De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
24-03-2015
Sans Gelina
Sans Gelina
Angelina Jolie heeft vorig jaar haar borsten laten verwijderen, om geen borstkanker te krijgen.
Nu laat ze haar eierstokken verwijderen. Om geen ???
Wij raden haar aan:
Laat je sensuele mond verwijderen, het geeft te veel aanleiding voor onverantwoord mannengedrag nadat ze opgehitst zijn door je wulpse uitstraling. Stel je voor dat je voor die gevolgen moet opdraaien!
Laat je wimpers verwijderen, zodat je sensuele blikken niet langer aanzetten tot minder correct seksueel gedrag. Stel je voor dat je verantwoordelijk bent voor een reeks verkrachtingen!
Laat je benen verwijderen, dat zal je beletten te veel naar Afrika te reizen, straks heb je een gans continent geadopteerd!
Laat je stem verwijderen: Als jij ooit een partij gaat steunen die 'onbeperkt verwijderen van nutteloos geachte organen ' in haar programma heeft, heb jij best geen stemrecht!
Na Bob sterft ook K3 waarschijnlijk een stille dood.
Josje was het beu al haar piercings te moeten verwijderen telkens ze onder de kindjes moest komen, en wou haar naam niet veranderen in KOSJE.
Er was te veel kritiek binnengekomen omdat de derde zangeres ook een K moest zijn.
De andere 2 leden van K3 waren al langer snerpend jaloers omdat Josje de meeste aandacht kreeg.
Zij zijn het ook beu.
Karen had minder last van haar lichaamsdoorboringen. Zolang ze haar mond niet opendeed, had niemand anders daar last van. Maar ze heeft teveel nevenactiviteiten.Zo komt ze vanavond weer in 'Perfect' (op zender VIJF) vertellen dat ze angst heeft voor spinnen.
Op de Franse televisie heeft Madonna zopas verklaard dat ze een glaasje wil drinken samen met Marine Le Pen.
Kwatongen beweren dat zij aan de frontvrouw van het Front National zal uitleggen hoe ze kan voorkomen dat ze ooit van de trappen naar beneden dondert. Waarschijnlijk pleit Madonna ook voor het zingend verkondigen van politieke programma's.
Olivier Deschacht realiseert zich niet wat hij veel andere mannen aandoet, als hij verklaart:
'Ik zou nooit alle dagen seks kunnen hebben met Annelien Coorevits, ik zou geblesseerd raken.'
Daarna beseft hij dat hij zijn mond voorbijgepraat heeft, en lacht zijn onthulling weg met de woorden: 'Dat was een grapje'.
Al denken wij dat hij dringend zijn vrouwtje een nagelknipper moet kopen.
In feite doet Olivier vermoeden dat '50 scheten op rij' een flauwe film is als je dat vergelijkt met een nachtje intimiteit met zijn vrouwtje Annelien Coorevits.
En inderdaad, toen Olivier eens goed boven zijn theewater was, bekende hij ons dat Annelien weigert gemeenschap te hebben indien hij niet op het bed vastgebonden ligt, of geboeid onder de keukentafel. Zij is dol op allerlei exotische hulpmiddelen, die hij niet allemaal durfde opnoemen; hij verklapte wel in een onbewaakt ogenblik dat allerlei loodgietersattributen ten zeerste in trek waren, alsook mixers, stofzuigers en speelgoedtasers, uit Taiwan speciaal ingevoerd.
Ondertussen presenteert Annelien Coorevits op TV het programma ' Alle dagen seks', maar zij komt duidelijk bij Olivierniet aan haar trekken.
Als je ooit nog eens een selfie neemt ( wat een hatelijk woord, trouwens) let je best op wie er nog meer op staat.
Zo vermijd je ambras.
Doron Matalon, Miss Israël, wordt beschuldigd van SAMENWERKING MET DE VIJAND omdat Miss Libanon (Saly Greige) op de zelfde foto staat, alsmede nog enkele missen, die geen staatsvijand zijn, naar wij vermoeden. (Miss Slovenië zou wel best ook Moslima kunnen zijn, en Miss Japan is misschien geisha)
In Brazilië werd Indianara Cavalho verkozen tot Miss Bumbum* van het jaar.
Het lijkt evident dat na de Worldcup men in Brazilië het onderste uit de kan haalt om toch een beetje het centrum van de wereldbelangstelling te blijven.
Wat ze nog kunnen verzinnen?
Meer goedkope koffie uitvoeren? Of Oxfamkoffie? Of cornedbeef?
Meer regenwoud platbranden?
Of favella's plunderen?
Aardappelen planten in de ongebruikte voetbalstadions?
Goudzoekers neerschieten of omscholen tot cocaïnetelers?
Graaf Leopold Lippens vond het nodig via een persbericht te protesteren tegen het feit dat hij moet bijbetalen voor de nieuwe digicorder van Telenet.
Het ergste van alles is dat hij slechts 4 televisietoestellen bezit, en dus 4 nieuwe digicorders moet aanschaffen.
Nu moet hij helaas de stukjes van 1, 2 en 5 cent die hij bijeengespaard heeft om een 5de televisietoestel te kopen opofferen aan telenet.
Of aan Belgacom of aan een andere provider.
De behoeftige burgemeester van Knokke ziet zich verplicht voortaan met slechts VIER ogen naar de televisie te kijken.
Dat 5de oog van hem moet naar de knappe bejaarden van Knokke gluren.
Met welk oog hij naar de gemeentelijke problemen kijkt, is niet bekend. Leopold heeft het blijkbaar te druk met tv kijken (vooral naar de golfzender van Telenet, sic, want hij kan zelf geen 24 uren op 24 meer met het golfkarretje rijden.
Knokke besturen is klaarblijkelijk bijzaak of hobby. Bijverdienste om de nieuwe familiejuwelen te bekostigen?
Maar om een toeslag te betalen voor meer comfort tijdens zijn hoofdbezigheid, zal hij op de duur verplicht zijn gemeentebelastingen in te voeren.
In deze komkommertijd komt de pers voor de pinnen met het wereldschokkend nieuws dat Julia(metmijnmondpijpikerdrietegelijk)Roberts zichzelf mooier vond dan Halle Berry.
Nu is ze van opinie veranderd. Ze vindt Halle Berry nu mooier.
Matthias Schoenaerts (de would-be acteur, zoon van de onovertroffen Julien) heeft een rol geweigerd in de film 'Belgica' van Felix Van Groeningen.
De verafgode acteur heeft ons exclusief verklapt welk zijn motief is om niet mee te doen.
Men verwacht van hem namelijk een paar keer tijdens de film van gelaatsuitdrukking te veranderen, wat voor Matthias een onoverkomelijke krachtinspanning vergt.
De coach van André Van Duinheeft zijn hulp aangeboden, maar werd prompt de laan uitgestuurd.
De regisseur bood Schoenaerts gratis kinesitherapie aan om zijn gelaatsspieren in beweging te krijgen, maar dit werd ook resoluut geweigerd.
Naar verluidt neemt de acteur nog alleen rollen aan waarin hij een standbeeld kan vertolken.
Marleentje Monroe was het favoriete avontuurtje van de twee meest charismatische politici uit de 60-er jaren: John Fitzgerald Kennedy en zijn broer Robert (Bobby).
Beiden werden ze vermoord, maar ze hadden (volgens een onlangs verschenen boek) ook hun gemeenschappelijk buitenechtelijk vermaak, in de persoon van de wulpse sexy Marilyn Monroe, laten uit de weg ruimen.
De dame wist teveel over de democratische politieke familie, en had alle pikante details keurig in een rood boekje neergepend.
Vermits betrokkenen moeilijk dat boekje konden bemachtigen, moest de auteur van het boekje zelf uitgeschakeld worden.
Vraag blijft: WAAR is dat boekje, en wat staat er in?
Antwoord: het is op onze redactie, en wij kwamen de volgende controversiële onthullingen te weten:
John wou dat Marilyn Monroe zich altijd met honing insmeerde en liet aflikken om hem op te winden.
Hij gebruikte altijd de zelfde massageolie als bij Jackie om te bewijzen dat hij niet echt 100% ontrouw was.
Hij verbood haar te zingen van 'Diamonds are a girl's best friend'. Voor hem zong ze 'Presidents are a girl's best friend'.
Hij kocht een haardroger om haar rok omhoog te doen waaien telkens hij individueel klaarkwam op de dagen dat ze het rode leger zag optrekken.
Bobby was een filmfanaat, en wou telkens een gefilmd, later een becommentarieerd gefilmd verslag van wat John tijdens zijn bezoek gepresteerd had: om zichzelf op te winden.
Hij kwam ooit met tepelklemmen opdagen waar nog huidschilfers aanhingen. Toen heeft Marilyn de relatie tijdelijk stopgezet.
Nadat Trois Suisses haar een luxeverpakking met Antwerpse diamanten leverde, heeft MM haar contacten met Bobby hervat.
Bob Geldof (I don't like mondays' en concert for Ethiopia & omstreken) zal het geweten hebben, maar begrijpt het waarschijnlijk nooit. Dan hèb je een beeld van een dochter (die Peaches heet), en dan valt die dood zonder reden, zomaar, 25 jaar oud.
Niet om te lachen, maar omdat we alle Bobs iets meer gunnen dan alle anderen, krijgt dit een vermelding op een humorsite.
Dan wordt de volgende grappige hilarische plezierige vrolijkheid wat meer in de schijnwerpers.
Omdat de Beatles nu eenmaal te goed waren voor hun tijd, moesten de non-believers wel iets vinden om daar tegenover te stellen, dus kozen ze de rollende stenen als ersatz alternatief.
Alleen door langer in jaren mee te gaan dachten de leden van het clubke van Mick Jagger dat ze veel beroemder zouden worden. Ze zouden uiteindelijk gewoon meer verslijten. Als je hun laatste songs vergelijkt met 'Play with fire' , 'You better move on', 'Little red rooster', 'Backstreet girl' en zelfs ' Satisfaction', dan is het alsof we niet meer over de zelfde composers spreken.
Maar ja, de fans hebben meer heimwee naar het gevoel dat ze met de Stones hadden in hun jeugd dan met wat deze ouderlingen tegenwoordig uitbraken.
Bovendien, waar zijn Brian Jones en Bill Wyman naartoe???
Maar ja, we moeten de arme steentjes blijven steunen, want een wettig pensioen hebben ze niet.
Dus komen onze goedgelovige landgenoten maximaal naar TW/Classics, waar de Stones optreden voor een zacht prijsje, zowat 6 000 frank voor een ticket.
Ik leg nog graag mijn versleten vinyl versie op van 'The Last time', mijn 2de single ooit, uit 1964.
Prins Laurent moet voortaan personenbelasting betalen op zijn aalmoesinkomen van 304000 euro. Een schamele 12 miljoen frankskes.
Dat zijn er nog ruw geschat 6 miljoen per jaar en 120 000 frank per week. Zegge 3000 euro.
Meer dan het maandinkomen van een modale onderdaan.
Maar daarmee kan prinses Claire haar kapster en nieuwe kleren/schoenen niet betalen.
Dus gaat zij nergens meer mee met Laurent.
Wat doet zij ondertussen?
De was, want haar Poolse meid is ontslagen.
Ze strijkt, maar met een ouderwetse strijkbout die ze opwarmt op haar schotelwarmer, haar stoommachientje is doorgebrand toen ze Laurent zijn lefdoekjes streek.
Ze stofzuigt nu zelf, sinds de Roemeense poetsvrouw in staking is. Die wou voortaan 2 euro per uur verdienen ipv 1,79 €
Ze gaat nu te voet naar de Delhaize, om lasagne te halen. Snelgereedmaaltijden zijn niet meer te betalen, behalve rolmops op ajuin en azijn.
Kwatongen beweren dat ze soms bij valavond stiekem met een zonnebril en hoofddoek incognito vermomd naar de Aldi trekt op zoek naar afgedankte verpakkingen in de afvalcontainer.
Nochtans hebben wij nog meer tips voor het prinsenpaar om te besparen:
Samen in dezelfde kamer slapen, dat scheelt op de verwarming.
De kinderen op tentenkamp sturen, dan kan de nanny halftijds gaan werken.
Kleren kopen bij de Zeeman, en als dat nog te duur is, bestellen bij de Kringloopwinkel.
Claires gedragen bezwete kleren op e-bay zetten en met de opbrengst haar lingerie vernieuwen.
Met de fiets om brood gaan. Of zelf het brood bakken met meel van tarwe uit de prinselijke tuin.
Je ziet er dan wel uit als een drachtige koe, een nijlpaard met indigestie of een opgeblazen wc-madam, maar je HEBT tenminste bekijks!
Chris Martin
Gwyneth Paltrow
Jennifer Lawrence
Of een familiale lening vragen bij broerlief?
