De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
29-09-2014
Outsiders
Outsiders
Cath Luyten zou wel eens kunnen verrassen, want zij slaapt met een sportjournalist en wordt overal heengestuurd, waar de anderen hun kat zenden.
Kirsten Lemaire van Stubru zou het ook wel eens verder kunnen brengen, want op Stubru zijn zodanig veel veranderingen gaande, dat zij wel eens de creatieve oorzaak van deze omwenteling zou kunnen zijn.
Lucas Van den Eynde mag niet overschat worden omdat hij slager geweest is. Maar ook niet onderschat: hij was de beroemde afscheidnemer bij Uytterhoeven, en die weet wie hij kiest. Wij hopen dat hij snel afscheid neemt van DSM.
Thomas Smith, stand-up comedian, is beslist de gevaarlijkste outsider, omdat het meestal komieken zijn die de slimste mens worden.
Alleen is hij niet zo grappig. Wat een afgang belooft.
Ziehier de deelnemers aan de slimste mens die het (alhoewel met enige moeite) meer dan één aflevering volhouden.
De corruptie doet hier haar intrede.
Jan Peumans, voorzitter Vlaams parlement, struikelt over een praktische proef waarin snel moet gepraat worden.
Mathias De Clercq, Gentse schepen, die zonder steun van zijn familie meer bezig is met solliciteren naar een job bij de partijtop van Open VLD. ..
Wim Willaert uit Eigen Kweek, die normaal de finaleweek moet halen, maar al te vroeg geconfronteerd wordt met 2 andere finalewekers.
Lennert Coorevits, Compact Disk Dummies, mist bij een vraag over Chopin.
Rani De Coninck, omdat ze op het einde van de uitzending weigert langer te antwoorden, gewoon omdat Eric Van Looy haar een opmerking gemaakt heeft over haar anorexiaverslaving.
Sarah Vandeursen, Kenji Minogue, omdat ze het te vaak heeft met het promoten van haar muziek of wat er voor moet doorgaan.
Marc-Marie Huijbregts, Nederlander die uit hoffelijkheid een tweede keer mag terugkomen, maar het antwoord schuldig blijft op een vraag over de zesde staatshervorming.
Kristel Verbeke K3-zwartje, blijkt heel goed te scoren, maar wordt gejost door Gert Verhulst
Hier de beloofde namen van de deelnemers die het jammer genoeg met één deelname zullen moeten stellen in 'De slimste mens van de wereld, dat start op 14 oktober 2014 op zender VIER
Wendy Van Wanten: haar Frankske zou haar te veel missen indien ze langer dan één dag wegblijft.
Julie Mahieu van De Ideale Wereld op VIER, omdat ze in DIW ook niet meer mag meedoen, dus zullen we slechts ene keer haar naïef snoetje mogen bewonderen.
Charlotte Vandermeersch: omdat ze het al druk genoeg heeft met het inoefenen van haar teksten.
Charissa Parassiadis, Slongs dievanons, maar niet van de slimste.
Adil El Arbi regisseur, omdat hij naar Syrië zou vertrekken volgens kwatongen.
Ivan Peenik, acteur die het te druk heeft met solliciteren voor serieuze rollen.
Patje Krimson omdat hij zelfs niet kan uitleggen wat 'She's after my piano' betekent.
Marnix Peeters, schrijver die gefrustreerd is omdat hij de vragen niet zelf mocht schrijven.
Natali Broods, actrice met teveel afspraken na de werkuren.
voor meer foto's zie Facebook 'De slimste mens van de wereld'
Traditioneel voorspelt dit blog altijd wie de winnaar wordt van 'De slimste mens ter wereld'.
Bert Kruismans heeft ons de vorige keer niet in de steek gelaten.
Wij verklappen jullie niet dat wij de opnames van het programma bijgewoond hebben. Dat hoeft niemand te weten. Zo lijkt het gewoon alsof wij helderziend zijn, en dat is de bedoeling. Morgen geven we de namen van de ongelukkigen die het slechts één spelbeurt volhouden.
Later de kandidaat eendagsvliegen die door vriendjespolitiek een 2de kans kregen..
De Japanse bouwreus Obayashi wil tegen 2050 een ruimtelift bouwen, zo heeft de Australische televisiezender ABC zondag gemeld. Indien het project een succes wordt, zal dit een revolutie in het reizen door de ruimte ontketenen en potentieel dewereldeconomie transformeren. De ruimtelift zal 96.000 km moeten overbruggen naar een nieuw te bouwen ruimtestation. Door magnetische lineaire motoren aangedreven voertuigen zullen tot dertig mensen en vracht vervoeren tegen een kostprijs die maar een fractie is van die voor raketten, meent Obayashi. De reis zal zeven dagen duren. (bron: hln)
Dit wordt een nieuwe toren van Babel.
Zodra ze een beetje wind krijgen, vliegt de liftkoker tegen de vloer.
Als ze wat te hoog komen, breken de kabels onder hun eigen gewicht.
Stel dat die Japanners toch kapitaal vinden voor zo'n feest van overmoed en ijdelheid; dan mogen ze de reizigers dagen lang verwennen met onderweg een pakje friet of een boterham met een sneetje brood tussen.
Als er maar wifi is in de lift...
Wie zorgt voor een flesje zuurstof voor onderweg ?
En voor bed, bad en toilet ? Of voor bliksemafleiders ?
Welke brandweerpost en welke ambulance zijn daar standby?
En wij die dachten dat de komkommertijd voorbij was....
Eer we Mars koloniseren, moet er zoals lang geleden, opnieuw water komen op Mars.
De ruimtesonde Maven zal dit probleem verder onderzoeken.
De eerste resultaten zijn uitgelekt.
Marsmannetjes vonden hun planeet te nat, hebben het overtollige water naar de aarde, die toen nog onbewoonbaar was, overgepompt.
Tijdens de langdurige onderneming is de generatie marsmannetjes die het pompsysteem kon stilleggen, uitgestorven, en het resultaat is gekend: nu zit Mars zonder water en de aarde met een overschot.
Wij gaan nu het omgekeerde proberen, en trachten tijdens het pompen niet in slaap te vallen, zodat de pomp kan stilgelegd worden eer Mars overstroomt en onze vissen op het droge spartelen.
Dit wordt het leidmotief in ons land, naar het voorbeeld van de personen die ons land in goede banen moeten leiden.
Neem nu bvb. de advocaten.
De 'creim van de creim' van de advocaten laat geen kans liggen om dik te verdienen.
Het Aquinoproces, het grootste drugsproces sinds jaren.
Niemand kan vandaag nog een 'serieuze' advocaat aanspreken, want ze zijn allemaal bezig met senor Aquino.
Tot in Amsterdam hebben ze gezocht naar het gedrochtigste justitiemonster, de dracula in persoon, de Halloweenqueen in axcellence.
Jefke Vermassen mag natuurlijk niet ontbreken, als er te verdienen valt, is hij er bij als een doorgewinterde kip.
Wij hebben vernomen via een anoniem lid van het justitiepersoneel dat er een grote ruzie ontstond onder de 73 advocaten van Aquino toen er moest beslist worden wie het dossier van 70 000 bladzijden eerst mocht meenemen naar huis.
Iedereen was gretig om de eerste te zijn. Om een vechtpartij in de zaal van de verdediging te vermijden, hebben ze beslist dat NIEMAND kennis zou nemen van het dossier.
Het was veel eenvoudiger te zoeken naar procedurefouten.
Zo kon je zonder inspanning de beklaagde VRIJ krijgen.
Dat hebben ze dus gedaan. Het dossier ligt nog onaangeroerd in de kluis van het Justitiepaleis.
En nu maar hopen dat die cheque van Aquino ook door de rechter geïnd wordt.
Pol Vandemeulebroucke, Walter Van Steenbrugge, Sven Mary, Hans Rieder, Jef Vermassen zijn enkele bekende namen onder de 38 advocaten die dit proces naar deknoppen helpen
Burilda Lanchals, de zwarte zwaan van Brugge, is dood.
Renaat Landuyt, onze vriend de burgemeester van Brugge, heeft ons discreet gecontacteerd en verzocht er een einde aan te maken.
Met onze ervaring in het vangen van blauwe kippen en groene koeien was het een koud kunstje de zwarte zwaan via een racistische tweet zodanig op stang te jagen dat ze ons in de armen vloog vorige nacht.
Het pluimen viel ons zwaar, maar met pruimen wordt het vanmiddag een waar festijn.
Deze keer echt niet om te lachen: als de overheid dagen op voorhand aankondigt wanneer ze ganse streken in het donker gaat zetten, wordt het feest voor misdadigers en gangsters, die dan goed kunnen plannen WAAR en WANNEER ze kunnen toeslaan.
Als de wintertijd in ons land NIET ingevoerd wordt, kunnen wij waarschijnlijk vermijden dat er blackouts komen (onderbrekingen van de toevoer elektrische stroom)
Maar degenen die het in orde kunnen brengen, moeten uit hun gemakkelijke stoel, dus gaat het niet door.
WIJ KUNNEN ONS DAARTEGEN VERZETTEN EN DE ZOMERTIJD VOLHOUDEN, EEN WINTER LANG !
Hoe dan wel? Heel simpel:
Wij doen de ganse winter alsof het zomer is!
(voor de gepensioneerden onder ons is dat uiteraard gemakkelijkst)
We blijven opstaan op hetzelfde uur, eten en koken, wassen en plassen zoals we tijdens de zomer doen, en tenminste één klok in huis blijft op zomertijd staan.
Wat de tv-programma's en de werkuren betreft, kunnen wij activiteiten die doorgaans erna plaats vinden, vooraf doen:
Als je schoonmaakt, strijkt of rekeningen betaalt nadat je van je werk thuiskomt, doe je die 's morgens voortaan VOOR het ontbijt.
Als je geen laatavondprogramma's op de televisie wenst te missen, neem je die op en bekijk je ze de volgende ochtend.
Toestellen die veel stroom verbruiken, zet je in gang met een timer, op een tijdstip dat er (liefst goedkope) stroom voorhanden is.
En vooral: niet vergeten dat je een uur vroeger gaat slapen tot het opnieuw officieel zomertijd is. En ook: je hoeft dan niet elke klok vooruit of achteruit te schuiven, en vooral is er het voordeel dat je elke lente niet opnieuw dat verdomde uur vroeger moet opstaan.
En de enige tegenzet bestaat erin dat je bij de overgang naar het winteruur NIET LANGER IN JE BED BLIJFT LIGGEN.
Ergens tussen Californië en Hawaï verzamelt zich een ongelooflijk grote hoeveelheid plastic afval.
Een jonge kerel zonder visie wil dat nu opruimen, en heeft reedsl miljoenen bijeengebracht om al dat plastic te verzamelen en af te voeren.
Waarheen?
De klojo beseft niet dat hij drie keer kosten heeft; de installaties om plastic te verzamelen, het transport en het storten.
Terwijl er toch altijd nieuw spul komt aandrijven, en zo blijven we bezig.
proefproject Ocean Cleanup
Ze zouden best de boel gewoon ter plaatse consolideren met andere afval (nucleair, bouwafval, versleten batterijen , oude gsm(s, kapotte tv's, lege bierblikjes, ...)
Men kan er een gevangenis oprichten, een vakantieverblijf voor afgedankte ceo's, een windmolenpark...
En hoe meer plastic er aanspoelt, hoe groter het eiland wordt.
Herman Van Rompuy zegt dat hij niet begrijpt waarom de CD&V moet kiezen tussen het federaal premierschap en Europa.
Hij begrijpt niet dat de CD&V de laatste decennia bijna de helft zoveel kiezers meer overhoudt, en dus geen recht meer heeft op evenveel postjes als voorheen.
Hij begrijpt niet dat hij president van Europa is geworden omdat Merkel en Sarkozy een manipuleerbare kleurloze marionet zochten om te verhelen dat zij het eigenlijk zijn die echt aan de Europese touwtjes trekken.
Hij begrijpt waarschijnlijk ook niet dat zij tot in Polen moeten gaan zoeken zijn om een even volgzame opvolger voor zijn persoon te vinden (Tush). Die heeft bovendien het voordeel dat zijn talenkennis praktisch nihil is, zodat die al zeker niet gaat tegenspreken.
Hij begrijpt dus ook niet dat voor de functie van Europese president alleen mensen geschikt zijn met weinig begripsvermogen.
Alex Polfliet, hoofd van een of andere alternatieve energiepromotieorganisatie, heeft het ei van Columbus gevonden.
Indien we de zomertijd niet afschaffen, mogen we eind oktober géén uur langer slapen, maar kunnen we in daglicht naar huis rijden na ons werk, en verbruiken we minder stroom dan in de buurlanden.
Zo kunnen we elektriciteit kopen in Frankrijk en Nederland, waar ze nog een uurtje later pas aan de verbruikspieken zitten.
Geen black-outs dus, deze winter.
Nu zal er natuurlijk wel weer gemopperd worden omdat het problemen oplevert voor transport en zo.
Inderdaad, het is mogelijk dat je in één uur van Brussel naar Parijs rijdt. De reis van Parijs naar Brussel daarentegen duurt wel drie uur.
Van Antwerpen naar Breda levert daarentegen tijdswinst op: stel dat je om 18 uur vertrekt om daar te shoppen, dan heb je nog een halfuur, want je komt om half zes ter plaatse. En je keert terug naar huis op het gewone uur, 20 uur of zo.
Alleen moet de Europese Commissie wel haar toestemming geven om het zomeruur te behouden
En de andere rompslomp, daar beginnen ze niet aan: te vermoeiend...
Prins Laurent is doodarm: zijn villa op het eiland Panarea
is een openbare broed-en knuffelplaats voor onder meer zeemeeuwen.
Het gebouw zou naargelang van de bron 600 000 tot 2 000 000 euro gekost hebben, en was bedoeld om 'ecologische congressen' te houden.
Voor mensen, niet voor zeemeeuwen, vermoeden we.
Zelf is hij er nog maar een paar keer geweest, met Claire. Hij wou eigenhandig het huis gaan renoveren, maar was zijn werkbroek vergeten in Brussel, en is dan maar op restaurant gegaan.
Vanop één van de 4 slaapkamers heeft hij een blik geworpen op de Stromboli.
Om een boete voor sluikstorten te vermijden, is hij nooit meer opgedaagd.
Nu Kris Peeters géén premier en ook geen minister-president is,
rijst de vraag wat de arme sukkel nu gaat doen met zijn tijd. Hij heeft bijna een federale regering ineengeknutseld.
En nu opeens...
Hij kan minister worden van interregionale betrekkingen, binnenlandse zaken of van afwachting (hij gebruikt te graag de formule 'Dat zullen we even afwachten').
Hij kan met vakantie naar Syrië, Afghanistan of Lybië. En zelfs naar Oekraïne, misschien kan hij daar zijn gaven van diplomatie gebruiken om resultaten te boeken.
Hij kan in een hoekje zitten wenen, onder een trein springen of overstappen naar N-VA, zodat hij Geert Bourgeois kan opvolgen wanneer die onder druk van de syndicaten zijn ontslag geeft.
Emma Stulkowicz neemt haar matras mee naar school (VS) sinds ze verkracht werd. Zolang de verkrachter niet aangehouden is, gaat ze door met deze actie.
Wij vrezen echter dat zij nieuwe kandidaatverkrachters uitnodigt om geen moeite te doen haar thuis op te zoeken. Ze heeft haar materiaal bij: om het even waar kan de kandidaat aan de slag.
Wij hebben onszelf gestraft met onze monocultuur. De culturen van boeren en fruittelers zijn zo weinig gedifferentieerd, dat een probleem als de uitvoerstop naar Rusland niet opgevangen wordt door de nevenactiviteiten. In mijn jeugd had elke boer koeien en varkens en kippen en graan en aardappelen en, en, en, en, en, en.
Hij had vanalles in huis.
Liep er iets mis, dan was dat niet erg, en moest de belastingbetaler niet opdraaien voor een kippenplaag, een mislukte oogst of een uitvoerverbod.
Nu laat men appelen, peren, tomaten en broccoli rotten. Volgend jaar veel ongedierte, ziekten in fruit en groenten... duurdere vruchten!
Of neen: alles laten wegrotten en daarna bomen, groenten en fruit vol vergif spuiten.
De problemen zijn voor volksgezondheid, het geld voor de mensen met tunnelvisie
Goedele Liekens zal binnenkort seksuele voorlichting geven op de Britse televisie. Channel 4 heeft haar gevraagd een aantal programma's op te nemen voor de jeugd, en dat programma zal 'Sex in Class' heten.
De bedoeling is waarschijnlijk het aantal soa's en kindzwangerschappen in te dijken.
Naar verluidt is Goedele ter voorbereiding volop bezig het vakjargon in het Engels te verdiepen.
Haar privéleraar leerde haar via gesprekken zoals dit, wat wij zelf hebben opgenomen tijdens een van haar eerste lessen:
Your dick is not too thick.
Ah, you mean you've got a TOOTHACHE! Sorry.
Did you bite too hard?
My friend Willy has a very tiny little willy.
Do you come with me? Are you coming with me? Come here! I never come with you!
You don't like cumshots? You prefer gunshots? There are other programme for you then...
It's a very gay atmoshere, although we are all straight.
Put a rubber on if you don't want to be pregnant or an aids patient.
melk weg
Frank Van Den Bleeken vermoordde op gruwelijke wijze in 1989 de 19-jarige 
Zo zie je maar: de schuldigen worden verlost uit hun lijden en de slachtoffers (hier de rouwende familie) moet blijven voortleven met de pijn.
