De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
13-12-2012
Traag Gemeenschappelijk Vervoer
TGV = Traag Gemeenschappelijk Vervoer (niet van de Aldi, want zij zijn boos dat Fyra een Aldi-trein genoemd wordt)
Ze zijn bij onze NMBS niet trots meer, en ook niet meer fier op de Fyra, de hogesnelheidstrein die Brussel met Amsterdam moet verbinden. In panne, niet starten, mopperen, de verkeerde weg inslaan, vertragen voor schoon vrouwvolk... geen gril is hem vreemd.
En de Thalys doet niet onder. Ondanks het rookverbod begon de 11de wagon te roken in de buurt van Mortsel. De passagiers werden alle 250 geëvacueerd, en zijn onderweg naar Parijs met autostop of zo. Er kon een trage IC-trein niet door, en die zal moeten achteruit rijden tot de Thalys nieuwe vies platinees krijgt.
Zet uw bril eens af. Wat zie je op de foto ? Een haarkrul uit uw bad, afkomstig van een gezinsvreemd individu ? Een rol prikdraad die een rol ijzerdraad ontmoet heeft uit de laatste oorlog ? Een knoop in de veters van die zondagse schoenen die je alleen aantrekt voor begrafenissen, Neen, hoor. (bril opzetten, nu graag)Het is het parcours van de Ronde Van Vlaanderen. Sinds ons Woutertje met de ronde zijn zin doet, raakt hij zelf gans in de knoop, en heeft de ronde NIETS meer met een ronde te maken. Tracht daar maar eens een cirkel in te zien. En Vlaanderen, dat is Oudenaarde en zijn West-Vlaamse achtertuin.
Laat ons hopen dat de Muur van Geraardsbergen ooit terugkomt, dan krijgen we weer rechte stukken in het parcours.Want zoals het er nu uitziet, zullen ontsnapte renners de achtervolgers kunnen inhalen of het peloton in tegengestelde richting ontmoeten, want zonder gps raken ze er niet uit wijs.
Trouwens, MET GPS volgen de renners gewoon de kortste of snelste weg, en zijn ze 2 uur eerder dan het peloton aan de eindmeet.
Woestijnvis lanceert volgend jaar de 'Woutergps', waarmee je 10 keer langer reist dan nodig om aan je eindbestemming te komen. Toeristisch verantwoord, en je komt al Wouters sponsors tegen, die je verleiden met drankjes, wafels, sjoekroet, pizza, drank en rennerspetjes.
Tegelijkertijd wordt een veiling gehouden, en alle afdragertjes van Catherine Van Eylen (kwaliteitsvolle gordijnenstof) worden te koop aangeboden.
Bart De Wever op de foto met een apin, sorry: A-pin. De A staat niet voor Apenstad, Avonturenpark, Artis, Astronautenasiel, Autocircuit of Avondschool, wel voor een plaats waar de meeste mensen een spraakgebrek hebben in plaats van een dialect. Antwerpen.
De A verscheen op de meest onmogelijke plekken van de stad en omgeving. Tot in intieme tattoeages en sluikreklame voor de SP@. Ze zeggen daar trouwens HET stad, zoals ze spreken over het kleur, het hand, het school en het Analfabetisme. Dat laatste klopt eigenlijk wel.
Patrick Janssens lanceerde de A om de Antwerpenaars Aan te sporen, Aan te moedigen, en vooral zichzelf te leren Aanvaarden in plaats van te Adoreren. Met slogans als 'Zot van A' en 'Respect voor A' Benieuwd wat Bart De Wever zal verzinnen?
Antwerpen Alleen Allochtoon ? Annemans' Antwerpen voor Alleman? Antwerpen hoofdstad van Vlaanderen ?
NVA= Nog Vlaamser Antwerpen of gewoon Nieuw Vlaams Antwerpen ...
PS: Antwerpenaars die zich hierdoor gekwetst voelen, één troost: ik ken wel een aantal héél sympathieke Antwerpenaars, en er moeten er nog andere zijn.
Twee nieuwe Mercedes pausmobielen koopt onze Heilige Vader. Wat zou Jezus daar blij mee geweest zijn ! In plaats van op een ezeltje door Jeruzalem te stappen, met zo'n felverlicht rijdend uitstalraam rond te toeren, zodat iedereen Hem goed kan zien ! Jezus Christus zou opgetogen zijn geweest met zo een gemotoriseerde serre, felverlicht als een kerstboom. Maar waarom toch twee ? Stereomobielen ?
De ezel en de os zijn weg, maar de idiotie blijft.
Niemand verwondert zich toch dat zoveel gelovigen zich afkeren van de Kerk, die helemaal niet meer gelijkt op wat Jezus bedoeld heeft.
De rijkdom van de Kerk is iets wat de hebberige menselijke kant van het instituut heeft bijeengeschraapt, en terzelfdertijd gaat veel van de prachtige boodschap van Jezus verloren.
Ruzie in het bierlandschap. Tussen Kwak en La Corne du Bois des Pendus (Neufchateau). Beide hebben bier dat je uit een glas in een houten handvat drinkt. Maar daar houdt de overeenkomst op.
Kwak was boos op LCDBDP, maar verloor het ingespannen proces.
Dus drinken we nog altijd LCDBDP uit hetzelfde hoornvormige glas, al doet het geen KWAK. En wachten we nog altijd op de 'kwak' wanneer we een Kwak drinken.
Het draait gewoon om de publiciteit, en deze hoeft niet betaald te worden
Joëlle Milquet ( u weet wel, 'Madame Non' ) wil een eenvormig stemsysteem voor gans België. Ze profiteert ervan dat dit nog een federale bevoegdheid is, om dit voor het ganse land te reorganiseren. Want het is HAAR bevoegdheid, en dat kan dus nog vlug in orde gebracht worden vooraleer België uiteenvalt.
Zal dat geld kosten ? Natuurlijk, maar wat maalt Joëlle Milquet daarover ? HAAR NAAM zal met deze beslissing verbonden worden in de geschiedenisboeken, en daar is geen miljoentje of miljardje voor te veel, als de ijdelheid maar voldoende gestreeld wordt.
Hoe gaan we dan voortaan stemmen ?
Met het rode potlood (geen zwart meer, daar gaat onze PS-premier niet mee akkoord). Dat is het eenvoudigste. Dan mogen alle stemcomputers naar de ontwikkelingslanden gaan voor één symbolische euro per stuk. Veel brengt dat niet op, maar Joëlle beweert dat het toch nog een ongelooflijke besparing oplevert: deze computers zijn zo vaak in panne, dat het dumpen van die dingen een besparing oplevert van ettelijke miljoenen, wegens afgelaste reparaties.
Misschien zal men iedereen met de computer laten stemmen; men bespaart op al dat papier, en er hoeven geen tellers meer betaald te worden. De nieuwe computers worden gekocht onder voorwaarde van gratis herstelling gedurende de periode van 10 verkiezingen, voor welke prijs weet alleen ons zowelleke.
Maar met Madame Non weet je maar nooit wat ze nog uit haar mouw schudt: stemmen per tamtam, via facebook, met rooksignalen, vingerafdrukken of kruisjes zetten bij foto's van kandidaten
In de natuur vind je alleen mooie dingen die heerlijk rond zijn. Hoe ronder, hoe mooier: de zon, de maan, bloemen, kinderogen, babywangen, vrouwenborsten, billen, appelen, meloenen enz. Bomen zijn ook rond, net zoals stengels, regendruppels, de aarde...
Alles wat de mens fabriceert, is hoekig, soms zelfs rechthoekig of wat er op lijkt: deuren, ramen, vloertegels, behangpapier, tv-toestellen, gsm's, koelkasten, dakpannen, verkeersborden ( behalve voor wat verboden is), zeilen, zakdoeken, keukenpapier, toiletpapier, diploma's, bankbiljetten, belastingbrieven en andere tegennatuurlijke dingen.
Zelfs de 9 bollen van het Atomium vormen een 8-hoekige kubus !
In de beginperiode maakte de mens nog veel ronde dingen, zoals het wiel, de kanonbal en de pingpongbal, de knikker, een klok, recent zelfs cd's, allemaal dingen om 'het' te doen vooruitgaan. Maar wàt juist vooruitgaat, kan erg verschillen...
Ronde dingen zijn tegenwoordig potentieel gevaarlijk: muntstukken, geweerkogels, lipstick en parfum (in grote hoeveelheden) flessen alcohol, flessen, een nul op het schoolrapport...
Ronde dingen komen soms passioneel op ongecontroleerde wijze terug, als een epidemie die een andere kwaal moet genezen, zoals het ongeremd opdoemen van rotondes op de secundaire wegen.
Wegens de crisis haken verschillende landen af. Ze kunnen de 120 000 euro niet betalen voor Malmö 2013. Zo wordt de concurrentie voor ons land binnenkort quasi NIHIL.
Griekenland heeft geen centen, behalve om de sirtaki te promoten. Portugal kreeg geen afwijking door in natura, met porto te betalen. Cyprus is er niet in geslaagd voldoende illegaal gevangen trekvogels te verkopen om het entreegeld bijeen te krijgen.
Het zou ons niet verwonderen indien ook Spanje en Italië uit de boot vallen. Spanje wil een regiment majorettes 'Olee Olaa' doen zingen, maar doordat er reeds een parodie 'Owee Hallal' de eerste plaats van de charts bereikt heeft, rest er onvoldoende tijd om een alternatief te verzinnen.
De Italiaanse bijdrage was door Berlusconi geschreven. Het werd prompt door de paus herschreven en zou zedig 'Oempa Oempa' heten, maar klinkt nog altijd te laagbijdegronds.
Nu is het aan Vlaanderen om een geschikte vertolker te vinden en een overtuigende song. Er wordt onderhandeld met de Kalashnikow-brothers, maar die kunnen van het Skala-koor niet voldoende zangeresjes elimineren. Sam Gooris zou een lied geschreven hebben dat 'Pfief Pfoef Pfaf' heet, maar de plagiaatcommissie onderzoekt nog of het lied wel koosjer is. Er wordt ook overwogen een verrassingsact af te vaardigen, zoals Showbizz Bart, maar die beweert dat hij alleen aanvaardt indien hij zijn lied mag fluiten en fluisteren.
Fyra, de hogesnelheidstrein die Brussel met Amsterdam moet verbinden. 
doet niet onder. 
La Corne du Bois des Pendus (Neufchateau).
hetzelfde hoornvormige glas, al doet het geen KWAK.
Kwak drinken.
Berlusconi geschreven. Het werd prompt door de paus herschreven en zou zedig 'Oempa Oempa' heten, maar klinkt nog altijd te laagbijdegronds.
zou een lied geschreven hebben dat 'Pfief Pfoef Pfaf' heet, maar de plagiaatcommissie onderzoekt nog of het lied wel koosjer is.
Bart, maar die beweert dat hij alleen aanvaardt indien hij zijn lied mag fluiten en fluisteren.
