Brouwersbeeld in boek Brabantse monumenten

HOEGAARDEN - Caroline Limbos stelt in het nieuwe boek ‘Kleine monumenten in Vlaams-Brabant’ 294 standbeelde uit vijftig Vlaams-Brabantse gemeenten voor.

Muurschildering aan Kloosterstraat

HOEGAARDEN - Aan de Kloosterstrraat nr.11 verscheen deze muurschildering.

Gelukkige vrijgezel krijgt sneller relaties

Al jouw vriendinnen zijn gesetteld en jij lijkt alleen achter te blijven. Laat liefde even niet aan je hart komen en haal het maximum uit je single status.

Vliegt de Concorde binnenkort opnieuw?

Zeven jaar nadat de Concorde uit dienst werd genomen, wordt onderzocht of nieuwe vluchten met het supersonische passagiersvliegtuig mogelijk zijn. Franse luchtvaartexperten testen dit weekend de motoren van de Concorde, zo meldt een Britse groepering die ijvert voor de redding van het vliegtuig.

Bij testen in het vliegtuigmuseum op de Parijse luchthaven Le Bourget zal worden gecontroleerd of de Rolls-Royce-motoren van een Concorde, een voormalig toestel van Air France, nog in goede staat zijn. Een volgende stap zou een test op een startpiste kunnen zijn.

Sponser

Drie dames 

Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en een masker over hun gezicht.

 Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer...

De verloofde vrouw vertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de sofa.' Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!'  En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.

De minnares: 'Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende,zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.'

 De getrouwde vrouw vertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht.Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangetrokken.  Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Duvel uit de frigo,ging in de zetel zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:

Waarom zijn mannen het meest gelukkig ?

Hun familienaam verandert niet.
Ze kunnen nooit zwanger worden.
De garagisten vertellen hun de waarheid.
Ze moeten nooit tot een volgend benzinestation rijden om te plassen omdat de vorige toiletten smerig waren.
Ze moeten nooit nadenken in welke richting ze een vijs moeten indraaien.
Voor hetzelfde werk zijn ze meer betaald.
Hun rimpels zorgen voor hun personaliteit.
Trouwkleed 2500 euro, smoking huren 50 euro
De mensen nemen hun handpalm niet vast als ze spreken met hen.
Eenzelfde humeur , altijd.
De telefoongesprekken zijn gedaan in 30 seconden.
Ze hebben maar behoefte aan een valies voor een vakantie van 5 dagen.
Ze kunnen zelf de confituurpot openen.
Het minste vriendelijk gebaar van hun zorgt voor erkenning.
Indien iemand hen vergeet uit te nodigen, mag deze persoon toch hun vriend blijven.
Hun ondergoed kost 15 euro voor een pak van 3.
Drie paar schoenen zijn meer dan voldoende.
Ze zijn in de onmogelijkheid om te zien of hun kleren bevlekt of gekreukt zijn.
Hun gezicht blijft dezelfde kleur hebben op gelijk welk moment.
Frieten, chocolade, vlees en saus, pizza, ...zijn geen probleem voor hun.
Dezelfde haarsnit jaar in jaar uit.
Ze moeten enkel hun gezicht scheren.
Eén enkele portefeuille en een paar schoenen van gelijk welk kleur.
Eenzelfde kleur voor gelijk welk seizoen.
Ze mogen in short wandelen, ongeacht de staat van hun benen.
Ze mogen hun nagels knippen met een zakmes.
Ze mogen kiezen of ze al dan niet een snor hebben.
Ze kunnen de boodschappen voor Kerst doen voor 25 personen in 25 minuten de 24 ^ste  december.
En men vraagt zich nog af waarom mannen gelukkig zijn.
Het ergste is,… het is waar.

MIJN WORSTJE (door Willy Gezwelle)
 
Worstje, worstje gij aardig ding
des werelds vrouwen lieveling
door u is een groot genot ontstaan
dat van vader op zoon is overgegaan 
Zo gij, mijn worstje, er niet meer moest zijn
ware de wereld een dorre woestijn
had ik kou, of stond ik heet 
steeds, lieve worst, waart gij gereed
Toen na het lengen van de jaren
in mij de drang kwam om te paren 
heb ik menig vrouwtje pas ontloken
op mijn worstje vastgestoken
Toen ik dan moe van al dat schieten
nog even stil lag te genieten
legde gij, moe van al dat stoten
uw hoofdje op mijn kloten
Eenmaal heeft een vrouwtje met durf bezeten 
mijn worstje bijna in twee gebeten
dus mannen aller landen
kies vrouwtjes zonder tanden

Een vrouw komt in de kerk om te biechten.

Nu blijkt dat de pastoor er niet is.

 De misdienaar kruipt stiekem in de biechtstoel en spreekt de vrouw toe:
"En zuster, wat zijn uw zonden?"

 De vrouw antwoordt: "Eerwaarde ik heb gezondigd, ik heb gepijpt!"

 De misdienaar weet niet goed wat de sanctie is.

Opa en Viagra...

Op een familiefeestje dropte een snoodaard van een kleinzoon een Viagra-pil in opa's glas.

Het duurde niet lang of de oude man moest naar het toilet.

Toen hij terug aan tafel kwam was zijn broek drijfnat !

"Wat is er nu gebeurd, opa ?" vroegen zijn kinderen bezorgd.

"Wel," antwoordde hij, "Ik weet het ook niet...

Ik moest naar het toilet en dus nam ik mijn plasser uit mijn broek

en toen zag ik dat het de mijne niet was en dus stopte ik hem terug... !?"

SEX OP MAROCAANSE STIJL

Een Marokkaan is op zoek naar een hoertje.
Hij ziet een leuke zitten en gaat naar binnen,
"Ikke wille vor een uurtje, schattie ,hoefeel?" 
"100 Euro" antwoordt ze. 
Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in marokkaan stijl?" 
"Neen", zegt ze. 
"Ikke betaal 200 Euro vor marokkaan stijl". 
"Neen" 
"300 Euro ?"
"Neen" Niet wetende wat de marokkaanse stijl is 
"400 Euro ?" "Neen" 
"500 Euro ?" "Neen" 
"1.000 Euro ?"
Zij denkt na, geeft er zich rekenschap van dat ze tijdens de 10 jaar dat ze het vak zit zowat alle gozers over de vloer kreeg, en zegt  "Ja" zich afvragende wat deze marokkaanse stijl zou zijn. 
Zij hebben sex.
Ze doen het op alle mogelijke manieren en standen. 
Na afloop zegt zij:
"Ik verwachtte een pervers gedoe,maar eerlijk jij kan er wat van, het was goed. 
"MAAR.... wat is NU precies de Marokkaanse stijl?" vraagt ze hem. 
Antwoord: "Jij stuurt rekening naar het OCMW!!!

Lieve Limburgers

Een Antwerpenaar komt "wielertoeristen" in Limburg.
We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers voor domme boeren neemt.
Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de pompbediende: "Wilde gaai ne keer baaitanken".
De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets voltankt.
"En wilde gaai ne keer maan oole controleren".
En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.
De antwerpenaar, krom van het lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken.
Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet tegen zijn oren.
"Wa doede gaa naa?" panikeert de Antwerpenaar.
De Limburger antwoordt hééééél traag: "Uw deur was ni goed dicht".