Morgen wacht weer een beurt bij de tandarts om mijn “ bieterkens” een onderhoudsbeurt te geven. Door de problemen met mijn tandvlees “mag “ ik elke 3m op bezoek .

De tandartspraktijk is de enige plek op aarde waar je vrijwillig betaalt om horizontaal in een felle schijnwerper te liggen, terwijl een wildvreemde met een soort mini-hogedrukreiniger je privacy gijzelt.

Ik probeer om een humoristische ontleding te geven van het onvermijdelijke tandartsbezoek.

Het drama begint al in de wachtkamer. De sfeer is er een van een milde uitvaartplechtigheid, maar dan met slechtere achtergrondmuziek en tijdschriften die al lang vervallen zijn.

Iedereen staart plichtsgetrouw naar zijn telefoon om het angstzweet te negeren.

De beruchte boor hoor je vaag op de achtergrond janken als een op hol geslagen cirkelzaag.

Een patiënt komt lijkbleek naar buiten en kijkt je aan met een blik van: Red jezelf nu het nog kan.

Je naam wordt geroepen en plotseling voelen je benen als natte spaghetti.

Eenmaal in de behandelkamer word je achterover gekanteld tot in een positie waarin de zwaartekracht al je waardigheid opeist.

Een halogeenlamp schijnt zo fel dat je spontaan je zonden wil opbiechten.

Je mond wordt opengezet met twee wattenrollen, een speekselzuiger die aan je tong kleeft en drie vingers van de tandarts.

Het meest fascinerende ritueel is de tandarts die op dit exacte moment besluit een diepgaand gesprek met je aan te knopen.

"En, nog plannen voor de zomervakantie?"

"Aaa-gug-buh-neen niet in de zo-zo-mer."

De tandarts knikt begrijpend: "Ah, in de winter misschien."

Dan een lichte reprimande "Ik zie dat we achterin nog iets beter moeten flossen," zegt hij, “voor de rest ziet het er goed uit we gaan gewoon wat tandsteen verwijderen.” 

Geen boren dus goddank! Het echte boren gebeurt pas bij de balie, waar de assistente met een strakke glimlach de factuur overhandigt. Je verlaat het pand met een kwijlspoor op je bloes en een lege bankrekening. Maar hé, je mag over drie maanden alweer terug komen

Ik steek mijn tong uit en zeg "Ik strijk niet.

Ik doe aan kreukel-acceptatie…. Ik probeerde al een paar keer zonder resultaat mijn favoriete strijk-methode uit te testen nl de wasmachine direct leegmaken, heel hard uitschudden en bidden…

Ik heb een geweldige conditie. Ik loop al twee weken met een grote boog om de strijkplank heen….

Resultaat : Ze staat mij daar nog steeds uit te dagen die fameuze wasmand 😃

Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting.

Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?"

Directeur: " We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat."

Journalist: "Oh? En dan?"

Directeur: "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer. Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken."

Journalist: "Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in."

Directeur: "Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit...."

Oef, gelukkig dacht ik er ook zo over.

Spanje is wereldkampioen voetbal!
Voor de tweede keer in zijn geschiedenis kroont het zich tot wereldkampioen na 120 minuten strijden tegen Argentinië om uiteindelijk oververdiend te winnen.
En Remco? Die heeft gisteren voor het eerst in zijn carrière een rit bergop in de tour gewonnen en zo de tweede plaats in het klassement ingenomen na een fatale val van zijn rivaal Vingegaard.

Ik weet niet of iedereen blij mee is met die 2 sportevenementen, maar ik weet wel dat VELEN super content zijn dat heel dat sportgedoe op TV bijna gedaan is en ....dat ze terug kunnen "genieten" van de zoveelste herhaling op TV😃.

Echte sportfanaten kunnen nog 1 week genieten van de Tour de France want na zondag zit die er ook op en dan ......
Neen, geen leeg gat want tegen het einde van de maand start opnieuw de Belgische voetbalcompetitie te beginnen met de supercup op vrijdag 31 juli en dan speelt mijn Club Brugge tegen Union Saint Gilloise.. ik heb er geen probleem mee!!
Commentaar?
Ok laat jullie maar gaan😅

Alles ok hier maar stilaan zeer druk met de komende feestdagen en onze vakantie.

Goeie morgen blogvrienden.

Daten met een West Vlaming.....

Eventjes laten weten dat alles hier ok is en het weer toch stukken beter is dan op het thuisfront dus blijven we nog even hier. En om jullie op te vrolijken na al die regen dit...

Een hartelijke groet.

Mannen en vrouwen een mooie combi
De man heeft de WAPENS ontdekt en heeft de JACHT uitgevonden,
De vrouw heeft de JACHT ontdekt en heeft de PELSJAS uitgevonden.

De man heeft de KLEUREN ontdekt en heeft de SCHILDERKUNST uitgevonden,
De vrouw heeft de SCHILDERKUNST ontdekt en heeft de MAQUILLAGE uitgevonden.

De man heeft de WOORDEN ontdekt en heeft de CONVERSATIE uitgevonden,
De vrouw heeft de CONVERSATIE ontdekt en heeft de RODDEL uitgevonden.

De man heeft het SPEL ontdekt en heeft de SPEELKAARTEN uitgevonden,
De vrouw heeft de SPEELKAARTEN ontdekt en heeft de HEKSERIJ uitgevonden.

De man heeft de LANDBOUW ontdekt en heeft het VOEDSEL uitgevonden,
De vrouw heeft het VOEDSEL ontdekt en heeft het DIEET uitgevonden.

De man heeft de VRIENDSCHAP ontdekt en heeft de LIEFDE uitgevonden,
De vrouw heeft de LIEFDE ontdekt en heeft het HUWELIJK uitgevonden.

De man heeft de VROUWEN ontdekt en heeft de SEX uitgevonden,
De vrouw heeft de SEX ontdekt en heeft de HOOFDPIJN uitgevonden.

Slaapwel en morgen gezond weer op

De jaarkalender wordt stilaan slanker en slanker we moeten nog rap genieten van die laatste weken. Waarom niet starten met een glimlach?

• Een verslaggever:
  En nu gaan ze in dalende lijn naar beneden.
• Een modiste:
  Dit hoedje is ludiek en toch speels.
• Een meisje:
  Chinezen hebben gespleten ogen.
• Een bloggende vader:
  We hadden eigenlijk geen baby geplant.
• Een restaurantklant:
  De kreeft was overtreffelijk.
• Een reclamefolder:
  Het woordenboek is alfabetisch gerangschikt, wat het zoeken vereenvoudigt.
• Een menukaart:
  Pizza Napoletana: basispizza met ansjovis en kapers.
• Een weerman:
  De zomer is in geen heinde en verre te bekennen.
• Een ooggetuige:
  En toen kregen ze hoogopdravende ruzie.
• Een slachtoffer van een oplichter:
  Je moet hem vooral niet onderschatten, want hij is doorwiekst.
• Een mensenkenner:
  Wat is dat een rare snuishaan!
• Een deskundoloog:
  De voortdurende prijsstijgingen worden veroorzaakt door speculanten die de kop opduiken.
• Een politicus:
  Ergens staan we nergens.
• Een volksvertegenwoordiger:
  Het staat ieder parlementslid vrij wetsvoorstellen neer te dienen.
• Een commentator:
  Het kostte Nadal nog heel wat moeite om de kluts te klaren.
• Een trotse vader:
  Mijn kinderen zijn niet te beroerd om hun handen uit hun mouwen te laten wapperen.
• Een aannemer:
  Het is de bedoeling om vandaag de klaar te klussen.
• Een vraagsteller:
  Dit antwoord zou wel eens hoog kunnen schoren.