Goed om te weten

Ik hoorde onlangs dat door corona veel mensen zich een huisdier aanschaffen. Hopelijk beseffen ze na corona dat ze zelf voor het dier gekozen hebben en blijven ze het goed verzorgen en graag zien.

Een mama hond legt uit waarom:

Ik ben de mama van de pup, die je in je armen draagt alsof jij zijn moeder bent. Aan de ene kant zie ik dat je het alleen maar goed wilt doen, maar wees voorzichtig alsjeblieft! Hij is niet gewend om zo hoog gedragen te worden! Ja, hij trilt! Nee, het is niet koud! Hij kent je niet... weet je, mijn pup heeft al gevoelens! Hij heeft nu alleen mij, zijn nestgenootjes en onze menselijke metgezellen gekend, dus hij begrijpt het niet allemaal!

Hij begrijpt niet waarom je je neus op zijn neus drukt! We zeggen hallo door te snuiven!!! Maar ik zei dat deze dag zou komen en ik heb het voorbereid! Kijk... hij likt je al!

Nee!! Hij heeft je niet gekozen! Hij is zo... hij kent niets anders dan liefde!

Nee, ik ben niet verdrietig, dat je hem met je meeneemt! Ik wil dat je hem respecteert...

Je stelt veel vragen over hem! " Is hij zindelijk? Is hij braaf?"

Zijn de menselijke kinderen wel zo vroeg perfect?

Waarom zou mijn pup dat moeten zijn en niet die van jou? Kent hij jou? Nee! En als je je verantwoordelijk voelt, moet jij hem alles nog leren! En dat is niet morgen al!

Hij kent je niet! Waarom zou hij je volgen? Weet je niet hoe je het moet doen? Hij ook niet!

Je gaat naar huis met mijn pup. Alsjeblieft, begrijp dat hij niet perfect is! Hij gaat huilen, omdat hij vanavond helemaal alleen zal zijn en hij kent jou of je thuis niet! Hij zal plassen en poepen, zeker ook waar je niet wilt. Als de eerste dagen ingewikkeld zijn voor jou, bedenk dan, dat jij ervoor hebt gekozen, begrijp dan, dat mijn pup ook in verwarring is. Zorg goed voor hem, begrijp hoe hij het beleeft.

Laat je kinderen hem niet verstikken met al hun liefde. Laat hem begrijpen, dat het bij jou ook zijn thuis is! Hij zal ons snel vergeten en zijn nestgenootjes. Hij zal alleen voor jou zijn. Maar wees geduldig!

Hij zal je overal volgen en je moet hem leren om alleen te zijn, anders... Hij zal gaan huilen. Hij zal niet beseffen, dat hij je buurvrouw zal hinderen.

En trouwens, het echte drama is, dat je er niet bij bent!!! Misschien kauwt hij op je schoenen, meubels, tapijt of handen. Mijn pup heeft geen handen om alles aan te raken! Hij voelt met zijn mond.

Mijn pup kan je wandtapijt opeten, ik zag een kleine menselijke jongen tekenen op een kast!!!

Maar... mijn pup zal sneller groeien dan die van jou! Hij wordt een tiener! Ja, ook bij ons worden we tieners! Hij komt in de pubertijd... maar laat hem alsjeblieft zien wanneer je het niet met hem eens bent, hou je hoofd koel en vergeet niet, dat pubertijd weer overgaat! En dan wordt hij volwassen en dan is hij die hond waar je van droomde... als je hem goed opgevoed en opgeleid hebt!

Als hij wegloopt, bijvoorbeeld, is het omdat je niet op hem hebt gelet!!

Als hij vol modder op je bank springt na de wandeling... dat is dat, omdat je vanaf de eerste dag hem op je schoot hebt genomen om tv te kijken!

Als hij je mooie nieuwe schoenen opeet, is dat omdat je hem een oude slipper hebt gegeven!

Zelf heb ik nooit echt het verschil begrepen tussen oude slipper en zondagse schoenen!

Nu je met hem vertrekt, bij de deur, begint je werk! Alsjeblieft, doe het, voor zijn welzijn en die van jou.

Als je hem meeneemt, moet je hem zijn hele leven houden en voor hem zorgen! Hij zal alleen jou hebben, want jij zult zijn leven zijn!

Mijn pup is geen gril, geen speelgoed, dat is waar!Mijn pup is een levend wezen, met gevoelens en in staat om het beste bij je naar boven te halen!

En als je dan afscheid van hem moet nemen, omdat zijn leven geen fijn hondenleven meer is, dan weet je dat je je grootste vriend bent kwijtgeraakt ❤

Twee tachtigers zitten op een bank in het park.

Zegt Louis opeens: K'hem zin in een cremmeke!

Fons: " ‘k Zal ze gaan halen, wat wilde van smaak?"

-"2 Bollen chocolat en jij?"

- "Voor mij twee vanille…"

Antwoordt Louis: " Je zou het beter opschrijven, want je gaat dat zeker vergeten!"

-"Maar nee: de ijskar staat hier vlak voor ons"!

-"Schrijf het op, want je gaat het vergeten, zeg ik u!"

-"Nee, nee ik ga just niks vergeten!".

Simon staat grommelend recht: "Twee chocolat, twee vanille... twee ch…"

Na een lang kwartier komt Simon terug met twee braadworsten en twee pakjes frit !!!!!!!!!!

Zegt Louis "En waar is de mosterd ? "

"Gedoeme, vergeten !"

"Zie de wel dat je dat moest opschrijven !"

De week ziet er weer bijna op en we zitten al halfweg April. Stilaan heb ik genoeg van die koude dagen en mag de lentezon terugkomen. Er komen misschien wel versoepelingen maar ik zou ook al content zijn als we wat beter weer kregen zodat we ten minste in de tuin of op ons eigen terras wat kunnen genieten! Voor de rest niets speciaals te melden daarom deze vraag:

Welke 3 woorden zie jij het eerst? Wellicht zeggen ze iets over jouw karakter!

Ga je gang!

Aan het tempo dat de techniek en de wetenschap evolueert zou het onderstaand telefoongesprek een perfect vb kunnen zijn van wat er gebeurt als we een pizza bestellen in 2030  en dat is niet meer zo ver af!

 BELLER : Is dit Pizza Hut?

GOOGLE: Nee meneer, het is Google Pizza.

BELLER : Sorry, ik moet een verkeerd nummer hebben gekozen.

GOOGLE: Toch niet, meneer, Google heeft vorige maand Pizza Hut gekocht.

BELLER : OK. Ik wil graag een pizza bestellen.

GOOGLE: Wilt u uw gebruikelijke, meneer?

BELLER : Mijn gebruikelijke? Je kent me?

GOOGLE: Volgens ons gegevensblad met nummerherkenning bestelde u de laatste 12 keer dat u belde een extra grote pizza met drie kazen, worst, pepperoni, champignons en gehaktballen op een dikke korst. BELLER : Super! Dat is wat ik wil hebben.

GOOGLE: Mag ik je voorstellen dat je deze keer een pizza bestelt met ricotta, rucola, zongedroogde tomaten en olijven op een volkoren glutenvrije dunne korst?

BELLER : Wat? Ik wil geen vegetarische pizza!

GOOGLE: Uw cholesterol is niet goed, meneer.

BELLER : Hoe weet je dat nou?

GOOGLE: We hebben uw telefoonnummer thuis vergeleken met uw medische gegevens. We hebben de uitslag van uw bloedonderzoeken van de afgelopen 7 jaar.

BELLER : Oké, maar ik wil je die vegetarische pizza niet! Ik slik nu al medicijnen voor mijn cholesterol. GOOGLE: Pardon meneer, maar u heeft uw medicatie niet geregeld ingenomen. Volgens onze database kocht u vier maanden geleden slechts een doos met 30 cholesteroltabletten bij Lloyds Pharmacy. BELLER : Ik heb er meer gekocht bij een andere apotheek.

GOOGLE: Dat wordt niet weergegeven op uw creditcardafschrift.

BELLER : Ik heb contant betaald.

GOOGLE: Maar u heeft volgens uw bankafschrift niet genoeg geld opgenomen.

BELLER : Ik heb andere geldbronnen.

GOOGLE: Dat wordt niet weergegeven op uw laatste belastingaangiften, tenzij u ze heeft gekocht met een niet-aangegeven inkomstenbron en dat is in strijd met de wet!

BELLER : Wel verdomme! GOOGLE: Het spijt me meneer, we gebruiken dergelijke informatie alleen met de bedoeling u te helpen.

BELLER : Al genoeg! Ik ben doodziek van Google, Facebook, Twitter, WhatsApp en alle anderen. Ik ga naar een eiland zonder internet, tv, zonder telefoondienst en niemand die naar me kijkt of me bespioneert.

GOOGLE: Ik begrijp het, meneer, maar u moet eerst uw reispas verlengen. Het is 6 weken geleden verlopen ...

Welkom in de toekomst 

 Wel een oude maar ik kan er nog steeds om lachen!

Zuster Marguerite gaat naar de dokter, voor haar vreselijke aanvallen van de hik die maar niet stopt.

- Ik kan er niet meer tegen, dokter, het is nu al een maand dat ik niet meer kan slapen, bijna niet meer eet, zo zeer ben ik gestrest vanwege deze hik.

De arts kijkt er lang naar en zegt:

- Zuster, je bent zwanger. En ik ben formeel!

In paniek staat de non op, pakt haar spullen en rent in volle snelheid weg.

Een uur later belt moeder overste van het klooster naar de dokter:

- Dokter, kunt u mij vertellen wat u tegen zuster Marguerite hebt gezegd? Ze is in alle staten.

Met rustige stem aan de overkant:

- Je zult me wel begrijpen, moeder overste. Tegen aanhoudende hik is de beste remedie de patiënt te laten schrikken! Dus ik zei tegen haar dat ze zwanger was, en zo te horen heeft het gewerkt, ja toch? Waarop moeder overste:

" Inderdaad, zuster Marguerite heeft niet langer de hik, dat wel, maar pater Bastien heeft zichzelf opgehangen in de sacristie…”

Daar juist onze eerste spuit gehad! En nu op naar de tweede , nog even geduld en dan kan het allemaal weer in het echt!

En dan help je eens iemand....

/center>

Sometimes it snows in April.” Zanger Prince maakte er in 1986 een lied over en nu 35 jaar later klopt zijn stelling nog als een bus.

Deze morgen zijn we zoals gisterenmorgen opnieuw opgestaan met een witte tapijt, een centimeter of drie dik. Het is zelfs genoeg om een sneeuwman te maken. We zijn dat niet meer gewoon hoewel het niets bijzonder is in de aprilmaand.

Vorige week kenden we nog recorddagen qua maximumtemperaturen met 24 graden op 31 maart, nog geen week later moeten we het stellen met meer dan twintig graden minder. Op zich is het niet uitzonderlijk, maar eerder ongewoon. We zijn het door de opwarming van de aarde niet meer gewoon om onder een wit tapijt wakker te worden. Het geeft wel mooie foto’s

Ik weet niet in hoever de Paashaas zich moet houden aan de regel van niet essentiële verplaatsing, dus weet ik ook niet of mijn mandje gevuld raakt vandaag .. Van één ding ben ik wel zeker en dat is dat ik iedere bezoeker hier een Zalig en Gezond Pasen wens met hopelijk een beetje licht aan het eind van de tunnel.

Een groep professionelen stelde de volgende vraag aan een groep kinderen tussen 4j en 8j. Het loont de moeite om er eventjes naar te luisteren.

Wat is liefde voor jou?

De antwoorden varieerden en waren dieper dan je je ooit kon voorstellen!

- Rebecca 8j

Toen mijn grootmoeder artritis kreeg, kon ze niet meer voorover buigen om haar teennagels te lakken. Daarom doet mijn grootvader het voor haar zelfs al hebben zijn handen ook artritis. Dat is liefde.

- Billy 9j

Als iemand van jou houdt dan is de manier waarop die jouw naam zegt anders. Je weet dat jouw naam veilig is in die persoon zijn mond.

- Karel 5j

Liefde is als een meisje parfum gebruikt en de jongen aftershave als ze uitgaan en dat ze mekaar ruiken.

- Chris 6j

Liefde is dat als je uitgaat eten je de meeste van je frietjes aan de andere geeft zonder dat je wil dat die andere van zijn/haar frietjes aan jou teruggeeft.

- Terry 4j

Liefde is dat wat je doet glimlachen zelfs als je moe bent.

- Danny 7j

Liefde is als mama koffie maakt voor mijn papa en er eerst van sipt om te zien of de smaak ok is.

- Emily 8j

Liefde is als je gans de tijd kust en als je moe bent van het kussen je toch nog bij mekaar wil zijn en dan wil praten. Mijn mama en papa doen dat.

- Bob 7j

Liefde is wat je voelt in de kamer op Kerstmis als je stopt met pakjes openen en je luistert.

- Nikka 6j

Als je wil leren om meer lief te hebben moet je beginnen met een vriend die je haat. ( we hebben zo'n paar miljoen Nikka's nodig op deze aarde!!)

- Noelle 7j

Liefde is wanneer je aan een jongen zegt dat je zijn pull mooi vindt en hij die elke dag draagt.

- Tommy 6j

Liefde is zoals die kleine oude dame en die kleine oude heer die nog steeds vrienden zijn zelfs na al die jaren dat ze mekaar kennen.

- Cindy 8j

Het was tijdens mijn piano optreden. Ik stond op de scène en was bang. Toen keek ik naar al die mensen die naar mij keken en ik zag mijn papa die glimlachte naar mij en wuifde. Hij was de enige die dat deed. Ik was niet meer bang.

- Claire 6j

Mijn mama houdt van mij meer dan om het even wie want zij is de enige die mij in slaap kust 's avonds. - Elaine 5j Liefde is als mama aan papa het beste stuk kip geeft. ( al altijd geweten dat liefde door de maag gaat )

- Chris 7j

Liefde is als mama tegen papa zegt dat hij knapper is dan Robert Redford zelfs als hij bezweet is en naar zweet ruikt.

- Mary Ann 4j

Liefde is als jouw hondje jouw gezicht likt zelfs als je hem een ganse dag alleen gelaten hebt.( Puppy love!!)

- Lauren 4j

Ik weet dat mijn oudste zus van mij houdt want ze geeft me al haar oude kleren en moet dan nieuwe gaan kopen voor haar zelf.

- Karen 7j

Als je van iemand houdt dan knipperen je oogleden en dan komen daar kleine sterretjes uit.( jong geleerd... )

- Jessica 8j

Je zou nooit " Ik hou van jouw" mogen zeggen tenzij je het meent. Maar als je het meent dan moet je het dikwijls zeggen want de mensen vergeten dat gemakkelijk.( Wat een wijsheid op die leeftijd!)

En het beste heb ik tot slot bewaard.

Op een wedstrijd om het meest zorgzame liefdevolle, kind te vinden, kwam een vierjarig jongetje er met glans als winnaar uit. De buur van dat kind had onlangs zijn vrouw verloren. Toen het ventje die man zag wenen, ging hij in de tuin van de man naar hem toe kroop op zijn schoot en zat daar maar. Toen zijn moeder vroeg wat hij tegen de oude man gezegd had, zei het kind " Niets, ik heb hem alleen geholpen om te wenen."!!

Er is dus toch nog hoop voor de toekomst als je dat allemaal leest...

In de supermarkt plukte ik een verpakking met sneetjes gruyèrekaas van ZiZ uit het rek om die thuis in het gezelschap van een plakje ham tussen brood te brengen met als resultaat een croque-monsieurs .. Nog voor het pakje in mijn winkelkar lag, werd ik benaderd door een dame die zich ook al  geruime tijd aan de verkeerde kant van de middelbare leeftijd bevond.

─”Moet je niet kopen!” zei ze. “Die dingen zijn buitengewoon ongezond en als je ze smelt, worden ze zo taai als rubber.”

Normaal trek ik me niets aan van commentaar maar was het door de drukte of de wrevel door covid die ons leven blijft domineren, ik weet het niet..

─”Och, ik zal zelf wel zien of het lekker is of niet” , antwoordde ik enigszins geërgerd want ik stond al een tijdje aan te schuiven aan de kassa!

─”Oeioeioei!” riep ze en ze zette een gezicht alsof ze een gril van de natuur zag. “Ik zeg al niets meer.” Ik schokschouderde even en telde tot 10! Verdorie ik bemoei me toch ook niet met wat in haar winkelkarretje ligt!

Ik heb mijn croque-monsieurs met smaak verorberd. De kaas was helemaal niet taai en ik ben er ook niet ziek van geweest.

Als de fabrikant van ZiZ dit leest, mag hij me in ruil voor deze gratis reclame gerust een presentje bezorgen. Ik ben met weinig tevreden.

Wij zijn de spruiten nog uit liefde gemaakt, meestal in het donker of met het licht uit...

Wij waren de sterken uit de jaren ’40, ’50, ’60 of nog van daarvoor!

Vooreerst hebben wij een normale geboorte overleefd, met moeders die rookten, en of dronken gedurende hun zwangerschap.

Zij namen aspirines, aten vinaigrettesaus, mayonaise en desserten en zij werden niet getest op suikerziekte of cholesterol.

En na dat trauma werden wij op onze buik te slapen gelegd in kinderbedden geverfd met mooie blinkende loodverf.

Er waren geen kindersloten op de deuren en als wij met de fiets reden hadden wij basketbalpetten op en geen helmen.

Als baby of kind reden wij mee op de schoot van moeder in auto’s zonder gordels, noch kinderstoelen of opblaasbare kussens.

Wij dronken putwater of water van de kraan en geen water uit een plastic fles.

Wij aten taartjes, wit brood, echte boter, spek met eieren en beukennootjes en walnoten die al op de grond lagen.

Wij dronken warme chocolademelk met echte suiker erin. We hadden geen last van obesitas. WAAROM??? OMDAT WIJ STEEDS BUITEN SPEELDEN. DAAROM!!!

Wij verlieten de woning ’s morgens vroeg om naar school te FIETSEN (er waren toen geen moeders die ons met de auto even konden brengen), of om heel de dag te spelen in de frisse lucht en dit op voorwaarde dat we ‘s avonds bij donker thuis waren. (of als de straatverlichting begon te branden)

Onze ouders wisten helemaal niet waar we uithingen. We hadden geen gsm maar we hadden ook Dutroux nog niet meegemaakt.

We hadden "vuile kleren om te spelen" en "schone kleren" om op bezoek te gaan, zondagse kleren werden ze genoemd.

Wij hadden uren nodig om ons speelgerief zelf te maken. Wij hadden geen Playstations, Nintendos, X-box, iPod enz. Er waren geen videospelen, geen 150 tv kanalen, geen videofilms of Dvd’s geen stereoketens.

Voor 18 uur keek je alleen naar het 'testbeeld' Er waren GEEN computers of internet.

WIJ HADDEN NOG VRIENDEN!!! en we gingen buiten om met hen te spelen.

Wij vielen uit bomen, sneden ons, braken af en toe een arm, been of een tand,

We gingen appels en peren "plukken" en er waren daar geen gerechtelijke vervolgingen voor, om iemand daarvoor de schuld te geven. Als we dan toch gepakt werden, dan kregen we een pak slaag en thuis hielden wij wijselijk onze mond.

Wij kregen voor onze 12de verjaardag een grote fiets, speelden met stokken als degen, een deksel van de vuilbak als schild, katapulten, slingers, boog en rieten pijlen met vooraan een grote nagel...

We maakten van oude messen, goede werpmessen en oefenden ons op een boomstam of een oude vogelpikdoel uit het café. Ondanks dat men ons vertelde dat wij ons ogen konden verliezen of ons gingen kwetsen met die dingen hebben wij dat allemaal overleefd.

Wij reden met de fiets of gingen te voet tot aan de woning van een vriend en gingen gewoon langs achter binnen. Wij waren er van harte welkom en schoven soms mee aan tafel voor het middagmaal.

Het idee dat onze ouders ons uit de gevangenis dienden te halen, was absurd, dat bestond gewoon niet. Zij waren Met en Voor de wet, en Met de leraars.

Als we op school een straf kregen, kregen we thuis nog eens extra straf erbij!

Onze generaties hebben enkele van de beste ondernemers, denkers en uitvinders van alle tijden en van heel de wereld voortgebracht. Deze jaren brachten een explosie van nieuwigheden en nieuwe ideeën.

Wij hadden de vrijheid om te proberen, de schrik voor het falen, het succes en de verantwoordelijkheid die er mee gepaard ging.

Wij hebben geleerd om dat te beheersen en om daar mee om te gaan.

ALS U EEN VAN HEN BENT? PROFICIAT! 

Goed toch als je een mondje Engels kent  ...

Ja mannekes, het is weer zover dat we deze nacht onze wekker moeten verzetten ppfffffffffffffff. Dat is hier altijd 't zelfde! Als er nu iets is dat ik niet graag doe, dan is het die wekker een uur verder draaien, je moet de wijzer van 2 uur op 3 uur zetten. Dat wil zeggen dat je plots een uur ouder bent. 's Avonds ga je met een schoon velleke slapen en 's morgens sta je op met rimpels omdat je daar plots een uur ouder bent geworden.

Je kan niet geloven wat een problemen dat het wisselen van de uren met zich meebrengt.

Neem nu de klok van de microgolf oven. Als die geprogrammeerd staat dat tegen 8u je boterkoeken opwarmd moeten zijn, dan blijf je nu op je honger zitten omdat je jouw wekker een uur vooruit gezet hebt.

Heb je een koekoeksklok, dan moet je die ook een uur vooruit zetten. Maar die vogel is dat zodanig gewoon om te koekoeken op het normale uur, dat hij nu ne keer meer uit zijn kot moet komen. Ja, hij roept twee maal koekoek en direct als je de wijzer verzet hebt nog eens drie keer . Dus die vogel heeft vijf keer moeten koekoeken terwijl het maar drie uur is. Als je er niet uitgeraakt, hoe wilt ge dan dat zo’n houten vogel daar aan uitgeraakt?

Maar in feite komt het grootste probleem bij diegenen met een kiekenkot en er zijn er hier een paar in de buurt! 

Je mag zoveel wekkers en horloges verzetten als je wil die hanen kraaien meestal rond 5u. Je kan toch moeilijk beginnen aan dat beest zijn staart te draaien om zijn “kraaiuur” te verzetten hé.!

In elk geval, binnen een paar maand zullen we de wekker weer een uur moeten terugdraaien. Maar je moet niet denken dat je dan een uur jonger wordt . Nee nee, je blijft zo oud als de tijd die op jouw wekker stond.

Voor mij mag die rimram afgeschaft worden!

Misschien wel de verkeerde tegelspreuk maar binnenkort klopt dat voor ons want volgende maand krijgen we onze eerste vaccin en in mei de tweede..

Ik wil dat jullie met een smile terug vertrekken...

Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan bij de Italiaanse grens. De Italiaanse grenspolitie houdt hen aan en zegt:

"Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten."

"Wat bedoelt u met het is illegaal?" vraagt de Duitse bestuurder verbaasd.

Quattro betekent vier" zegt de Italiaanse grenspolitie.

"Quattro is de naam van de auto", zegt de Duitser stomverbaasd , hier kijk in de papieren: deze auto is ontworpen voor 5 personen."

"Dat is niet mijn schuld!" zegt de agent. "Quattro betekent vier. U heeft vijf mensen in uw auto zitten en u overtreedt dus de wet."

De Duitser reageert zeer geïrriteerd en roept:

"Idioot! Haal je supervisor, ik wil iemand spreken die een beetje intelligenter is dan jij!"

"Sorry" zegt de Italiaanse agent "dat zal niet gaan. Hij is druk bezig met twee personen in een Fiat Uno."

Studenten in een hogere biologie klas kregen hun examen. De laatste vraag was: 'geef zeven voordelen van moedermelk' .

Een student had het er moeilijk mee, maar hij schreef :

1) Het is de perfecte formule voor de baby.

2) Het biedt immuniteit tegen verschillende ziekten.

3) Het is altijd de juiste temperatuur.

4) Het kost niets.

5) Het bindt het kind aan de moeder en vice versa.

6) Het is altijd beschikbaar als het nodig is.

En toen wist hij niets meer te bedenken. Tot slot, in wanhoop, net voor de bel ging voor het einde, schreef hij nog vlug - - -

7) Het wordt geleverd in twee aantrekkelijke verpakkingen en het is hoog genoeg van de grond zodat de kat er niet bij kan!

De media heeft weer een ferme kluif aan de heisa rond Astra Zenica met gevolg dat iedereen bezig is met dat vaccin. Ik zal al blij zijn als ik zo'n spuit krijg, dan kan ons leven misschien een beetje hernomen worden.

Mijn dokter zei eergisteren dat zo'n klonter ook perfect bij iemand zonder vaccin voorkomt....Ja, als je pech moet hebben dan zal je dat niet ontlopen. In ieder geval we moeten meer inenten want de cijfers gaan weer de verkeerde kant uit. Ik begin te twijfelen of we ooit ons leven van voor corona terug krijgen! Maar we gaan door. Bij de pakken blijven zitten ,lost niets op. ….
Wij wachten vol ongeduld op ons vaccin en is dat dan Astra Zenica, so be it , zoals het leven nu is, is ook niet ok. Trouwens wat hebben we er bij te verliezen? En als je de reclame ziet dan moeten we ons toch geen zorgen maken! Even lachen met onze miserie mag , hoop ik!!

Een vrouw uit Kuurne staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.

Vraagt de man : Keppe….. woarom snie je gie die ‘tjoepkes’ of up ’t ende van die sossiessen..??

De vrouw antwoordt ... : Da’k ’t begot nie wete – ‘k moet ’t het vraagn aan oes moedre, die deit da wok oltied …

En ze gaan naar haar moeder.

" Moedre " vraagt ze, …. woarom snie je gie die ‘tjoepkes’ up ’t ende d’r of van de soasiessen ..??

" Wel skat " zegt haar moeder : Me goan da moetn an oes bonma vraagn, die deed da wok oltied .

De dag daarop, iedereen naar de Bomma.....

" Bomma ?? " vragen ze: woarom snie je gie die ‘tjoepkes’ up ’t ende d’r of van de soasiessen ..?? " Oooooh, jao...die tsjoepkes.... " zegt de Bomma..... Da witte ‘k ik nie mir wij, moar … ons mémé deit da wok oltied, me goan ’t moetn an heur vraagn.…

" Ons Mémé ? Z’is godomme 102 joar …. ’t Is geliek – roep’n ze, me will ’t weetn ….

Iedereen naar 't rusthuis...

Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk....Metje ……. woarom snie je gie die ‘tjoepkes’ up ’t ende d’r of van de soasiessen ..??

Metje is ol un bitje doof....

“Wobliefteru " roept ze. Metje, …. woarom snie je gie die ‘tjoepkes’ up ’t ende d’r of van de soasiessen ..??

" Wuk ? " roept Metje, bakke gieder nog oltied in da klein panneke…..??!