Zwarte donkere duisternis

voor als je niet massaal durft meedoen met SUMMER 4 ever

Wat doen we als het over enkele weken pikdonker wordt in de straten en de huizen ?

Omdat we de kaarsen toch niet gaan vinden, verzinnen we iets beters:

We trekken onze warme jas aan en gaan op de deuren bonzen van de buurman die we niet kunnen luchten.

Daarna steken we een vuurpijl af op de nabije markt.

Met onze zaklamp flitsen we in de ogen van voorbijrijdende fietsers en autobestuurders.

Dan vluchten we naar binnen, want er zijn te veel bendes op straat met echt slechte bedoelingen.

We kunnen het vermijden,

door volgens het zomeruur te blijven leven

nu ook Wistjedatjes

in de slimste mens of: de testerondergang

In de uitzending van vandaag missen we Julie en Kirsten.

Geen vrouwen meer.

Gelukkig is er Luk De Vos nog, maar die zal ook geen rok meer dragen.

Bovendien is Bart De Pauw er nu bij. 

De seksmaniak van 'Twee door zes verkracht'of zoiets, op zondagavond.

Machogedoe.

Testosteronoverschot.

Dat de beste moge winnen.

Luc en Marnix spelen de finale en Marnix heeft de vragen gekregen van Brusselmans.

Geen lol aan.

Vooral omdat Luk er uit ligt...

Syndicaal Hooliganisme

In deze tijd van overvloed en rijkdom, welvaart en klagen als supersport, is het niet meer normaal dat je met je trein tijdig op je werk raakt

Het bureau van de MR, versierd door hardwerkende syndicalisten van de Waalse socialistische vakbond

Het is niet meer normaal als je vlot met de wagen ter bestemming raakt.

Het is niet meer normaal dat je meedoet met besparingen, het zijn de ANDEREN die het moeten doen, en vooral onze kinderen, die onze verhoogde staatsschuld zullen dragen.

Het is niet meer normaal dat je alles waar je van droomt, pas bekomt na werken en sparen.

Het is niet meer normaal dat er pas gestaakt wordt nadat alle onderhandelingen achter de rug zijn.

Syndicale hooligan Jean-Pierre Goossens heeft zich ondertussen (veel te laat, want nu weten we wat hij ECHT denkt) geëxcuseerd voor deze uitspraak (i.v.m.begrip voor de vernielingen). 

We weten ondertussen welke SS-mentaliteit hij koestert.

Al wie een uitlaatklep nodig heeft door de frustratie van spoorwegstakingen en zo, is welkom om bij hem thuis op syndicale wijze op bezoek te komen

Het is niet meer normaal dat een syndicaat zich gedraagt als een eigentijdse beschaafde instelling met respect voor democratische instellingen.

Het Lukt Julie

En Luk De Vos dus ook, om de nieuwe kandidaat Marnix Peeters (weliswaar met veel moeite) naar huis te spelen.

Het gaat er gelukkig net niet zo bloedig en ordinair aan toe als in zijn schrijfsels.

Het verwondert ons helemaal niet dat zowel Kris Peeters, Bart Peeters en Geena Lisa Peeters alle vormen van verwantschap met Marnix Peeters ontkennen.

Tegen alle verwachtingen in blunderde Julie in de finale door zich niet te laten zakken...

De ideale Julie Mahieu

Vanavond zullen de vrouwen (Julie en Kirsten) afrekenen met Luc De Vos, die duidelijk het spel 'De slimste mens' niet ernstig neemt.

Julie is volop bezig met Jonas Geirnaert een scenario te schrijven.

Als het zo absurd humoristisch wordt als wat ze in 'De ideale wereld' hebben tentoon gespreid, wordt het iets om te koesteren  op de bovenste plank van onze video-opnames.

Julie kan meer dan weerberichten voorlezen.

Om zo onnozel te kijken, moet je inderdaad uitzonderlijk intelligent zijn

En ja, ze heeft Kristel naar huis gespeeld...

Brammeke

Studentje Bram Roelant heeft vernomen dat hij voortaan 890 euro zal moeten betalen als inschrijvingsgeld op de unief.
Maar hij zal blijven strijden tegen het hoger inschrijvingsgeld, zegt hij.

Al kost deze campagne hem duizenden euro.

Onthoud goed zijn gezichtje, vergeet zijn krullen en zijn stoppelbaard, vervang zijn donkere bril door een laserbehandelingsresultaat... maar ik geef u op een blaadje dat we dat ventje over tien jaar terug zien als partijvoorzitter van GROEN, redacteur van de MORGEN of minister van Onderwijs, die het inschrijvingsgeld moet verhogen.

Als de vos de passie preekt, boer let op uw kippen !

Luc De Vos zal er maandag voor zorgen dat Kirsten Lemaire en Guillaume Vanderstighelen de finale zullen moeten spelen.

De Luc is niet alleen een bekwaam muzikant, maar kent ook veel van muziek, en als zanger zingt hij bovendien niet slecht wanneer hij zingt.

En ook wat niets met muziek te maken heeft, is geen gesloten boek voor hem. Hij schrijft zelf ook boeken.

Indien hij toch de finale zou moeten spelen, ligt het aan zijn ongebreidelde drang om tijd te verliezen met humoristische opmerkingen, meestal van een ander niveau dan dat van Philippe Geubels.

En zo geschiedde.

Op 29 november is Luc de Vos overleden... Zoiets konden wij nooit denken. Niet te geloven, een onschatbaar verlies

Moslimmerikken buiten

   We gaan door op onze teneur van alle nieuwe kandidaten weg te wensen.

En om te bewijzen dat we geen seksisten zijn, beweren we nu dat Dyab Abou Jahjah er van de eerste keer uitvliegt.

Aldus zijn we nu vreemdelingenhaters, maar geen racisten, want er bestaat maar één menselijk ras.

Wel met varianten, maar dat doet er niet toe.

Simpel, omdat KIRSTEN LEMAIRE, die madam van Studio Brussel de organisatoren ervan had overtuigd dat zij met muziekvragen zou bevoordeeld zijn.

Op slag werden alle voorziene vragen gewijzigd, en daar is Jeroen Meus slachtoffer van geworden.

De taktiek van Madam Kirsten Stubru heeft gewerkt.

Wat bleek, namelijk?

De enige vragen die ze niet kon beantwoorden, hadden betrekking op muziek!!!

Zoals de lezer kan vaststellen, heeft zij zo de winst kunnen binnenrijven.

Morgen zal Jahjah struikelen zodra hij vragen over de Koran krijgt.

(en Frankie kreeg gelijk)

De beste

De beste sitdown-comedian is duidelijk   Laurette Onkelinx, die al haar frustratie probeert uit te werken op de regering die de Belgen en haar eigen partij gewild hebben.

Laurette kan haar haren niet meer schudden in een mislukt sexy poging om  een beetje geloofwaardig over te komen als een journalist haar vragen stelt.

Dus spuit ze alle vergif op de regering van Charles Michel.

Lauretteke verdient nu wat minder, ocharme, ze is geen minister meer.

Ze mag gelukkig in het parlement nog naast di Rupooke zitten in het parlement.

Maar een parlementaire verdient nu immers maar een hongerloon. En ze moet 'werken' tot haar  67, het arm schaap.

Het enige wat haar rest, is haar Waalse arrogantie, versterkt door de Vlaamse roots, die ze hardnekkig negeert.

Ons Lauretteke is dus heel blij dat de syndicaten op 15 december gaan staken.
Waartegen? Tegen wat ooit eens misschien eventueel in het nadeel zou kunnen zijn van de leden.

Zo weten de gesyndiceerden waarvoor ze hun bijdrage betalen.
Zo hebben ze allemaal eens een dagje congé.

Zo komen ze eens in het nieuws.

Zo volharden ze in de illusie dat syndicaten noodzakelijk zijn.

Zo laten ze mij voelen hoe beschaamd ik ben ooit vakbondsafgevaardigde geweest te zijn van het ACV, dat tegen haar eigen regering fulmineert, zonder samen overlegd te hebben.

Omdat de lezers kunnen vaststellen dat Frankie het gisteren juist voorspeld heeft....

Kirsten buiten

Kirsten Lemaire kan ook het 'vrouwendom' niet verdedigen, en verliest andermaal de finale tegen Guillaume, zoals Sarah gisteren.

Haar gezellig snoetje en haar wipneus kunnen de jury nauwelijks bekoren, en Jeroen Meus wint deze aflevering met een nooit eerder behaalde monsterscore

Sarahtje buiten

(Foto's facebook)

Sarah Vandeursen zal vanavond naar huis mogen na de finale van de eerste aflevering van De Slimste Mens.

Jeroen Meus en Guillaume Vander Stighelen mogen morgen terugkomen.

Erik Van Looy wist niet goed hoe hij Sarah moest aanpakken, om te vermijden dat ze telkens opnieuw aan het zingen zou gaan.

Alleen Philippe Geubels durfde het gewoon JANKEN noemen, en wordt hierdoor de ernstigste mens van de gehele wereld.

Guillaume kon zijn reclameverleden niet verborgen houden, en gaf vaak antwoorden in sloganeske stijL

(foto's facebook)  

Jeroen Meus is pas begonnen. Volgende week komt hij pas diegene tegen die hem van het scherm doet verdwijnen, tot de finaleweek.  Goed volk.

Dank aan de moslimburen

Wees blij dat je veel allochtone moslims in je buurt hebt.

Stel je even voor dat IS het ebolavirus tegen het Westen gebruikt, en zo gans West-Europa uitroeit.

Dank zij de vele moslims in onze landen zullen ze dat niet doen, want ze vermoorden immers geen andere moslims. 

Of toch?

Margaret Chan van de WHO (wereldgezondheidsorganisatie) waarschuwt dat ganse volkeren inderdaad kunnen verdwijnen door het ebolavirus.

Onze kinderen zullen wel betalen !
Rudi De  Leeuw

'Wat de regering doet is vals en misdadig.'

Laat ons verder lenen en schulden maken, zoals de syndicaten dat wensen.

Laat ons profiteren, geld uitgeven waarvoor we niet werken en uitkeringen betalen aan de profiteurs en de sjoemelaars. (  ik zei niet: allochtonen   )

Onze kinderen zullen de staatsschuld wel betalen, want ooit krijgen ZIJ de rekening gepresenteerd.

Dààrom

Waarom hebben we een regeerakkoord ?

Omdat de onderhandelaars goedgezind waren.

Waarom hebben de onderhandelaars zo lang vergaderd?

Omdat als er eentje indommelt, hij knikt met het hoofd, en dat wordt als een akkoordgaan beschouwd.

   En waarom waren de onderhandelaars goed geluimd ?

Omdat Sven De Leijer van de ideale wereld (VIER) en weldra van de Slimste mens (VIER) hun een overlevingspakket overhandigd heeft net voor de 29 uur durende besprekingen.

Daarom dus.

Maar we hebben nog geen regering...

De finale van de slimste mens

Wie speelt de grote finale?

Deze wordt pas uitgezonden in november. De uitzendingen zelf starten op 14 oktober

Jeroen Meus, Sven De Leijer en Jan Hautekiet.

Jeroen Meus heeft het 6 afleveringen volgehouden.

Wanneer hij echter een culinaire vraag krijgt in verband met Michelinsterren, ziet hij al die sterren wel voor zijn ogen, maar kan hij niet op het antwoord komen.

Dat maakt hem zo nerveus, dat hij de duimen moet leggen tegen Sven De Leijer, maar slechts met één punt.

Zo komt Sven De Leijer tegenover Jan Hautekiet te staan, die meer dan 200 punten voorsprong heeft.

Jan Hautekiet is zegezeker, zolang er geen vraag komt over film of volleybal. Dat dan net een vraag komt over  Audrey Hepburn en  Burt Lancaster maakt hem nerveus, zodat hij niet op 'Cabaret' kan komen, al zit hij er zelf elke avond.

Sven De Leijer mag dan een vraag beantwoorden over THUIS, wat hem de kans biedt Jan een dikke 100 secnden te ontfutselen.

Jan Hautekiet grijnst en probeert een intelligente opmerking te maken, maar dat lukt hem voor de eerste keer in zijn leven niet. 'Ik vraag een hulplijn naar thuis.' is alles wat hij kan uitbrengen.

Van consternatie vergeet Jan zelfs zich te laten zakken, wat Sven De Leijer prompt in staat stelt het zelf wel te doen.

Jan Hautekiet heeft 3 seconden om 3 ministers van de Vlaamse regering te noemen, maar zegt Vande Lanotte in plaats van Bourgeois, en verliest.

Sven De Leijer is nu een grote fan van Lisa Minelli.

Finalisten

Wij weten wie de  finalisten zijn van 'De Slimste mens van de wereld'.

Maar omdat er blijkbaar  weinig mensen geïntersseerd zijn in de afloop, houden wij onze blogbezoekers nog enkele dagen in spanning.

Het is dus niet Mark Eyskens, ook niet premier Erdogan.

Frankie neemt nu  een onbepaalde tijd pauze, in afwachting van ...

  Slechts 2 blogbezoeksters smachten om de uitslag te kennen.
Als we voldoende verzoeken binnenkrijgen, overwegen wij hier de uitskag te verklappen.

De finaleweek van 'De slimste mens ter wereld'

Sven De Leijer is publieksopwarmer op zender VIER.

Hij kijkt per dag 48 uur tv, en heeft een heel persoonlijk osmosevermogen, waarmee hij grenzeloos veel gegevens en weetjes in zich opneemt. Bovendien is hij een komiek, en komieken hebben in dit spelprogramma een streepje voor.

Bart De Pauw is vaak overschat, vooral door zichzelf.
Maar hierdoor wordt hij juist erg onderschat. Wij schatten dat hij de finaleweek haalt;

  Luc De Vos is een Gentenaar, en geniet hierdoor onze voorkeur als we moeten bepalen wie de finaleweek bereikt. Indien hij niet meer dan één pint drinkt voor de opnames, krijgen we gelijk.

Jan Hautekiet, begenadigd pianist en taalmaniak zoals Frankie, is, niet in het minst door zijn geëngageerd radio-optreden, een degelijk geïnformeerde persoon. Hij gaat wel om met slechte vrienden zoals Patrick Riguelle, maar indien Jan tijdig afkickt, staat niets hem in de weg.

Jeroen Meus heeft al van vele potjes gegeten, en is onbetwistbaar de te kloppen man.
In 'Twee tot de zesde macht is hij vaak de ruggengraat van het team. In 'Goed volk' vertoont hij zijn takt en  intellectuele bagage, en in 'Dagelijkse kost zegt hij niet ongezouten zijn geboterde mening over vanalles en nog wat. Houd u vast!!!

En NOG meer outsiders

   Maarten Vangramberen is sportjournalist, en dus een schrander schepseltje, dat wel eens voor een verrassing zou kunnen zorgen. Tenzij men hem opeens sportvragen begint te stellen, natuurlijk.

  Fatma Taspinaer, eveneens een VRT-journaliste, zal net als Maarten proberen bewijzen dat op de VRT Bekwamere mensen werken dan op VIER.

   John Crombez is wel een socialist, maar kan meer dan alleen kromme spijkers rechtkloppen. Zijn fanatisme in de strijd tegen fraude lijkt op dat van Simon Wiesental en andere wrekers van de holocaust. Zijn verbetenheid kan hem zelfs naar de finaleweek leiden.

   G ert Verhulst is geslepen maar daarom niet slim. Zijn souffleur Samson mag niet meespelen, dus vrezen we het ergste. Studio 100 zit wel vol geheime snufjes, die we pas over vele jaren zullen ontdekken, daarom maken we voorbehoud. Maar normaal ligt Gert er de eerste dag al uit.