Categorie: Gezondheid

Allen naar het strand !

Allen naar het strand, dus, niet naar zee!

Waarom?

Omdat de zeeën ongezond zijn, zo simpel is het.

En daar zijn wij allen verantwoordelijk voor!

De ferryboten dumpen hun restaurantafval, de tankers reinigen hun tanks, wij ledigen onze rioleringen...in de zee.

De zon ontsmet veel, maar kan het niet bijhouden.

In de lente is de temperatuur van het zeewater aan een snelle stijging onderhevig doordat de baders en baadsters hun behoefte doen in het strandwater.

pushing the shit out

We gaan graag in de zee zwemmen, omdat het plasje van onze medezwemmers een warm gevoel geeft.

En dan zwijgen we nog van de ontelbare zeelieden en Afrikaanse vluchtelingen, die een zeemansgraf gekregen hebben en zorgen voor verhitte chemische reacties in de (vooral Middellandse) zee. 

Eindelijk goed nieuws over kanker

en niet om te lachen!

Ségolène Royal, de Franse minister van gezondheid, heeft de verkoop van ROUNDUP in Frankrijk verboden.

Eindelijk verzet een Europees land zich tegen de machtige financiële Monsantogroep, waarvan al lang gekend is dat haar produkten STERK KANKERVERWEKKEND ZIJN.

Nog altijd zie je in België luie tuinders hun onkruid kapotspuiten met Roundup.

En als er dan veel kankergevallen in de familie zijn, weten ze van niets.

Een keer wat krabben in plaats van dwaas het dorp rond te joggen, een keer meer zich bukken en plukken in plaats van zondags van café naar herberg te fietsen in carnavalbroek...

Veel gezonder dan Monsanto blijven steunen en Roundup gebruiken.

Open containerpark

haast je wel, ze werken weer!!!

Gent is nog  tijdelijk een open stortplaats,  geen echt containerpark meer.

Indien je van iets af wilt, een versleten bed, een gasfornuis, een lastige schoonmoeder...

Breng het onopvallend naar Gent en dump het gewoon langs de straat.

Gaan schreeuwen in de Ghelamco Arena is minder lastig dan vuilnis ophalen.

Zorg ervoor dat er geen naam of adres op staat, dan betaalt het Gentse stadsbestuur zonder problemen in het kader van de algemene dienstverlening.

Gent zonder stadsgids
(de Ivago-soap)

Wie Gent kent, weet dat het de boeiendste stad van Vlaanderen is.

Wie Gent NIET kent, moet de stad bezoeken met een bekwame gids, die vertelt over de Mammelokker, de Achtersikkel, de Sint-Baafsabdij en poppenspel Pierke, zelfs Sint-Michiel en de draak of het Tolhuisje op de Graslei.

Maar nu hoef je geen gids om je de weg te wijzen.

Daar heeft de briljante burgemeester Daniël Termont *) voor gezorgd. De socialist die bijgevolg meester is in het oplossen van sociale conflicten.

De staking van de vuilnisophaaldienst IVAGO duurt al enkele dagen, en de stad stinkt. Ik woon op het platteland, en daar is de ophaaldienst slechts tweewekelijks op post, en het stinkt er ook. Maar niet naar vuilniszakken.

Termont respecteert het stakingsrecht, dus vordert hij enkele (niet-gesyndiceerde?) vuilnismannen op om de toeristische stadskern op te kuisen.

Bijgevolg: wil je Gent bezoeken, ga niet op de geur af, volg gewoon de straten waar geen vuilnis voor de deur staat, en dan zie je alle bezienswaardigheden.

En misschien zelfs het huis van Daniël Termont. 

Maar bel niet aan, hij rijdt mee met de vuilniskar.

*) Burgemeester Termont is zopas geopereerd voor darmkanker. Zijn vervanger, Matthias De Clerck (Open VLD) handelt waarschijnlijk niet tegen de wil van zijn baas.




Op 3 juni gaat Ivago weer aan de slag... Of toch weer niet.

Men blijft het ontslag van de directeur eisen.

Eigenlijk vinden ze het te warm om te werken, en wachten tot het minder stinkt.

    Gent zone 30

Gans de binnenstad van de stad Gent wordt 'zone 30'.

Toen het nog zone 50 was, haalde men er amper 30.

Voortaan haal je er nog maximum 10 per uur.

Dit geeft een makaber beeld van de toekomst van de leefkwaliteit in Gent.

Autoverkeer zal  drie keer langer in de stad blijven hangen, dus drie keer meer luchtvervuiling.

Exact op de dag dat we herdenken dat er 100 jaar geleden voor het eerst gifgas gebruikt werd als oorlogswapen. 

Het thema hier is dus duidelijk Geef gas!

Of liever: laat ons de Gentenaars vergassen!

Wij vrezen dat de stoet van de Gentse feesten er aldus zullen uitzien:

En het eerste slachtoffer kon best zijn:

RIP Daniël Termont

Heilige Aborta?

Gehoord en gezien tijdens het Journaal (VRT):

  'Vrouwen die abortus ondergaan zijn personen die zielsveel van kinderen houden.'

Hoe kan een zinnig mens dergelijke woorden over de lippen krijgen?

Een vrucht van 12 (nu) of 20(straks?) weken oud doden, doe je omdat je van dat kind niet houdt, want:

anders geef je dat wezen een levenskans bij een koppel dat nu grote sommen geld uitgeet voor ivf of proefbuisgedoe. (adoptie)

anders heb je wilskracht om het kind gewoon NIET TE VERWEKKEN.

Als je niet gereed bent om een kind op te voeden, ben je ook niet gereed (lees:rijp) om verantwoord en onbeschermd  geslachtsgemeenschap te hebben.

Iemand die abortus pleegt, had beter zelf  een moeder gehad die ook zo weinig wilskracht en moed had. Dan had die nooit de kans gehad te kiezen voor abortus.

Draai je hond een tong.

ssssslllllllluuuuuuuuuurrrrrrrrPPP !!!!

Enkele wetenschappelijk gestoorde hondenaanbidders beweren nu dat een kus met je hond heilzame uitwerking kan hebben op je gezondheid.

Een tongkus  met andere mensen verhoogt de kans op besmetting met hepatitis B, en is af te raden.

En een tongkus met een hond zou dus goed zijn voor de gezondheid?

Die zelfde hondenfetisjisten geven toe dat ze niet weten welke bacteriën afkomstig van de hondentong de mens zouden kunnen helpen om bepaalde ziekten te bestrijden!

Ondertussen dus een goede raad: kus, zoen, lik en lebber maar zo vaak en intiem je wilt met je huisdier!  

Mij zul je dat niet zien doen!

Niet omdat een hond aan alle vieze dingen snuffelt, zoals de aars van andere honden!

Niet omdat een hond de meest ongelooflijke bedenkelijke brokken eet.

Niet omdat een hond zijn genitaliën wast door ze dagelijks meermaals schoon te likken.

Gewoon omdat ik geen hond heb.

Hoofdtransplantatie

Een Italiaanse dokter denkt er ernstig over na een hoofd te transplanteren.

Hij heeft het goed overdacht:

Eerst de spieren van de nek doorsnijden, dan het lichaam afkoelen om zuurstof en bloed te besparen, en dan met een zeer scherp mes de zenuwen doorsnijden, en met een nieuw ontwikkeld regeneratieprodukt aaneen doen groeien.

Er komt dus geen kettingzaag, IS-deskundige, secondenlijm of esthetisch chirurg bij te pas.

Als het experiment slaagt, zullen alle gegoede aanhangers van SENIORENNET hun hoofd kunnen laten overplanten op het lichaam van een jongeling die zijn hoofd kwijt is, en in staat is om met de niet aangetaste lichaamsdelen zichzelf te verplaatsen, aan zijn g** te krabben en zijn sokken omhoog te trekken.

Zelf wil ik wel op een jong vrouwenlichaam geplaatst worden, om te checken in welke mate vrouwen niet overdrijven met hun maandelijkse ongesteldheid.

En hoe het voelt zwanger te zijn, een kaalhoofdige vrouw met baard en hoe ze kijken als ik mijn nikhab* afzet.

Het biedt ook perspectieven voor èchte transseksuelen.

*nikhab = burka die alleen het hoofd bedekt

Charlie heeft ebola

De gewone mens is voortaan een potentiële bedreiging voor iedereen die zich min of meer belangrijk voelt.

Dit blijkt het duidelijkst doordat onze koningin geen gewone mensen meer de hand komt drukken, en zich zelfs niet meer in hun midden begeeft.

(angsthaasje)

Vandaag bezocht ze een instelling voor mentaal gehandicapten, maar het was alsof de andere 'normale' mensen besmet waren met ebola: de koningin kwam niet in hun buurt.

Of hoe we bang gemaakt worden voor een stel dolgedraaide hersengespoelden.