De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
05-03-2022
Export
Oekraïense Export
Ik droomde van een Oekraïense tractor die de Russische gevechtstanks naar het buitenland terugsleepte.
Geen nachtmerrie over vrouwen en kinderen die vaders moeten achterlaten in de oorlog.
Alleen iets om naar te verlangen. Soms ben ik beschaamd mens te zijn.
Geen mondmaskers meer, knuffelwedstrijdenop tv, vrije liefde, gans de kust één naaktstrand, gratis allerlei alcohol bij aankoop van een blikje room of yoghurt, uitverkoop tegen belachelijke prijzen van alle heroïne en andere drugs die door de politie zijn aangeslagen in de voorbije tien jaar.
Tenzij die verbrand zijn zoals het geld van Vandenbroucke en de mondmaskers van Maggie De Block
Maar we gaan NU BETALEN !
Nu lockdown tot twee weken na Sinterklaas!
We sluiten ons op, houden onze adem in, blijven in ons kot en verliezen onze job....
!MAAR WE MOGEN KERSTMIS VIEREN
Geen geld meer na Kerstmis, maar Alexander redt ons wel, want iedereen krijgt een 12 rittenkaart op de voedselbank.
En WAT krijgen we daar?
Gezonde inheemse kost: spek met bonen of bonen met spek!
In 2027 is de stad Gent gans verloederd, althans de binnenstad die deeluitmaakt van de voetgangerszone.
Geen enkele loodgieter, behanger,schilder, pastoor of elektricien wil nog daar gaan werken.Alle huizen daar stinken, beschimmelen, verloederen... op alle denkabre manieren.
Niemand mag er nog binnen zonder vergunning, kan er gaan werken zonder te betalen, dus wat zou een stielman daar nog gaan aanvangen?
Burgemeester Termont betreurt alleen dat alle autochtone Gentenaars de stad ontvlucht zijn, en zijn opvolgers alleen nog Arabisch mogen spreken.
Voortaan zou men ons graag verbieden meer dan 10 pinten te drinken....
Over enkele jaren past men verder de sharia toe, en wordt alcohol verboden
omdat moslims niet mogen bekoord worden ... daarna verbiedt men Kerst, Pasen, Pinksteren... en ten slotte gaat ook de laatste varkensboer BANKROET omdat varkensvlees vies* is . Alhoewel niet zal vermeden worden dat men polygamie, kindhuwelijken en geweld jegens vrouwen zal legaliseren;
*onrein ->dit is de elfde pint, zodoende kunnen ze samen voetballen
Net zoals een eeuw geleden kan je nu de pasgeboren laatste christen alleen nog komen zien op afspraak, net zoals de panda baby Pee in Pairi Daiza, 100 jaar geleden.
Eer je een ticket krijgt, moet je drie koranverzen opzeggen uit het hoofd, en gewapend zijn met een machete, een bommengordel of een rijbewijs voor het geval de baby opstandig wordt.
Wat als men jaren geleden de security die er nu overal is aan ziekenhuizen, pretparken, musea, luchthavens, concertzalen... aan de GRENZEN ingezet had?
Dan zouden al deze huidige security mensen WERKLOOS zijn!
Wat als men zoals Pim Fortuyn ooit verwachtte in Nederland, alleen zoveel immigratie toegelaten had als wij door onderwijs en accommodatie konden helpen integreren?
Dan zou er van terrorisme geen sprake zijn!
Wat als iedereen in België lak zou hebben aan privacy?
Dan zouden wij mekaar niets meer hoeven te verbergen, en zouden we zien dat we allemaal gelijk zijn!
Wat zijn christenen toch verdraagzaam en verduldig!
Stel je even voor dat een niet-jood in de synagoge liedjes kwam zingen, of een niet-moslim die op de minaret gaat schreeuwen!
Dank zij een megagrote reuze 3D-printer kopieerder staat Jan Fabre in de OLV kathedraal van Antwerpen.
Awel, onze favoriete ersatzkunstproducent heeft weer een beeld gemaakt met andermans handen. En dit ontwerp van een atheïst mag zomaar in de Antwerpse kathedraal staan.
Gelukkig hoeven we er niet voor te buigen of te knielen, Al was dat misschien Jan Fabre zijn natte droom.
Een atheïst die een middel gevonden heeft om 24/7 bij God te zijn.
Elon Musk heeft Paypal opgericht, en met de miljarden die hij opstrijkt via de percenten op onze centen heeft hij zich een klein ruimtevaartimperium opgericht.
Nu beweert hij dat met een kleine inspanning de planeet Mars kan gaan gelijken op de aarde!
Wij hebben zijn plannen via internet gehackt:
Hij brengt luchtop Mars door de verkiezingsbeloften van alle politieke partijen er heen te brengen.
Een select aantal dieren komt er heen, nadat hij Mars heeft bedekt met graszoden.
Wormen, kippen, varkens, schapen indien het gras een succes blijkt.
Muizen, runderen en struisvogels indien een alternatief zoals maïs een lucratief alternatief blijkt.
Aardbewoners die emigreren zullen daar rijk worden, want daar zijn ze allochtoon, en genieten van sociale zekerheid, met name werklozensteun en kindergeld.
Er wordt ter ere van de oorlogsgod Mars een wapenfabriek gebouwd, zodat de overbevolking kan vermeden worden.
Wapendracht zal verplicht worden.
Justitie en politie zijn overbodig.
Verkeer moet plaats vinden met de elektrische auto's van Elon, om luchtvervuiling tegen te gaan.
Nu de Rode duivels naar de hel zijn neergedaald, komt onverwacht een rode dame in Gent haar opwachting maken.
Dat het een duivelin is, lijkt moeilijk te ontkennen; op schoenen en koptelefoon na is ze naakt, ze is rood aangebrand, en er zit betrekkelijk weinig leven in.
Iemand heeft haar neergepoot in de buurt van de ruïnes van de Sint-Baafsabdij, bij de samenvloeiing van Leie en Schelde, nabij het zwembad Van Eyck.
Men gist nog naar de bedoeling van haar ongecensureerde aanwezigheid.
Het stadsbestuur beweert geen aanvraag te hebben ontvangen voor een promotiecampagne voor wat dan ook (rode verf, een naturistenverblijf in de abdijruïnes, een fuif voor lesbiennes, een nieuw merk van zonnemelk, een kunstmanifestatie, een bar die vruchtensap promoot...)
Evenmin weet men WIE verantwoordelijk is.
Jan Hoet is gestorven, maar met hem weet je nooit. Als diepgelovig man is het twijfelachtig dat hij in de hel zou zitten, maar dat hij een rode engel naar Gent gezonden heeft, zou dan weer een kluif worden voor atheïsten en pseudo-wetenschappers, wat eigenlijk hetzelfde is.
John Lennon werd niet vermoord in 1980n maar is een controversieel oud mannetje geworden, dat na zijn exclusief optreden vorig jaar samen met Paul McCartney de Nobelprijs voor de vrede ontvangen heeft, omdat hij in Irak enkele bomauto's onschadelijk gemaakt heeft.
Ook in Iran was hij op de televisie zeer duidelijk in zijn uitspraken over Obama. Er was gebleken dat de Amerikaanse president een abonnement heeft bij de grootste wapenfabrikant en verplicht is elk jaar voor 9,8 miljard te kopen.
Yoko Ono is ondertussen ut Zuid-Afrika teruggekeerd, en verklaarde samen met John plannen te hebben voor Syrië. Details werden niet prijsgegeven.
In Duitsland vindt men het niet prettig dat er een puzzle op de markt is met daarop het crematorium van Dachau, het beruchte concentratiekamp tijdens Wereldoorlog II. Onze redactie vindt het pedagogisch verantwoord om zo de puzzelaars wat geschiedenis- en andere lessen bij te brengen.
Wij hebben de jigsaw-fabrikanten al enkele suggesties gegeven:
Voor de VS enkele afbeeldingen met Richard Nixon, Mitt Romney, George Bush en de Twin Towers.
Voor Frankrijk prentjes van François Sarkozy, Franswa Hollande in Disneyland, Charles De Gaulle, Napoléon en Asterix.
In België verknippen we graag Elio Di Rupo, Olivier Maingain, Jean-Luc Dehaene, Bart De Wever, Alexander De Croo en Prins Filip.
Wereldwijd komen puzzelversies van Sprookjes uit 1001 Nacht, de Koran en het Oudste Testament, plus uittreksels uit de memoires van Boeddha.
In Irak zijn er zelf te verknippen foto's van bomaanslagen.
In Afghanistan maakt men de moeilijkste puzzels in boerkaformaat.
Categorie:fictie Tags:Dachau,Bush,Nixon,Mitt Romney,Alexander De Croo,Twin Towers,Wereldoorlog II,Jean-Luc Dehaene,Asterix,prins Filip,Disneyland, Charles De Gaulle, Twin Towers,Bart De Wever,Sarkozy,
En Ali Salmi ( geen leuke woordspeling, zo blijkt voor mensen met lange islamtenen) is een partijloze Mechelse schepen, die afwisselend bij Spirit, Groen, Vlaamse progressieven en natuurlijk ook bij de SP.a aangesloten was, en dus voor niets staat, want zijn enige overtuiging is de islamisering van ons land voorbereiden;
Hij was tegen het hoofddoekenverbod, en heeft nu verklaard dat onze mooie vrouwen niet mogen tonen hoe mooi en charmant ze wel zijn, want dat stoort de geile nieuwe Belgen. Zodus heeft deze schepen van integratie en pretentie, sorry: PREVENTIE, gelijkheid van en nondiscriminatie of dergelijke utopische nonsens zich toch moeten excuseren, omdat hij vond dat boerkaloze dames bij ons zelf schuldig zijn aan seksuele intimidatie.
Zulke mensen willen ons terugbrengen naar de Middeleeuwen met inquisitie en bloedraad.
Och ja, wij hoeven ons niet ongerust te maken. Onze kleinkinderen wel, want zij zullen vele ALI's hebben in de gemeenteraden, de regeringen.... en net zoals we nu een Italiaanse homofiele Waalse premier aanvaarden, zullen we later genoegen moeten nemen met Shariahelden en Koranaanbidders, die excuses zullen eisen als we in de richting van een kapelletje kijken.
O
Poetin gaan, wordt gezegd.
