Categorie: C(onsum)entennieuws

AB Inbev is de 'Dictator' van VIER BIER

AB Inbev heeft zo goed als zeker de grootste bierfabrikantenconcurrent opgeslorpt: SABMiller uit Zuid-Afrika.

(SABMiller is de Super Alcohol Brewery van Piet Miller)

Ze betalen er slechts een slordige 92 miljard voor .

Nu zitten ze in geldnood, want ze hebben 23 euro te weinig.

Daarom zal alle bier voortaan duurder worden.

Een pintje betaal je nu een halve euro meer vanaf de dag dat de contracten getekend zijn.

Dat Dehaene dat niet mag meemaken!

Het gekke is dat AB Inbev nu aandelen te koop stelt voor een totaal van meer dan 50 miljard. 

Afgeronde prijzen

Voortaan MOGEN handelaars alle prijzen zowel cash / kaart afronden naar de volgende (of vorige, als ze zich niet vergissen)  5 cent.

Dit tot groot ongenoegen van het merendeel der restauranthouders : zij willen alles afronden tot de volgende 5 of 10 €.

Autoverkopers willen de prijzen aanronden (ronden ?) tot de volgende 999,99 euro.

Aannemers ronden de prijzen liefst af naar de volgende 1000 euro.

Ministers en ceo's ronden alleen nog af tot de volgende 500 000 euro, al mag het voor hen gerust een beetje meer zijn. 

Aardappelschaarste

Door de droogte vreest men dat de aardappelen fors duurder gaan worden.

Slecht voor onze portemonnee en voor de indexsprong.

Geeft eigenlijk niet, ik eet alleen aardappelen wanneer ik niet thuis ben.

Thuis eet ik frieten, kroketten of puree.

En indien het waar is dat die ook van aardappelen gemaakt zijn (mijn vrouw durft dat te beweren) , dan eet ik wel  spaghetti, macaroni, of vooral couscous. 

Alleen dat schillen van de couscous is een langdurige, vermoeiende en vooral secure karwei.

Geld afschaffen !

Topeconomen raden aan op termijn alle cash geld voorgoed af te schaffen.

Eindelijk !

In de kerk gaan ze voortaan rond met de Visa-terminal.

Als je de ober drinkgeld wilt geven, kan dat niet langer onopvallend, tenzij je met broeksknopen betaalt.

Parkeergeld hoeft niet meer: je stopt gewoon je gsm in de parkeerbak.

Winkelkarretjes werken voortaan alleen nog met een kredietkaart die je in de gleuf stopt.

Geld verliezen hoeft niet meer: je verliest alles of niets.

Tanken gaat niet meer met bankbiljetten: je scant de streepjescode van je benzinedop en zendt die door naar je bank, samen met een foto van de pomp. Dit systeem lijkt ons echter niet waterdicht.

Geld vervalsen heeft niet langer zin, tenzij je een buitenlandse valuta kiest, die nog niet afgeschaft is.

De nationale bank kan alle munten hersmelten of naar het containerpark brengen.

En er dan standbeelden van gieten.

Crisis bij de restaurants

Brasserie Rubens in Leuven rekent een halve euro (20 BEF) aan om een babyflesje op te warmen.

Schandalig : het is eleKtriciteit met een K

Men vindt dat schandalig. Als je goed naar de rekening kijkt, wordt deze prestatie slechts tegen het laagste BTW-tarief gerekend, wat toch een enorme tegemoetkoming is.

Nog nooit zelf zoiets meegemaakt?

In M aan zee twee euro voor 20 frieten extra, bij restaurant T, 10 cent per friet.

Bij R in W aan zee betaal je even veel voor schuim als voor bier.

Je betaalt extra voor een extra bord van een kind dat mee-eet.

Slijtage aan WC, gebruik van bestek en ademen van de privé-zuurstof blijven voorlopig gratis.

Bij VS in B en Z in Z slaan ze de menu's op met 200 frank tegelijk, want 5 euro opslag lijkt niemendal.

Het innen van stoelgeld wordt in veel horecazaken overwogen.

Ook de witte kassa's zouden weldra overschilderd worden in pastelkleuren.

Vorig jaar zijn de restaurants trouwens allemaal duurder geworden. WAAROM?

Omdat de BTW verlaagd werd van 21 naar 12% 

Speel je mee met rudietje de leeuw?

Rudy De Leeuw  (niet die van Vlaanderen)

Gezellig medemensje pesten, mmmm! Ik ben links maar conservatief: het laatste lid van de MELKBRIGADE

Corruptlace

Uplace moet er komen!

Er moet geïnvesteerd worden in overbodig grote winkels, waar werklozen eindelijk werk zullen vinden.

Zo komt er bovendien werk voor de administratie:

groeiend aantal faillissementen van zelfstandigen registreren

de Heizelparking openstellen voor sluikverkeer

de pechstrook openstellen voor snelverkeer

de Brusselse ring zal alleen nog mogen gebruikt worden in wijzerzin, over ACHT rijstroken, de aangepaste bewegwijzering volgt  onder de volgende regering.

Er komen veel jobs bij voor laaggeschoolden als kassier (ster), shopdetective, inventarisbijhoudster, ruitenwasser, Uplakeestratenveger...

Slopingsdeskundigen

Heb je zin in een nieuwe auto?

Parkeer hem ergens in Brussel tussen het Zuid- en het Noordstation. Als de verzekering niet volstaat, zal facebook je uitgebrande of totaal verbouwd voertuig wel vergoeden of vervangen door een gloednieuw exemplaar!

  Jan Vercamst ACLVB, Anarchistische Club Levensgenieters en Vernielers van België

Is het te duur om je vitrine te vernieuwen?

Laat die gewoon vernielen door enkele vriendjes van het ABVV of een ander syndicaat, de verzekering zal er zelfs al sinterklaas of een kerstman op schilderen!

 Rudi De Leeuw, leider van het ABVV, de Associatie Beroeps Vernielers van Vlaanderen

Vind je het vervelend, dat bushokje voor de deur, waar hangjongeren in roken en hangouderen in slapen?

Contacteer gewoon enkele gemaskerde vriendjes van Rudi De Leeuw, ze knappen het zaakje op. En de stadsdiensten komen op kosten van de gemeenschap alle scherven netjes opruimen.

 Marc Leemans, baas van het ACV, de Allesbehalve Christelijke Verwoesters

Vind je het hoog tijd dat die laatste telefooncel op je stoep eens verdwijnt?  

Zet een hoop steenpuin voor je deur, en de handlangers van Leemans, Vercamst en co knappen dat zaakje voor jou graag op, mits een partijtje kasseislingeren.

Is de bestrating aan vernieuwing toe?

Wil je zo graag asfalt in plaats van die straatstenen?

Leg een koevoet op je vensterbank, en men zal je dankbaar zijn tijdens de volgende betoging!

Nieuwe bubbels

Coca Cola heeft een nieuwe frisdrank ontwikkeld voor ouder volk, zoals de seniorennetters, vermoeden wij. Het heeft een suikerloze zoete smaak, op basis van natuurlijke steviaextracten.

2500 mensen werden door Coca Cola betaald om te zuipen en te proeven, te bekritiseren en raad te geven (te koud, te nat, te kleurloos, te veel, te slap...) en zo werd de zogezegd ideale nieuwe frisdrank samengesteld.

In Anderlecht, nota bene.

Het is zelfs binnen kort in de winkels van België en Frankrijk.

Omdat ze alleen tweetalige etiketten gedrukt hebben.

De nieuwe naam is FINLEY. Wij vermoeden dat het binnenkort dus ook in Finland en Groot-Brittannië zal gelanceerd worden.

Typisch Belgisch. De naam mocht niet Vlaams klinken.

Dus geen Woeter, Slappy  Wappy, Bubbel Knubbel, Sappy Slappy of Bruisblik.

Ook mocht het niet Frans klinken.

Dus geen Floflotte, Likikide, Umidable, Désavonné of Ordior.

Dus koos men voor Finley, afgeleid van Fine Silly fijn om te verkopen, dwaas als je het koopt.