Toen ik onlangs met enkele vrienden aan de toog van ons stamcafé stondt, was er ene die zei dat hij gelezen had dat er in bier veel vrouwelijke hormonen zouden zitten. Toen we uitgelachen waren kwamen we toch maar overeen om die theorie eens te vergelijken met de praktijd, en dus namen we de proef op de som en kwamen nà 20 Jupilers tot de volgende slotsom: 1- We waren allemaal iets dikker geworden, 2- We praten maar dooreen zonder iets zinnigs te zeggen, 3- We konden niet meer logisch denken, 4- We konden ons ongelijk niet toegeven, ook niet toen bleek dat we echt wel ongelijk hadden, 5- Iedereen van ons dacht dat hij het middelpunt van het universum was, 6- We hadden allemaal hoofdpijn en absoluut geen zin in sex, 7- Om de haverklap moest één van ons huilen om een niemendal, 8- We moesten om het kwartier naar de W.C. maar niet alleen, 9- We liepen er hand in hand naartoe, 10- We konden absoluut niet meer autorijden, laat staan parkeren. Dus kwamen we tot de conclusie dat het artikel in de krant juist was.
Een Marokkaan staat in Antwerpen voor een rood stoplicht, als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad komt de Marokkaan uit zijn auto geschoten en roept: " Vuile Antwerpse racist, gij zijt expres tegen mij gereden omdat ge geen Marokkanen moet hebben" De Antwerpenaar antwoord:" Kalem blaaive, kalem blaaive, twas 'n accidentje" De Marokkaan onderbreekt hem:" Gij zijt een racist, een vuile Antwerpse Vloms Blokker" De Antwerpenaar zegt:" Hola... as gaai nie kalem kunt blaaive dan zennekik verplicht oem de polies der bij te hale" De Marokkaan:" Ziet ge wel, de nazi's er bij halen om u te helpen" Op dat moment komt er een combi van de politie de straat ingereden en de agenten stappen uit. Onmiddelijk begint de Marokkaan te roepen : " Die racist heeft expres tegen mij gereden, het is een Vlaams Blokker" Een van de agenten onderbreekt hem en zegt:" Kalem blaaive, hier zen gin raciste, wij zen nie allemoal tegen olle, dat is hier 'n accident en wij gon da hier beschoafd oeplosse" Als de agent ziet dat de Marokkaan kalmeert neemt hij hem bij de arm en fluisterd in zijn oor:" En... zegget is, waarom zedde gaai achteruit gereje ?"
Onlangs zei de Amerikaanse supperdel, Paris Hilton, tijdens een persconferentie over pelsjassen:" Elke vrouw zou minstens vier huis dieren moeten hebben; een nerts in de kast, een Jaguar in de garage, een tijger in bed en een ezel die alles betaalt."
Twee apen gaan in bad. Zegt de ene aap:" Oeoeoewaoeoe aaaaoeeooeoeoei oeoeoeoei aiaia oeoeoeoei uchuchuch" Zegt de andere aap:" Doe er dan koud water bij hé"
De kindjes van het eerste studiejaar komen na de speelpauze terug hun klasje in. Als alle kindjes gezeten zijn vraagd de juf:" Marieke, wat hebt ge gedaan tijdens de speeltijd ?" " Ik heb in de zandbak gespeeld juffrouw." " Zeer goed Marieke, schrijf het woordje zand op het bord, en als het goed geschreven is krijg jij een appel" Marieke schrijft met enige moeite het woordje zand en krijgt haar appel. De juf gaat voort en vraagd aan Jefke wat hij zoal gedaan heeft tijdens de speelpauze. " Ik heb met Marieke in de zandbak gespeeld juffrouw " "Zeer goed Jefke, schrijf jij -bak- op het bord en jij krijgt ook een appel als je het goed schrijft." Ook Jefke brengt zijn opdracht tot een goed einde en krijgt zijn appel. " En jij Mohamedje, wat heb jij gedaan ?" " Ik woud ook méspeule met Jef en Marie mor ik mogt nie meedoen, ze gooide mé zand en steentjes naar mij " " Wat, maar dat is volkomen ontoelaatbare rassendiscriminatie. Ga maar naar het bord en schrijf-volkomen ontoelaatbare rassendiscriminatie- en als het foutloos geschreven is, dan krijg jij ook zo 'n lekkere appel"
2 vrienden staan aan de toog van hun stamkroeg pinten te pakken tot plots een van de 2 zegt:" 'k ga eens pissen" Een tijdje later komt hij terug van het toilet en zegt in het oor van zijn vriend: "Het klinkt misschien een beetje genânt, maar ik heb een blauwe streep over mijne piet.." " Och", antwoord de vriend," dat is niks, ik had vorige week rode strepen op de mijne, en ik ben naar dokter De Vos, hier om de hoek, geweest en met 25 euro was ik er vanaf." De vriend is opgelucht en 's avonds gaat hij naar dokter De Vos. Deze bekijkt het geval,geeft er een spuit in en met een scherpe scalpel begint hij er wat in te kerven en achteraf verbind hij de penis. " Zie zo," zegt hij," de eerste week geen geslachtsgemeenschap en volgende week hier terug op controle. Dat is dan 500 euro." " 500 euro ??? Maar mijne vriend was hier vorige week en die moest maar 25 euro betalen..." "Ja maar bij u is het aderspat en bij uw vriend was het maar rode lippenstift."
Liesje is 6 en mag met haar papa mee naar zijn kapper. Terwijl de coiffeur het haar van de vader knipt, staat Liesje naast de kapperstoel een pruim te eten. De kapper bukt zich naar haar en zegt in haar oor:" Jij krijgt straks allemaal haar op je pruim." Liesje antwoord:" Ja, ik weet het, en ik krijg ook tetten"
Een oude man, véél ouder dan zijn 40 jarige echtgenote, lijdt aan Alzheimer. De jongere vrouw houd nog zeer veel van hem, maar kan de zware last die hij veroorzaakt, niet meer aan. Tijdens een goed gesprek in een heldere moment, is de man bereid om zich te laten opnemen in een verzorgings tehuis voor Alzheimer patienten. Terwijl de vrouw aan de balie de papierwinkel in orde brengt, zit de man in zijn rolwagentje te wachten. Plots leunt hij naar de linker zijde en een verpleegstertje die het gezien had, snelt toe en schuift een kussen tussen de man en de linker leuning van het wagentje. Even later leunt hij naar de rechterzijde en weer snelt het verpleegstertje toe om een kussen aan de rechterzijde tussen te schuiven en als hij een beetje later naar voor buigd, vindt zij het welletjes en met een riem bind zij hem vast zodat hij niet meer links,rechts of naar voor kan vallen. Als zijn vrouw eindelijk klaar is met de inschrijving gaat zij naar hem toe en vraagd hoe hij het stelt:" Ik weet niet of het mij hier gaat bevallen hoor, ik mag hier zelfs geen wind laten..."
De familie Van Dijck hadden sinds enkele maanden een boerderijtje met dieren gekocht en nu was het zo dat iedereen zijn taken had in het bedrijfje. Op een morgen komt het zoontje, Ludo, naar beneden en zet zich meteen aan tafel om te ontbijten. De moeder bekijkt hem, met de handen op haar heup, en vraagd:" Awél, hebt gij uw taken al vervuld ?" " Neeje, ik heb honger " " Eerst uw werk en dan eten, dat is de afspraak " Kwaad staat het ventje op van zijn stoel en gaat naar buiten, het erf op. Zijn eerste halt is het kippenhok en de eerste kip die in zijn geburen komt krijgt een trap dat de pluimen er af vliegen. Nadat hij ze eten heeft gegeven is het de beurt aan de varkens en ook daar krijgt het dichts bijzijnde big een ferme trap. Daarna gaat hij de koeien voederen en ook één van de beesten krijgt een trap onder de kont. Hij gaat terug naar binnen en de moeder geeft hem een kom met droge chips." Waarom krijg ik geen spek met eieren en een tas melk, moeder ?" " Omdat ge de dieren hebt getrapt die daarvoor moeten zorgen, daarom krijgt ge geen melk, noch spek, noch eieren vandaag !" Op dat moment komt de vader van de trap en geeft het kleine poesje dat hem voor de voeten loopt een ferme tik met zijn voet. De kleine Ludo én zijn moeder hebben dat gezien en de zoon zegt tegen zijn moeder die niets zegt:" Zeg jij het hem of moet ik het doen"
Om de les van taal wat op te vrolijken, vraagd de juf aan de kinderen om op het beroep van hun vader een rijmpje te maken. De juf:" Wie weet het beroep van zijn vader en kan er een rijmpje op maken ?" Liesje:" Mijn vader is een makelaar en mijn gedichtje is; Oost, West, Thuis Best" De juf:" Zeer goed Liesje, wie kent er nog zo een ?" Thomas steekt zijn vinger op en zegt:" Mijn pa is een horlogemaker en mijn rijmpje is; zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens" " Heel flink Thomas, is er nog iemand ?" Van achter in de klas, op de ezelsbank, steekt Jantje zijn vinger in de hoogte:" Ja Jantje, begin maar " Jantje staat recht en zegt:" Mijn vader is metser in de bouw en hij zegt altijd; Beter 10 Marokanen in de spouw dan 1 in den bouw" Verbouwereerd slaat de juf haar hand voor haar mond en zegt:"Maar Jantje, dat is discriminatie " " Neen juf, mijn vader zegt altijd, dat is isolatie"
Op een middag, een huisvrouw ligt in bed met haar minnaar. Wat geen van beiden echter weet is dat de 11 jarige zoon van de vrouw zich in de kleerkast heeft verstopt. Plots stopt een auto op het erf en de vrouw kijkt verschrikt naar de wekker op het nachtkastje :" Verdorie, mijn man, vlug verstop u in de kleerkast." De minnaar neemt vlug zijn kleren bijeen en vlucht in de kleerkast. Terwijl hij zich probeert aan te kleden hoort hij plots een stemmetje:" Donker hier,hé" Verschrikt zegt hij:" Ja" Dan het stemmetje weer:" Ik heb een voetbal... kopen?" " Neen" zegt de man. Het stemmetje weer:" Dat is wel mijn vader daar hé" " Oké, hoeveel moet hij kosten ?" " 250 euro" De man voeld in zijn portefeulle en betaald de jongen. Enkele weken later doet zich hetzelfde voor en weer begint de jongen de conversatie:" Donker hier hé, ik heb voetbalschoenen... kopen?" De minnaar herinnerd zich de dreigende woorden van de laatste keer en stemt toe:" Hoeveel ?" " 750 euro" " Oke" en weer betaald de man de gevraagde som. Enkele dagen later zegt de vader tot zijn zoon:" Wat zou jij er van denken om eens wat te gaan voetballen met je vader ?" " Dat zal niet gaan pa, want ik heb mijn voetbal en voetbalschoenen verkocht aan een jongen van mijn klas" " Ha zo,en wat heb je er voor gevraagd ?" " 1000 euro..." " Wat ??? Dat is afhaalderij, dat is een grote zonde en die zal je onmiddelijk gaan biechten in de kerk !!!" En de zoon gaat naar de kerk en stapt de eerste biechtstoel binnen. Als hij op zijn knieen zit zegt hij:" Donker hier hé" En de pastoor antwoord:" Zeg, gij gaat toch weer niet beginnen hé ?"
Een inbreker die in een chique villa aan het rondneuzen is, hoort plots een stem die zegt:" Jezus ziet u" Verschrikt laat hij zijn zaklamp door het vertrek stralen maar merk niemand. Hij schudt zijn schouders en zoekt voort naar geld of juwelen. Plots opnieuw een stem:" Jezus ziet u" Weer schijnt hij met zijn zaklamp rond en ziet een papegaai in een kot zitten. Hij gaat dichter naar het beest en vraagd:" Zijt gij dat met die Jezus ?" " Ja" antwoord de papegaai " En hoe heet jij ?" Vraagd de inbreker:" Mozes" Antwoord de vogel. De dief barst in lachen uit en zegt:" Welke mensen noemen hun papegaai nu in Godsnaam Mozes ?" De papegaai wiegd wat met zijn kop over en weer en zegd dan" Dezelfde mensen die hun Rottweiler Jezus hebben genoemd...."
Een ventje van 4 jaar zit in bad en is zichzelf aan het inspecteren. Zijn moeder kijkt minzaam lachend toe. Het ventje heeft zijn zakje met testikeltjes in zijn handje en vraagd aan zijn moeder:" Mama, is dat mijn verstand ?" Moeder antwoord:" Nog niet ventje, later als ge groot zijt...."
Midden in de nacht,mr. en mm. Jansens slapen vast tot er plots hard op de voordeur word gebonsd. Meneer Jansens schiet wakker, kijkt slaperig op zijn wekker en merkt dat het 2 uur 30 is. °°Ik kom om dit uur niet uit mijn bed°° denkt hij, en draaid zich nog eens goed om. Zijn vrouw heeft het tumult echter ook gehoord en vraagd waarom hij niet gaat zien wat er is. Hij antwoord:" Het is 2 uur 30, God weet wie staat er voor de deur" Maar de vrouw weet hem te overhalen en met veel gezucht en geblaas gaat hij naar beneden en opent de deur. Er staat een man te waggelen en die lalt:" Kunde gij mij is niet duwen...please" Meneer Jansens vlamt de deur voor de man zijn neus dicht en gaat sakkerend weer naar zijn bed. :"Wie was het ?" vraagd zijn vrouw. Hij vertelt wie er voor de deur staat en wat hij wou en dat hij de deur hadt dichtgesmeten.:"Maar allez, Frans, dat doet ge toch niet, weet ge nog toen wij met de kinderen van de cinema kwamen en onderweg ook in panne stonden. Wat zouden we moeten doen hebben als die boer ons, die lag toen ook al in zijn bed, niet met zijn traktor tot hier had geleept ???" Frans is overtuigd en gaat terug naar beneden, hij trekt de deur open en roept :" Waar staat ge ergens ?" De man antwoord :" Hier" " Waar is dat, hier ?" Vraagd Jansens geèrgerd" Hier , bij uwen schommel..."
Het werd herfst en de warme dagen waren al een tijdje achter de rug in het Indianenkamp van Big Chief "No Kak". Zoals al de vorige jaren was er een bijeenkomst met alle Indianen om over de komende winter te praten. De Chief stond erom bekend dat hij een goede voorspeller was, wat de hardheid van de koude betrof. Dus vroegen de leden van zijn stam:" Chief"No Kak", zeg ons, word het een koude of zachte winter?" De Chief antwoorde dat hij met de geesten zou praten en trok zich terug in de bossen rond het kamp. Daar nam hij zijn GSM en belde naar de weerkundige dienst van zijn staat om te informeren over de naderende winter. Hij kreeg te horen dat het een koude winter zou worden. Terug in zijn kamp, riep hij de leden bijeen en vertelde dat de geesten gezegd hadden dat het een koude winter zou worden en dat ze veel brandhout moesten bijeen zoeken. Een week later herhaalde zich hetzelfde en weer hoorde de chief van de weersvoorspellers dat het een koude winter zou worden. In het kamp gaf hij weer de raad om zoveel mogelijk brandhout te sprokkelen om de koude winter door te komen. Weer een week later, het zelfde , en weer belde Chief"No Kak" naar de weerkundige dienst en daar vertelde men hem het volgende:" Wij vermoeden dat het extreem koud zal worden want de Indianen zijn met man en macht brandhout aan het verzamelen..."
Een vrouw vergezeld haar man naar de dokter. Na een nauwkeurig onderzoek, neemt de dokter de vrouw even apart om haar zijn bevindingen mede te delen:" Uw man heeft een ernstige depressie te wijten aan professionele èn familiale stress. Ik geef u nu mijn aanbevelingen, en de goede raad ze op te volgen of hij zal zonder twijfel binnen het jaar sterven. Geef hem alleen gezonde voeding. Laat hem 's morgens uitslapen als hij dat wil. Val hem niet lastig met huishoudelijke taken en bekibbel hem niet want dat bevorderd alleen maar de stress. Hij moet zich ontspannen, kleed je in sexy niemendalletjes, geef hem zachte massages met welriekende olie. Moedig hem aan om voetbal te volgen op tv, en vooral, heel belangrijk, laat hem u minstens 3 maal in de week neuken, hoe en waar hij het wil en doe alles wat hij je vraagt. Als u dit 10 tot 12 maanden volhoud, dan verzeker ik u dat hij zijn gezaondheid zal terug winnen. Als ze terug buiten zijn vraagd de man aan de vrouw:" En,.. wat heeft de dokter gezegd ?" " Dat je gaat sterven voor het jaar om is."
Een koppeltje dat al een poos bijeen woont, besluit na een jaartje om toch maar te huwen, kwestie van met alles in orde te zijn. De avond voor het huwelijk, de man ontkleed zich en zegt tegen zijn aanstaande:" Trek deze is aan" terwijl hij zijn broek in haar handen duwt. Verbaasd neemt ze de broek aan en zegt dan:" Maar schat, die is veel te groot voor mij..." "Dat is maar om te zeggen dat IK de broek draag en niet jij !!!" zegt hij. Het vrouwtje zwijgt en als ze haar slipje heeft uitgedaan geeft ze het aan hem en zegt:" Probeer jij deze eens schatje" Hij neemt het niemendalletje aan en probeert het aan te trekken maar verder dan zijn bil geraakt hij niet:" Dat is veel te klein voor mij, daar geraak ik van ze leven niet in.." " En dat zal zo blijven als gij uw standpunt niet veranderd" zegt ze.
Een jong koppeltje, pas gehuwd, en nu in de slaapkamer van hun appartementje. Terwijl ze zich allebei traagjes beginnen te ontkleden zegt zij:" Schatje, ik moet u iets bekennen... ik heb helemaal geen grote borsten... ik heb altijd mijn bh opgevuld.... ik heb eigenlijk niet meer dan wat gezwollen tepeltjes..." Even stilte, dan antwoord hij:" Dat geeft niets lieve schat, ik ben niet met u getrouwd om uw borsten maar omdat ik u graag zie zoals ge zijt. Maar ik heb u ook iets op te biechten... hier vanonder, tussen mijn benen, ben ik precies een baby." Zij :" Och honneypon, dat geeft toch niets, we doen het met wat er is, hé" Ze kleden zich verder uit en staan dan naakt voor elkaar. Zij wordt bleek en wordt onpasselijk:" Precies een baby...." Hij:" Welja, zoals een baby, 3,400kg en 48cm lang...."
Moed is met een goed stuk in uwe kraag in het midden van de nacht thuiskomen, uw vrouw met de bezem in haar handen zien staan en dan vragen:" Dag.. schatje, zzzijt gegij nog aan het kekuisen... oooff vvliegde gegij nnog ergens nnnaartoe...pfff ?"
Lef is met een goed stuk in uwe frak, in het midden van de nacht, en met uw hemd vol lipstick terwijl ge geurd naar zwoele parfum thuiskomen terwijl uw vrouw met de deegrol in haar hand u opwacht en dan, terwijl ge met uw hand op haar achterste slaat, zeggen:" Geggij zijt ddde vevvolgende."
In het psychiatrisch ziekenhuis te Geel, wordt een nieuwe patient binnengebracht en in de grote speelzaal van de inrichting opgenomen tussen de andere zieken. Als de nachtzuster opkomt, en haar ronde maakt, komt ze ook in de speelzaal waar ze een waar slagveld ziet. Overal mensen met gebroken neuzen en benen. " Oeioeioei, wat is er hier gebeurd ?" vraagd ze aan de meest normale van het gezelschap. " Het is die nieuwe , hé zuster, hij tekende een lijn op de muur en wij moesten er allemaal overspringen..."
