Weg met de centjes

Over de Sinterklaasstorm, die zwaarder bleek vooraf dan achteraf in werkelijkheid

Hoe heet Sinterklaas?

Sinterklaas heet Xavier in Duitsland.

Tenminste als het over de storm gaat, die er staat  aan te komen.

Windsnelheden in Duitsland tot 180 km per uur.

En bij ons golven van meer dan 6 meter hoog.

En springtij bovendien.

De laatste keer dat zoiets gebeurde, was in 1953, toen was ik 5 jaar oud, logeerde in Oostende, en werd wakker in een overstroomde stad.

De bootjes met ramptoeristen voeren door de straat. Mijn moeder had geen melk voor de baby, en eer het middag was, daagde niemand op om ons te bevoorraden.

Het was februari, ijskoud en er was noch vuur noch elektriciteit meer.

Nu, 60 jaar later zal het zo erg niet worden, want Johan Vande Lanotte zal Oostende wel droog houden. Hij is de goede sint voor Oostende.

Brazoeka

De bal van het Braziliaans voetbalfeestgedoe volgend jaar heet 'Brazuca'.

Er is veel nieuws aan de bal: 

Hij is veelkleurig, in slierten aangebracht die dronkenschap of een hoge graad van drugsverslaving doen vermoeden, hij is bespeelbaar, en de grote verrassing:

De bal is ROND  !!!!

MAAR !!!

Bra betekent ook BH, dus bustehouder of in 't Vloems : BORSTENHEFFER

En deze is waarschijnlijk binnenkort veel populairder dan de originele Brazoeka, want:

Twee ballen voor de prijs van één.

Kettingbotsing

De tragische kettingbotsing op de A19 brengt tientallen mensen in de problemen.

   Wauthier Robeyns, de voorman van Assuralia kwam het uitleggen op tv, hoe de schade zal vergoed worden.

Uitleggen hoe dergelijke ongevallen in het vervolg vermeden zullen worden, kon hij niet.

Dat is tegen zijn winkel.

Men had het beter aan zijn dubbelganger gevraagd.

(Blowin' in the wind)

Johan in de wind

Johan Vande Lanotte weet beter dan wie ook  waar Elektrawinds centen gehaald heeft. En of er daarvan naar JVDL getransfereerd zijn. Leermeester Jean-Luc Dehaene heeft hetzelfde met Lernaut en Hauspie gedaan, en anderen zijn rijk geworden op minder opvallende wijze, al weet De Gucht ook niet altijd achter welk rookgordijn hij moet kruipen.

Politiek moet zakenleven steunen, prima.

Maar dan wordt de staat zelf zaakvoerder, anders kunnen de politici tussen 2 melkkoeien zichzelf van twee uiers bedruipen.

Degelijke Vlaamse bedrijven die door politici verknoeid worden.

Laat alles maar in China maken, wij vergroten gewoon de staatsschuld om de legislatuur te kunnen uitdoen.

Memorial Van Damme

Er zal geen plaats zijn voor atletiek in het nieuwe Brusselse voetbalstadion.

Na 2020 zal de atletiekmeeting niet langer plaats vinden in het Koning Boudewijnstadion, en waarschijnlijk komt er geen vervanging voor het stadion dat dan waarschijnlijk zal afgebroken worden.

Waarom ?

Men hoopt dat tegen dan niemand meer zal weten wie Boudewijn en Van damme geweest zijn. Het peil van het onderwijs zal immers blijven dalen, en Alzheimer zal verwoestingen aanrichten.

ALS er nog een atletiekmeeting overblijft, wordt die in de stad Brussel zelf gehouden op een autoloze zondag.

De loopwedstrijden in de Wetstraat.

De stadsfietsen van VILLO zullen dienst doen als horden.

Restaurant Kom Chez Cois zal de schotels leveren voor het discuswerpen.

Hoogspringen en verspringen op de heizel, onder het Atomium.

Speerwerpen gebeurt met de fout geschilderde verkeerspalen van Brigitte Grouwels.

Geld voor een dak is er niet. Paraplu's worden verdeeld aan de ingang.

Gratie, bedankt

Koning Filip heeft dit jaar reeds 11 maal gratie verleend aan veroordeelden.

Opvallend: telkens aan verkeersovertreders.

Wij hebben achterhaald wie de gelukkigen zijn. Enkele namen springen er direct uit:

Walter Grootaers kreeg verzachtende omstandigheden omdat hij beloofde niet langer na optredens ladderzat achter het stuur te kruipen.

Hans Otten kreeg ook zijn rijbewijs terug nadat hij zijn wagen verkocht had.

Jean-Marie De Decker kreeg strafvermindering na het aanwerven van een chauffeur.

Tanya Dexters bekwam hetzelfde na een privébezoek aan de koning terwijl de koningin met de kinderen bij oma was.

Prins Laurent kreeg zelfs een Fiat Cincocento als troostprijs omdat hij kon bewijzen dat hij zijn snelheid niet kon aflezen door een vuile bril.

Wipcontroles

De politie zal haar bobcontroles zelden langer dan een kwartier uitvoeren.

Als er niet genoeg positief geblazen wordt, zullen de blaasbobteams de straat oversteken, naast het dichtstbijzijnde café gaan staan, midden op de E40 post vatten, of zelf de aftocht blazen.

Als ze maar aan hun aantal controles komen.

Sommige restauranthouders hebben de politie al een gratis eindejaarsdiner beloofd indien ze met hun alcoholcontroles buiten een straal van 5 km van hun restaurant blijven.

Je mag dus ook met een gerust hart langs de plaatsen rijden waar bobcontroles gesignaleerd zijn, ze zijn daar toch binnen het kwartier weer vertrokken.

Vooral wanneer je NIET gedronken hebt.

Minder kilometers

Voor het eerst rijdt de Belg jaarlijks minder kilometers met de auto.

Niet moeilijk: in onze nationale files raak je niet vooruit.

En toch rijden de Belgen nog meer kilometers dan Fransen, Nederlanders en de Duitsers !

Waarschijnlijk omdat er in ons land te veel omleidingen zijn. Het komt wel overal voor dat je tot 5x meer afstand moet afleggen om van A naar B te rijden.

Twiggy geklopt

Volgens de schetsen van modeontwerpers ziet de vrouw er nog magerder uit dan de legendarische Twiggy uit de 60's. 

Kijk maar naar de bijgaande prenten.

Ik zou zo graag een vrouw in het echt ontmoeten en indien ik 40 jaar jonger was, zelfs ten huwelijk vragen, om volgende redenen:

Zij kan haar lichaam niet verminken met tattoes, want daar is geen plaats voor.

Ik vermoed dat haar fijne borstjes mij levenslang zullen prikkelen.

Aan eten zal ze mij niet veel kosten, haar darminhoud achter de taille is veel te klein.

Aan kledij evenmin, met een oude stropdas van mij is ze aangekleed.

In een sterrenrestaurant zijn de porties altijd veel te klein, maar dit vrouwtje zou me nog de helft van haar bord toeschuiven.

Ze zal nooit ver weglopen van huis, bij het minste zuchtje wind ligt ze in de vaart.

Ik hoef geen tweepersoonsbed, in mijn twijfelaar is plaats zat.

De lichamelijke liefde kan niet anders dan spannend zijn.

Vrouwenkarretje

Ons parlement bespaart.

De parlementaire mogen met geen Audi 8 meer kunnen rijden. Te luxueus.

In de plaats komt een klein onnozel BMW'tje, zo een modelletje dat wij allemaal staan hebben om de boodschappen te gaan doen in de Aldi.
Zelfs de meiden en huisslaven hale misprijzend hu neus op als ze met zo een ouderwets vehikel moeten rijden.

Stel je voor: in deze wagen is geen wc, geen bar, geen sauna, geen douche, geen rakettenafweer, de radar reikt slechts 500 km, en het stuurwiel is zelfs nog rond.

Wij zijn trots op deze moedige besparingen, een voorbeeld voor de burger, die eindelijk eens de Rolls Royces, Porsches en Lamborghini's moet afzweren.

BMW 5, een typisch mamzellenautootje

Annick kan goed timen

Annick De Ridder, Vlaams parlementslid voor Antwerpen , switcht van de erg open VLD naar het NV-A.

Net wanneer het congres van de VLD achter de rug is, en de voordeur nog open staat.

Net wanneer de verkiezingen er aan gaan komen.

Net wanneer ze elke zondagavond op de tv mag tonen hoe knap ze is, in de reeks die haar naam draagt.

Of zijn er nog méér ridders?

Clara Cleymans (onder)

L'hiver arrive

An-Sofie Dewinter komt eraan.

De dochter van Filip Dewinter zal waarschijnlijk in Henegouwen opkomen voor Vlaams Belang, in het Frans dus, om Di Rupo op zijn eigen terrein te bestrijden.

Nadat ze poseerde op de burka-affiche wordt ze dus een actieve pion in de strijd van Vlaams Belang.

Frank Deboosere heeft instructies gekregen om het in zijn weerbericht niet langer over de winter te hebben.

Imagine

John Lennon werd niet vermoord in 1980n maar is een controversieel oud mannetje geworden, dat na zijn exclusief optreden vorig jaar samen met Paul McCartney de Nobelprijs voor de vrede ontvangen heeft, omdat hij in Irak enkele bomauto's onschadelijk gemaakt heeft.

Ook in Iran was hij op de televisie zeer duidelijk in zijn uitspraken over Obama. Er was gebleken dat de Amerikaanse president een abonnement heeft bij de grootste wapenfabrikant en verplicht is elk jaar voor 9,8 miljard te kopen.

Yoko Ono is ondertussen ut Zuid-Afrika teruggekeerd, en verklaarde samen met John plannen te hebben voor Syrië. Details werden niet prijsgegeven.

Gif op ons bord

Dinsdagavond wees men in KOPPEN nogmaals op de kleine lettertjes die op de verpakking van voedingsproducten staan of ontbreken of onleesbaar zijn.

We eten duidelijk te veel zout, kalorieën, kleurstoffen, vetten, smaakversterkers, ondefinieerbare aroma's...

De natuurlijke smaak van voedsel (zelfgemaakte jam, brood, yoghurt, gebak, snoep...) lijkt ons vreemd.

Wat niet felgekleurd is, schijnt schadelijk, terwijl het net andersom is.

Besluit:

Wij moeten meer voedsel zelf bereiden

Zoniet, degelijke etikettering eisen, zoniet laten liggen.

De etiketten moeten gedrukt zijn met niet-schadelijke inkt op onschadelijke verpakking.

Deze verpakking moet vervaardigd zijn uit milieuvriendelijk materiaal volgens een milieuvriendelijk procédé.

De controleurs moeten de controles uitvoeren met energiezuinige apparatuur en zich ter plaatse begeven met milieuvriendelijke vervoermiddelen, bij voorkeur per fiets.

Deze fietsen moeten gekeurd zijn en gegarandeerd ongevalvrij verklaard, omdat een procesverbaal kosten met zich meebrengt, en een hypotheek legt op de staatsfinanciën en onze ecologische voetafdruk.

Subsidies voor het toezicht op dit alles worden niet toegekend, omdat de lonen van de milieu-ceo zo hoog zijn, dat er geen toezicht mogelijk is.

De walletjes

Gestrikt