Ach, o Ria !

Smeut meur weug !

De Zweudse eufveuleundeustreu zeut meut heur heunden in heur heur: te weunig veuligheud !
De verweurking veun eufveul steut up een leug peutje.

Das nie neukske !

Sorry.

In Zweden heeft men dus tekort aan afval om de afvalverwerkingsinstallaties (vooral verbranding) te doen renderen.


Te proper zijn en te veel sorteren heeft dus ook nadelen.

Wij stellen voor dat de Zweden ofwel meer weggooien (SMEUT MEUR WEUG) ofwel dat ze afval invoeren.
Uit Napels bijvoorbeeld.



Het ene probleem oplossen met het andere.

We kunnen meehelpen door alles wat vlugger weg te gaan gooien en naar de vuilniscontainer van de Zweedse ambassade te brengen.

Let op!

Toegelaten: verkiezingspubliciteit, verpakkingen, kranten, dode bladeren, oude salons, autobanden, vloerbedekking, geamputeerde ledematen, lipposuctieafval, huisdieren, implantaten en vuile kleren.

Verboden: koelkasten en andere apparatuur, fietsen, schoonmoeders, daklozen, flitspalen en pepperspray 

Nog een berichtje dat er misschien verband mee houdt: het aantal crematies is voor het eerst hoger dan het aantal begrafenissen.

Buitenland

Aan De Morgen: a.u.b. geen werkgevers meer !

De Morgen gebruikt het woord 'allochtoon' niet meer.
Maar er zijn nog altijd allochtonen, niettemin;

Wij stellen voor dat we voortaan het woord ' WERKGEVER' niet meer gebruiken.
Want die zijn er niet meer. Of nagenoeg.
Wel werkafnemers.

Misbruik Ford; De Morgen; werkgever;

Tournée générale op mijn 11de pv !



Weldra te horen in hier en daar een Brussels bruin café:

MIVB-controleur komt binnen en roept naar de waard:

Tournée Générale op mijn 11de pv !



Hoe kan dat ?

De directie heeft namelijk beslist dat elke controleur per dag 10 zwartrijders moet klissen. Elke boete bedraagt minstens 100 euro, dus dan komt de MIVB uit de kosten, met 1000 euro per dag.

Zwartrijders zijn geen Congolezen, Nigerianen, Senegalezen of toeristen die teruggekeerd zijn uit Tenerife.

Zwartrijders zijn reizigers zonder geldend vervoerbewijs.

Zodoende is een MIVB-controleur na zijn 10de boete aan het einde van zijn werkdag, en kan hij een café binnentreden met de historische woorden;
Tournée générale op mijn 11de pv !

Verkeer-transport tournée générale; MIVB;Brussel; tram; bus; inspecteur MIVB; pv MIVB;

Crisistour

In 2013 rijden ze de 100ste tour.

De Ronde van de Alpen, niet echt meer de  Ronde van Frankrijk, want zonder doping is dat waarlijk niet te doen.
En bergop hoef je geen 70 per uur te kunnen rijden, dus valt het niet zo op wanneer je 'zuiver' rijdt;

Bovendien wordt de Tour een zuiderse bedoening: ten noorden van Parijs worden amper wat meer dan 100 km gefietst.
We zouden de Tour 2013 dus evengoed de ronde van Zuid- en Centraal Frankrijk kunnen noemen.


En een Tour is het ook al lang niet meer. Vroeger kon je met wat fantasie een cirkel zien in de tekening van het parcours op de Franse wereldkaart. Nu lijkt het allemaal op een Hollands aperitief; een kleine hoeveelheid straffe alcohol met 7 zuigrietjes.
Of op de ontploffing van een clusterbom.

Een Tour?
Jawel, de slotrit is een avondcriterium met veel toertjes in Parijs.
De Tour des Champs Elysees dus.
In het donker, als het even kan.
Om alles te verhullen wat het daglicht niet mag zien.

Sport Tour de France 2013; Alpen; Parijs; Champs Elysées; 100ste Tour; doping;Ronde van Frankrijk;

Doe zoals Pascal !

Onze lieveling Pascal Smet, onderwijsminister, die zelf nooit zijn homofase ontgroeid is tijdens zijn puberteit, wil een poging doen om de bevolking van ons land constant te houden.

Indien meer mensen zichzelf homofiel gaan verklaren eer ze aan de ontdekking van het ander geslacht beginnen, wordt de bevolkingsexplosie, althans in ons land,  in de kiem gesmoord.



Hij zal nu een (1 ! ) onderwijzer aanstellen om lesmateriaal te verzamelen en daarmee de scholen af te dweilen om zo de leerlingen ervan te overtuigen dat het gezamenlijk misbruik van een gemeenschappelijke banaan voor meisjes en een platte knoop voor jongens het summum van genot betekenen.



Als die kinderen dan onnozele vragen gaan stellen, zoals:
'Hoe komt het dat de p van de man precies past in de k van een vrouw ?
Dan moet die man antwoorden:

Dat is ouderwets, homofilie is immers NORMAAL.

Samenleving homofilie; Pascal Smet;seksualiteit;

Niet om te lachen

   Nadia Sminate (28)  is de eerste burgemeester in ons land van Marokkaanse afkomst.
Ze werd geboren in Bonheiden (Vlaams Brabant) en is alleszins een toonbeeld van integratie en assimilatie. In Londerzeel hebben ze dus en primeur.

Omdat wij daar niets belachelijks, komisch, leuks of plezants aan vinden, steken we hier niet de draak mee. We hebben zelfs geen sarcastische opmerkingen. 

Het zijn gewoon andere tijden, en soms doet het deugd eens iets positiefs te kunnen beleven.

 Of toch: SMINATE = Soms Moet Ik Nieuwe Allochtonen Terecht Eerbiedigen

Politiek Nadia SminateNVA;burgemeester;

Bankkaartje bij

Heeft u ook zo veel bankkaarten in de portefeuille ?
Ongelooflijk.

Nu komt er binnenkort nog eentje bij: het nieuwe rijbewijs: om de 10 jaar te vernieuwen en met kostprijs 20€.

Even kijken wat ik allemaal op zak heb van bankkaarten, en wat erop lijkt, door hetzelfde formaat:

2 maestrokaarten, 1 kredietkaart, 2 kaarten van Colruyt, eentje van e Okay, en een Carrefourtje. Decathlon, Gamma en Fnac zijn ook met een kaart vertegenwoordigd. Dan zit er nog een telefoonkaart, een Franse nog wel.
Dan heb ik er nog van De Standaardboekhandel, O'Cool, Makro en Touring. Vervolgens eentje van Aveve en een Fun Card.
Achter mijn SISkaart zitten nog Ikea Family, Test Aankoop, 2 apotheekkaarten en de identiteitskaart van mijn wagen. Dan zie ik nog een ding van Lunch Garden en het AZ van Gent, waarschijnlijk vervallen.
En bij mijn identiteitskaart zit nog een ding met mijn bloedgroep; H van hahahahahaaaaa.

Als ze nu eens al die gegevens op de identiteitskaart kregen, dan zouden ze hun belofte houden  
die ze deden bij de lancering van die kaart: dat die IK onbeperkte mogelijkheden zou bieden.
Ondertussen zit ik wel met 28 bankformaatkaarten op zak.

Financiën rijbewijs;

Lourdes overstroomd

In Zuid-Frankrijk is te Lourdes de overstroming nog niet vergeten.
Ze hadden het nog nooit meegemaakt.
Nu begint de grote schoonmaak.



De meeste bedevaarders die naar Lourdes gaan, brengen een fles water mee van de heilige bron.
Deze verzamelwoede heeft de oplossing gebracht voor het overstroomde stadje.
In een mum van tijd kreeg de rivier zo haar normale peil terug.

Buitenland Lourdes;

Week van het geld


De Tijd publiceert een test, waarin u uw kennis inzake geldzaken kan meten. (zie site van De Tijd). Het Belgisch gemiddelde is 4.7/10. Met trots geef ik toe dat ik alles juist beantwoordde.

Wat is er dan mis met de Belgen ?
Ze sparen op spaarboekjes,die niets opbrengen.
Beter is het te investeren in wat later  kinderen en klenkinderen te goede komt. Zo blijf het geld in omloop en leeft de economie verder op.
Gedaan met de crisis.

Ze rijden kilometers ver met de wagen om iets te gaan kopen dat daar enkele eurocent gedkoper is. Ondertussen verdampt wel hun brandstof en hun autokapitaal.

Sommigen zijn zelfs al zo dom geweest de raad 'Zet uw geld op de bank' letterlijk te nemen, en achteraf waren ze verwonderd dat hun geld verdwenen was.
Iemand had in het park die bank ontdekt...

 Plaats nooit geld op een mistbank

Betalen met cash is een hele kunst.
Uit vrees zich te vergissen, betalen de meeste mensen met plastic.

Een andere uitweg is: altijd met een briefje betalen. Dan duikt er een soortgelijk probleem op: het wisselgeld klopt niet, en als het in je voordeel is, denk je dat je je wel zult misrekend hebben. 
Is het in je nadeel, dan volgt een regelrechte klacht, desnoods bij de filiaalhouder of de winkeleigenaar.

Het allergekste is wel, dat er geen overvloed komt van geld wanneer het zo vaak regent als nu, het slijk der aarde is niet solidair met de hoeveelheid neerslag.

Financiën bank;De Tijd;

Belgisch aub


Heisa omdat Prinses Mathilde geen   kleedje van Belgische makelij droeg op buitenlandse missie.
Schande !
Een wit kleedje van de firma Zara, Spaans en in China gemaakt.
Kinderarbeid dus. Pedofilie. Kindermisbruik. Amai, onze eigen Belgische prinses !
Ze moet Belgische mode dragen, vindt men hier en daar.

Uit de Aldi ? Van Van Beirendonck?
Eigenlijk zouden onze prinsen met Belgische auto's moeten rijden, in eigen land met vakantie gaan, groente en fruit van eigen velden een, varkens- en ander vlees uit het vaderland verorberen, onze eigen wijn en champagne drinken...

Glamour

Gwendolyn met haar mandolien


Gwendolyn Rutten zou nu misschien eindelijk voorzitster van Open VLD kunnen worden.
Of van wat ervan overblijft.

  Ons Gwendolyn was al kandidate bij een vorige gelegenheid. Maar door een eerdere kwikvergiftiging uit de boot gevallen.
Zwemles gevolgd en haar huiswerk gemaakt.

Nu leidt de stoelendans tot de gekste verschuivingen.

Papa De Croo heeft tot zijn zoon gesproken:
'Zo lang je je groenten niet keurig opeet, word jij geen burgemeester!'
Dus ging Alexander wenen op de schouder van zijn vriend   Vincent.
Deze was ook al slechtgezind omdat hij als vice-premier maar voor 2 jaar meer aan het werk kan blijven.

'Mag ik je job overnemen ?' vroeg Alexander.'Straks willen al die blauwe mijn ontslag als voorzitter omdat er haast niemand nog voor ons gestemd heeft. Please, Quickie, please !'

'OK, vervang mij maar als minister: ik ga Stefaan De Clerck wegcoalitioneren in Kortrijk. Dan heb ik een job voor 6 jaar.'

'En wie zal na mij chef worden van de club ?'

'Ons Gwendolyn zal best blij zijn dat zij dat mag overnemen, dan kan ze weer een kuisvrouw betalen.'

'Goed idee,' zuchtte Alexander.

Politiek Gwendolyn Rutten;Alexander De Croo;Vincent Van Quickenborne; Herman De Croo;

Bye bye Murielle Scherre

De sympathieke Gentse lingerie-ontwerpster, bekend van La Fille d'O, zwicht voor de portemonnee.  Haar principes 'werk in eigen streek', 'eigen grondstoffen'  en 'eigen fabrikaat' laat ze varen, en ze doet haar  bh's, slipjes en ander nutteloos (want snel weggeworpen) attributen voortaan in het buitenland maken.

Waarschijnlijk voortaan niemendalletjes uit Polen.

Financiën Murielle Scherre;La fille d'O;

Partij of persoon ?


Voor welke partij heeft u gestemd ?
En waarom ?
Omdat u altijd al voor die partij gestemd heeft ?
Omdat u vindt dat dit de enige zaligmakende partij is ?

Waarschijnlijk niet.
Waarschijnlijk heeft u voor een persoon gestemd, die u kent of vertrouwt.

Hoe is het anders te verklaren dat bvb. Oostende, Bredene, Gent... eilanden zijn van de SP.a ?
Zijn alle Oostendenaars en Gentenaars dan overtuigde socialisten ?  Neen, maar bij hun burgemeester kunnen ze al eens iets gedaan krijgen, en al wordt in Oostende elk  huis van voor de oorlog afgebroken om er betonnen mastodonten in de plaats te zetten, men blijft om andere redenen voor  Vande Lanotte stemmen. En al kon Freya in Gent haar eigen eindwerk niet schrijven, en heeft ze zich fameus misrekend toen ze de subsidies vioor zonnepanelen bepaalde, voor haar naief-mooie ogen zullen steeds genoeg mensen blijven stemmen.
En dat je in Leuven voor elk oneven huisnummer een flitspaal ziet staan, maakt de  Tobback-dynastie rijk genoeg om haar meerderheid in stand te houden.

Dat in Geraardsbergen  Guido De Padt van Open VLD vooruitgaat, ondanks het feit dat hij zich laat fotograferen met de handen in de zakken, heeft met vanalles te maken dat het Geraardsbergse volkske als aangenaam ervaart,zoals onleesbare straatnaamborden.
Dat de burgemeester op die manier schaamteloos demonstreert dat hij de handen niet uit de mouwen kan steken, nemen de mensen er graag bij. Het zijn daar allemaal Doe-het-zelvers.
Ook in Mechelen en Brakel zijn het  Graaf De Croo en Babyface  Bart Somers (niet te verwarren met de winter) die de lakens blijkbaar voor ieders tevredenheid uitdelen.

Dan zijn er nog de plattelandsbarons van CD&V met als kopstukken Yves Leterme,  Pieter De Crem en  Stefaan De Clerck die hun lijfeigenen vakkundig in het gareel blijven doen lopen. Alhoewel, deze laatste heeft een  kwikvergiftiging.

Zoals we zien, niet al die kiezers zijn liberalen of katholieken, maar ze hebben gestemd voor leiders bij wie ze het naar hun zin hebben.

Vreemder is het gesteld met N-VA. Daar kon men  nu eens alleen in Antwerpen voor Bart De Wever stemmen,  en bij gebrek aan BDW was men in andere gemeenten dan wel genoodzaakt voor zijn partij te kiezen, zelfs als men de plaatselijke partijgenote niet zo goed kende.

En Di Rupo?
Gelukkig dat we voor zijn PS niet konden stemmen in Vlaanderen.
Dat zou pas een tsunami betekend hebben. Eentje 'in reverse'. 

Ten slotte is er in Brussel weer meer Vlaamse aanwezigheid, vooral in de persoon van Els Ampe.

Nog een naam om te onthouden: Yasmine Kherbache, Antwerpse socialiste die Patrick Janssens zou moeten vertegenwoordigen bij onderhandelingen met Bart De Wever.  Zij is echter kabinetschef van Elio... 

Politiek Vande Lanotte;Tobbck; Oostende;Di Rupo;Els Ampe; Herman De Croo; Bart De Wever; Van Quickenborne;Bart Somers;Guido De Padt; Stefaan De Clerck; CD&V; SP.a;N-VA; Bredene; Gent;

Wat doet Europa met zakgeld ?

De Europese Gemeenschap heeft dus de Nobelprijs voor de Vrede gekregen. Omdat er sinds Wereldoorlog II geen Wereldoorlog III meer geweest is. Het heeft tenminste niet in de krant gestaan. Enkele duizenden doden in ex-Joegoslavië en Noord-Ierland zijn verwaarloosbaar.

Ook het bedrag aan de Nobelprijs verbonden is verwaarloosbaar.
Wat kan je tegenwoordig nog aanvangen met  930 000 euro ?
Praktisch niemendal.
Dit bedrag maakt nog geen 0,02 % uit van het jaarlijks budget van de Europese Gemeenschap!

Griekenland helpen ?  Hun noden zijn duizenden keren hoger !
De schoonmaaksters opslag geven ? Ze verdienen al bijna zoveel als een burgemeester bij ons.
Het plafond van de vergaderzaal in Brussel repareren ? Misschien.
Spaarlampen kopen ? En de oude op eBay zetten, wie weet !
De duurder geworden stookkosten compenseren? De temperatuur in de kantoren een graadje hoger (26°) zetten?

En wie mag de prijs gaan afhalen in Oslo?  Barroso?  Van Rompuy? Merkel ? Allemaal samen?
Achteraf betalen ze een rondje, gaan ze dineren en brengen ze de factuur in als 'algemene onkosten'.

Buitenland Nobelprijs voor de Vrede;Van Rompuy;Griekenland;Barosso;Merkel;

Sportnieuws anno 2012


  Lance Armstrong en Johan Bruyneel winnen de wedstrijd 'supporters om de tuin leiden' en wel zonder doping.

De Chinees Ping Ping Ping werd aangehouden wegens het omkopen van de voetbal, en dan massaal gokken op de Chinese ploeg.

500 politieagenten slaags met supporters van ' FC Knokke'.


Boela Kukelekakoe kan niet spelen tegen de Britse ploeg Geldzee wegens een scheurtje in zijn portemonnee.

Zijn broer Loeba Mokaku gaat volgend jaar spelen voor de de Spaanse ploeg van Barstaroma. Men heeft hem gekocht in sterreklame voor 27 euro. Met nog een aantal nullen. Niemand heeft ze al geteld.

En dan eindelijk een sportuitslag: in de ronde van Lotenhulle werd de spurt gewonnen door Dom Klonen. Wegens onregelmatigheden  ging de overwinning echter naar de Brit  Khebdevis, die nadien verzorgd werd voor een gescheurde trui. 

Voor meer uitslagen verwijzen we u naar de website.

Sport Johan Bruyneel;Lance Armstrong;

Straffeloosheid troef

Als je volgende zondag niet gaat stemmen, word je niet vervolgd. Aldus Annemie Turtelboom.

Krijg je een parkeerboete, en 'vergeet ' je die te betalen, dan word je niet vervolgd.
Als je Tom Boonen heet en je voldoet niet aan je burgerplicht...
Pak je doping, en geef je het vele jaren later pas toe, dan word je niet vervolgd.
Ben je schuldig aan kindermisbruik, en zijn de feiten verjaard....
Ben je ondertussen overleden, uiteraard ook weinig kans op vervolging.
Heb je een gevangenisstraf van 3 jaar, dan ga je vrijuit, want er is geen plaats in de gevangenissen.
Pleeg je fraude en kan je de feiten doen verjaren, dan word je niet vervolgd.
Klop je op een agent, die dan werkonbekwaam wordt, ontsnap je gemakkelijk aan bestraffing.

Wanneer word je dan wèl gestraft?

Als je wildplast.
Als je zonnepanelen plaatst.
Als je eerlijk alles aangeeft aan de belastingen.
Als je je auto ergens zet waar het hinderlijk is.
Als je met je oude wagen blijft rijden.
Als je trouwt in plaats van een latrelatie te onderhouden.

regels en wetten

Mila Kunis meest sexy ?!

 
Volgens het blad Esquire is Mila Kunis het meest sexy maske ter wereld. Dan kennen ze daar zeker Leen Demaré niet.
Geen verband, behalve dat ze allebei in mijn ogen niet direct kanshebbers zouden zijn, maar wie vraagt mijn mening....
Oordeel zelf  over MILENA MARKOVNA KUNIS.
Ze is brunette en 29 jaar oud.




Met haar tweelingzusje

Glamour Mila Kunis;Esquire;Leen Demarré;meest sexy;

Verslavingen



Volgens weer maar eens een recent onderzoek is gebleken dat tegenwoordig de drang om op Facebook te gaan sterker is dan de drang naar seks of sigaretten. (HLN)


Wij hebben daar vragen bij.

Welke personen heeft men gevolgd ?
Bejaarden (bijna zoals jij en ik ) ?
Bakvissen ?
Werklozen? Stakers ? Ambtenaren ?
Bedienden van de ministeries?

Hebben de onderzoekers soms geen drang naar het onderzoeken van nutteloze dingen? Zouden ze niet beter de straat gaan vegen of kromme spijkers gaan recht kloppen?

En waarom vergelijkt men Facebook met seks?
Zijn die onderzoekers dus ook tussen 2 sigaretten in meer met seks bezig dan met hun werk?
Denken zij meteen aan seks als zij hun pc'tje aanzetten? Of is hun klavier een ware asbak?

Waarom hebben ze Facebook niet vergeleken met alcohol? Wedden dat hun drang naar een Duvel groter is dan hun drang naar Facebook?

Waarom hebben ze Facebook niet vergeleken met obesitas?

Zijn onderzoekers geen potentiële slachtoffers van anorexia?
 
Of doen ze het uit drang naar het bekostigen van een volgende 'shot'?

Samenleving Facebook;

Een slokje aluminium ?

Op uw gezondheid !

Een Franse studie heeft aangetoond dat in ons leidingwater 2x te veel aluminium aanwezig is.


Dat zet zich vast op onze hersencellen en is mede de oorzaak van kanker, Alzheimer en Parkinson !
Aluminiumsulfaat wordt aan het drinkwater toegevoegd om het helderder te doen lijken.

  Aluminium is ook aanwezig in onze keukenfolierollen en zo meer.

Gezond is wel anders.
   
Geef mij dan maar een lekker troebel biertje !




( Oktoberfest )

Gezondheid