Categorie: Humor

We gaan verder..

'tIs maar dat je het weet!

Op de vlieghaven van Montreal stijgt een vliegtuig op naar Frankrijk. De hoofdpiloot neemt de micro en zegt :

"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar de vlieghaven Charles De Gaulle in Parijs. De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om....." Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil en de kapitein die roept :

"Oei oei oei ! ! ! ! Oh mijn God !" Daarna is alles stil.

De passagiers bekijken elkaar angstig. De hostesses lopen heen en weer. Nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte. Plots horen ze wat gekraak uit de luidsprekers en daarna horen ze de kapitein weer. "Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een hostess heeft een tas hete koffie op mijn schoot laten vallen. Je moest de voorkant van mijn broek eens zien !"

"Dat is niks !", schreeuwt een passagier. "Je moet die van mij langs achter eens zien!"

Pasen is achter de rug, de klokken of Paashaas hebben hun taak volbracht en nu kunnen we weer uitkijken naar het volgende  want de communies komen eraan en dan komen die herinneringen weer boven.

Ja, mijn communie heb ik gedaan zoals de meesten in die tijd want lentefeesten waren toen zeker taboe geweest!. De meesten van mijn leeftijd stonden te springen om hun communie te doen al voelde ik door al die regeltjes thuis van dit mag niet en dat moet stilaan al heilig genoeg. Het is niet zo dat ze thuis zo katholiek waren dat ik zou gedacht hebben dat we familie waren van Jezus of dat die twaalf apostels allemaal nonkels waren van mij neen dat niet maar toch .....maar ja dat was toen de traditie.

‘t Was nog niet genoeg dat ik in mijn kinderjaren mijn slaap of speeltijd moest onderbreken om naar de mis of het lof te gaan , ze staken mij dan ook nog eens 6 jaar in een heel streng en katholiek internaat . Al hebben ze al die jaren geprobeerd om mij als voorlezer of zangeres in het kerkkoor klaar te stomen om een “ nonneke” te worden, dan is daar meteen een punt achter gezet op de dag dat ik terug de kapel ingestuurd werd om aan “ Petit Jézus” ( ja eerste jaren internaat waren in het Frans) te vragen wat hij ervan dacht dat ik gelachen en gebabbeld had tijdens de mis . Toen ik na een minuut en een monologue intérieur ipv een gesprek met Petit Jézus terug buitenkwam, vroeg de non mij:

Hé bien, qu' est -ce qu'il a dit?

kke, rien ma soeur.

Zij: Eh bien c’est que vous n’avez pas ecouté. Daar stopte mijn roeping…

Maar ik zou het over communies hebben! Mijn eerste communie was om te trainen en daarna mijn plechtige communie om alles plechtig te laten verlopen hé. Dat moest allemaal tot in de puntjes geregeld zijn en er mocht zeker niets fout lopen op de weg naar het heiligdom en dus moesten we op school klaargestoomd worden. Een paar weken voor we onze communie was het echt blokken om de catechismus van voor naar achteren en omgekeerd te kennen want we krijgen een examen daarover en ook over andere godsdienstige gebeden zoals het kennen van de zeven sacramenten , de 10 geboden van God, de vijf geboden van de Heilige kerk , de akte van Geloof, Hoop, Liefde en berouw… enz enz..

En dan kwam de dag van de communie. Van mijn eerste communie herinner ik mij niet veel meer , mijn plechtige communie herinner ik mij nog wel. Die bestond uit 2 dagen viering in de kerk.

De eerste dag droegen we een lang wit kleed ( we waren precies jonge bruidjes) met witte handschoentje en witte schoenen . Wij , de meisjes hadden meestal lange haarbellen of een kop krullen die door een sluier bijeengehouden werden. Op dag twee droegen de meesten hun eerste “ pakje” of nieuwe zondagse kledij. We moesten per twee ( jongen- meisje) onze intrede doen. De jongen rechts en de meisjes links. Iedereen had een vaste plaats vooraan in de kerk. Het strafste was dat de meisjes -en jongens scholen nog gescheiden waren en we mekaar noch van haar of pluimen kenden. In onze rechter hand droegen we een doopkaars en links onze gloednieuwe “ missaal “die vooral opviel door zijn mooie gouden zijkant en we waren goed duidelijk gemaakt dat we schoon recht voor ons moesten kijken dus geen oogje pink naar je gebuur!!!

De kerk zat stampvol en wel vier pastoors waren aanwezig ! Er was ook een hogere in graad die zeker al kolonel of generaal van de pastoors was want die droeg een andere kleur van rok. En daar zaten we dan op onze knieën zoals ik vaak als straf al op mijn knieën had gezeten . Op zeker moment moesten we dan allemaal vooraan voor het altaar gaan staan en daar zouden we gezalfd worden. Jawadde dat had je moeten zien! Daar kwam zo’n Heilige aan- precies Sinterklaas want hij had ook een mijter op zijn hoofd - met een kommeken zalf in zijn hand en iedereen kreeg op zijn voorhoofd een kruis getekend met die zalf. Voilà nu waren we ingeënt tegen de mazelen en tegen de pokken en ook tegen al het kwaad dat ons heilig lijf ook maar zou proberen te betreden.

Na de zalving mochten we rechtstaan en op het ritme van psalmen keerden we terug naar onze stoel. Nadat iedereen aandachtig naar de preek had geluisterd over goed en kwaad en nadat we met ons tong wanhopige pogingen deden om het lichaam van Christus van ons gehemelte te los te maken want je mocht niet op dat lichaam bijten, mochten we eindelijk naar buiten waar de familie je rond de nek vloog met felicitaties en waar je verplicht was om te lachen tegen elke tante die met jou op de foto wou. Meneer pastoor werd nog eens hartelijk bedankt voor zijn goede zorgen en voor de twee strepen vicks die hij op je voorhoofd had gezet en dan moesten we ons haasten om rap in de auto te zitten want de rondgang naar familie en kennissen begon!

Wij moesten ons gaan “ tonen”, gaven dan een plechtige communie prentje af en kregen als beloning voor ons mooi optreden een cadeautje of een cent. De moeders kregen koffie en de papa’s een “ dreupel’…. Hoe wij heelhuids thuisgekomen zijn na al die borreltjes die op de gezondheid van de communicant gedronken werden, weet ik nog niet. Gelukkig bestond in het zakje blazen nog niet in die tijd!

Ja, ik kan nog uren tetteren over mijn communie en binnen een paar weken moeten velen naar een communiefeest waar het er waarschijnlijk anders zal aan toegaan. De kinderen hebben nu veel meer in de pap te brokkelen maar of ze zich later nog even veel van die dag zullen herinneren is nog maar de vraag. Ja, de communie was in mijn kindertijd een hele belevenis en had ik mijn communie niet gedaan dan had ik het nu ook niet kunnen navertellen .En dit is nog maar de korte versie van het hele verhaal!!

Vrouwen die veel praten zouden gemiddeld gezien langer leven, aldus wetenschappers.

Als je iedereen de oren van hun hoofd kletst, dan ben je lekker bezig. Veel praten is gezond. Het zit zo.

Wie veel praat, is vaak ook sociaal en sociaal gedrag doet een mens goed. Vrienden hebben is uitermate belangrijk voor je welzijn – zowel fysiek als mentaal. Daarnaast ontdekten onderzoekers dat als vrouwen veel kletsen, ze vaak ook positief in het leven staan. Het heeft alles te maken met iemands quality of life, zoals ze dat in de psychologie zo mooi zeggen.

Dat wordt deels bepaald door je genetische aanleg, bijvoorbeeld of je door je DNA vatbaar bent voor depressies of angsten. Maar je hebt er uiteraard ook zélf invloed op, op die quality of life. Je kiest zelf waar je gaat wonen, met wie je samenwoont en met wie je je vrije tijd doorbrengt. Je zit zelf aan het stuur van je eigen leven. Volgens het onderzoek word je van praten blij en als je al blij bent, ga je automatisch meer praten. En blije mensen, die worden dus gemiddeld gezien ouder.

Hoeveel moet je dan praten om een beetje mee te doen met deze mooie voorspellingen?

Simpel, volgens de auteur van het boek We Are What We Speak Luis Rojas. Mensen die meer dan 15.000 woorden per dag produceren zijn heel gezond bezig. Iedereen die minder praat, zou volgens hem ook minder oud worden. Volgens Luis is het dan ook op deze manier enigszins uit te leggen waarom vrouwen wereldwijd gezien ouder worden dan mannen. Vrouwen zeggen gemiddeld namelijk 20.000 woorden per dag, tegenover mannen die gemiddeld maar 7.000 woorden per dag uitkramen.

Kleine kanttekening ... niet moeilijk zeg ik dan, vrouwen moeten ook alles 2 keer herhalen wat ze zeggen omdat mannen niet luisteren!! 

Natuurlijk hangt niet alles in het leven af van je oneindige gebabbel met vriendinnen, maar het kan zeker geen kwaad om weer eens een hele lange “terrasdag” in te plannen. Science says it, nietwaar?

Dus ladies wil je oud worden dan weet je wat te doen!! 

Het regtent hier nog steeds en om niet wanhopig te worden een vleugje humor!!

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis, vroeg ik aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.

”Wel” zei de directeur, “We vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken.”

“Oh, ik snap het,” zei ik, “Een normaal persoon gebruikt de emmer, omdat die groter is dan een theelepel of een theekop.”

“Nee,” zei de directeur, “Een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken. Wilt u een bed bij het raam of in het midden”?

Het regent hier pijpenstelen zodat het zand van de voorbije dagen weggespoeld wordt maar bepaald vrolijk word je van dit weer niet. De vooruitzichten voor de komende 10 dagen zijn niet ok dus daar gaat ons mooi kleurtje. De Fallas feesten en het St Patricks day feest vandaag vallen dus ook letterlijk in het water.

Normaal kleurt Benidorm groen vandaag door de vele Britten en Ieren die zich opsmukken voor hun dag maar vandaag - helaas pindakaas- nada niets , rien de knots!! Iedereen blijft " in zijn kot" Ons Maggie zou content zijn!!

Daarom trek ik me op aan flauwe moppen die ik hier en daar sprokkelde:

-Een vis botst tegen een andere vis op. De ene vis zegt: 'Hé, kijk eens uit!' Zegt de andere vis: 'Sorry, ik had water in mijn ogen!

-Twee wc-potten staan naast elkaar. Zegt de ene pot tegen de ander: 'Je hebt daar een vlekje.' Zegt de andere pot: 'Hoe kun jij dat nou zien? Je hebt je bril niet eens op!'

-Een jongetje zit te vissen. Na een poosje komt er een agent aan: "Zeg manneke, je mag hier helemaal niet vissen." Zegt 't jongetje: "Ik vis helemaal niet! Ik doe alleen maar m'n worm in bad!"

-Jantje loopt de winkel in met een ladder. 'Waarom heb je een ladder mee?', vraagt de verkoper. Antwoordt Jantje: 'Voor al die hoge prijzen natuurlijk!'

-Een baas wordt boos op zijn bediende. 'Geef de klant altijd gelijk', zegt hij. 'Ja, baas', antwoordt de bediende. Dan vraagt de baas: 'Trouwens, waar hadden jullie ruzie over?' Zegt de bediende: 'De klant zei dat hij jou een oen vindt!'

-Twee oenen zitten in een café en bestellen een cola. Achter de bar hangt een spiegel. Zegt de ene oen tegen de andere: ‘Zullen we bij die andere twee oenen gaan zitten?’ Ze staan op en lopen naar de andere kant van de bar. Zegt de andere oen: ‘Oh laat maar, ze komen al naar ons toe!’

-Marco vraagt aan zijn vader waarom hij eigenlijk Engels moet leren op school. ‘Maar jongen, de halve wereld spreekt toch Engels’, antwoordt zijn vader. Waarop Marco verbaasd zegt: ‘Is dat dan nog niet voldoende?'

Voilà een goeie dag daar en tot de volgende

Stijgende energie prijzen, dreigende tekorten op termijn, mensen die hun verwarming niet meer kunnen betalen! De tijd dat we het binnen lekker opwarmden tot 24 gr is voorbij en de vraag is maar of die ooit terugkomt!

Oke het leed van de Oekraïners is veel erger en hun toekoms nog meer belast dan de onze maar zoals de wereld nu verder evolueert doet het een mens vrezen dat die " goede tijd" nooit meer terugkomt en dan heb ik het nog maar op economisch vlak. Ik ben geen pessimist maar die kuren van Poetin en zijn onberekenbaarheid doen een mens niet lachen! We kunnen alleen hopen dat finaal het gezond verstand primeert maar ja daar knijpt juist het schoentje .. gezond verstand!!!

Geniet toch maar van jullie dag dat doen we hier ook al zit het weer de laatste dagen niet echt mee maar soit dat is eigenlijk een luxeprobleem de dag van vandaag!

Doei..

Een oude grap maar nog steeds de moeite .

Dinske kwam Pierke tegen op de markt in Kortrijk. Pierke vroeg :

'Heb je nog iets van Fons gehoord ? 'k Heb hem al lang niet meer gezien".

"Maar die is toch gestorven, Pierke".

"Dat wist ik niet. Wanneer dan en wat heeft hij gehad ?"

"Hij leed aan een hartziekte en toen heeft hij een pesewever gekregen. Dat was allemaal goed en wel, ze hebben een runderfoto genomen en er was niets op te zien. Daarna zat hij in zijn rechter knie met een pijnlijke musicus die maar niet wou genezen. Daar kwam nog een bungalow in zijne rug bij.

Na enkele maanden werd hij ziek aan de protestant. En nu is hij overleden. 'k Ben hem gaan groeten in het dolfinarium in Kortrijk. Hij lag er heel mooi geopenbaard en ik ben ook naar de begrafenisfeest geweest in de St-Maartenskerk van Kortrijk.

De pastoor heeft een schone homofilie gehouden. Na de viering werd hij niet op het kerkhof begraven. Ze brachten hem naar de crêmerie' in Kortrijk, hij kreeg daar een verrassing.

Om de kille en sombere dagen te doorbreken, kan soms een lach helpen en daar help ik jullie mee...

Zeggen ze niet: Een dag niet gelachen, is een dag niet geleefd? Daarom dit berichtje...

Vrouwelijke patient:

Dokter, ik moet u even spreken over mijn echtgenoot. In de twintig jaar dat we nu getrouwd zijn, is hij altijd een gelukkig en tevreden man geweest en hij heeft altijd veel van me gehouden. Sinds hij bij u geweest is, is hij compleet veranderd. Hij is nooit meer thuis, neemt me nooit meer mee uit, geeft me geen enkel geschenk meer...Hij kijkt me zelfs niet meer aan. Uw behandeling heeft blijkbaar zijn hele persoonlijkheid veranderd!

DOKTER:Ik heb hem helemaal geen behandeling voorgeschreven, mevrouw, ik heb alleen gezegd dat hij zich een bril moest aanschaffen.

-Zegt Fritz tegen zijn buurman: "Buur, we zullen geen last meer hebben van die vervelende mol, ik heb hem een half uurtje geleden gevangen, levend nog wel!!".

Buur: "En wat heb je er dan mee gedaan?"

Fritz: "Wel, da's simpel, ik heb een put gemaakt en hem levend begraven!!"

- Alexander kon het verschil tussen de verleden tijd en de tegenwoordige tijd maar niet snappen en moest een taak maken voor school.

- "Mama, wat voor tijd is: 'Vader speelt biljart' "?

- "Verloren tijd".

Tot de volgende en houd jullie goed en gezond!