Archief

Nieuwe regels voor sport

Indien de afstand van 1,5m niet kan gerespecteerd worden, kan je die sport niet meer beoefenen!

Fietsen kan achter een fiets met lege aanhangwagen.

Boksen met bokshandschoenen  op bezemstelen.

Vogelpik, darts en biljart: geen probleem, schaken evenmin, maar men moet zijn stoel 1m achteruitschuiven na elke spelbeurt.

Atletiek kan blijven doorgaan, behalve estafette.

Drie looppistes blijven ongebruikt.

Idem voor de zwembanen.

In een publiek zwembad.

Kleurenwiezen en poker mogen niet meer, tenzij men de speelkaarten GOOIT.

Tennis kan nog wel, behalve dubbelspel.

Idem voor diepzeezwemmen, moddercross en bolidecrashing (sic)

Wandelen, joggen en met de hond wandelen zijn toegelaten, zonder overspel.

Groei maar mee!

De mens evolueert: hij is groter dan een eeuw geleden, krijgt drie slagaders in zijn arm in plaats van twee, en heeft vaak geen wijsheidstanden meer.

Doordat ons voedsel gewijzigd is, groeien we meer en als we minder knabbelen, verkleint onze onderkaak, dus geen plaats voor wijsheidstanden.

Of zou het zijn omdat een aantal mensen meer bloed in hun swipevingers nodig hebben dan in hun brein? En omdat ze liever pasta en smoothies opzuigen dan aan een steel rabarber of een varkenspoot te knagen?

Wat zegt u ? Geen taksen ?
Neen, méér taksen !

Vanaf volgend jaar betalen wij allen de elektriciteit van de duizenden wagens die taksloos en geluidloos onze wegen onveilig zullen maken!

Voor elektrische auto's betaal je vanaf 1 januari geen taksen meer.

Maar wie GEEN elektrische auto heeft, betaalt wat de regering hierdoor misloopt!

De Vredesprijs

De Nobelprijs voor de Vrede werd toegekend aan de VN Voedselorganisatie. Verdiend, want honger moet bestreden worden.

Vooral positief dat aldus Trump en Greta Groentenkot uit de boot vallen. 

Wat zouden die trouwens met dat geld doen?

Wij hopen dat volgend jaar de Nobelprijs geschonken wordt aan een vereniging die er in slaagt de wereldbevolking niet verder te doen toenemen.

Overbevolking is immers de oorzaak van alle miserie.

Al zou een zeker VIRUS wel eens die taak kunnen volbrengen.

En VIRUSSEN winnen nooit een NOBELPRIJS.

Waarom nu 2 maand superstrenge maatregelen?

Met Kerstmis wordt het FEEST !

Geen mondmaskers meer, knuffelwedstrijden op tv, vrije liefde, gans de kust één naaktstrand, gratis allerlei alcohol bij aankoop van een blikje room of yoghurt, uitverkoop tegen belachelijke prijzen van alle heroïne en andere drugs die door de politie zijn aangeslagen in de voorbije tien jaar.

Tenzij die verbrand zijn zoals het geld van Vandenbroucke en de mondmaskers van Maggie De Block

Maar we gaan NU BETALEN !

Nu lockdown tot twee weken na Sinterklaas!

We sluiten ons op, houden onze adem in, blijven in ons kot en verliezen onze job....

!MAAR WE MOGEN KERSTMIS VIEREN

Geen geld meer na Kerstmis, maar Alexander redt ons wel, want iedereen krijgt een 12 rittenkaart op de voedselbank.

En WAT krijgen we daar?

Gezonde inheemse kost: spek met bonen of bonen met spek!

MERRY CHRISTMAS!

Verdachten worden gestraft!

Wij mogen de foto's niet publiceren van de verdachten.

(Iedereen noemt die decadente exhibitionisten 'slachtoffers'.)

Dat is bij wet verboden.

Het gaat om de fameuze naaktfoto's.

Iemand heeft naaktfoto's verspreid van Samangske zijn Coronavirus.
Dat MAG NIET!

Wij verspreiden die dus WEL !

Gelukkig zingt die ook bijzonder slecht...

Ben je kandidaat?

Men zoekt kandidaten om een vaccin te testen tegen Corona.

Je hebt één kans op twee dat het wel het echte vaccin is wat ze in je lijf spuiten, één kans op twee dat het nep is.

Stel: het is het vaccin, en je gaat erop los fuiven, je kust iedereen die er leuk uitziet, liefst op de mond: dan heb je volop fun en misschien dikke miserie als het vaccin niet werkt.

Indien je braaf bent, dan blijf je gezond! Tenzij het vaccin brol is en je besmet heeft.

Stel het is een platte Bo (Van Spilbeek), sorry, een placebo: je gaat een ferm stuk feesten met al je vrienden, en je hebt geluk,want niemand besmet je, dan had je evengoed niet aan het experiment deelgenomen.

Stel dat je toch de besmetting oploopt, dan heb je pech, maar je hebt wel veel onheil gesticht.

En: ben je braaf, dan blijf je ook gezond, maar dan had je gewoon al die moeite niet hoeven doen.

Conclusie: als je het geld niet nodig hebt, houd afstand, draag mondmasker zoals het hoort, was je handen ( de rest is verboden!) en iedereen gelukkig.

Al kan je het op hun gezicht niet zien.

Het kalf is verdronken

Kristof Calvo is geen minister!

Hij kan zodus niet strijden tegen de bedrijfswagen.

Maar de moslimlobby binnen de partij Groen lust hem rauw.

Zelfs Jihad van de VRT heeft hem een loer gedraaid:

Dan krijg je de verkeerde naam EN de verkeerde partij op je kop gedrukt!

DAT is er wel over. In zijn plaats zou ik van partij veranderen!

CD&V bijvoorbeeld, of ... waar ze hem een bedrijfswagen kunnen lenen

Prinses Delphine

Terecht is ze nu erkend als prinses.

Zoals alle  vorige levende wezens die uit Albert II zijn 'flieter' voortgekomen zijn.

Want DIT staat vast: DAAR heeft ze in gezeten!

Maar in zijn hart...

Dat is het eeuwige gemis voor deze miskende vrouw.

En jaaaaaa! Ze spreekt F R A N S !!!!

Spreek dit eens uit?

Uit de krant:

Zeg niet holebi, maar LGBTQIA+

In 2014 ging het in het regeerakkoord nog over homofoob geweld, nu wordt enkel de term LGBTQIA+ gebruikt. Dat is de afkorting van lesbian, gay, bisexual, trans, queer, intersexual, asexual en ‘andere seksuele geaardheden’.

Hoe ver zijn we nu al gedegenereerd!

Ebola, aids en Covid 19 zijn ziekten die sterk verwant zijn met (ja) ABnormale seksuele gedragingen, en nu gaan we alle mensen die gladweg negeren wie ze zijn en waartoe ze door de Schepper bestemd zijn, als het ware institutionaliseren.

Decadentie is niet het etiket dat op iedere betrokkene kan gekleefd worden,akkoord, maar toch...

En toch is die term discriminerend:

we vergeten de genotzoekers die het met een geit, stofzuiger, wapenstok, hond, koe, schaap, komkommer.... veel prettiger vinden dan met een door God/de natuur voorbestemde/bedoelde partner van het 'ander' geslacht.