Categorie: Misbruik

Alle Belgen gelijk

In Libanon zitten 50 Belgische militairen die daar hun leven riskeren met te ontmijnen.

Doordat onze sympathieke koning Filip hun airbus opgeëist heeft als RESERVEtoestel om naar het Braziliaanse voetbalgedoe te gaan kijken (zijn TV is kapot, dus moet hij wel LIVE aanwezig zijn bij de match van de Rode Gevallen Engelen tegen Rusland, al minstens even ROOD), moeten die gewone Belgskes net niet te voet


naar huis. Ze mogen in een C130, een rasecht VRACHTvliegtuig, terug naar de heimat.

Na de jaren dat Dehaene zijn ziel uit het lijf brulde op het veld van Brugge in plaats van te regeren, wordt het nu echt niet beter.

Koning Flup de eerste (en de laatste) is de enige naast het voetbalfenomeen die het land nog met pritt en sparadrap aaneenhoudt.

N

Na nog enkele dergelijke staaltjes van machtsmisbruik, geldverspilling en misprijzen voor de gewone Belg zal ons land wel verder  onherroepelijk uiteenvallen.

Corruptie

Tomorrowland is het hedendaagse alternatief om een knotsgek hedendaags alternatief te creëren voor Woodstock, Isle of Wightfestival en andere Rock Torhouts (vooraleer Werchter het monopolie veriwierf).

Een aantal buurtbewoners hadden klacht neergelegd om  die weekends niet in hun slaap en andere rust gestoord te worden, wat hun volle recht is.

Maar zij werden afgedreigd, zelfs de olijke Sven Ornelis van KjjoeMjjoeziek heeft er zich mee ingelaten.

Nu gaat Tomorrowland toch door.

Vreemd, toch?

De reden ligt zoals altijd in ons land bij corruptie en omkoperij, zeg maar 'vriendjespolitiek'.

De provincieraden (en andere beleidsorganen) ontvingen 500 gratis toegangstickets waarmee ze hun tienerdochters, hun ge-XTC- intoxiceerde familieleden en hun andere headbang(st)ers een plezier kunnen doen.

Een cadeau van 42 000 euro, en dat loont. De aardbeving van Tomorrowland mag beginnen. 

Vroeg jachtseizoen

In Nederland is het jachtseizoen vier maanden eerder geopend dan normaal het geval is.

De lenterust moet de moederdieren toelaten hun jongen groot te brengen, en dan in september worden ze naar hartenlust neergeknald, tot grote vreugde van enkele sportjagers, een handvol milieubewuste schutters en voor een merendeel schietgrage gefrustreerde fusilleerders, die in vredestijd een onbedaarlijk heimwee koesteren naar de oorlog.

Toen konden ze tenminste op bangeriken, gevangenen en deserteurs schieten zonder daar ooit verantwoording te moeten voor afleggen.

Sommige van die individuen zijn tegenwoordig ook in de politiekorpsen verzeild, zelfs in Nederland, waar Wereldoorlog Twee eigenlijk hun nummer één was.

Toen in Amstelveen een minikudde vrolijke koebeesten de vrijheid verkoos boven een met prikkeldraad omgeven concentratieweide, wisten de agenten niet direct in welke taal ze zich tot de dieren moesten richten om die te overtuigen terug te keren naar hun graasplek.

Omdat hun diensttijd ten einde liep, verkozen ze er niet te veel tijd aan te verspillen, en ze knalden minstens één koe neer. Zonder slachtvergunning.

Zonder jachtvergunning ook, zo blijkt.

Als zij kunnen bewijzen dat de slachtoffers niet op de lijst van bedreigde diersoorten voorkomen, is er een kans dat hun advocaat voor verzachtende omstandigheden zal pleiten.

Saaiberspionage *)

Onze vriend Poetin heeft op VTM gezien hoe Elio Di Rupo toegeeft dat België geen frank**) uitgeeft voor Internetbeveiliging.
Prompt krijgt hij een inval.  

Op school heeft hij geleerd dat zijn grootste vijand, de NAVO, haar hoofdzetel in Brussel heeft.    

En dat Herman Van Rompuy een Belg is, die vanalles bespreekt met Obama, vooral in de zaak van hoe ze Rusland gaan treiteren, nu ze Oekraïne willen veroveren.

En in  België maken ze goede pralines, de enige industrie waar nog niemand aan de deur gezet is.   

Maar dat heeft er niks mee te maken, alleen kan hij nu beter gemotiveerd België laten bespioneren. Hij ontbiedt zijn Minister Van Hekken, afsluitingen, prikkeldraad en Ijzeren gordijnen

'Vriend, ik ben niet gek. Hack eens alle Belgische ministeries, als minister van hekken is dat een koud kunstje.

En nu weet Vladiemier wat we allemaal van zins zijn:

de export van Leonidas en Neuhaus stopzetten

geen wisselstukken voor de ISS meer leveren zodra de laatste Amerikaan daar buiten is

de prijzen voor hotelkamers in Turkije voor Russen verdubbelen

de prijzen voor het vervalsen van dopingcontroles voor Russische atleten vertienvoudigen.

    En nu staat la Belgique in haar blootje


want Poetin weet nu ook dat alleen het Luxemburgs leger paraat staat om Europa te verdedigen...

en dat Minister De Crem nog 3 jaar moet wachten op zijn nieuwe jachtvliegtuigen

*EIG.CYBER

**) maar wel een handvol euro's

Nationale roze balletschool

Het Collège Saint-Michel uit Broekzele heeft een beruchte faam.
Niet alleen heeft ze diploma's afgeleverd aan Prins Laurent en 

   Koning Filip, nu werd er in januari op schoolreis een seksfeestje georganiseerd, waardoor 6 Leerlingen aan de deur zijn gezet met de boodschap:   ' Ga voortaan buiten spelen.'

Alleen naïevelingen leggen geen verband tussen het leerprogramma dat gevolgd werd door onze koningen en prins, en de      roze balletten   uit de doofpot van Dutroux.

Braziliaanse hypergevaarlijke superverslavende megadrug

Juicht, goede lieden, juicht !

Er is geen crisis meer, er zijn geen doden meer in Irak, geen dreigende wereldoorlog in Oekraïne, geen gekke Hitlerdolle Poetin aan het bewind in Rusland, geen vluchtelingen meer in Syrië, geen volkerenmoord meer in Afrika, geen files meer in België... 

Alleen nog goed nieuws: de Rode Duivels gaan naar Brazilië,  om daar na enkele matchen verloren te hebben en veel geld opgedaan te hebben in 't wit en in 't donker, met de staart tussen de poten af te druipen.

Maar!

Het zal tenminste GELD opgebracht hebben!

De COMMERCE is er wel bij gevaren.

Geen betogingen of stakingen ondertussen!

Geen politieke manifestaties meer,  WANT:

Iedereen heeft zijn energie en aandacht besteed aan de WEURLDKUT WORLDCUP !    

Zolang men de bevolking kan verdoven met doelloze  niet lucratieve activiteiten, speelt de politieke wereld met onze voeten dat het een lieve lust is.

Ooit al iemand weten protesteren tegen de belachelijk overdreven sommen die bepaalde voetballers 'verdienen' door achter een paar liter in leer verpakte lucht aan te hollen, en die onzacht te verplaatsen naar een plek waar men een net gespannen heeft tussen 2 palen?

Maar iemand die een bedrijf kan leiden en er winst mee maken, zodat zijn eigen bankrekening het eerst uitpuilt van de nullen VOOR de komma... die verdient te veel, een schande !

Ja, een schande, maar die DOET er toch nog iets voor, vergaderen, relaties onderhouden in de loge en de rotary of de lion's ... en in slaap vallen op de achterbank terwijl zijn chauffeur de snelheidsboetes opstapelt.

En dat er duizenden arme Brazilianen hun onderdak verloren zijn om plaats te maken voor een aantal weiden die ongewone belangstelling krijgen,  zolang er 22 overbetaalde slungels op rondhossen, een rond onding achterna, dat is helemaal geen punt.

Koning voetbal leeft van de domheid der 'intellectuelen' en de armoede van de sukkelaars.

(bron: Nieuwsblad)

Dokter Dood

Stervensbegeleiding is een woord voor profijt professor Wim Distelmans, Dokter Dood genoemd op onze redactie. Palliatieve zorgen zijn voor hem tijdverspilling, kosten op het sterfhuis...

Eindelijk komen de klachten los tegen deze dokter (genezer? ) die alleen in zijn nopjes is wanneer hij euthanasie kan uitvoeren.

Nu weer, euthanasie uitgevoerd op iemand die zelfs niet in behandeling was voor depressie, en dat zonder medeweten, laat staan toelating van de familie.

Wij zijn altijd tegen abortus geweest, maar jammer dat zijn moeder dat niet kende/durfde/mocht toen Wimmeke op de wereld dreigde te komen.

Mmmmmmmm !

Luminata Perijoc (31) belde taxichauffeur Nicolae Stan op om wat wijn naar haar appartement te brengen. Daar bedreigde zij de taxichauffeur met een mes.

Ze dwong hem om seks met haar te hebben.

Toen hij voor een derde beurt uitgeput zijn inspanningen staakte, verwondde ze hem met het mes. 

Nicolae werd gehospitaliseerd, maar heeft voorlopig geen zin meer in seks.

Het grappige is dat Luminata alles doet om op Angelina Jolie te lijken.

In zijn plaats zouden veel mannen ook wel toegeven, met of zonder mes in de buurt.

Even denken dat het echt Angelina is.

Of je eventjes inbeelden dat Luminata echt Jolie (bekoorlijk) is.

En kees is klaar.

Kees komt klaar, zoals u wilt.

Maar wat moet je inderdaad in hemelsnaam verzinnen wanneer je voor de derde keer tot infiltratie gedwongen wordt?

Zeggen dat het mes niet scherp genoeg is, en dat je het eerst wilt gaan slijpen, maar of zij dat zal geloven...

Rijbewijs kwijt

Minister Geens van Financiën vindt het een goed idee dat iemand zijn rijbewijs verliest als hij zijn alimentatie  niet betaalt, .

Zo zouden het fileprobleem en de put in de staatskas onmiddellijk opgelost zijn.

Wij hebben nog wel ideetjes:

wie zijn frietketel leeggiet in het riool, krijgt geen elektriciteit meer.

wie trager rijdt dan de maximumsnelheid, moet zijn gsm afgeven.

wie op zondag gaat fietsen, krijgt geen kerkelijke begrafenis.

wie een BMI heeft dat hoger is dan 40, krijgt stadiumverbod.

wie een bril draagt, mag geen schoenen met veters kopen.

wie betaalt met cash, moet een centjestoeslag betalen per overschrijving en mag die niet aftrekken op zijn belastingaangifte.

Op die manier wordt de straf iets dat totaal niets te maken heeft met het misdrijf, en wordt alles misdrijf, zodra iemand er een straf voor verzint.

Schande !

De medische wereld staat op zijn kop.

Het weekblad TVFAMILIE schenkt een borstvergroting* , een facelift of iets dergelijks als prijs bij een wedstrijd die eerstdaags in het blad verschijnt.

Medische ingrepen zijn geen commercie, zo luidt het.

Kan best zijn, tot wanneer je zelf in het ziekenhuis belandt en je facturen krijgt.

Laat ons lachen: geen commercie?

Wij verzinnen wel andere leuke prijzen bij wedstrijden:

voorwaardelijke invrijheidsstelling voor moordenaars

euthanasie voor een persoon naar keuze (geen schoonmoeders)

afkoopbons voor snelheidsovertredingen

diploma's voor bij aankoop van een partijkaart (zich wenden tot Freya) 

de rest is gecensureerd door een politieke partij

Ik koop het volgende nummer van Familie ! Dan stemmen ze voor mij voor mijn mooie ogen en niet omwille van mijn loze beloften.

*zoals u ziet, zeeeeeeer groot