Categorie: Humor

Ik wil dat jullie met een smile terug vertrekken...

Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan bij de Italiaanse grens. De Italiaanse grenspolitie houdt hen aan en zegt:

"Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten."

"Wat bedoelt u met het is illegaal?" vraagt de Duitse bestuurder verbaasd.

Quattro betekent vier" zegt de Italiaanse grenspolitie.

"Quattro is de naam van de auto", zegt de Duitser stomverbaasd , hier kijk in de papieren: deze auto is ontworpen voor 5 personen."

"Dat is niet mijn schuld!" zegt de agent. "Quattro betekent vier. U heeft vijf mensen in uw auto zitten en u overtreedt dus de wet."

De Duitser reageert zeer geïrriteerd en roept:

"Idioot! Haal je supervisor, ik wil iemand spreken die een beetje intelligenter is dan jij!"

"Sorry" zegt de Italiaanse agent "dat zal niet gaan. Hij is druk bezig met twee personen in een Fiat Uno."

Studenten in een hogere biologie klas kregen hun examen. De laatste vraag was: 'geef zeven voordelen van moedermelk' .

Een student had het er moeilijk mee, maar hij schreef :

1) Het is de perfecte formule voor de baby.

2) Het biedt immuniteit tegen verschillende ziekten.

3) Het is altijd de juiste temperatuur.

4) Het kost niets.

5) Het bindt het kind aan de moeder en vice versa.

6) Het is altijd beschikbaar als het nodig is.

En toen wist hij niets meer te bedenken. Tot slot, in wanhoop, net voor de bel ging voor het einde, schreef hij nog vlug - - -

7) Het wordt geleverd in twee aantrekkelijke verpakkingen en het is hoog genoeg van de grond zodat de kat er niet bij kan!

De media heeft weer een ferme kluif aan de heisa rond Astra Zenica met gevolg dat iedereen bezig is met dat vaccin. Ik zal al blij zijn als ik zo'n spuit krijg, dan kan ons leven misschien een beetje hernomen worden.

Mijn dokter zei eergisteren dat zo'n klonter ook perfect bij iemand zonder vaccin voorkomt....Ja, als je pech moet hebben dan zal je dat niet ontlopen. In ieder geval we moeten meer inenten want de cijfers gaan weer de verkeerde kant uit. Ik begin te twijfelen of we ooit ons leven van voor corona terug krijgen! Maar we gaan door. Bij de pakken blijven zitten ,lost niets op. ….
Wij wachten vol ongeduld op ons vaccin en is dat dan Astra Zenica, so be it , zoals het leven nu is, is ook niet ok. Trouwens wat hebben we er bij te verliezen? En als je de reclame ziet dan moeten we ons toch geen zorgen maken! Even lachen met onze miserie mag , hoop ik!!

Een vrouw uit Kuurne staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.

Vraagt de man : Keppe….. woarom snie je gie die ‘tjoepkes’ of up ’t ende van die sossiessen..??

De vrouw antwoordt ... : Da’k ’t begot nie wete – ‘k moet ’t het vraagn aan oes moedre, die deit da wok oltied …

En ze gaan naar haar moeder.

" Moedre " vraagt ze, …. woarom snie je gie die ‘tjoepkes’ up ’t ende d’r of van de soasiessen ..??

" Wel skat " zegt haar moeder : Me goan da moetn an oes bonma vraagn, die deed da wok oltied .

De dag daarop, iedereen naar de Bomma.....

" Bomma ?? " vragen ze: woarom snie je gie die ‘tjoepkes’ up ’t ende d’r of van de soasiessen ..?? " Oooooh, jao...die tsjoepkes.... " zegt de Bomma..... Da witte ‘k ik nie mir wij, moar … ons mémé deit da wok oltied, me goan ’t moetn an heur vraagn.…

" Ons Mémé ? Z’is godomme 102 joar …. ’t Is geliek – roep’n ze, me will ’t weetn ….

Iedereen naar 't rusthuis...

Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk....Metje ……. woarom snie je gie die ‘tjoepkes’ up ’t ende d’r of van de soasiessen ..??

Metje is ol un bitje doof....

“Wobliefteru " roept ze. Metje, …. woarom snie je gie die ‘tjoepkes’ up ’t ende d’r of van de soasiessen ..??

" Wuk ? " roept Metje, bakke gieder nog oltied in da klein panneke…..??!

Voilà hier is de oplossing als je onder weg dringen moet in deze coronatijd!

Stel je voor, je zit op een bank en leunt achteruit tegen de rugleuning om even te relaxen. Achter jou heb je de rugdekking van een metershoge haag waarachter zich blijkbaar frivoliteiten of toch zeker seksuele handelingen voltrekken want opeens hoor je een vrouwenstem zeggen:

“Allez vooruit kerel! Schiet eens een beetje op!”

Er volgt enig geritsel en wat gehijg, waarna een vrouw opnieuw het woord neemt en moppert:

“Ja zeg, komt er nog wat van of zal ik een langzame wals opzetten?”

Je spitst de oren, maar meer dan wat gesnuif kan je niet waarnemen.

“‘t Is welletjes geweest!” hoor je de vrouw ongeduldig zeggen.

“Je hebt nu genoeg gesnuffeld.”

Gesnuffeld?!

Dan wordt het stil achter de haag maar niet veel later komt een dame door de opening in de haag tevoorschijn, ze heeft een hondje aan de lijn. Het snuffelt. 🙂 Jij dacht aan iets anders gedacht hé, ik ook 🙂 En zo ontstaan er misverstanden…

Bijna juist

-Deze overwinning was de kroon op de taart.

Vroeger zette men een kroon op een koninklijk hoofd, of ook nog op het werk en moest een taart zich met een kers tevredenstellen, maar de tijden veranderen en dus ook de gebruiken.

-Mededeling tijdens een veldrit: De toeschouwers worden verzocht om geen gebruik te maken van een bel om te supporteren, want dat brengt de renners in verwachting.

Deze mededeling bracht mij helemaal in verwarring, want ik had nooit kunnen bedenken dat men iemand met een bel kon bezwangeren.

-Ik heb het pakket geroutineerd, want het artikel beantwoordde niet aan mijn verwachtingen.

Ik neem aan dat de koeriersdienst het artikel intussen op geretourneerde wijze terug naar de afzender gebracht heeft

-De regen viel met bakstenen uit de lucht.

Ik vond bakken al ruimschoots voldoende, of desnoods oude wijven en pijpenstelen, maar bakstenen nog aan toe!

- Heeft iemand van jullie een idee waar multivocale (meerstemmige) glazen goed voor zijn?

Ik beschouwde multifocale brillenglazen al als een fantastische verwezenlijking.

Een telefoontje met een West Vlaming die zijn taal eer aan doet, roept meestal grappige herinneringen op . Zo hoorde ik na lange tijd terug de twee volgende woorden…

In een zalig vroeger, toen ik klein en onschuldig was en iedereen die er voor mij toe deed nog leefde, was dit in de volksmond een ‘neegrinnetetje’. Nu worden ze braaf negerzoenen of Mellow Cakes genoemd.

Nog zo’n lekkernij uit mijn kindertijd zijn die “ nunnebillen” alias spekskes.

Nu ik oud genoeg ben om zelf mijn woordenschat te kiezen - al zullen sommigen vinden dat ze zo nodig op alle slakken zout moeten leggen - blijven beide snoepjes voor mij nog steeds ‘neegrinnetetjes ’ en nunnebillen .

Wie zich hieraan stoort, mag mij gerust smerig bekijken. Ik probeer dat sappige West Vlaams toch een beetje in ere te houden! 

Voilà na de oefening W Vlaams ga ik weer over naar het AN dat begrijpt iedereen

Ik heb hier een anekdote klaar!

Zaterdag verliet een dame samen met mij de supermarkt en begaf zich met deprimerend gesjok achter een winkelkar naar haar auto die zich in een uithoek van de parkeerplaats bevond. Ze merkte niet dat ze één van de door haar aangekochte artikelen verloor. Een ietwat verfomfaaide man, die op enige afstand in haar kielzog dobberde, had dat wel in de gaten.

Hij raapte de doos op en begon luidkeels namen te scanderen, wellicht omdat hij het mens van haar noch pluimen kende.

“Maria! Ingrid! Jeanine! José!” riep hij met gedempte stem want roepen met een mondmasker op valt niet echt op!

De vrouw sloeg daar geen acht op. Ze keek zelfs niet achterom en vervolgde haar weg met kwalijke tred. De man zette de achtervolging in en bleef tevergeefs met namen strooien als Sinterklaas met nick nacken.

“ Marleen! Sophie! Rita!” hij had blijkbaar een grote lijst met vrouwelijke vriendinnen ! 🙂

Hij passeerde de plek waar ik mijn koffer stond vol te laden, keek me aan, haalde de schouders op en klaroende:

“Ze is voorzeker lesbisch, want ze luistert naar geen mannen.”

Ik lag in een deuk. Het scheelde echt niet veel of men moest me reanimeren.

Er zijn van die mensen die nooit om een kwinkslag verlegen zitten en hij was duidelijk wat men hoofdschuddend “ dat is nog al een patéke " noemt.

Normaal werken mijn hersens snel om met een enigszins geschikt antwoord of hilarische kwinkslag te reageren maar deze keer hield mijn lach elke commentaar tegen! …

Inderdaad er lopen toch rare gekkerds op de wereld en in deze coronatijd wordt het er niet beter op

Mireille gaat Franky bezoeken in het ziekenhuis, maar een verpleegster vertelt haar dat hij net naar de dokter werd gebracht voor een onderzoekje, en dat ze een poosje zal moeten wachten.

"En," vraagt Mireille aan de verpleegster, "ittenollebitje?"

"Wat zegt u?" vraagt de verpleegster.

"Ottenollebitjenit."

De verpleegster schudt glimlachend, maar niet-begrijpend het hoofd.

"Ottenollebitjenit," zegt Mireille geduldig.

"Oh!" antwoordt de verpleegster, die het uiteindelijk verstaan heeft. "Jittetierolup!"

Ejt verstoan ? of ejt took twi keern moetn leezn?