, mag ik u nogmaals verzoeken om mij te antwoorden:" Hebt u een geslachtsorgaan ?" Gesterkt door de aanwezigheid van haar man zegt ze:" Natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt u wel." " Goed ", zegt de man, "zou u dan eens aan uw echtgenoot willen vragen dat hij dat van U gebruikt inplaats dat van MIJN vrouw."
De juf staat voor de klas en vraagt aan Jantje:" Er zitten 6 mussen op een draad en jij schiet er 2 dood, hoeveel mussen zitten er dan nog op die draad ?" Jantje:" Geen juf, want van het lawaai van mijn geweer vliegen de andere weg." Juf:" Neen Jantje, er blijven nog 4 mussen over, maar jouw manier van denken bevalt mij wel." Jantje:" Juf, ik heb ook een vraag. Op een terras zitten 3 vrouwen een ijsje te eten. De eerste likt aan haar ijsje, de tweede zuigt aan haar ijsje en de derde bijt in haar ijsje. Wie denk jij, juf, dat de getrouwde vrouw is ?" De juf wordt rood tot achter haar oren maar ze antwoord toch:" De vrouw die aan haar ijsje zuigt." Jantje:" Neen juf, de vrouw met de trouwring aan haar vinger, maar jouw manier van denken bevalt mij wel..."
De juf staat voor de klas en vraagd aan Janneke:" Er zitten 6 mussen op een draad, je schiet er 2 dood. Hoeveel mussen zitten er dan nog op de draad ?" Janneke:" Geen juf, want als ik schiet dan vliegen de andere mussen weg door de knal van mijn geweer" Juf:" Neen Janneke, het antwoord is 4... maar jouw maniervan denken bevalt mij wel" Janneke:" Juf, ik heb ook een vraagje voor U. 3 vrouwen zitten op een terraje en eten alledrie een ijsje. De eerste likt er aan, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt er in. Nu is mijn vraag, wie van de 3 is getrouwd ?" De juf wordt rood tot achter haar oren, maar zegt dan toch:" Zij die er aan zuigt" " Neen juf, zegt Janneke, " het is zij die een trouwring draagd, maar jouw manier van denken bevalt mij wel."
Een boer en een boerin zitten aan tafel te eten.Opeens grijpt de boer de rechter borst van zijn vrouw beet en zegt:"Als hier nu eens 10.000 liter melk uitkwam dan konden we onze koe Bella verkopen." Hij grijpt nu naar de linker borst van de boerin en zegt dan:"En als hier nog eens 10.000 liter melk uitkwam dan konden we onze koe Berta ook verkopen." De boerin grijpt vliegensvlug naar het kruis van de boer, zoekt even naar zijn penis en zegt dan:" En als dat hier nu eens 10 minuten wou blijven staan dan konden we onze knecht Juul ook ontslaan..."
Gisteren was ik op bezoek bij mijn vriend die nogal slecht te been is. Op een gegeven moment vraagd hij me:" Louis, wilt ge mijn sloefen eens halen boven in mijn kamer, ik krijg koude voeten" Ik ga naar boven en stap er de eerste de beste kamer binnen waar ik 2 beeldschone 21 en 23 jarige dochters van mijn vriend aantref. Ik vergeet direkt waarvoor ik gekomen ben en zeg tegen de 2 kippetjes:" Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie alletwee eens goed te neuken" " Ja ja, dat zal wel" giechelen ze. " Wat, geloven jullie mij niet, wacht ik ga het bewijzen " Ik ga in de deuropening staan en roep:" Moet ik ze alletwee pakken ?" Roept mijn vriend met luidde stem " Ja natuurlijk, wat dacht je dan ?"
Twee priesters willen laat op de avond een douche nemen, maar als ze zich ontkleed hebben, merken ze dat er geen zeep is. Priester John is de jongste en spoed zich in zijn nakie naar zijn kamer en neemt er 2 stukken zeep. Als hij door de gang loopt, merkt hij dat er 3 nonnetjes in zijn richting komen. Daar er geen plaats is om zich te verstoppen, zet hij zich tegen de muur als een standbeeld. Als de nonnen voor hem stoppen omdat ze het zo een levensecht beeld vinden, is er een die aan zijn penis trekt. Verschrikt laat priester John een stuk zeep vallen :" Oh, kijk, het is een zeepautomaat" zegt een van de nonnen. Een tweede probeert het ook eens en hij laat ook het tweede stuk zeep vallen. De derde non is nieuwsgierig naar wat het beeld nog allemaal kan en trekt ook enkele malen aan de penis. Niets gebeurd er en de non blijft teleurgesteld aan het ding trekken tot plots:" Kijk nu, als je blijft trekken geeft het nog handlotion ook."
Ik wens U, als lezer van mijn blog, een aangenaam en zalig Kerstfeest toe en voor het nieuwe jaar, een zeer goede gezondheid, voor U én Uw partner, en ook hoop ik dat U in het nieuwe jaar (en ook de volgende) nog erg veel van het leven zal kunnen genieten. De groeten en beste wensen van... JOKER (alias Louis)
Op verzoek van verschillende lezers van mijn blog heb ik de lettergrootte aangepast.
Een vrouw brengt komt op controle bij de dokter met het enkele weken oude babytje. De dokter onderzoekt het kind en zegt met een bedenkelijk gezicht:" Mevrouw, het kleintje is veel te veel onder zijn gewicht. Krijgt hij de fles of borstvoeding ?" De vrouw antwoordt:" De borst, dokter" De dokter vraagt of ze haar blouze en bh wil uitdoen, wat de vrouw dan ook doet en dan gaat de dokter over tot een zéér uitgebreid onderzoek van de borsten. Hij draaid langdurig met de tepels, hij wrijft en kneed de borsten grondig en zegt dan:" Mevrouw, U heeft geen melk !" " Ik weet het, dokter, maar ziet U, ik ben zijn oma want zijn mama kon niet komen, maar ik ben toch heel blij dat ik gekomen ben."
Omdat de kinderen al wat ouder worden en omdat in hun bijzijn niet over sex zou gesproken worden, spreken de ouders af dat ze in het vervolg zouden spreken over het schrijfmachine, wat haar geslachtsdeel betreft, en over zijn brief, wat zijn geslachtsdeel betreft. Op een namiddag, het was geen school en de kinderen waren braaf aan het spelen, zegt vader tot zijn oudste dochtertje:" Ga eens naar mama en vraag of ik het schrijfmachine mag gebruiken want papa moet dringend een brief schrijven" Het kind doet wat haar gevraagd word en komt terug met het volgende antwoord van mama. " Er is iets met het rode lint, er zijn overal rode vlekken op het papier, ik moet het eerst herstellen en dat zal wel enkele dagen duren" Een paar dagen later zegt de moeder tegen haar zoontje:" Zeg tegen papa dat er een nieuw lint in het schrijfmachine zit en dat hij zijn brief mag komen typen " Het zoontje brengt de boodschap over en de papa geeft hem het volgende antwoord mee:" Zeg tegen mama dat het niet meer nodig is, de papa heeft de brief al met de hand geschreven."
3 blondjes solliciteren voor de laatste beschikbare plaats bij de federale politie. De inspecteur die het examen leidde, haalde een klasseur uit de kast en zegt in het algemeen:" Om een goede detective te zijn moet je goed kunnen detecteren, dat wil zeggen , als je een persoon ook maar even ziet moet je in één oog opslag kunnen zien welke kenmerken die persoon heeft, zoals littekens, kleur van de ogen en haar, eventueel tatoos enz." Hij nam een foto uit de klasseermap en hield die plots enkele seconden voor de ogen van het eerste blondje." Nu, zei hij, heb je iets opgemerkt aan deze man ?" Het blondje zei direkt:" Ja natuurlijk, hij heeft maar een oog." " Natuurlijk heeft hij op deze foto maar een oog, het is een profielfoto, jij bent gebuisd." Nu hield hij de foto weer voor 2 seconden voor de ogen van het tweede blondje en stelde aan haar dezelfde vraag. " Ja, zei ze, hij heeft maar een oor." " Juffrouw, heb je niet gehoord wat ik daarnet zei, het is een profielfoto en daarop zie je maar één kant van het hoofd, jij bent ook gebuisd." Voor de derde maal houdt hij de foto voor het derde meisje en herhaald zijn vraag. " Het viel mij op, zegt het blondje, dat deze man contactlenzen draagd." De inspecteur bekijkt de foto aandachtig maar kan niet zien wat zij ziet, hij zoekt in het dossier van de man naar zijn daderprofiel, vindt het en leest dat de man inderdaad contactlenzen droeg op het moment dat de foto genomen is. " Inderdaad, zegt hij tegen het blondje, maar hoe zag jij dat zo meteen ?" Het meisje zuchte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei:" Hoe kan iemand met maar één oor en één oog nu een bril dragen ?"
Toen indertijd, in het Afrikaanse oerwoud een vliegtuigje crashte en er maar een overlevende was, Jane namelijk, toen kon Tarzan zijn geluk niet op toen hij haar vond. Na meerdere uitgebreide onderzoeken van het vrouwelijke lichaam, wat hem uitermate frustreerde omdat er teveel verschillen waren tussen zijn en haar lichaam, was het Jane die het water brak en hem de functies van zijn en haar geslachtsdelen probeerde uit te leggen. Om het eenvoudig te maken zei ze hem het volgende: " Kijk Tarzan, wat jij daar tussen je benen hebt hangen noemen we de vuile was, en wat ik hier tussen mijn dijen heb dat noemen we het wasmachien. Dus jij steekt jouw vuile was in mijn wasmachien en schrobt hem maar eens goed proper." En zo gebeurde, maar toen Tarzan na vijf avonden en verschillende keren na elkaar de was had gedaan, zei Jane: "Luister Tarzan, het is niet goed voor uwe vuile was én voor mijn wasmachientje om zo dikwijls de was te doen, enkele keren per week is meer dan voldoende." Na een maand wachten vraagd Jane aan Tarzan: "Hoe komt het dat ge al een hele maand uwe was niet meer in mijn wasmachien hebt gestoken ?" Waarop Tarzan antwoord: " Tarzan heeft geleerd om vuile was met de hand te doen."
Een vrouw komt bij de dokter op visite en vraagt " Dokter, ik hadt graag dat U mij vanonder eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk voor de vierde keer trouwen, en wil dat alles in orde is." Nadat de dokter alles uitvoerig heeft bekeken en betast, zegt hij verbaast:" Weet U zeker dat U voor de vierde keer gaat trouwen !?! U bent namelijk nog maagd." " Ja", zegt de vrouw" ik kan dat uitleggen. Mijn eerste man was een gynaecoloog, en die keek er alleen maar naar. De tweede was psycholoog en die praatte er alleen maar over, en de derde was een aannemer en die zei altijd: We beginnen er volgende week aan. Maar nu ga ik met een advokaat trouwen, en dan weet ik dat ik zeker zal genaaid worden"
Een vrouw huwt voor de tweede maal en heeft op de receptie ook haar ex man uitgenodigd. Tijdens de drink gaat de ex man op de nieuwe bruidegom af en vraagt hem op een arrogante manier:" En... hoe voelt dat om in een gebruikte trut binnen te komen ?" De nieuwe man kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar:" 't Is ongelooflijk..... eens voorbij de eerste 6 centimeter is alles slinternieuw !!!"
Een neger, een Hindu en een Jood reizen samen door de USA, en bevinden zich momenteel in Texas. Ze reizen met de duim, autostop dus, en om te overnachten proberen ze bij mensen de nacht door te brengen. Nu staan ze aan een boerderij en ze vragen aan de boer of hij geen plaats heeft voor hen. " Jullie kunnen in de stal slapen in het hooi" zegt de boer. De 3 mannen zijn blij en trekken de stal in. Een uur later word er geklopt op de deur van de farm en de boer, die zich juist aan het klaarmaken was voor de nacht ,doet open. Aan de deur staat de Hindu:" Boer, in de stal staat een koe en wij Hindu, mogen niet samen met een koe in één vertrek zijn, en bovendien stinkt het er verschrikkelijk" " Allee, slaap dan maar in het salon" De boer legt zich te slapen en ligt nog maar net neer of er word weer op de deur geklopt. Hij doet open en voor de deur staat de Jood:" Boer, in de stal ligt een varken en wij Joden mogen niet samen met een onrein dier onder een dak slapen, en bovendien stinkt het er verschrikkelijk" " Goed, leg je dan ook maar in het salon" De boer legt zich weer te rusten, maar na een kwartier word er weer op de deur geklopt. Hij schrikt wakker uit zijn eerste slaap en vloekend en ketterend loopt hij naar de deur:" Als het de neger is dan stamp ik hem onder zijn gat en kan hij buiten slapen" Hij trekt de deur open en voor de deur staan de koe en het varken....
Een Antwerpse boer woont aan de Limburgse grens en zijn buurman is dan ook een Limburgse boer. De 2 hadden altijd al een goede verstandhouding gehad, tot op een dag.... De Antwerpenaar hadt één kip, en die kip zorgde ervoor dat hij elke morgen een kakelvers ei bij zijn ontbijt had. Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het erf van zijn Limburgse vriend, en hij ziet hoe zijn kip haar ei legd op de Limburgse grond. Hij stapt op zijn buur toe en vraagd zijn ei terug; " Neeeen, waaat ooop mijn laaand ligt is van mijjj" De 2 staan een hele tijd te discussieren, tot de Antwerpenaar met dé oplossing komt " Kijk," zegt hij" als wij in Antwerpen een geschil hebben dat met praten niet op te lossen is, dan gebruiken wij de methode van de "harde kloten"" " Waaat" vraagt de Limburger. " De "harde kloten", het is heel simpel" legt de Antwerpenaar uit" Ik schop tegen uw kloten en dan kijken wij hoelang het duurd voor ge terug recht staat. Dan schopt gij in mijn kloten en we kijken hoe lang het duurd voor ik recht sta. Hij die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen !" De Limburger gaat na enkele seconden nadenken, akkoord en de Antwerpse boer doet zijn klompen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Limburger kei hard in zijn ballen. Deze valt krijsend en gillend op de grond en ligt er te schreeuwen terwijl hij naar zijn kruis grijpt. Na méér dan 30 minuten kruipt hij eindelijk recht en loopt wankelend op de Antwerpenaar af:" Nuuu iiis het aaan mij jong" zegt hij. Maar de Antwerpenaar zegt:" Nee, laat mor jongen, zand erover, ge moogt het ei hebben.. mijne honger is toch al over"
