De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
31-07-2013
De Boerkawreekster
De boerka-wreekster
In Pakistan lanceert men op TV een nieuw kinderprogramma. Dat heet 'The Burka Avenger'.
De Talibanachtige booswicht, met baard en al, heet Baba Bandook , en hij vernielt alle scholen om te beletten dat meisjes een opvoeding krijgen. Ook de meisjes worden verhinderd naar school te gaan.
Maar Aka steekt daar een stokje voor. Zij beheerst de meest geraffineerde vechttechnieken, en redt de kinderen van de wrede Baba.
Geholpen en bijgestaan door sympathieke figuren zoals Immobiliën, Démoli en Vadertje Opa Jerom is deze moslimversie van Cat Woman of Super Mega Mindy een nieuwe hit in de kinderwereld. Nu nog wat marketing; schooltasjes en pyjama's van Burka Avenger, en vooral: verkleeddozen!
Ofwel: je laatste kans om op vakantie te gaan naar Kivalina, nergens op een kaart te vinden, en binnenkort gewoon nergens meer op aarde, want het zal door de zee verzwolgen worden.
Doordat het niveau van de zee stijgt, wordt Kivalina bedreigd.
Als je daar nog heen wilt, moet je je dus haasten !
Hieronder volgt een uitvoerige lijst van alles wat dit stadje te bieden heeft:
Dat is het dus, een droomvakantie wordt dat alleszins !
BMW brengt eerlang een elektrische auto op de markt, met maximum 160 km autonomie.
Revolutionair? Helemaal niet. Het karretje weegt niemendal, als je dus tegen een agent aanrijdt, kan hij je achteraf nog verbaliseren indien je uit je hoofdkussen gehaald wordt. Maar van de BMW blijft niets over. Behalve de batterijen, want die wegen nog altijd het meest van al.
We hebben reeds twee versies van dat duur monster (35 000 euro) kunnen zien. Je hebt eerst de hippieversie, en dan de bomma-editie;
Stel je voor, je wilt naar Marbella, amper 2500 km van huis. je raakt er in 2500 : 160 = 15 cyclussen van 1, 5 uur rijden + 8 uur batterij opladen, dus 142,5 uur, op voorwaarde dat je de maximumsnelheid kan aanhouden en een laadpunt voor je batterijen vindt zonder aanschuiven.
Je reis naar Spanje duurt dus minstens 6 dagen.
Volgens mij wil men de elektrische auto's saboteren. Niets is eenvoudiger dan batterijwisselpunten te organiseren, zoals men 2000 jaar geleden in een herberg zijn vermoeid paard kon inruilen voor een uitgerust paard. Je stopt op een plaats waar je je lege batterij gewoon inruilt voor een opgeladen exemplaar. Tijdwinst en easy. Te simpel om te doen, want dat brengt niets op voor de olieconcerns.
Rond bepaalde zonnen (sterren) heeft men stofschijven ontdekt, die kouder zijn dan normaal.
Ze zouden geen kleine stofdeeltjes bevatten, wel brokken van maximum een dikke kilometer doorsnede.
Een domper op de commerciële ambities van Nilfisk, die al droomde van een onuitputtelijk nieuw afzetgebied.
Ook Swiffer ervaart deze ontdekking als een tegenslag. Kwatongen beweren zelfs dat genoemd bedrijf verantwoordelijk zou zijn voor het dumpen van grote hoeveelheden sterrenstof in de kosmos.
Als je ziek bent, ga je bij de dokter, de geneesheer of de arts. Maar meestal is dat tegenwoordig een vrouw, dus zal men voortaan de Orde van Geneesheren (het syndicaat) de Orde van Artsen noemen.
Wat is er mis met geneesvrouw of dokteres ?
Laat ons eens verder kijken: de meeste leraars zijn immers leraressen, niemand spreekt van lesman of lesheer.
Op een kasteel is er immers ook een kasteelvrouw naast de kasteelheer. Als je personeel hebt, is daar soms een kamerheer bij. Ik heb geen bezwaar tegen een kamervrouw.
Waarom zou je voor natuurbeheer zijn en niet voor natuurbedame? De opdrachtgever voor een bouwproject is nooit een bouwdame, wel de bouwheer.
Ik zou me even graag laten onderhouden door een brooddame als door een broodheer.
Prinses Elisabeth is op reis met haar papa koning pHfILIPPE, en de rest van het gezin, maar niet in hetzelfde vliegtuig. Twee vliegtuigreizen heen en terug voor 6 ( ZES ! ) dure dagen vakantie.
Stel toch eens dat er een bom lag op dat machien van Flup ! Dan hadden we op slag geen koningin Elisabeth over 15 jaar of zo. En hadden we koning Laurent. Hilarisch.
Dus betalen wij maar voor twee vliegtuigen. Ryanair? Belgisch Leger? Air Al Qaeda ? Wie weet.
Tijd dat we van die klucht verlost zijn.
Waarom mogen Filip en Elisabeth nog op het zelfde balkon, in de zelfde badplaats, de zelfde zee?
Is het wijs dat ze het zelfde eten, bij de zelfde Mama Tielde wonen?
En de zelfde gebouwen betreden ! Denk aan aardstralen en kosmische invloeden ! Radioactiviteit in het pleisterwerk!
En de groene kevers van Fabre. Verdomd, ik vergat ze bijna.
En Bomma Fabiola in de buurt, met haar in haar kapsel ingebouwd afweergeschut en wapenarsenaal.
Traditioneel moet het iets worden zoals Arthur (Tuur), Henry (Rikske), Edward (Eddy), Richard (Rikky), John (Johnny), James (Zeemsmoel) of George (Sjors)
Wij stellen enkele modernere, hippere, eigentijdse (???????) namen voor:
Marcel Kittelt de ronderenners voor de vierde maal met een ritoverwinning in Parijs. Alweer dus geen Belg die wint in Parijs.
Waar zitten onze spurters toch?
Geen Steels, Museeuw, Boonen, Merckx eventueel... ze zijn uitgestorven. Belgen sterven uit, ze kronkelen nog sympathiek door op het Paleizenplein, want daar is gratis vuurwerk.
De Ronde van Frankrijk is bijna afgelopen. Jammer. Het is een formidabele tour voor mij. Niet alleen omdat er spektakel is, maar vooral vanwege Michel Wuyts.
Het klopt dat we dit jaar nog niets negatiefs over hem geschreven hebben. Vorig jaar deden we dat in geuren en kleuren.Vorig jaar deden we dat in geuren en kleuren.
Omdat hij altijd alles tweemaal zegt. Omdat hij altijd alles tweemaal zegt.
Ja. Ja. En omdat José De Cauwer een derde keer hetzelfde herhaalt met zijn eigen woorden. Maar het is voor mij een relaxerende tour geworden. Nooit tevoren heb ik zo goed geslapen na de middag. Hemelse siësta's.
Zet de tv aan, en al vlug sust de nasale commentaar van MW mij in de diepste rustgevende slaap. Vaak 3 uur lang, heerlijk !
En op een paar boogscheuten van de aankomst word ik vanzelf wakker doordat MW zijn stem verheft (subtiel, maar wel hoorbaar voor geoefende oren). Zo mis ik de aankomst niet.
De kleuterschool 'de Blokkendoos' op het Kiel in A'pen zal voortaan 'Cinematopia'heten. Ik bedoel Allatopia, of neen, 'Koratopia' ! Sorry, ben het even kwijt....'Komediatopia' ?'Roddeltopia' ? Pedofilopia ? Boerkopia ?
Een eerder voorstel van het N-VA om BLOK te vervangen door 'BELANG' was veel te voor de hand liggend. De nieuwe naam 'Belangendoos' werd dus niet weerhouden.
Hij hielp Wilfried Martens 1 tot 7 aan de macht, hij hielp zichzelf er bovenop, maakte het tot grote baas in Stella Artois en consoorten (Inbev), Club Brugge supporter tot de ondergang van de club en van het land (doordat Dehaene vaak meer met voetbal bezig was dan met regeren) , werd de onschuldige profiteur van vele bankenbankroetjes die alleen de gewone burger troffen , maar geen enkele 'grosse légume' zoals hemzelf...
Deze weldoener, slank en ondervoed, kwam aan in de VTM-studio met de uitdrukkelijke wens alleen in beeld te komen als schermvullend borstbeeld.
Hij kwam namelijk in short en flowerpowershirt, in teensletsen aan op de Vilvoordse medialaan.
Zich verkleden om zich aan het volk en zijn ex-kiezers te vertonen, dat kostte blijkbaar te veel moeite. Als je volslank bent, is zich bukken namelijk een marteling. Je teensletsen kan je nog uitschoppen, maar veters dichtknopen, dat doe je maar eenmaal per week, na het zaterdagse bad.
De Vlaamse overheid legt op de jaagpaden 2 cm dikke ribbelstroken aan tegen wielerterroristen, die te snel over het jaagpad langs de Schelde rijden.
Als je sneller dan 30 km/u rijdt, voel je het daveren in je ribben.
Wie minder snel rijdt, moet gewoon braken.
Nu moet men er nog iets tegen vinden dat die mannen 's zondags in groepen van 50, 60 samen naast elkaar naar de kerk rijden voor hun wekelijkse eucharistieviering (deze feiten werden niet op authenticiteit gecheckt).
Ook flitspalen en gasboetes staan nog op het verlanglijstje van Hilde Crevits. Maar eerst moeten nog nummerplaten en/of rugnummers ingevoerd worden. Zo snel mogelijk, want de staatskas heeft de BTW nodig.
Doordat stenen, asfalt en beton veel warmte opslaan en die traag afgeven aan de omgeving, heeft men in het centrum van Gent hogere temperaturen dan daarbuiten. Het is er tot 8° warmer.
Wij hebben daar een betere verklaring voor.
Gentenaars zijn zweters en transpireerders (lees: werkers) en als er zo 100 000 rondlopen met een lichaamstemperatuur die door versnelde hartslag onder de 37° gehouden wordt, heeft dat een invloed op de buitenlucht.
Reken daarbij 32500 inheemse rokers plus een dikke duizend rokende toeristen: overbodig vuur.
Wegens het succes van alle frietkoten, restaurants en hotdogtenten draaien al die gas- en andere vuren op volle toeren.
Meer en meer mensen hebben in hun wagen èn thuis airconditioning, weer eens duizenden apparaten die constant onze buitentemperatuur omhoog jagen.
Phrankies opinie: Geen statement, dus een kaakslag !
Dat Prins Flip, Flipper, Flipkens (sorry Kirsten, jij blijft mijn idool ) een afkeer heeft van de F, en liever PH schrijft, zoals in de beschaafde, meer culturele, elitaire bourgeoistaal die het Frans altijd zal zijn, al is ze mooi en lekker nasaal voor exhibitionisten met een snotvalling, is dus GEEN politiek statement, maar wat is het dan wel ?
Dan kunnen we het alleen een kaakslag noemen voor Kirsten Flipkens (Phlipkens ?) en voor alle andere Vlamingen.
Maar: would-be 'koning' Peuhiliep' laat de Nederlandssprekenden toe verder de F te gebruiken als we het over Phem hebben. Filip is dus het geïdealiseerd beeld voor een niet bestaande illusoire koning die echt voor alle Belgen vorst zou willen zijn, maar schrijf dat maar rap op uw buik.
Onze volgende koningin, Elisabeth, zal ook wel de H niet laten vallen.
Ons vorstenhuis is duidelijk verslaafd aan de HASJ.
.l.n.r. le roi Peuhilippe, la reine Ai Lit Zaza Bette et le roi Aldibert.
Wij zijn tegen het afschaffen van telefooncellen. Het enige waar wij begrip voor hebben, is het weghalen van de telefoontoestellen in die cellen.
Die toestellen worden inderdaad niet veel meer gebruikt. Volgens 'Belgakrom' slechts 14 minuten per maand, gemiddeld. En het vervangen van opengebroken toestellen kost 1000 euro per jaar.
Ikzelf ga graag in zo een cel schuilen als ik met mijn gsm wil bellen. Als afspraakplekje is, naar het schijnt, zo een telefooncel heel knus, warm en handig. Er is een verhoogde zitbank, en behalve het hinderlijke telefoontoestel, niets om aan te prutsen.
In gebieden met veel jongeren, in de nabijheid van festivals en universiteiten, blijkt er dus een tekort aan telefooncellen te bestaan, maar Belgacom wijst elk engagement dienaangaande naar de prullenmand.
Alleen Maggie De Block staat achter ons voorstel, en wenst zelfs dat deze cellen zouden vervangen worden door ruimere exemplaren.
Een nieuw woord, aanvaard in het Duits, en verkozen als anglicisme van het jaar. Het betekent een vloed van ongewenste controverse, meestal via internet of facebook en zo.
In ons land hebben we zelden een shitstorm, al zou het wel eens nodig zijn, bvb. om Delphine Boël te steunen, om koning Filip een vliegtuigticket enkele reis Cuba te bezorgen, om Roland Duchatelet tot baron te benoemen, om Jurgen Vandenbroeck een elektrische fiets te kopen... zoek het maar uit.
Er zijn ook woorden zoals 'candystorm', die nog niet in een woordenboek staan. Dat heb je bvb. bij Astrid Bryan, Michael Jackson, Betty, Lesley-Ann Poppe en consoorten.
Wij stellen graag alternatieve stormen voor.
'Spitstorm' wanneer bij het begin van een voetbalmatch het grasveld overstroomd wordt door fluimen.
'Liestorm', wanneer politici geen poot hebben om op te staan, en zich toch boos maken omdat ze geen gelijk krijgen.
'Goodbyestorm', wat al lang bezig is, doordat onze ondernemers alle werk naar China, India, Taiwan, Korea en andere lageloonlanden overbrengen en bij ons het werkvolk aan de deur zetten.
Een noordelijke Europese Amerikaan (want alle niet-Indianen zijn daar allochtonen) heeft een rokvis gevangen. Een heel oud beestje van meer dan een meter lang. Zijn identiteitskaart was niet goed meer leesbaar, en de pasfoto correspondeerde niet meer. Maar hij bleek ouder te zijn dan 200. Hij heeft Napoleon nog afgeraden naar Waterloo af te reizen, en heeft koning Willem II van Nederland gevraagd niet te veel te investeren in dat landje ten zuiden van de Schelde. Hij heeft zich voorts verstopt toen de eerste trein over het Britse vasteland daverde, en zo komt het dat zij 23 508 nakomelingen zich verstoppen in de diepste diepten van de Atlantische Oceaan.
Vers is vis die je uit de zee sleurt, niet als de pers eindelijk arriveert
, en hij vernielt alle scholen om te beletten dat meisjes een opvoeding krijgen.
&cropxunits=511&cropyunits=360&maxheight=176&maxwidth=352&scale=both)
Inna Sjevsjenko.
