De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
30-06-2014
Jupes en l' air !
Jupes en l' air
Jupilerreklame op de openbare weg mag niet zomaar. Dat vindt een enveejagemeenteraadslid van ieveranst aan de zee.
Want als je reklame maakt voor Jupiler, dan ben je dikwijls eigenlijk voor de Rode Duivels. Die N-VA snoodaard is eigenlijk tegen de Belgische vlag!
Tienduizenden mensen in ons Belgenland hebben het gevoel dat er niet genoeg Jupiler gedronken wordt.
Dus kopen ze 11 flesjes Jupiler, ze krijgen er een Jupilerreklame bij cadeau !!! MAAR ! Deze Jupilerreklame staat toevallig op een BELGISCHE VLAG, bedoeld om de Rode Duivels in Brazilië aan te moedigen, alhoewel geen enkele Rode Duivel die vlag ziet hangen !!!
De supporters van Jupiler worden dus lelijk bij de neus genomen: Iedereen denkt dat zij Belgicisten zouden zijn! En dat ze voor de overwinning van de Rode Duivels zouden zijn!
Compleet belachelijk!
En alsof het nog niet genoeg zou zijn; wie reklame maakt voor Jupiler moet belasting betalen, en dat is dan 30 tot 50 euro ! Tip: hang de Jupilerreklame niet op de openbare weg, wel in uw huis, zodat niemand het ziet.
De werklast is wel erg zwaar voor het personeel van Ryanair. Ze hebben het zo druk met de vakantievluchten, dat zij zelf geen tijd meer hebben voor wat persoonlijke ontspanning.
Zo kwam het dat twee bevriende collega-piloten, Sean Shocking en Irving Impact vergeefs aan hun bazen gevraagd hadden omnaar de kermis te mogen.
Op de botsautootjes zitten is voor hen het hoogste genot. In hun kringen wordt zelfs gewag gemaakt van een ware botsautoverslaving bij de boezemvrienden Shocking-Impact.
Hun verzoek stuitte op een kordate weigering door de Ryanairleiding.
Om zich te wreken of om het nuttige aan het aangename te paren, beslisten de beide piloten op de tarmac van het vliegveld in Stanstead (GB) dan maar botsautootje te spelen met hun respectieve toestellen.
Een beetje vertraging voor de reizigers en nog een lichte herstelling aan de vleugels met golfkarton en Pritt, de zaak is alweer vergeten.
Bertje Anciaux heeft niets geërfd van de wijsheid en de voorzichtigheid, en nog minder van het verstand van vader Vic Anciaux.
't Jongetje heeft gewoon iets tegen erfenissen.
Hij is door de socialisten gecoöpteerd als senator, en heeft dus niets beter gevonden dan voor te stellen dat voortaan alle erfenissen naar de staat zouden gaan.
Financiële put gevuld, begrijp je?
De Belgen die miljarden gespaard hebben, mogen ze netjes afgeven om daarmee afscheid nemende ceo's en politici bonussen uit te betalen.
Maar voor zijn eigen kindjes zou dat niet gelden, zegt hij er snelbij. Als er iemand moet mee beginnen, zijn het wel de anderen.
Zelfs in de hevigste communistische sovjetperiode durfde niemand aan zoiets zelfs denken.
Allemaal heel erg sociaal en dus socialistisch?
Als je doodgaat, moet je huis naar de staat.
Je fotoalbums, je pc, je kleertjes, je meubeltjes, je auto, je spaarboek in de eerste plaats, je hond, je kat (als die niet van huis is), je fiets, je bril; je juweeltjes van oma zaliger, noem maar op.
Bertje heeft duidelijk aan de drugs gezeten. Van de rooie mag dat immers.
En we kunnen meteen de gezinnen afschaffen, want binnenkort ben je verplicht twee homo-ouders te hebben, zo erf je noch de talenten, de kleur van de ogen, de spieren, de verslavingen of de aanleg voor ziekten van je ouders
Koning Flipke heeft de Parrains van de rode supermaffia ontvangen: Di Rupo en Magnette.
Fêtons le désastre N-VA
Magnette leek als nieuwe burgemeester de hoop om de corrupte Augiasstal in Charleroi op te kuisen, en inderdaad, een korte wijl heeft men de indruk gehad dat Sicilië alleen ver weg in de Middellandse Zee ligt, maar mooie liedjes...
Zodra hij wat meer mocht optreden als surrogaatvoorzitter van de PS, begon hij meer en meer de Italiaanse streken te vertonen.
In grootse Marlon Brandostijl zijn ze erin geslaagd Benoît Rutgen tot een van hun trouwe knechtjes te promoveren.
Elio: tu me donnes la facture, Benoît?
De CDH krijgt 9 relaxzetels in de senaat, van de beste rode pluche. Na de volgende verkiezingen zullen er wel weer wat minder zijn. Maar de kleine CDH-ploeg blijkt nu wel in staat om de regeringsvorming door Bart De Wever te dwarsbomen.
Niemand wil het toegeven, maar eigenlijk worden de voetballers in Brazilië geteisterd door een abnormale agressiviteit van uiteenlopende soorten insecten.
Kompany heeft helemaal geen pijn aan de lies, wel een acute ontsteking als gevolg van overactieve schaamluizen.
Lukaku was opgelucht toen hij voor Origi het veld mocht verlaten. Uitgelaten sloeg hij wild naar de zwerm muggen, die vergeefs probeerden een nest te bouwen in zijn aantrekkelijke haardos. Later werd dit gebaar verkeerdelijk geïnterpreteerd als een afkeuring voor de beslissing van Marc Wilmots.
Naast deze twee incidenten die onze Rode Duivels markeerden, vernemen wij dat andere ploegen last hebben van kakkerlakken, tekenbeten, sprinkhanen op het veld en wespen in de aperitiefglazen.
Lutgen van CDH is op het matje geroepen bij grote maffiabaas Di Rupo, en kwam bleek naar buiten. Als hij met 'De Wévèr' zou samenwerken, kwam hij in Wallonië nooit meer aan de bak, zoveel was duidelijk.
Iek wiel garanties dat de centjes blijven kom naar bij ons
Dus zat Meneer 'Luudgaine' op de RTBF gefrustreerd zijn gal uit te spuwen over de tuin van zijn buurman. Die gooit met stenen, zegt 'Luudgaine'. Eigenlijk gooit die buurman met geld om de Waalse tuin te onderhouden!
Maar als Lutgen ja of oui zou zeggen aan Bart De Wever, zou hij eens kunnen verplicht zijn toe te geven dat er in de Waalse tuin wat meer door eigen volk moet gewied worden.
En dat MR wel 'oui' zegt tegen het N-VA, dat is geen vriendschappelijke beslissing, wel een taktische zet om Di Rupo een hak te zetten. De PS heeft namelijk de MR in de Waalse regering buiten gehouden.
300 000 Belgen leven met een niet aangeboren hersenletsel, zo wordt door wetenschappers verklaard.
Als er fysische gevolgen zijn, kan dat meestal door medicatie of sublimatie opgelost worden:
Iemand met een fietsfobie wordt wielrenner, iemand met te veel hormonen wordt uroloog, een hoerenloper wordt gynecoloog...
Wie dan psychisch letsel ondervindt, is moeilijker te achterhalen.
Wel is vastgesteld dat de meeste psychische hersenletsels voorkomen bij de ministers.
Di Rupo heeft een ernstige beschadiging in de talenknobbel, en een fobie voor de wijsvinger (index in het Frans).
Rekenstoringen zijn vastgesteld bij Muyters en Johan
Vande Lanotte.
Zware afwijkingen in profitariaat zijn ook vaak voorkomende verschijnselen: Dehaene was daar een markant voorbeeld van.
Karel De Gucht is daar nog altijd voor in behandeling.
Waanvoorstellingen komen ook regelmatig voor. Bepaalde politici wanen zich sporadisch getalenteerde sportlui: Eric Van Rompuy, Doomst, Bart De Wever hebben daar soms nog opwellingen van.
Onstandvastigheid uit zich ook door regelmatig wisselen van politieke partij: Bert Anciaux is daar een ongeneeslijk exemplaar van. Ook Bart Somers en de familie Schiltz zijn heel labiel in hun denkrichting.
Verontrustend is het vooral dat hersenbeschadiging ook optreedt bij bepaalde ceo's.
Momenteel wordt de ceo van Delhaize hiervoor in therapie genomen. Het is normaal dat een ceo personeel afdankt wanneer er verlies wordt gemaakt, maar niet wanneer er iets minder winst wordt gemaakt. Ook de vorige ceo's van Belgacom en Bpost zijn ongeneeslijk besmet met deze hersenafwijking.
Miesjel Maaikel Schumacheris nu al een paar dagen wakker. Na zijn lange dodo is men er volop mee bezig hem uit te leggen dat hij een ski-ongeval gehad heeft. Geen makkelijke klus, want als hij voor het raam zit in zijn rolstoel, ziet hij geen spoor van sneeuw.
Bovendien heeft Schumi tientallen blaadjes uit zijn agenda moeten scheuren, omdat hij al die dagen in de armen van Morpheus gekoesterd werd. Overtuig zo een langslaper er maar eens van dat hij maandenlang buiten westen geweest is, en zelfs geen enkele keer zijn baard moest afscheren of zijn tanden poetsen. En dan zwijgen we nog van andere steevast trouw uitgevoerde handelingen als in de neus peuteren, in het kruis krabben en op de grons spuwen.
Het moet zalig zijn zo een mens eraan te herinneren dat formule één geen toverspreuk is, maar wel een levensgevaarlijke sport waar je bakken geld mee verdient, en die je overleeft, indien je getalenteerd, niet overdreven roekeloos en niet te overmoedig met andere sporten zoals skiën, bezig bent.
Wat een schok moet het zijn als je dan hoort dat je zelf zo een superkampioen geweest bent, ontelbare aanbid(d)(ster)s hebt, en dat misschien met je rolstoel nog amper kan bewijzen.
En dan nog die hospitaalrekening!
Geen zorg, er zal wel de ene of de andere uitgever gereed staan om voor enkele miljoenen de exclusieve rechten op te kopen van zijn memoires.
Het plan om een wijk van Tilburg te voorzien als homo- en lesbienneparadijs, was een grap.
We liggen er nog altijd dubbel geplooid om te lachen, en het is al de 80ste april !
Dus
79 dagen te laat voor een aprilgrap.
Wij hebben onze vermoedens dat het helemaal geen grap was, dat de bouwmaatschappij gewoon aan de reacties wilde zien of het een commercieel succes kon worden.
En alleen de burgemeester vond het een reuze idee (stemmen, weet je....)...
Er komt wel een Ikeavestiging met een extra veelzijdige afdeling kasten, zodat alle homo's en lesbiennes zich weer kunnen verstoppen.
Wij vonden het anders wel een fijn idee. Ik hou niet van te veel rose in mijn woonwijk. Ook was het een besparing op kinderdagverblijven, kleuterscholenbouw en lerare(sse)n.
De Nervellius Philippus is de wesp die onlangs ontdekt werd in Frans Guyana.
Genoemd naar koning Filip.
Hij draagt de zwartgeelrode en roodgeelzwarte kleuren, daarom genoemd naar onze koning.
Eigenlijk is hij gewoon supporter van de rode duivels, en draagt hij een confectie-exemplaar van de rode duivelstrui.
Bovendien is hij geen Belg, maar gewoon heel sociaal.Toen hij las: 'RED DEVILS' wou hij onmiddellijk onze duivels redden en zich aan de voetbalgekte overgeven.
De Filipkeswesp toont nog andere gelijkenissen met onze koning:
hij vliegt graag per helikopter, heeft een vliegbrevet maar heeft nog geen Boeing bestuurd, zijn vrouw heet Mathilde, is goede vriendjes met de informatieverstekkende spin Bartholomeus de Webbenwever....
Omdat Vlaanderen niet geselecteerd is voor het WK Voetbal, blijft voor de N-VA de regeringsvorming nog altijd prioritair.
Zij vergaderen om 18 uur, wanneer een bevriende mogendheid, België genaamd, waarschijnlijk tegen de Algerijnen zal verliezen. Of winnen, indien een gokchinees roet in het hallal-eten gooit.
België is een land dat sinds het zich ontvoogd heeft van de Nederlanders, de gedachte 'Wat je zelf doet, doe je beter', alle eer aandoet.
Sinds 184 jaar gaat het door de onafhankelijkheid van België als maar beter. Hetzelfde principe toepassen op Vlaanderen, Baskenland, Bretagne, Schotland, Wales, Noord- Ierland en Knokke is voorlopig nog niet aan de orde.
Victoria Welcher is een kleutertje van 3 dat haar oog verloor en vol littekens taat in het gelaat. Ze is het zoveelste slachtoffer van pittbulls.
In een restaurant van Kentucky Fried Chicken (USA) werd zij dringend verzocht het restaurant te verlaten, omdat het zicht van haar uiterlijk de eetlust van de klanten bederft.
Schokkend, om verschillende redenen.
1. Victoria zal haar leven lang het slachtoffer blijven van die hondenbeten, met name van een pitbull.
2. De eigenaars van honden zijn vaak mensen die vriendschap zoeken, maar te laf/lui/ ziek zijn om die vriendschap bij MENSEN te zoeken.
3. Honden zijn de beste maatjes, want in se zijn het volgzame, lieve en onderdanige dieren, die niet mopperen, en waaraan je zonder tegenspraak je wil kan opdringen.
4. Doorgaans zijn mensen die een hond nemen uit eigenliefde niet in staat om die dieren een degelijke kwaliteitsvolle training te geven, zodat de dieren geen wapens worden tegen alles en iedereen wat vreemd is.
5. Als wij tot een strenge selectie komen van wie een hond mag bezitten, zullen machtige concerns van dierenvoeding hun macht verliezen over de voedselmarkt, zullen de voedingsprijzen dalen en zal er minder armoede zijn. Dus meer veiligheid, en minder nood aan moorddadige bloedhonden. Zelfs de politie schroeft het gebruik van politiehonden terug. Al gaat het hier nog over goed afgerichte en in se heel volgzame exemplaren.
Ten slotte: wat zou nu de voornaamste selectieproef moeten zijn voor hondenbezitters?
De kandidaten één week laten leven zoals ze hun hond willen laten doen.
Anderhalf miljoen kijkers of meer hebben nieuwsgierig maar niet ademloos het interview gevolgd met koning Albert de tweede.
Frappantst was het grote verschil tussen het Franstalig en het Nederlandstalig gedeelte.
De man van RTL had duidelijk zijn vragen goed voorbereid. De koning VERTELDE.
Toen dit bekend werd, was er consternatie: pour les Flamands la même chose?
Geen interview voor Vlaanderen?
In allerijl werd VTM aangeroepen.
Vlugvlug nog iets voor de Vlamingen organiseren, want er kon eens een communautaire rel ontstaan!
De reporter van VTM stelde acht keer meer vragen dan die van RTL, en koning Albert vertelde NIEMENDAL. Hij had alles reeds gezegd in het Frans. Tenminste datgene wat hij WOU of MOCHT vertellen.
In het Nederlands werden uitsluitend ja/neen-vragen gesteld.
En omdat de koning te verstandig is om te doen alsof hij maar twee woorden Nederlands kent, herhaalde hij de woorden van de vraag, zoals dat in een beginnerscursus Nederlands in de 20ste eeuw nog vaak gebeurd.
Sire, heeft u nu meer vrije tijd?
Ja, ik heb nu meer vrije tijd.
Kunt u nu dingen doen waarvoor u vroeger de kans niet kreeg?
Ik kan nu inderdaad dingen doen waarvoor ik vroeger de kans niet kreeg.
Gaat u nu met de koningin musea bezoeken?
Wij gaan samen, , de koningin en ik, regelmatig musea bezoeken.
Zorgt u goed voor uw gezondheid?
De koningin zorgt goed voor onze gezondheid.
Had u het overlijden van uw broer, koning Boudewijn, zien aankomen?
Ik heb het overlijden van mijn broer niet zien aankomen.
Heeft koningin Fabiola u opgebeld toen Boudewijn overleden was?
Ik heb koningin Fabiola opgebeld, en ze zei me dat Boudewijn in de hemel was.
En zo ging het maar door. Nauwelijks variatie op de gestelde vraag, en quasi geen extra informatie. Maar de Vlamingen zijn tevreden, de koning denkt (weer) aan hen.
In Libanon zitten 50 Belgische militairen die daar hun leven riskeren met te ontmijnen.
Doordat onze sympathieke koning Filip hun airbus opgeëist heeft als RESERVEtoestel om naar het Braziliaanse voetbalgedoe te gaan kijken(zijn TV is kapot, dus moet hij wel LIVE aanwezig zijn bij de match van de Rode Gevallen Engelen tegen Rusland, al minstens even ROOD), moeten die gewone Belgskes net niet te voet
naar huis. Ze mogen in een C130, een rasecht VRACHTvliegtuig, terug naar de heimat.
Na de jaren dat Dehaene zijn ziel uit het lijf brulde op het veld van Brugge in plaats van te regeren, wordt het nu echt niet beter.
Koning Flup de eerste (en de laatste) is de enige naast het voetbalfenomeen die het land nog met pritt en sparadrap aaneenhoudt.
N
Na nog enkele dergelijke staaltjes van machtsmisbruik, geldverspilling en misprijzen voor de gewone Belg zal ons land wel verder onherroepelijk uiteenvallen.
In het najaar start VIER met het zoveelste seizoen van 'De slimste mens ter wereld'.
Deze quiz is en blijft razend populair. Het enige probleem is dat een aantal echt slimme BV's zich niet laten overhalen deel te nemen.
Bang om af te gaan? Selectieproeven moeten ze inderdaad niet passeren, een grote mond hebben, wat uitrichten op radio of tv... die dingen volstaan meestal.
Sommigen laten zich wel graag inschrijven. Jeroen Meus bijvoorbeeld. Of die nu verliest of wint, de kerel is zo sympathiek, dat dit geen invloed zal hebben op zijn loopbaan.
Ook Rani De Coninck zal te zien zijn in 'De slimste mens'. Zij zal ook wel kijkcijfers doen stijgen, want alles draait daar ten slotte rond.
Drie zonneuitbarstingen in 24 uur tijd. Nooit gezien. En bang dat we moeten zijn, want we mogen niet vergeten dat de zon ons warm houdt, ons niet doet verloren vliegen in de kosmos, onze patatten doet groeien en zorgt voor de bruine tint waarmee we na de zomer zo graag pronken.
Het ergste is dat wij op de aarde graag feestvieren, maar diezelfde vreugde niet gunnen aan de zonnemannetjes.
Nu ze eens kermis vieren en vuurwerk afsteken, moet dat ons toch niet meteen doen panikeren. Iedereen heeft recht op vertier en feestjolijt.
Als je op hotel gaat, vind je in de duurste kamers wel een minibar, met daarin peperdure dranken. Nu blijken die minder en minder succes te hebben, en vind je er minder en minder.
De opbrengst van de drankenverkoop was lager dan de kosten voor extra elektriciteit.
De Maxibar in het hotel heeft meer succes dan ooit.
Toch moeten er middelen zijn om de minibar te stimuleren, althans het gebruik ervan.
Laat ons eerst sleutelen aan de inhoud: meer spacecake, vloeibare xtc, heroïnepreparaten, amfetamines en coke in poedervorm.
Dan de promotie:
Elke hotelgast krijgt een gratis tube tandpasta, maar die bevindt zich IN DE MINIBAR, zodat de factor VERLEIDING prominent aanwezig is.
Vervolgens de afrekening:
die wordt geregeld zodra de receptie elektronisch gewaarschuwd werd dat de hotelgast (en) op zijn/hun 'haaist' is/ zijn.
1.Rups van de kleine wasmot : vooral de pootjes zijn knapperig en doen aan speculaas denken
2.Wasmotrups: smaakt zoals die van hierboven, maar hangt beter aaneen.
3.Morioworm: wordt aanbeden in Laurdes in Fronkrijk
4.Rups van de zijdevlinder: zit vol glanzende draadjes, die tussen de tanden blijven zitten.
5. Meelworm: gratis bij aankoop van een kg slechtbewaarde bloem
6. Buffaloworm: exclusief te verkrijgen bij het bestuur van AAGent
7.Afrikaanse treksprinkhaan: te eten VOOR de herfst, want anders trekt die weg.
8.Bandkrekel: voor de bereiding goed spoelen dat de remsporen verwijderd zijn.
9.Huiskrekel: kan iedereen zelf kweken, bij voorkeur naast de hifi-keten, verdraagt geen heavy metal
10.Amerikaanse woestijnsprinkhaan: sterrenkoks verwijderen de vleugels, raspen het zand van tussen de tenen weg, en behandelen de bovenste pootdelen met botox
In Scheveningen zal een tentoonstelling gehouden worden over de Rolling Stones. In 1964 hebben ze daar namelijk ooit 4 songs gekweeld, en ze zijn na 15 minuten gestopt; de zaal was toen bijna afgebroken.
De daders zijn nu inmiddelsvtussen de 65 en 80 jaar oud.
Als pronkstuk zal er een drumstel te zien zijn. Ze zullen u daar zeggen dat het aan de drummer Charlie Watts toebehoorde. Hij zou het vergeten zijn. En achtergelaten hebben. En 't zou echt van hem geweest zijn. En de vuile zakdoeken, de rechtstaande sokken, de neuskeutels, de sigarettenpeukjes en de gebruikte condooms die zijn kompanen toen achtergelaten hebben.
De toegangsprijs is 2 joints.
Tijdens de visite hoort men de klassieker 'De Mosselman' in aangepaste versie.
De uitstoot van broeikasgassen is gedaald in Europa.
Dat is pas goed nieuws.
De boer van het dorp heeft zijn laatste drie koeien geslacht, het havengebied van Antwerpen en Gent zijn in het geheim overkapt, mijn tante haar kolenkachel is in panne, er zijn weer driehonderd fabrieken gesloten,
de Europarlementariërs rijden minder van Straatsburg naar Brussel en terug, mijn petroleumvuurtje heb ik vervangen door eentje op elektriek....
Paus Franciscusvindt dat kinderloze echtparen hun liefde beter aan kinderen zouden geven dan aan hondjes en katjes.
Gaat en vermenigvuldigt u, blijft de boodschap.
Sommigen vinden dat een traditioneel standpunt. OK, maar wij zouden eraan toevoegen: het zou christelijker zijn zich te ontfermen over een kind in plaats van een huisdier. Adopteren is het sowieso.
Met dat verschil dat de hond / kat je in je oude dag niet zal steunen en bijstaan, bij een adoptiekind ligt de kans iets hoger.
Wij kennen nog enkele argumenten in verband met huisdieren:
Kippen zijn aaibaar voor kinderen.
Vliegen en muggen geven hun bezigheidstherapie met een mepper.
Ratten kunnen smakelijk bereid worden als rivierkonijn.
Aardwormen kunnen bijstand verlenen bij de edele viskunst.
Ganzen kunnen functioneren als waakhond of als levend ganzenspel.
Pissebedden geven aanwijzingen waar men stenen heeft weggehaald.
Mij doet het allemaal alleszins kotsen, er is teveel geld mee gemoeid: de prijzen van de tickets, de winsten van de Fifa, de verdiensten van de spelers, de miljoenen van de gokkers, de kosten van de stadions die waarschijnlijk niet af zullen zijn, de armoede van de gewone Braziliaan.
Schrijnend.
Stilaan raakt bekend dat scheidsrechters (zeker 5 waarvan de feiten bewezen zijn) in het vorige wereldkampioenschap omkoopbaar zijn.
Men moet al christelijker zijn dan de paus om niet te bezwijken voor een paar miljoenen, gewoon om in het voordeel van de ene of de andere ploeg te fluiten.
Een peulschil in vergelijking met de winst die dank zij wat omkoperij kan geboekt worden.
En de massa laat zich bij de neus nemen door de glitter en de pub: 'België wordt wereldkampioen'.
Je kan de tv of de radio niet aanzetten of je wordt door de leugens overdonderd.
Je voelt je verplicht Paninistickers te kopen voor je kindjes, of erger nog: je koopt er zelf.
Het blijft nog altijd gezonder dan roken.
Een magere troost.
België heeft gelukkig retourbiljetten die maar 14 dagen geldig zijn. Langer blijven zou duurder zijn. En het budget was op zodra er één lijnrechter omgekocht was voor één wedstrijd.
En als ze dan die toren nogmaals dynamiteren, is meteen het kruis ook verdwenen.
Dus 
Victoria, VOOR ze verminkt werd
Zeg, we komen hier wel om het einde van de oorlog te vieren, zwijg eens over Oekraïne, je vliegt daar toch buiten. Een klein stukje mag je wel hebben.
