Elektriciteit
Koop nu elektriciteit!
Doordat de prijzen van gas en olieproducten zo stijgen, heb ik mijn eigen hoogspanningsmast gekocht, altijd licht in de koelkast.
Knallend feestje
Alles voor een knallend feestje
In Syrië is een Iraanse bom op bezoek. Ze weigerde te ontploffen.
Enkele lokale tuinarchitecten komen het stakende wapen bezoeken, met de bedoeling het door te verkopen aan de meest biedende.
Voor een knallende party, of een stomende editie van een islamitische versie van Tomorrowland?
Er worden nog maagden gezocht om na afloop van het feest voor de afterparty te zorgen.
Oorlogje meer
Een oorlogje méér!
Iran wordt gebombardeerd door Israël (en de VS)
De schuld van Netanyahu!
Neen!
De schuld van Hitler!
Want hij deed na de tweede wereldoorlog honderdduizenden Joden naar Israël vluchten!
Neen!
De schuld van Mozes!
Want die leidde zijn volk naar het Beloofde Land, nu Israël.
Neen!
De schuld van Jahweh, die Mozes een slechte GPS meegaf om naar het huidige Israël te trekken.
Neen!
Zo is ALLES de schuld van God.
Want God heeft ons verstand geschonken DAT WE WEIGEREN TE GEBRUIKEN
Experten gezocht
Expert nodig?
Dagelijks komen experten op televisie zeggen dat ze het niet weten.
Vandaag verklaart BjÖrn Soenens:
'Niemand weet waar die oorlog tegen Iran zal eindigen'
Alleen een echte expert geeft ons zulke verhelderende informatie!
Zo zijn er dagelijks experts in 'De Afspraak' en in 'Terzake' die durven zeggen dat ze het niet weten.
Zoals de Brusselse minister-president op de vraag 'Wanneer spreekt u Nederlands?' alleen antwoordt 'We zullen zien'.
Een dokter die me volgende week radioactief zal bestralen antwoordde hetzelfde toen ik vroeg of die bestralingen zouden helpen.
Wie heeft dergelijke 'experts' nodig?
Hebben ze een expertendiploma?
En krijg je zo een diploma van ECHTE experts?
Grensoverschrijdend
Grensoverschrijdend gedrag!
Techno-dj's worden beschuldigd van grensoverschrijdend gedrag.
Net zoals bij de pedofilie in de kerk wordt dit weer eens veralgemeend en moeten alle dj's het ontgelden omdat er een paar zijn die niet kunnen weerstaan bij het zien van een schoon 'poepke'.
Wat is dan hun fout?
1. Ze draaien geen platen, ze draaien aan knopjes.
2. Ze hebben geen diploma van beatmuziek of rock'n'roll
3. Ze kennen het verschil niet tussen een basgitaar en een acoestische snaarbak.
4. Velen denken dat Sinatra een merk van condooms is, en een cassette dient om tijdens carnaval rond te slingeren na endoscopie.
Boris zal wel zienBoris zal wel zien
Boris Dilliès is de minister-president van het Brussels gewest.
Hij spreekt DRIE woorden Nederlands.
Brussel is nochtans onze tweetalige hoofdstad.
Een interview met Boris geeft het volgende resultaat:
Was u verrast toen u door Bouchez werd gekozen?
We zullen zien.
Kent u de financiële toestand van Brussel?
We zullen zien
.
Hebt u de andere ministers van Brussel al ontmoet?
We zullen zien.
Heeft de burgemeester van Brussel u al ontmoet?
We zullen zien.
Leert u Nederlands?
We zullen zien.
Zullen de politiezones versmelten?
We zullen zien.
Heeft u het regeerprogramma al bestudeerd?
We zullen zien.
Zondag, de teloorgang
De teloorgang van de zondag
Elke zondag gaan we naar...
de winkel
het voetbal
de zee
het restaurant
de wielerclub
een feestje...
Moeilijk kiezen, toch?
Waarom kan dat eigenlijk op zondag?
Hoe komt het dat de zondag een vrije dag is?
Komt dat omdat eeuwenlang op zondag de mensen naar de mis gingen ?
En men dààrom een vrije dag kreeg?
En zowat 50 jaar geleden ook een vrije zaterdag om te kunnen doen wat we nu op zondag doen
?
Weekends zijn gewoon te kort, en we schrappen liefst wat ooit de bron en de reden geweest is van
zondagsrust
Nieuwe partijnamen
Nieuwe politieke partijnamen.
De socialisten heten voortaan VOORUIT.
De liberalen noemen zich ANDERS.
En er komen nog andere namen aan!
De CD&V heet voortaan SNELLER, omdat Mahdi vindt dat we slabakken met de regering.
De NV.A heet voortaan LEIDING, omdat De Wever zijn clubje overal de leiding wil gaan nemen, ook in Europa.
Het Vlaams Belang noemt zich voortaan VLAAMS, want zij zijn de enigen die de traditionele Vlaamse waarden blijven verdedigen.
De PVDA doet aan ledenwerving en onthult zijn ware aard, en noemt zich KOM .
De Groenen heten vanaf binnenkort GELOOF, om ons eraan te herinneren dat zij nog echt geloofwaardig zijn.
Bedenking: het wordt voortaan moeilijk te praten zonder het risico te lopen politieke propaganda te voeren!
Stel je voor dat een journalist het volgende zegt:
Als ik in het Vlaams parlement kom en me afvraag wie hier de leiding heeft, geloof ik dat niets anders geworden is dan vroeger, want het gaat helemaal niet sneller vooruit.
2026
Hoop geloof en liefde
oc 20: Ijdelheid
Overcompensatie 20
Ijdelheid
We worden bedolven onder de blijken van ijdelheid van individuen die om de één of andere reden omhoog geklommen zijn in de maatschappij.
Of omhoog gevallen.
Ze verschijnen op TV en denken dat ze God de Vader zijn.
Matthias Schoenaerts, de man met één gelaatsuitdrukking, is er een typisch voorbeeld van. Beroemd geworden (wegens zoon van supergetalenteerde vader) mag zich alles veroorloven, staat boven de wet en dient zich aan geen regels te houden.
Een ander typerend voorbeeld is Marc Coucke, eigenaar van Ardeense gehuchtjes, sukkelende voetbalploegen, duistere bedrijfjes en bliksemaanstootgevende hotels.
Onlangs achtte hij zich verheven boven iets wat het gewone volk decennia lang ontspanning en vertier heeft geschonken:
de Parochiezalen!
Meneer de miljonair is aan zijn uiterlijk te zien een culinair expert, meer qua de kwantiteit dan de kwaliteit van voedsel.
Daarom is hij blijkbaar tot jurylid van 'Mijn restaurant' gebombardeerd, kwestie van hem wat zakgeld te laten verdienen.
Om zijn standpunt te staven aangaande het niveau van een paar kandidaten, vergeleek hij hun bekwaamheid met die van welke men in Parochiezalen geniet:
belangeloze, gedreven en idealistische gemotiveerdheid (iets waar Marcske geen kaas van gegeten heeft).
Hierbij hulde aan wie groot en gewaardeerd geworden is dank zij die volprezen Parochiezalen.