De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
29-02-2012
Vreemd vreemd
Vreemd vreemd
Als men in Brussel bij gespecialiseerd personeel met ervaring vreemd wil gaan, moet men vreemd genoeg bij een vreemde prostituee, want er zijn geen Belgische dames meer ter beschikking.
Wij weten niet van wanneer deze cijfers dateren, want wij beschikken niet over het nodige budget om deze gegevens te checken via onderzoeksjournalistiek. Bij 5000 dames de nationaliteit dubbelchecken, zou ons echt te ver kunnen leiden. Ver van onaangenaam, wel bij voorkeur door mannen uit te voeren, bovendien erg geldverslindend en tijdrovend.
Of je buiten Brussel wel nog dames van Belgische nationaliteit met een bezoek kan vereren, werd blijkbaar nog niet onderzocht. Aan het werk, zou ik zeggen.
Binnenkort zullen er tot grote vreugde van de Vlaamse Ministers, stakingen zijn in het onderwijs. Pascal Smet moet ongeveer de volgende berekening gemaakt hebben:
Officiële mededeling: Wie nu nog op TBS (prepensioen) gaat, krijgt geen 53%, maar wel 40% van zijn laatste brutowedde. Daar alleen kan nog over gepraat worden.
Waar haalt men dat geld voor eventuele toegevingen ?
Wel, een stakingsdag in het onderwijs biedt een financiële winst op die niet mag onderschat worden ! Er zijn bij benadering 100 000 leerkrachten, die elk door te staken minstens 50 euro wedde verliezen. Winst per stakingsdag: minstens 5 miljoen euro .
Zelfs als er een toegeving gedaan wordt aan de vakbonden, zal dat voor die enkele honderden betrokkenen geen meerkost van 5 miljoen betekenen!
Pascal Smet hoopt dus dat er meerdere dagen gestaakt zal worden.
En de vakbonden ? Geen probleem, want zij hebben op 31 januari 2012 na, al geen 15 jaar (of langer) stakingsgeld moeten uitkeren, dus kloppen zij aan bij hun reserves in Monaco, Luxemburg of Liechtenstein om de nodige fondsen vrij te maken.
En de leerlingen? Ook geen probleem, zij hebben graag een paar extra dagen vrij. Bovendien zijn de leerkrachten VERPLICHT HUN PROGRAMMA AF TE WERKEN, staking of niet. Dus zullen de leerlingen wat meer leerstof zelfstandig moeten verwerken. Iedereen gelukkig !
De laatste vijf jaar hebben 566 Franstalige veroordeelden gratie gekregen van de koning, en maar 126 Nederlandstaligen.
Het is normaal dat Franstaligen vlugger genade krijgen:
1. Zij kunnen het allemaal 'explikeren' in de moedertaal van onze vorst.
2. Zij vergeten nooit een lege kogelhuls in te sluiten bij hun genadeverzoek. Albert II begrijpt deze boodschap.
3. Het gaat hier vaak over buitenlanders, die na hun vrijlating het land stante pede verlaten. Bon voyage ! Goede reis !
Omdat onze koning daar zekerheid over wil hebben, voegen zijn medewerkers automatisch een internationaal paspoort en een vliegtuigticket bij het positief antwoord van de koning.
De Nederlandstaligen moeten beantwoorden aan de volgende voorwaarden:
1. Het mogen geen recidivisten zijn Foei ! Een gans pakske sigaretten gepikt !
2. Ze krijgen pas genade indien ze eerst het woordje MERCI foutloos kunnen schrijven 3. Hun veroordeling mag niet voortkomen uit vaststaande bewijzen. Els Clottemans komt dus in aanmerking. Ze oefent nu op het woordje Merci.
In maart verandert een en ander. Koop je een nieuwe wagen, dan komen ze ruiken aan je uitlaat, en hoe meer die ruikt, hoe meer inschrijvingskosten je betaalt.
Dus heeft het minder belang hoe krachtig of hoe gulzig je karretje is. En als het ding nog kan lachen, krijg je een korting voor milieuvriendelijkheid.
Zoals eerder gemeld op dit blog, wordt het bier van AB Inbev een dikke 5,5 % duurder. Een biertje van 2 euro bvb. wordt dan 2, 10 euro duur of meer.
Het bier van Heineken-dochter Alken-Maes, dat onder meer Maes Pils en Cristal Alken brouwt, wordt pas duurder op maandag 2 april. Een dag eerder zou niemand geloofd hebben.
De bijna 42-jarige Catherine De Bolle van Ninove wordt commissaris-generaal federale politie. Vermits zij een vrouw is, lijkt het minder waarschijnlijk dat ze zoals Koekelberg spelletjes speelt met secretaresses.
Audi Night Vision heeft niets met nachtelijke visioenen te maken (want die zijn meestal te prettig en te intens om waar te zijn), wèl met een nieuw systeem op de Audi 8 om 's nachts beter te kunnen zien.
Goed nieuws, zou je bij het eerste gezicht zeggen. Elk jaar zijn er in Zwitserland 20 000 ongevallen met overstekend wild. Volgens de publiciteit.
Nu heeft men als reclamestunt langs de Zwitserse wegen fluorescerende borden met wilde dieren geplaatst (herten, everzwijnen, konijnen, bunny's en travestieten).
Slecht nieuws voor wie géén Audi8 heeft. Als men nu rustig langs de weg rijdt, weliswaar tegen de maximum toegelaten snelheid, zal er wel altijd een kudde BMW's of AUDI's zijn die dat nog niet snel genoeg vindt en u tegen flitsvitesse voorbijzoeft. Deze twee merken beschikken namelijk over vervalste snelheidsmeters en genieten van een apart verkeersreglement. Het kan ook dat zij hun snelheidsboetes betalen met een getrouwheidskaart (10 overtredingen per maand geven recht op een elfde gratis)
In Kiev kan je nu een Siamese schildpad bewonderen. Een beest (twee beesten? ) met 4 voorpoten en 2 achterpoten, 2 harten en 1 darmkanaal. De ene lust alleen kleurrijk voedsel, de tweede eet de groenten op die de eerste laat liggen.
Regelmatig houden de zusjes (men heeft ergens kunnen zien dat het meisjes zijn) wedstrijden om de gunst van de twee achterpoten te winnen. Dan zetten de 4 voorpoten zich schrap, en willen die het Siamees vehikel elk naar een tegenovergestelde kant van het hok sleuren. Veel spektakel levert dit niet op. Wel veel stof.
Het dier komt uit Oekraïne. Er wordt gefluisterd dat het een Tsjernobyl-afwijking zou kunnen zijn. Zo zouden daar ook siamese vliegen, siamese tijgers, siamese zakkenrollers en zelfs siamese katten opgemerkt zijn.
Astrofysici maken tegenwoordig een indeling in 4 soorten planeten:
1) Er zijn er die voornamelijk samengesteld zijn uit water en omgeven door een dikke en vochtige atmosfeer. Je kan ze vergelijken met een planeet die constant in de sauna zit, zoals de exoplaneet GJ 1214b, die zich buiten ons zonnestelsel bevindt en in 2009 ontdekt werd met de Hubble-telescoop.
2) Sommige hebben een rotsachtig oppervlak (zoals de Aarde, Mercurius, Venus en Mars).
Er zijn verder nog de 3) gasreuzen (Jupiter en Saturnus) en de 4) ijsreuzen (Uranus en Neptunus).
De GJ 1214b bestaat voor een groot deel uit water.
GJ 1214b is ongeveer 2,7 keer zo groot en ongeveer 7 keer zo zwaar als de Aarde. Ze bevindt zich slechts op twee miljoen kilometer van haar zon, waardoor de temperatuur er wellicht 232 graden Celsius moet bedragen. (belga/dea)
Jacques Rogge heeft nu voorgesteld de Olympische Spelen van 2072 interstellair te organiseren.
Op GJzoveel zouden dan alle wedstrijden gehouden worden zoals zwemmen, waterpolo en kanoën. Op Venus of Mars zou men tennissen, fietsen, atletiek doen, voetbal en bergbeklimmen. Op Jupiter komt dan ballonvaren en 24 uur winderigheid.
De Winterspelen kunnen op een ijsplaneet. Hier is een ongeziene wedijver aan de gang: Uranus en Neptunus lobbyen sterk om de organisatie naar zich toe te trekken.
Charles Van Praet, natuurfotograaf, doet het niet snel in zijn broek.
Toen 2 bronstige mannetjesolifanten begonnen te vechten op leven en dood, kiekte hij deze uitzonderlijk prachtige foto.
De rest van het verhaal hebben wij zelf met moeite achterhaald, maar, in exclusiviteit met seniorennet, hier een tip van de sluier:
Men heeft Sjarelke de volgende dag gereanimeerd, want toen de stukken mannetjesolifant hem om de oren begonnen te vliegen, is hij prompt van zijn stokje gegaan. Hij heeft nog een glimp opgevangen van de 300 meter lange dunne darm waarmee een horde hyena's aan de haal gingen, maar toen verloor Sjarelke definitief het bewustzijn.
Sindsdien lijdt hij aan nachtmerries over lange slurven en bikkelharde bebloede slagtanden, maar zijn vrouw heeft daar alleen na een kwartier zelf echt last van, in het begin vindt ze het zelfs zalig.
VT4 en VijfTV zijn een tijd geleden van eigenaar veranderd.
Wouter Vandenhaute (de echtgenoot van Catherine Van Eylen, sportjournaliste en gordijnenmarketeer) heeft na Woestijnvis, Humo, de Ronde Van Vlaanderen zonder Muur nu ook via 'De Vijver' deze 2 tv-stations gekocht.
Vijftv verandert niet van naam, een meerderheid van de tv-kijkers noemt het immers al lang WIJFTV, omdat deze zender zich hoofdzakelijk tot vrouwen en dames richt van het niet mannelijk geslacht. VT4 is echter niet de afkorting van Vlaamse TV, wél van VIKING TV, en deze naam verwijst naar de vorige Skandinavische eigenaars.
Dus moet er een nieuwe naam komen.
Wij hebben al enkele suggesties:
Humo TV , Vijver TV (VTV), Muur TV, Curtain TV, Woestijnvis (waarom niet ?) of korter WTV, Man Bijt Hond TV (MBHTV), Pappenheimertv, De slimste Mens TV (DSMTV) of gewoon WOUTERTV , de afkorting van Weer Oude Uitgerangeerde Tiranniek Ergernisverwekkende Restjes Tele Visie.
Meer pintjesnieuws (aanpassing bericht van vorige maand )
Na AB Inbev verhogen nu ook Maes en Cristal de prijs van hun producten met 5,8 % ! In de cafés zal deze prijsverhoging meestal doorgerekend worden aan de klant. Maar niet alle brouwers maken het de caféhouders moeilijk!
Wat kunnen we daartegen beginnen?
We drinken/kopen voorlopig GEEN Maes, Cristal, Leffe, Beck's, Stella Artois, Budweiser, Löwenbrau, Bass, Busch, Jupiler, Hoegaarden, Hertog Jan, Dommelsch, Franziskaner...
Naast Bockor hebben ook Duvel-Moortgat en Haacht al aangegeven geen plannen te hebben om hun prijzen voor de horeca te verhogen: dit worden dus voortaan onze favoriete bieren:
Een Gentse professor beweert dat het woord FIETS uit het Duits afkomstig is ! Een fiets heette daar 'VIZEPFERD' wat zoveel betekent als VALS paard, ersatzpaard... Spreek uit: FIETSEPFEERD
Nu is het de gewoonte dat lange woorden op de duur ingekort worden: FOTOgrafie AUTOmobiel MOTOrfiets CHEMOtherapie LABOratorium ADAMOdeishetallangnietmeer VELO (cipède) FONOgraaf FAX(cs)imile enzo (voort)
Cider is valse champagne en wordt in Duitsland ook FIETS genoemd
Wij stellen voor om de volgende dingen ook FIETS te noemen: Heineken (vals bier) Lotto (valse hoop) kredietkaart (vals geld) pruik (vals haar) zondag (blog met vals nieuws)
Minister Wathelet vindt het niet nodig roken te verbieden in de auto.
Het is niet gevaarlijk, als je eigen rook je belet naar buiten te kijken. Ongevaarlijk als een brandende sigaret op je schoot valt, of op de vloer, tussen rondslingerende parkeertickets. Volstrekt veilig als je je aansteker zoekt in je jas achteraan, een sigaret opscharrelt die onder de zitting gevallen is, en daar vrolijk heen en weer rolt.
Reden: wie op zijn gps kijkt, gsm't , een radiostation zoekt op zijn autoradio... die is even verstrooid als iemand die verscheidene wanhopige pogingen doet om zijn sigaret aan te steken of de assen niet naast de asbak af te tikken.
Wij zeggen méér: wie zijn kinderen of zijn vrouw entertaint tijdens de autorit is echt een gevaar op de weg !
In de auto is wel altijd een asbak aanwezig, al rookt slechts een minderheid achter het stuur. Een ruimte voor een zakdoek, een cd of een landkaart? Hoeft niet !
In de zelfde redenering als die van Wathelet zouden volgende activiteiten ook mogen toegelaten zijn: met de kat spelen, geslachtsverkeer, verstoppertje spelen, blindemannetje, de baby voeden, barbecuen, cocktails bereiden, en nog veel meer. Allemaal gebaseerd op het principe 'Wat niet verboden is, is toegelaten'.
Pas wanneer je over de weg zwalpt, ben je strafbaar!
Christian Estrosi, de burgemeester van Nice, vaardigde een rookverbod uit op een belangrijk deel van het
publieke strand: de Centenaire aan de Promenade des Anglais.
Ook burgemeester Lippens verbiedt graag dingen op het strand: hondenpoep en nu ook hun plasjes!
Je moet de plasjes nu weghalen met een schepje of desnoods een zuigrietje.
Als dat zo doorgaat, zal men op het einde van het seizoen vrachtwagens hondenplasvrij zand moeten aanvoeren, want er gaan ontelbare kubiek meters zand zo verloren voor het strand van Knokke.
In Nice mag men dus niet roken op het strand, wel topless zonnen, niet vrijen, wel stoeien in het water, niet met een hond rondlopen, wel de zee vervuilen met zonneproduct
In Knokke mag je wèl roken, ook topless zonnen, geen frigobox meezeulen, wel in kwallen en olie van de schepen trappen, wel ongezien je behoefte doen in zee (je hond ook, op voorwaarde dat je de plas uit de zee schept en thuis in je wijnkelder bewaart), en zonnesmeer mag onbeperkt op strand, en in de zee terechtkomen.
Het tofste toilet van Vlaanderen staat officieel bij Manu Siebens in Bornem. Via een gebogen gang van wel 13 meter kom je in het kleinste salonnetje', amper een meter breed. Manu haat het met zijn neus tegen de wc-deur te zitten. Een deur is er niet.
Overbodig. Men ruikt van ver of het toilet bezet is, een geluidsinstallatie van 2x500 watt maakt elke snode indringer duidelijk dat gezien de bombardementen, het noodzakelijk is even te wachten De weg naar de pot is dus heel lang. Kwestie van niet te wachten tot het laatste ogenblik. Over de hele afstand zitten gezellige ledlampjes die naar boven schijnen, zodat controle op lekkages mogelijk is.
Hij wint een citytrip naar Milaan en een gratis toiletbezoek na een maaltijd in het plaatselijke restaurant van Dolce & Gabanna. In het enige gouden toilet ter wereld.
Wat is toegelaten voor een staatshoofd ? Slecht regeren, want anders kan er geen kritiek komen. Verkeerde beslissingen nemen, anders worden journalisten werkloos. Oorlogje spelen ver van huis, zo zijn de wapenmarkt en het leger tevreden.
Wat mag niet ?
Menselijk handelen, zoals Nicolas Sarkozy en Carla Bruni vorige donderdag deden in de coulissen van TF1. Ze kusten elkaar. SCHANDE ! En die foto werd op internet verspreid: nog grotere schande ! Op internet mogen alleen echte seksfoto's, spotprenten, onnozele nietszeggende footookes, wreedheden, domme liedjes, MAAAR: geen liefde, FOEI !
Gelukkig dat er geen fotograaf bij was toen Sarkozy haar in de billen kneep, Carla om te lachen het trapladdertje van haar man omver stootte, of in zijn kruis tastte (ze mikte naar zijn portefeuille, maar Nicolas stond al op zijn trapladdertje)
Je komt blijkbaar alleen in het nieuws wanneer je vreemdgaat. Maar staatshoofden ook wanneer ze hun eigen vrouw omhelzen.
Er scheelt iets met Volvo ( of toch met de verwarming ) . Als die niet goed werkt, ga je naar de garage. En als ze het niet kunnen verhelpen, zoek je zelf een oplossing.
Of vraag je het aan een Chinees, Volvo is toch Chinees
Zoals de Zwitser Pascal Prokop hier, die een houtkachel geïnstalleerd heeft in zijn Volvooke. Een enig origineel idee. Zouden we allemaal moeten doen. En niet alleen in onze auto ! In de slaapkamer, de caravan, het kippenhok, de duiventil, het hondenhok..
We zouden houtkachels moeten plaatsen in de trams, de taxi's, de passagiersvliegtuigen, hooiwagens en helikopters!
Andere manieren om onze koude dagen te verwarmen: een haardroger of een warmeluchtoven enkele uren laten doordraaien, de lavabo laten vol heet water lopen en regelmatig vervangen, kaarsjes branden....
De evolutietheorie krijgt maar weer eens een flinke knauw. Reeds 11 000 jaar fokken de mensen schapen omwille van hun wol, melk, vlees en gezellige babbels bij het kampvuur.
In Afrika is het schaap bovendien een fijne sekspartner.
Wat blijkt nu ?
De eerste schapen waren bokkig, en hadden ellendig ingewikkelde hoorns. Nu zie je nog amper een schaap met hoorns.
Omdat de mens die niet leuk vindt.(sic) Darwins spontane evolutiegedoe naar nieuwe soorten door spontane grilletjes van de natuur wordt dus maar weer eens op de helling gezet.
Godzijdank, Allah is groot (ook een genetisch evolutieproduct? )
Na Aalst met zijn Prinses Carnaval, heeft men nu ook in Tenerife de Carnavalprinses verkozen. En wij mochten niet meebeslissen, grr. Alhoewel wij ons best kunnen verzoenen met de keuze van Carmen Gil.
Stel, je wordt geboren. Moeilijk om zich dat in te beelden, maar kom, de lotto winnen, geboren worden... wat is het verschil ? O ja, de plaats WAAR je geboren wordt speelt een rol.
Maar goed: je WORDT geboren, en je mag al om te beginnen niet kiezen of je man of vrouw zal zijn. Ben je man, dan moet je leren jagen, maar tegen dat je dit weet, kan je niet meer schieten. Ben je vrouw, dan wil je gejaagd worden, maar de ene toont dat beter dan de andere.
Zo is er een meisje met mazzel. Kate Upton heet ze. Ze is pas 19, men verwijt haar dat ze een ordinaire page three girl is, maar ze staat toch maar mooi op de voorkant van Sports Illustrated, en dat doen weinigen haar na.
Net voor de recentste besparingsronde van het kernkabinet plaats vond, had Homo Elio met zijn wijsvinger nog eens de diepste holte verkend van zijn nieuwe vriend. Zijn secretaresse die hem alleen bij deze bezigheid niet vergezelt, kwam hem halen opdat Elio niet te laat zou komen.
Met alle stakingen van onlangs, de voorstellen van Alexander De Croote en de vreemde bochten van Quickie, werd het Elio weer eens te veel, en startte hij prompt een opzwepende sessie nagelbijten.
Gelukkig begon hij met de middelvinger, die hij net aan Vincent geshowd had, toen die voorstelde de index aan te passen.
Elio's secretaresse, die het verleden van diens wijsvinger kende, wilde een catastrofe voorkomen, en gaf hem de raad 'Ne touchez pas à l'indexe' (= wijsvinger in het Frans).
De premier ging akkoord met haar suggestie, en engageerde zich geen indexwijziging te overwegen.
Amedee die al 43 jaar met Marianne getrouwd is, zei gisterochtend tegen zijn vrouwke:
'Meiske, ge zijt ziek, vandaag blijfde bij mij Valentijn vieren' 'Jamaar, Dee' antwoordde Marianne,' telefoneer gij dan naar mijne baas, ik durf nie liegen' ' 't Is goed, maar de telefoon is te duur, ik rijd zelf wel vlug naar uw werk.' 'Maar ventje toch, de diesel is NOG duurder dan de telefoon !' 'Maar neen, ik rijd met da brol van den tractor!' 'Allee, 't is goed, saluu en tot seffes !'
Dus reed Amedee naar Marianne haar werk en zo halfweg ziet hij een spandoek aan een brug :
Prompt draait hij zich om op de autostrade en iedereen vlak op hem, want die dacht dat iemand op zijn vrouw verliefd was.
Het bleek een reclamestunt van STUDIO 100 voor een nieuwe musical te zijn.
Zulke reclame langs de autosnelweg is verboden, het verstrooit de automobilisten.
Dan mogen ze nog veel verbieden: de flitspalen bvb., waar iedereen gevaarlijk gaat remmen, de vrachtwagens die 5KM nodig hebben om in te halen, de toeschouwers op bruggen....
Wie onlangs solliciteerde voor een job als software developer bij de Vlaamse overheid, keek raar op. Niemand slaagde: de vragen waren te moeilijk ! De kosten van de examens zijn ondertussen betaald, nutteloze uitgave, dus...
Een voorbeeld :
'Welke software is nuttigst?':
-hoe kan je een bank zijn bestanden ontfutselen?
-hoe doe je het om de geheime bestanden van een politieke partij aan het licht te brengen?
-hoeveel kost de diesel volgende week?
-hoe maak je een programma waarmee je andere programma's ontwikkelt ?
Iedereen koos optie 3 terwijl het 4 moest zijn, want elke computertoepassing moet erop gericht zijn programmateurs overbodig te maken.
Toen de Kreuners 4 eeuwen geleden werden voorgesteld op de RTBF, legde W. Grootaers uit wat kreunen betekent. 'C'est le bruit qu'on fait quand on fait l'amour'
Duidelijk stopt hij nu met kreunen omdat Viagra zelfs niet meer helpt. En dan uitgerekend rond Sint-Valentijn !
Een aantal beroepen protesteren tegen het verhogen van de pensioenleeftijd. Of dat terecht is, laten we voorlopig in het midden.
Toch zijn er categorieën die het zeer zwaar hebben, en NIET protesteren ! Drie onder hen willen we hier een eervolle vermelding geven.
De technische sanitaire bedienden, die onze vuilniszakken tillen en op de vuilniskar gooien. Of ernaast.
De duivenmelkers, die ondanks dikker wordende vingers, trillende parkingspieren en bijziendheid in weer en wind zonder handschoenen ijverig op zoek gaan naar de uiers en de spenen van onze gevleugelde vrienden.
De wc-madams, die van 's morgens vroeg tot 's avonds laat vertoeven in de walmen van wc-eenden en de excrementen die erdoor bestreden worden.
Heden pleiten wij ervoor dat deze mensen, ondanks het genot en de beroepseer van hun bezigheden, vroeger op brugpensioen mogen kunnen blijven moeten veroorloofd zijn te gaan gaan. (of zoiets)
Hij wordt ook wel de MUFFINMAN genoemd, omdat hij een keer weggegooide koekjes gepikt had uit de containers van een supermarkt. Eerst veroordeeld, ging hij in beroep. En is nu vrijgesproken. 'Want hij kreeg ooit de toelating van de gerant.'
In een land waar de voedselbanken tekorten hebben om de armen te voeden, is het een schande dat er voedsel weggegooid wordt dat nog perfect eetbaar is, door supermarkten, restaurants en ... soms ook door ons !
België is bvb. ook veel strenger in containerparken ! Wie bruikbare spullen (meubelen, materialen, apparaten...) weggooit, geeft er toch geen loer om of iemand die dingen weghaalt voor eigen gebruik ? Als je in Frankrijk bvb. een bed of kast weghaalt op het containerpark, maalt daar niemand om.
Waarom zou men dat trouwens verbieden en DIEFSTAL gaan noemen?
Wie die voorwerpen opnieuw gebruikt, helpt zichzelf, verkleint de afvalberg, en beperkt aldus de kosten voor afvalverwerking
Een ezelin stoot zich in 't gemeen geen tweemaal aan de zelfde steen.
Kimberley Vlaeminck was toch bedrogen door die tattoeeerder Rouslan? Ze wou toch schadevergoeding? En dan weer niet? En nu is gans haar verontwaardigde familie al bijna gepasseerd om ook prentjes te zetten in de eigen huid. Neen, in de plaats van die 56 sterretjes wil ze nu iets anders !
Men meent op Mars een oceaan ontdekt te hebben, op de plaats waar een reuze meteoor een krater heeft geslagen. Deze meteoor verzorgde het transport van Spa Reine, die dus de oceaan van het nodige vocht voorzien heeft.
Er waren NOG aanwijzingen dat het hier een oceaan betreft. Althans een gewezen oceaan:
Op de bodem bevond zich een rusthuis voor gepensioneerde zeevissen. Er lagen een aantal lege oesterschelpen. Een oliepijpleiding was lek op het diepste punt van de gewezen oceaan.
Men vond aanzienlijke hoeveelheden scheepsafval, en autowrakken met daarin verdwenen Marsmannetjes die zelfmoord gepleegd hebben door zich in het water te storten.
Onze onderzoekscommissie, bestaande uit Liesje Lottie en Polly Peukje, zijn nooit teruggekeerd uit hun missie enkele dagen geleden. We vermoeden dat ze verzwonden zijn in het misdaadmilieu.
Liesje heeft ons nog gebeld vanuit het onderduikadres van een Albanese kennis ergens nabij de Seefhoek in Antwerpen. Ze beweerde op het spoor te zijn van een aantal toekomstgerichte, niet door economie bedreigde, maar toch winstgevende beroepen, maar die niet zonder risico waren. Sindsdien hebben we niets meer van Liesje vernomen.
Polly heeft juist haar ontslagbrief gezonden, met de motivatie dat ze een lucratieve bezigheid op het spoor gekomen is, en aldus zit ik zonder assistente.
Prompt hebben wij heden een mannenploeg met de zelfde opdracht de boer op gestuurd, in de hoop dat hun onderzoek meer duidelijkheid zal brengen omtrent de beroepen waar voor onze jeugd nog muziek in zit.
Menna Pritchard uit Groot-Brittannië doet aan bergbeklimmen met haar 2-jarige dochtertje FFion op de rug. Ze krijgt hiervoor veel kritiek. Bovendien draagt alleen het kind geen helm. Mama Menna rechtvaardigt alles door te verklaren dat dergelijke activiteiten een band scheppen tussen moeder en kind.
Wat zou daar ook nog voor in aanmerking kunnen komen ? Je zou met je kind op de rug kunnen
-alpine skiën (gebeurt vaker dan je zou vermoeden!) -bungee jumpen -trapeze schuiven in een circus -cyclocrossen -levende kanonbal spelen in de Moulin Rouge -hoogspringen -polsstokver braken
Het blondje: Bigamie is er een man bijnemen Het zwartje: Monogamie ook !
Over de ganse wereld vermindert het succes van polygamie (veelwijverij). Resultaat: meer mannen vinden nu ook een vrouwtje, en lopen niet meer op de straat rond, ze trekken niet meer zo gemakkelijk ten oorlog, denken wat meer aan hun kinderen eer ze zich laten ontploffen op de markt...
Dus zou monogamie de oorzaak zijn dat er minder kandidaten zijn voor zelfmoordaanslagen en klandestiene terreurorganisaties.
Maar het is niet uitgesloten dat het geweld zich verplaatst naar het gezin !
Deze mannen hebben nu ook zelf een weerloze vrouw om te mishandelen, kindjes om te verwaarlozen... Terwijl hun vrouw chantage kan plegen met te veel zout in de soep, de vodka zelf uitdrinken en de kinderen bij moeder zenden.
Na Nokia, Siemens, Crown,Duracell, Alcatel, Philips... (noem maar op) zet nu ook ons grootste staaldraadverwerkend bedrijf BEKAERT mensen aan de deur. 600 ! Omdat er minder vraag is naar zaagdraden voor zonnepanelen, luidt het gezaag.
Zo zie je maar: de regering wil besparen door de subsidies voor zonnepanelen af te schaffen, nu zijn er minder bestellingen, dus afdankingen... Maar wie afgedankt wordt, moet van de regering werklozensteun krijgen, toch? Waar halen ze het geld? Door nieuwe besparingen! Waar? Om het even, maar uiteindelijk wordt alles gewoon erger !
O ja, ook in China verdwijnen 1250 jobs. En in India? De Filippijnen? Korea? Ssssssssssssssssssst !!!! (dat zeggen ze wijselijk niet, want de lonen zijn er lager dan elders)
Welke beroepen zullen er in ons land uiteindelijk nog overblijven? We hebben er onze onderzoekers op uitgestuurd, verslag volgt binnenkort op deze blog !
AB Inbev verhoogt de prijs van hun producten met 5,5 % ! In de cafés zal deze prijsverhoging meestal doorgerekend worden aan de klant. Maar niet alle brouwers maken het de caféhouders moeilijk!
Wat kunnen we daartegen beginnen?
We drinken/kopen voorlopig GEEN Leffe, Beck's, Stella Artois, Budweiser, Löwenbrau, Bass, Busch, Jupiler, Hoegaarden, Hertog Jan, Dommelsch, Franziskaner... en nog een aantal minder bekende soorten, want die behoren alle tot de groep AB Inbev !
Naast Bockor hebben ook Duvel-Moortgat en Haacht gisteren al aangegeven geen plannen te hebben om hun prijzen voor de horeca te verhogen: dit worden dus voortaan onze favoriete bieren:
Drie Britse zussen lieten hun baarmoeder en borsten verwijderen omdat ze langer willen leven dan hun moeder, die omwille van een kanker daar ergens op 32-jarige leeftijd overleed.
Moedig ? Vooruitziend ? Voorzichtig ? Of gewoon een uitwas van sm-fixatie?
Als je op die manier doordenkt, dan laat ik mijn longen verwijderen, want mijn vader stierf aan een longaandoening.
Laat uw benen amputeren, indien uw voorouders slecht te been waren. Waren uw voorouders hartlijders? Jawel, probeer het eens zonder hart ? Wil je geen tandpijn meer? Haal een vals gebit VOOR uw dertigste.
Absurd, of niet? Aanvaard gewoon de natuur zoals die u gemaakt heeft. Het is uw lot, en dus het beste wat u kan overkomen.
aan je uitlaat, en hoe meer die ruikt, hoe meer inschrijvingskosten je betaalt.
Jacques Rogge heeft nu voorgesteld de Olympische Spelen van 2072 interstellair te organiseren.
slurven en bikkelharde bebloede slagtanden, maar zijn vrouw heeft daar alleen na een kwartier zelf echt last van, in het begin vindt ze het zelfs zalig. 
In de volgende aflevering van Witse zal een document in beeld komen, waarop 'W.Witse' te lezen zal zijn.
.JPG&imgrefurl=http://mattsbeerden.blogspot.com/2010/11/crafty-belgian-marketing-la-chouffe.html&usg=__1APL3MlYLF6nX9mZTlwOdszXqt8=&h=1600&w=1200&sz=173&hl=en&start=4&zoom=1&tbnid=7N0_ml5VP6mzuM:&tbnh=150&tbnw=113&ei=E1QpT_qJCcrqOfXPqbYC&prev=/search%3Fq%3DLa%2BChouffe%26um%3D1%26hl%3Den%26sa%3DN%26tbm%3Disch&um=1&itbs=1)
Lippens verbiedt graag dingen op het strand: hondenpoep en nu ook hun plasjes!
in zijn Volvooke.
schaap met hoorns.
Overal jaloezie !
Zo is er een meisje met mazzel.
sanitaire bedienden, die onze vuilniszakken tillen en op de vuilniskar gooien. Of ernaast.
Hij wordt ook wel de MUFFINMAN genoemd, omdat hij een keer weggegooide koekjes gepikt had uit de containers van een supermarkt. 
voedselbanken tekorten hebben om de armen te voeden, is het een schande dat er voedsel weggegooid wordt dat nog perfect eetbaar is, door supermarkten, restaurants en ... soms ook door ons !
Seefhoek in Antwerpen. 
In vredesnaam monogaam
Naast Bockor hebben ook Duvel-Moortgat en Haacht gisteren al aangegeven geen plannen te hebben om hun prijzen voor de horeca te verhogen:
