Mopjes
Luigi op de verloofdencursus.
De pastoor wilde trouwlustige koppels, via gehuwde mensen,laten kennismaken met hetgeen een huwelijk kan betekenen.
In verschillende gespreksavonden kwamen allerlei facetten van het getrouwd zijn aan bod.
Voor de vierde zitting had hij oudere gehuwden uitgenodigd om over hun ervaringen te vertellen.
Mensen die na vele huwelijksjaren konden vertellen hoe men moest samenleven, om samen te blijven.
Luigi, een oude Italiaan van de cité, stond op enkele weken van de viering van zijn gouden bruiloft.
Hij leek de pastoor dan ook een uiterst geschikte figuur om zijn ervaringen door te geven, als waardevolle inspiratie, aan de jonge mensen.
Op de vraag van de pastoor hoe hem dat zo goed gelukt was, vertelde Luigi.
"Wel ik heb haar altijd goed behandeld. Ik was niet krenterig als het om de centen ging.
Toen we 25 jaar getrouwd waren heb ik haar zelfs mee op een soort zilveren huwelijksreis genomen naar haar geboortedorp in Sicilië.
Zodat ze haar ouders en heel haar familie kon terug zien."
Luigi oogstte natuurlijk een spontaan applaus van de pastoor, de jonge koppels en de oudere parochianen.
Waarop de pastoor dan vroeg: " Maar Luigi dat was een geweldige geste, een fantastisch gebaar voor uw vrouwtje.
Maar als ge voor uw zilveren huwelijksfeest al zoiets geweldigs gedaan hebt.
Wat gaat ge dan doen voor uw gouden bruiloft..??"
Waarop Luigi droogjes: " Dan ga ik haar terughalen..."
……………………………………………………………………………………….
Een Vlaming woont naast Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt...
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten...
Wat?
Vraagt de Marokkaan.
De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn bottinnen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn chokadeizen.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het aan mij.
Zegt de Vlaming: nee, laat maar.
Ge moogt het ei hebben.
…………………………………………………………………………………………….
PAPA
Op de speelplaats wordt opgeschept.
'Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed...'
'Wij zijn met vier kinderen, en elk heeft zijn eigen kamer...'
'En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa...'
POST
De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?'
'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'
STOPPEN MET ROKEN
Twee begijntjes komen bij de apotheker en vragen een doosje condooms.
Ze werpen de inhoud op de grond en beginnen er op te trappen.
De apotheker weet niet wat hij ziet en vraagt wat dat te betekenen heeft.
'Op die manier zijn we ook gestopt met roken' antwoorden de begijntjes.
RIMPELS?
In de trein zit een oud gerimpeld mannetje.
Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.
Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpels wegtrekken.
Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?'
'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!'
…………………………………………………………………………………………..
De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is
Polleke als eerste :
'Wij juffrouw ! Mijn pa en ma hebben elk een auto,
we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie !
Jefke haast zich ook :
'Maar juffrouw ! Wij zijn nog veel rijker, mijn pa en ma hebben
ook elk een auto, maar ook elk een motor, we hebben een huis en
een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het
buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij een auto als we 18 zijn.'
Jantje wacht rustig zijn beurt af :
'Juffrouw, wij hebben gewoon ALLES !
Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe
Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn pa nadien zei ?
DAT WAS HET ENIGE WAT WE NOG MANKEERDEN ! !
……………………………………………………………………………..
Mannen!!Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?
Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn .
Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?
Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.
Wat is het verschil tussen een man en een kat ?
Geen, ze zijn allebei bang van de stofzuiger.
Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ?
Een homo.
Wat hebben de wolken en een man gemeen ?
Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.
Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ?
Ze zijn allemaal getrouwd.
Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ?
De kleur.
De ideale maten van een man ?
80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en 42 graden koorts)
Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ?
Blijven schieten.
Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat.
Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.
Waarom hebben mannen O-benen ?
Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.
