Keurige opvoeding?

Lachen staat vrij

Een verhaal als dat van ' de koning draagt geen kleren'

Op de VRT beweert men dat de 'Biker Boys' de beste humor is. 

Die zij kunnen bieden, vergeten ze er bij te zeggen.

De overigens verstandige Bart De Pauw heeft geblunderd in Amerika met 'The Loft', en nu herhalen zijn collega's dat het elke zondag lachen geblazen is.

Ik kan niet lachen met een Bart De Pauw die voortdurend schreeuwt, klaagt, scheldt, kijft of slijmt. En dan in de camera kijkt met een blik  van 'Wat doet gij hier, behalve uwe pree opstrijken?'

Niet met een Haldis, die behalve zijn naam totaal vreemd is aan enige hilariteit.

Niet met Ben Segers, die de groeven in zijn wangen niet wil opvullen met siliconen, zodat hij er minder sip gaat uitzien. 

Enigszins met de supergetalenteerde Jonas Van Geel, die bijna aan de schouders reikt van Guga Baul en  Philippe Geubels of zelfs Nathalie Meskens, als het erom gaat grimassen te trekken.

Nuttig is het programma wel: ik ben nog nooit zo heerlijk zalig in slaap gevallen tijdens een zondagavonduitzending.

Samen met 'Beste vrienden' vervangt dit programma VLAANDEREN VAKANTIELAND.

Autodiefstal

De vaakst gestolen voertuigen in Frankrijk zijn de  BMW X6, X4 en serie 1,

de Renault Twingo en de Smartfortwo., gevolgd door de BMW nogiets en de Rangeroverlandroverstruikrover.

De auto's waarmee je je veilig kan verplaatsen, en welke je gerust zonder alarm mag achterlaten, onbewaakt en zelfs met sleutels op het dashbord, zijn:

de Citroen Brouette Camionnette

de Lada Dada Skatingbord

de Seat Patin à roulette alsook het Braziliaanse model Seat Inline Shaker   

De Fiat Failliet

De Skoda Vladimir

de Vespa Forfour

Biologisch ?

Poetin eet teveel groenten, en is daardoor onberekenbaar, onvoorspelbaar en wispelturig.

Allemaal de schuld van asperges * of zoiets. 

Van Belgische peren zal het wel niet komen.

*Men beweert dat Vladimir een beroerte zou gedaan hebben in de baarmoeder, en hierdoor geobsedeerd is door de Raad van Beroerten** en lijdt wel haast zeker aan ASPERGERRRR, een vorm van autisme

**De raad van Beroerten werd ingesteld door de Spaanse bezetters in de 16de eeuw*** om ketters te veroordelen.

***De 16de eeuw begint in het jaar 1501 en eindigt op 31 december 1599.

Hoekandana ?

Niets is zoals vroeger.

Zeker niet in de sport.

Geld verziekt alles: een baby via IVF kost geen moeite, wel 1000 euro (of meer) maar een voetballer kost miljoenen.

En trainen?

Wie doet dat nog zoals vroeger?

Pure decadentie !

Rik Van Looy reed elke morgen uren rond met een zware triporteur, en kreeg zo de spierbundel die ik nooit elders gezien heb.

Doping is toch altijd veel leuker, gemakkelijker en toegankelijker dan zelfkastijding.

En als men zich laat doperen door een mooie vrouw die geen modderwas wil doen maar wel geld durft uitgeven (zoals bij Sven Nys), mag je aan de besmetting niet ontsnappen.

    exmadam Nys Isabelleke

Zelfdiscipline: voeding, rust, geen alcohol, vroeg gaan slapen.... Wie kan dat nog?

Roland Liboton zegt terecht: het is een schande dat de verliezende profs half bloot ( en half gekleed) staan te dansen en te fuiven, nadat ze er niets van terecht gebracht hebben tijdens de wereldkampioenschappen Veldrijden.

Waar zijn beroepseer, wilskracht en ambitie?

De ideale zondag

Op 2 februari start op zender VIER opnieuw 'De Ideale Wereld'.

Benieuwd welke ideeën oorspronkelijk zullen zijn, en welke gekopieerd zijn van dit blog. 

Alleszins is de stijl gekopieerd, maar daar malen wij niet om.

Een tv-programma gaat immers voorbij en 

een blog blijft.

Dit toch (als u het wenst)

Weg met de para's ! (dixit CD&V)

Wij vernamen geschrokken de oproep van het CD&V om de para's weg te wensen wegens totaal overbodig.*

België is immers superveilig:

dank zij Kris Peeters zijn wittepensjesinkoop op de Meir in Antwerpen en Koning Filip zijn testvluchten rond het paleis van Laken.

Wat doen de para's trouwens in Antwerpen en in andere steden?

De para's spuwen op de grond, doen vrolijk aan wildplassen, fluiten de meisjes na en staan te giechelen telkens een hoofddoek voorbijzweeft.

Buiten hun opdracht hebben ze interessantere bezigheden: een kaartje leggen in de kazerne, een scheve schaats rijden in het buitenland of zuipen in de mess... te vermoeiend en eentonig ! 

En het lost niets op.

De extreme islamisten durven zich niet te vertonen, en wachten tot de para's weg zijn om hun nu langdurig en grondig voorbereide plannen uit te voeren: hun volgende aanslagen kunnen, mogen en zullen niet mislukken!

* Zo lang ze daar zijn, is het veiliger op een paar kritieke plaatsen, dus voor wie het verkeerd zou begrijpen, Frankie vindt dat die dappere mensen daar heel nuttig zijn!

http://www.paracommando.com/news.php

Charlie Dodo

De eerstvolgende weken zullen geen nieuwe nummers van Charlie Hebdo meer verschijnen.

De journalisten zijn verdrietig, zo luidt het officieel.

Tout est (presque) abandonné

In feite hebben ze met hun 7,5 miljoen exemplaren van vorige week genoeg verdiend, 120 x zoveel als anders op één week.

Dus doen ze best een paar maand dodo.

En er moeten een tiental mensen minder betaald worden. Dit is geen zwarte humor, niet echt ongepast, maar wel een objectieve vaststelling.

Atleet

Dat Rudy De Leeuw geen hoogspringer is, weet iedereen in het land.

Een indexsprong is voor hem een sprong te veel en te ver. 

Niet te hoog, want de index DAALT !

Eigenlijk heeft onze Rudy dus HOOGTEVREES!

Indien de index daalt, dalen de lonen, en Rudy De Leeuw kan niet met de gedachte leven dat alle lonen zouden dalen, dus is hij TEGEN de indexsprong.

Het is wetenschappelijk vastgesteld dat wanneer vakbondsleden moeten bezuinigen, ze eerst hun lidmaatschapsbijdrage voor de vakbond 'vergeten' te betalen.

Groot gelijk dat hij dus een actieplan voorbereidt:

Stakingen op zondag, alle werkeersborden staan voortaan op rode palen, er worden pas leden toegelaten tot het syndicaat indien ze kunnen bewijzen dat hun rekening in het rood staat, of dat ze bloedgevers zijn.

IS-strijders worden betaald als ze lid worden, want elk lid meer is een socialist meer, een stem meer, een binnenkort parlementslid meer enzovoort.

Voorrang van wie, waar ???

De voorrang van rechts wordt afgeschaft in de meeste gemeenten.

Doorgaand verkeer moet voorrang krijgen, meent ook de VAB.

Nu we net een rechtse regering hebben, lijkt dit op zijn minst bizar.

Een toegeving aan linkse partijen?

Een goodwill-actie?

Een toenadering tot de PS?

En... als er géén stoptekens staan of   andrieskruis, wat dan?

Voorrang van BMW ?

Audi ?

Wie hardst met zijn grote lichten knippert ?

Wie zijn links knipperlicht langst laat werken ?

Charlie heeft ebola

De gewone mens is voortaan een potentiële bedreiging voor iedereen die zich min of meer belangrijk voelt.

Dit blijkt het duidelijkst doordat onze koningin geen gewone mensen meer de hand komt drukken, en zich zelfs niet meer in hun midden begeeft.

(angsthaasje)

Vandaag bezocht ze een instelling voor mentaal gehandicapten, maar het was alsof de andere 'normale' mensen besmet waren met ebola: de koningin kwam niet in hun buurt.

Of hoe we bang gemaakt worden voor een stel dolgedraaide hersengespoelden.

Tifo or not tifo, that's the Standard

Persvrijheid is hot.

Vrijheid van meningsuiting is een hit.

Maar veel mensen hebben het met al dat extremisme wel gehad.

Waar is het respect voor de medemens?

In alle geval, een tifo zoals die van Standard, is erover.

Dat vindt zelfs elke pipo.

Maar alle 'Charlies' bij de supporters van Standard deden gewoon wat geduld wordt bij Charlie Hebdo.

Besluit: Charlie Hebdo MAG, een TIFO  MAG NIET

liefst geen van beide

Bisschopster

Libby Lane is de eerste vrouwelijke bisschop in de Anglikaanse kerk.

Ze wordt dus de eerste bisschoppin, bisschoppes of bisschopster. Kies maar uit.

Frankie stelt voor dat Paul McCartney een actuele versie opneemt van Penny Lane, het oude maar hippe Beatlesnummer.

"Libby Lane"

Ons geld

De ECB (Europese Centrale Bank) geeft elke maand 60 miljard uit om staatsschulden, obligaties en zo op te kopen.

Een spitsvondige manier vinden zij, om 830 miljoen Europeanen te helpen, zodat wij kunnen uitgeven en de economie stimuleren.

En indien zij die 60 miljard nu eens zouden verdelen onder de Europeanen?

Dan ontvangt elk kind, volwassene, bejaarde... per maand 72 euro.

Hiermee kan je makkelijk voor een halve maand eten kopen in de Aldi.

Als we dat geld niet uitgeven aan Chinese namaak, Koreaanse en Japanse auto's, Arabische brandstof en buitenlandse rommel, zal onze economie er wel bij varen.

Nu gaat dat geld gewoon naar wie er best kan naar vissen, en dat zijn de rijken van nu, de multinationals, de kapitaalvluchters, belastingontduikers en al diegenen voor wie zelfs een BMW te ordinair is om de weg mee onveilig te maken.

U wordt bespioneerd !

via Spyware in uw gsm

Snowden, CIA-man die tegenwoordig in Rusland zit, zegt dat als je een i-phone hebt, je kan bespioneerd worden door de geheime diensten. Door de app 'FIND MY PHONE' en door je officieel gekend ID- nummer traceert men je heel gemakkelijk.

Dan zijn er nog een paar apps waarmee men vanalles kan achterhalen over je doen en laten.

Wij hackten de  geheime dienst van Liechtenstein en kwamen de volgende pittige details te weten over enkele  (min of meer) bekende landgenoten:

CM bestelde een speciale beveiligde telefoonlijn met Bart De Wever.

LT zegde zijn abonnement op met De Standaard.

NM (bekend van VTM) bestelde een ton giftige pangasiusfilets voor haar restaurant Yam Thai in A'pen.

FVDB uit Gent ontving een extra aanmaning tot betaling van groenestroomcertificaten van Electrabel en de Creg wegens overtollige zonnepaneelcontracten.

JVDL uit O. kocht 2014 aandelen in WINDPOWER.

Gewezen regiovoorzitter XXX kreeg een rekening vanwege onbetaalde brandstof in pompstions uit Wallonië.

LO bestelde een verwenpakket van Pabo voor EDR