Een dokter die een verhouding hadt met zijn assistente, kreeg op een dag van haar te horen dat ze zwanger was van hem. Bang voor den ambras met zijn echtgenote, stelde hij aan zijn assistente voor om tijdens de nog komende maanden van zwangerschap, haar intrek te nemen in de villa van de dokter in het zonnige zuiden. Zij mocht hem onder geen beding contacteren, alleen, om te weten wat het geworden was, mocht ze nà de bevalling een kaartje sturen met daarop het woord: "spaghetti". Zo gezegd zo gedaan, alle kosten zouden door de dokter gedragen worden. Zes maanden later komt de vrouw van de dokter met de post in haar handen, het cabinet van de dokter binnen en geeft hem een ansichtkaart uit Italië. Hij neemt het kaartje aan, leest het en valt pardoes van zichzelve. De vrouw beldt onmiddelijk de 100 en nadat die hem met zuurstof en hartmassage weer op de been hadden gebracht, bekijkt de dokter het kaartje nog eens en ziet staan: SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, 2 met balletje en 2 zonder balletjes
De juf vraagd in het algemeen aan de klas wie er thuis het rijkste is. Polleke is de eerste die zijn hand opsteekt en van de juf het woord krijgt:" Juf, ik denk dat wij de rijkste zijn want mijn ouders hebben alle twee een auto en wij wonen in ons eigen huis." Ook Jefke vraagd en krijgt het woord en zegt:" Wij zijn veel rijker juf, want mijn ouders hebben ook alle twee een auto maar ook een moto, en onze villa is helemaal afbetaald en ons appartement aan de kust ook, en wij maken in de vakantie altijd verre reizen ." Nu is het de beurt aan Janneke:" Wij hebben alles al want gisteren kwam mijn oudste zus thuis met haar vriend, een Marokaan, en ons vader zei toen, dat is het enige dat we nog mankeerde ."
De juf in de klas vraagd in het algemeen, wie de rijkste is thuis. Polleke is er als eerste bij en zegt:" Wij zijn de rijkste want mijn ouders hebben alletwee een auto en wij wonen in ons eigen huis." Nu is het de beurt aan Janneke:" Wij zijn de rijkste juf, want mijn ouders hebben alletwee een auto én een moto en wij wonen in ons eigen huis én wij hebben een apartement in Knokke." Jefke heeft rustig zijn beurt afgewacht en steekt nu zijn vinger op:" Juffrouw, wij hebben alles, want toen mijn zus gisteren met haar vriend, een Marokaan, binnen kwam, toen zei mijne pa, " da is het enige da we nog mankeerde..."
Twee buurvrouwen staan op straat te kletsen en plots zegt de ene:" Mijne vent is 300 % impotent..." " Maar dat kan toch niet, je kunt toch maar 100 % impotent zijn ?" Antwoord de andere buurvrouw. " Ja ja... dat wel... maar dat was hij al, maar nu is hij van de ladder gevallen en heeft daarbij zijn middenvinger gebroken en een stukje van zijn tong gebeten."
Het is putteke winter en de hele familie zit aan de tafel voor het avondeten. In stilte word er gegeten tot plots het jongste dochtertje van 12 de stilte verbreekt met het zinnetje:" Ik ben geen maagd meer." Alsof emmers ijskoud water over hun rug worden uitgegoten verstijven de ouders. De oudere dochter laat haar bestek vallen en kijkt haar zusje vertwijfeld aan. Dan herpakt de vader zich en bruld naar zijn vrouw:" Martha, dat is allemaal uw schuld, gij zijt een hoer, gij kleedt u veel te frivool, zeker als de ruitenwasser er is, of als de bakker langskomt en ook de facteur brengt hier veel te graag de post." " En gij, roept hij nog luider terwijl hij zich naar de dochter van 20 keert, " Gij hebt hier ook schuld aan, jij bent ook een hoer, jij neukt met eender welke kerel op de sofa als wij niet thuis zijn. En ik weet dat jij een vibrator in je kamer hebt, vuile slet." Het wordt de moeder allemaal te veel en ook zij roept nu tot haar man " Hou jij je mond maar, je geeft de helft van je loon aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank en sinds we kabeltv hebben kijk je de hele tijd naar pornofilms. En dan zwijg ik nog van die trut van een secretaresse die jou regelmatig pijpt." De gechockeerde moeder wendt zich tot het kleine meisje en vraagd:" Maar schatje toch, hoe is het gebeurd, was het anaal of vaginaal, heeft een van de medeleerlingen jou verkracht of heeft de meester niet van jou kunnen afblijven ???" Het kleine meisje kijkt haar met grote onschuldige ogen aan en zegt:" Maar nee mammie, de juf heeft mijn rol in het kerstspel veranderd, ik ben de maagd niet meer maar een herderinnetje..."
Een familie zit rustig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt:" Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen ?" " Doe maar, jongen." " Hoeveel soorten borsten bestaan er eigenlijk ?" De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte :" Wel zoon, er zijn eigenlijk 3 soorten borsten. Bij vrouwen tussen de 20 en de 30 zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds stevig maar ze hangen al een beetje en bij vrouwen boven de 50 zijn het net ajuinen." " Ajuinen ?" Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw :" Tja, je kijkt er naar en je begint te huilen." De moeder en de dochter zijn woedend en de dochter wendt zich tot haar moeder:" Mama, hoeveel penissen bestaan er ?" " Wel, lief kind, een man gaat in zijn leveneigenlijk door 3 fasen. In de eerste fase is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar, dat is zo tot zijn dertigste. Tussen de 30 en 45 is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig maar plooibaar en na zijn vijftigste is hij als een oude kerstboom." " Een oude kerstboom ?" " Ja, totaal uitgedroogd en zijn ballen hangen er enkel als decoratie."
Het was koud die December nacht toen Moniek over de reling van het derde platform van de Eifeltoren stond met de intensie om er af te springen. "Maar meisje, het leven is veel te mooi om er zo vroeg een eind aan te maken." Achter haar stond de kerstman die zachtjes aan haar arm trok. " Als je niet springt dan beloof ik je dat, als je morgenvroeg wakker wordt, je baas zult zijn van jouw eigen firma en heel veel geld zult verdienen, een Rolls Royce mét chauffeur én je zal de man van je leven ontmoeten." Moniek klom terug over de reling en nam de kerstman bij de hand. " Hoe zal ik U ooit kunnen bedanken, lieve kerstman?" " Euh, luister lieve kind, de kerstvrouw is al een dagje ouder en niet meer zo speels als ik wel zou willen, dus als jij me even zou willen verwennen met je mondje dan zou ik me al een stuk jonger voelen..." " Maar natuurlijk kerstman, geen probleem." Ze begint de kerstman te pijpen tot die kreunend en kermend klaarkomt. Als de kerstman een beetje terug op zijn positieven is gekomen vraagd hij:" Hoe heet jij eigenlijk ?" " Moniek." " En hoe oud ben jij ?" " 32." " Kun jij me dan eens uitleggen, Moniek, hoe het komt dat een vrouw van 32 nog in de Kerstman gelooft..."
Toen de al wat oudere juf van de klas van Janneke een optelsom op het bord schreef merkte Janneke op:" Juf, jij hebt haar onder uw arm." De juf liep rood aan en stuurde Janneke voor de rest van de dag naar huis. Een week later schreef de Juf weer iets op het bord, maar dit keer met haar linker hand, en weer was het Janneke die moest opmerken dat ze ook haar onder haar linker arm had. Ditmaal stuurde de juf hem voor de hele week van school. Het was nu een hele tijd later, reeds eind November, en de juf was nu slimmer geworden en droeg een trui met lange mouwen. Toen ze echter iets op het bord wou schrijven liet ze het stukje krijt vallen. Vlug bukte ze zich nogal diep om het stukje op te rapen en nu was het Janneke die zei:" Dag juf, tot na de kerstvakantie hé"
Het was tijd voor de oude abt Jozef om zijn 's Zaterdags bad te nemen. De jonge zuster Emma hadt het bad laten vollopen en de zeep en handdoeken klaargelegd. De oudere zuster Bertha had haar gewaarschuwd om de naaktheid van vader abt niet te aanschouwen en al biddend te doen wat haar gevraagd werd. 's Zondags vraagd zuster Bertha aan haar hoe het geweest is. "O zuster, roept zuster Emma uit, ik werd gered" " Gered ?" vroeg zuster Bertha, die wist reeds lang dat abt Jozef soms raar uit de hoek kon komen " Hoe gered ???" " Wel, toen de abt in het bad zat en ik hem waste, nam hij mijn hand en bracht die tussen zijn benen daar waar de Heer de sleutel van het Paradijs bewaard, allee, dat is wat hij gezegd heeft hé" " Ach zo,heeft hij dat gezegd ?" vraagd zuster Emma lijzig. " Ja, en abt Jozef zei me, als die sleutel op mijn slotje paste zou ik voor eeuwig gered zijn, en dan heeft hij zijn sleutel in mijn slotje gestoken en hij paste toch zeker." "Ja ja" siste zuster Bertha. " In het begin deed het een beetje pijn, maar de abt zei dat de weg naar de Zaligheid soms pijnlijk kan zijn maar dat Gods glorie mijn hartje in extase zou brengen, en dat is gebeurd... ik ben gered." Waarop zuster Bertha " De oude schurk, tegen mij zei hij dat dat ding de trompet van de Heilige Gabriël was en dat is nu al 30 jaar dat hij mij daar laat op blazen."
Op een dag ziet koning Albert zijn zoon Filip in den hof rondlopen met een wekker in zijn mond. " Filipe, mijn zoon, oewaarom kij loopt rond met een oewekker in oew mond ?" Filip:" Awel papa,Mathilde heeft kezekt tegen mij: Filipe, kij hep een slekte adem, kij moet een tiktak in oew mond steken."
Prins Filip tegen zijn maman:" Maman, 't is ik hep de groote probleem. Elke keer que Mathilde a un orgasm, zij maak teveel van de lawaai." Paola:" Mais enfin, Filipe, dat is zeer koed, proficiat, mais dat is tok keen probleem ?" Filip:" Jawel maman, want 't is ik hoor het tot in mijn kamer en dan wordt ik altijd oewakker."
Een jong blondje is op vakantie in de "deep south" Louisiana. Nu ze er toch is wil ze een paar schoenen in kroko kopen. Ze gaat een schoenwinkel binnen en is verbaasd over de duurte van die schoenen. Verbolgen begint ze de verkoper uit te schelden en roept: "Als het zo zit ga ik er zelf een vangen !" De verkoper lacht en zegt: " Ik ga U zeker niet tegenhouden, succes" Het kwade blondje keert hem de rug toe en vertrekt naar het moerasland. Later op de dag, de verkoper rijd huiswaarts en ziet het blondje tot haar middel in het moeraswater staan terwijl een grote krokodil haar snel nadert. Het blondje mikt met haar geweer en schiet. Het beest is dood en het meisje trekt met veel moeite de kroko uit het water en legt het bij een zestal andere krokodillen. De verkoper gelooft zijn ogen en plots begint het blondje te vloeken:" 't Is niet waar hé, weer een zonder schoenen..."
Filip en Mathilde komen thuis van hun huwelijksfeest.Mathilde kleed zich uit en gaat poedelnaakt en breeduit op het bed liggen in een verleidelijke pose:" Filiep, 't is kij wel weet wat ikke wil..." Filip:" Maar Mathilde, kij heb toch al een skoon feest kehad." Mathilde spreidt haar benen nog verder open en zegt nu met meer nadruk:" 't Is ik zeker weet dat kij weet wat ikke wil." Waarop Filip:" Jammaar, wat wielt kij dan ?"Mathilde spreidt haar benen nu zover als ze kan en zegt opnieuw:" Filiep, 't is ik denk dat kij nu wel weet wat ikke wiel hé." " Jaja, ik zie het al, 't is kij wiel het bed voor U alleen."
Paola vraagt aan Mathilde:" Mathilde, oewat hebben jullie zoal kedaan ?" " Oewij ebben kewandeld, kelezen, kerust, en ik eb drie maal keneukt met Filiep." Paola verontwaardigd:" Mathilde dat mag je aan het hof zo niet zeg ! Je moet zeg, euh... Filiep heeft een pan met spek kegeten " " Oké, maman, ik zal zeg, Filiep heeft een pan spek met eieren kegeten, en o ja, Filiep heeft ook de pan uitgelekt."
Rond sluitingstijd staat er een agent op de uitkijk om te zien of hij geen zatlap,die wil gaan autorijden, op de bon kan slingeren. Rond 1 uur 's nachts is het zover, de deur van het café zwaait open en er zwalpt er een buiten, zo zat als een kanon strompeld die het voetpad af, struikeld over zijn eigen voeten, hangt even aan een lantaarnpaal en kruifeld dan, leunend tegen elke auto die hij tegenkomt op de parking, naar zijn eigen auto. Hij probeert 10 minuten om de sleutel in het slot te krijgen, wat hem uiteindelijk toch lukt. Ondertussen zijn de zatlappen van het café, luid zingend en lallend, strompelend en struikelend, op weg naar huis, maar daar heeft de agent geen oog of oor naar, het is zijn eerste slachtoffer dat hij moet hebben. Deze is ondertussen dan toch in zijn auto geraakt en probeerd nu te starten. Na enkele pogingen lukt het en wil hij vertrekken. De agent opent het portier van de wagen en laat hem de motor afleggen. Met veel omhaal laat de agent de man een ademtest ondergaan, maar na meerdere pogingen en een batterijen wissel, wijst het apparaat nog altijd 0,0 promille aan. Stom verbaasd vraagd de agent aan de man of die er een verklaring voor heeft en die antwoord:" Ik heb niet gedronken want ik was BRAM vanavond." " BRAM ???" vraagd de agent " wat is dat ???" Man :" Bewust Rijdend Afleidings Manoeuver."
Er word aangebeld en de vrouw des huizes doet open. Voor de deur staat een man die vraagt:"Mevrouw, heeft u een geslachtsorgaan?" De vrouw is spakeloos en vlamd de deur voor zijn gezicht toe. 's Anderendaags herhaald zich het spelletje, want weer vraagt de man " Mevrouw, mag ik u vragen, heeft u een geslachtsorgaan ?" Weer gooit de vrouw, hevig geirriteerd de deur dicht. 's Avonds vertelt ze het aan haar man. Deze is zeer gepikeerd en steekt een tirade af op het hoge verval en de lage moraal van onze maatschappij. Hij besluit de volgende dag vrij te nemen om de man eens flink de les te lezen.Rond 3 uur word er gebeld en de man verstopt zich achter de deur terwijl zijn vrouw opendoet. Het is weer dezelfde man. "Mevrouw, mag ik u nogmaals verzoeken om mij te antwoorden:" Hebt u een geslachtsorgaan ?" Gesterkt door de aanwezigheid van haar man zegt ze:" Natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt u wel." " Goed ", zegt de man, "zou u dan eens aan uw echtgenoot willen vragen dat hij dat van U gebruikt inplaats dat van MIJN vrouw."
De juf staat voor de klas en vraagt aan Jantje:" Er zitten 6 mussen op een draad en jij schiet er 2 dood, hoeveel mussen zitten er dan nog op die draad ?" Jantje:" Geen juf, want van het lawaai van mijn geweer vliegen de andere weg." Juf:" Neen Jantje, er blijven nog 4 mussen over, maar jouw manier van denken bevalt mij wel." Jantje:" Juf, ik heb ook een vraag. Op een terras zitten 3 vrouwen een ijsje te eten. De eerste likt aan haar ijsje, de tweede zuigt aan haar ijsje en de derde bijt in haar ijsje. Wie denk jij, juf, dat de getrouwde vrouw is ?" De juf wordt rood tot achter haar oren maar ze antwoord toch:" De vrouw die aan haar ijsje zuigt." Jantje:" Neen juf, de vrouw met de trouwring aan haar vinger, maar jouw manier van denken bevalt mij wel..."
De juf staat voor de klas en vraagd aan Janneke:" Er zitten 6 mussen op een draad, je schiet er 2 dood. Hoeveel mussen zitten er dan nog op de draad ?" Janneke:" Geen juf, want als ik schiet dan vliegen de andere mussen weg door de knal van mijn geweer" Juf:" Neen Janneke, het antwoord is 4... maar jouw maniervan denken bevalt mij wel" Janneke:" Juf, ik heb ook een vraagje voor U. 3 vrouwen zitten op een terraje en eten alledrie een ijsje. De eerste likt er aan, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt er in. Nu is mijn vraag, wie van de 3 is getrouwd ?" De juf wordt rood tot achter haar oren, maar zegt dan toch:" Zij die er aan zuigt" " Neen juf, zegt Janneke, " het is zij die een trouwring draagd, maar jouw manier van denken bevalt mij wel."
Een boer en een boerin zitten aan tafel te eten.Opeens grijpt de boer de rechter borst van zijn vrouw beet en zegt:"Als hier nu eens 10.000 liter melk uitkwam dan konden we onze koe Bella verkopen." Hij grijpt nu naar de linker borst van de boerin en zegt dan:"En als hier nog eens 10.000 liter melk uitkwam dan konden we onze koe Berta ook verkopen." De boerin grijpt vliegensvlug naar het kruis van de boer, zoekt even naar zijn penis en zegt dan:" En als dat hier nu eens 10 minuten wou blijven staan dan konden we onze knecht Juul ook ontslaan..."
Gisteren was ik op bezoek bij mijn vriend die nogal slecht te been is. Op een gegeven moment vraagd hij me:" Louis, wilt ge mijn sloefen eens halen boven in mijn kamer, ik krijg koude voeten" Ik ga naar boven en stap er de eerste de beste kamer binnen waar ik 2 beeldschone 21 en 23 jarige dochters van mijn vriend aantref. Ik vergeet direkt waarvoor ik gekomen ben en zeg tegen de 2 kippetjes:" Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie alletwee eens goed te neuken" " Ja ja, dat zal wel" giechelen ze. " Wat, geloven jullie mij niet, wacht ik ga het bewijzen " Ik ga in de deuropening staan en roep:" Moet ik ze alletwee pakken ?" Roept mijn vriend met luidde stem " Ja natuurlijk, wat dacht je dan ?"
