De Noordzee bruist een lied dat brandt De zeewind draagt het mede Het zingt van vrijheid over 't land Van vreugd' in dorp en stede De zonne vuurt de blijheid aan Langs velden, weiden, stromen Waar steden met hun torens staan Waar woud en heide dromen Daar is 't waar ik geboren werd Waar moeder mij eens wiegde Mijn land is Vlaand'ren, U mijn liefde, U mijn hart O schone steden, trots en vroom Vol heilige feestvisioenen O stille dorpkens langs de stroom Waar veld en weide groenen Ik min U, stad vol klokgetril En dorp ik min U beide En 't is er, als ik dromen wil Zo vreedzaam in de heide Daar is 't waar ik geboren werd Waar moeder mij eens wiegde Mijn land is Vlaand'ren, U mijn liefde, U mijn hart
Willem Gijssels (1875 - 1945)
SCHOOLPERIKELEN (Vroeger)
Avonturen met schooldirecties, leerkrachten, ouders, leerlingen, clb'ers. Vertellingen over vroeger en nu. En ook nog een beetje actualiteit met een korreltje zout.
07-07-2014
Ilse en Helga, de Meesteressen
Ilse en Helga
Ilse en Helga maakten zich op voor het jaarlijks medisch onderzoek in school. Daar zou dokter Zhivago op hen wachten, op Ilse en Helga, zijn verpleegstertjes.
Dokter Zhivago
Dokter Zhivago was de schoolarts, een verleidelijke dokter zoals die alleen in de doktersromannetjes bestaat. Een levensgenieter en eeuwige vrijgezel. Zijn mening over vrouwen stak hij niet onder stoelen of banken. "Als je met vrouwen de wereld ingaat, dan val je er van af, want dan is de wereld plat... met vrouwen niks dan gesodemieter... een vrouw betekent miserie en problemen... kijk maar naar Adam, toen de vrouw nog niet uitgevonden was moest Adam al een rib afgeven, hij kreeg dan wel een appel om in te bijten, maar dat was een duivelse streek van Eva, God gaf Adam de schuld, het was zijn fout, hij had maar niet moeten bijten... Toén al was de man de schuldige..."
Ilse en Helga
Uitdagend gehuld in lederen kleding en hoge dijlaarzen, begaven Ilse en Helga zich op weg naar school. Ze droegen een koffertje bij zich waarin naast injectienaalden en pleisters ook het zweepje en nog zo van die sadi-maso-attributen zaten. Ze bewogen zich moeilijk omdat hun ondergoed knelde, de lederen beha had een irriterende sluiting tussen hun twee borsten, en het lederen broekje schuurde in plaats van genoeglijk te strelen over hun intieme plekje.
Dokter Zhivago
De schoolarts startte zijn onderzoek met de leerlingen tot de orde te roepen. Jongens hier. Meisjes daar. Alle kleren uit, aan de kapstok, enkel onderbroekje en hemdje aanhouden, en zo komen jullie één voor één tot bij mij. En stilte in het kleedhokje!... De leerkracht die toezicht hield kon natuurlijk haar gezag niet doen gelden en dus taterden de kinderen er maar op los. Er waren al leerlingen bij met een gezonde belangstelling voor het andere geslacht, en die vonden het jammer dat jongens en meisjes gescheiden werden, zelf straalden ze ook al wat sexappeal uit.
Dokter Zhivago en Ilse en Helga
De dokter en de verpleegstertjes onderzochten de leerlingen op: ogen, oren, fysieke conditie en lichaamshouding. Afwijkingen werden aan de ouders gesignaleerd. In hun ondergeschikte rol deden Ilse en Helga hun best om het medisch onderzoek in goede banen te leiden. Ja, daar rekende de schoolarts op, dat zijn meisjes een vlotte gang van zaken regelden voor hun baas.
Ilse en Helga overmeesteren Dokter Zhivago
In gedachten zaten Ilse en Helga echter al bij het verwenritueel waarmee ze dokter Zhivago in de watten gingen leggen na het medisch onderzoek. Wanneer alle leerlingen weer naar hun klas vertrokken waren, ruimden Ilse en Helga alles op, instrumenten, onderzoekstafel, handdoeken, alles weer netjes op zijn plaats en de deur van het kabinet op slot... En dán brak het moment aan dat de rollen verwisseld werden. Dokter Zhivago werd de slaaf, en Ilse en Helga werden de baas! Ilse en Helga ontpopten zich als bazige vrouwen, als slavendrijvers die van hun dokter een minderwaardige prooi maakten. Alle kanten en uithoeken van verwennerijen hebben ze aan de dokter laten zien. Om hem het zwijgen op te leggen voerden ze hem eerst schor en willoos met hele scheuten cognac, zodat hij niet kon tegenstribbelen. Daarna haalden ze uit hun koffertje het boeiensetje en andere marteltuigen. De dokter genoot intens van zijn 'lijdensweg'. Golven van wellust stroomden over zijn glanzende gespierde lijf. Tergend langzaam voerden de meesteressen de zinnelijkheid en seksuele opwinding bij de dokter naar een hoogtepunt, naar een ontoerekeningsvatbare extase!!!
Na de ADHD-pil is er nu ook de Stotterpil ! Rilatine !
Ik las op de rilatineblog van apotheker Haesbrouck http://blog.seniorennet.be/rilatine dat rilatine ook goed is tegen stotteren. Tegen van alles en nog wat is rilatine dus goed. Om te studeren, om te fuiven, om te sporten, om te vermageren...
Op school heb ik vroeger gezien hoe leerkrachten en moeilijke moeders verlost wilden worden van hun druktemakertjes. 'Pedagogische onmacht'! zoals heer Haesbrouck het zo treffend noemt. Ze laten hun kinderen dan maar pillen slikken, zijn ze van alle toezicht af en geven ze de opvoeding gemakshalve in handen van de medicatie.
Dus rilatine kan stotteren verhelpen?... Daar! Dat is zéér goed nieuws voor CLB'ers!
CLB's, als dealers van rilatine, hebben nu een extra mogelijkheid om hun territorium uit te breiden naar stotteraars. Aanvankelijk stelden ze hun rilatineshops wagenwijd open voor alle leerlingen die maar een heel klein beetje buiten de lijntjes durfden kleuren, die écht kind waren dus. Mijn collegaatjes, gedrogeerd door de instructies van Horbert, van leerkrachten en hulpeloze ouders, verwezen moedertjes naar de huisarts met de vraag naar rilatine. Het dwingende karakter van die verwijzingen naar huisarts en rilatine, stoorde me enorm. Ik weigerde om mee te spelen, en werd algauw de outcast van de CLB-bende. Zeker na mijn opmerkingen over de voorkeursbehandeling van migrantenleerlingen. Daarmee maakte ik ook al geen goede beurt bij collega's, directies en leerkrachten. Om van dicht te klappen!
Daarom is mijn blog nu een uitlaatklep, ik kan mijn ergernissen kanaliseren, in de juiste richting. Als er ooit nog eens een naarling mijn blog durft aan te vallen, zal het zijn beste dag niet zijn! En ja! Dit is een dreigement!
Terug naar de stotterpil.
Ik heb al eerder verteld hoe An Serpent vroeger sjoemelde met onderzoeksresultaten om gratis logopedie los te peuteren voor haar allochtoontjes. Wel, zou ze nu ook weer op de frauderende toer gaan, en naarstig speuren naar stotterende allochtoontjes voor gratis logopedie? Zie je haar al sluipen en schuifelen als een slang door de gangen, door de klaslokalen, op de speelplaats, op zoek naar stotterende allochtoontjes? Als ze d'r geen vindt, zal ze die wel uit haar duim zuigen, of zomaar uitvinden. En dan samenzweerderig met Horbert valse IQ-cijfers verzinnen om de mutualiteiten om de tuin te leiden.
Lezer, heb je al ooit een allochtone stotteraar meegemaakt? Ik niet. En toch zal de nieuwe wending in het onderzoek naar de rilatinepil gebruikt worden om allochtoontjes gratis logopedielessen te laten volgen. Hoe ze dat gaan aanpakken zal ik nooit te weten komen. In het verleden heb ik wel de gekste toeren zien uithalen om allochtoontjes te laten genieten van bijlessen en spraaklessen, waarbij Jantje en Jefke plaats moesten ruimen voor Mehmet en Rachid.
Lieve is in het bezit van een lijst waarop alle mogelijke fobieën bijeen staan. Honderdén! Maar nergens is 'islamfobie' of 'islamofobie' terug te vinden. Alsof een fobie voor de islam onbestaand is. Bestaat ook niet. Ik zie daar wel 'venustrafobie' staan, dat betekent angst voor mooie vrouwen, en 'autoglossofobie' = angst voor de eigen taal, of: 'anuptafobie' = angst om vrijgezel te blijven, enz. enz... Maar géén islamfobie te bespeuren.
Tegenstanders van zwarte knechten van Sinterklaas begonnen vorig jaar een rechtszaak: "Pieten zijn racistisch, ze benadrukken het slavernijverleden... een Zwarte Piet is een karikatuur die respectloos is voor mensen van Afrikaanse afkomst."
"Mensen van Afrikaanse afkomst"? Ik denk dat ze 'negers' bedoelen.
Nu is daar een rechter in Amsterdam die gisteren oordeelde dat "Zwarte Piet een negatieve stereotypering is van de zwarte medemens en dus kwetsend." De anonieme rechter oordeelt dat Zwarte Piet niet meer bij Sinterklaas mag horen... Misschien is dat wel de eerste stap in de richting van blanke slaven in dienst van Sinterklaas? En nog een stap verder zijn het blanken in dienst van hun medemensen met vreemde wortels? Ja, zo ongeveer zal het er wel gaan uitzien.
Burgemeester van der Laan moet nu de Sinterklaasintocht opnieuw bekijken. Hij overweegt om in beroep te gaan. Ik stel voor dat hij een petitie laat ondertekenen door alle kinderen die vol verwachting en met kloppend hartje uitkijken naar de komst van de Sint én zijn Zwarte Piet. Die twee zijn toch onlosmakelijk met elkaar verbonden!
Wat mij opviel in het krantenberichtje was dat de namen van de rechter en de klagers niet vernoemd werden. Wie is de rechter? Wie zijn de klagers? Geen woord hierover! Mogen we dat niet weten? De rechter is alleszins een bange laffe blanke. Ik kan me ook moeilijk voorstellen dat rasechte Amsterdammers gaan klagen over een Zwarte Piet. Ik denk eerder in de richting van een paar donkergetinten die hier in een kant-en-klare welvaartsmaatschappij gedropt zijn, hun zin gekregen hebben, op een stellage geplaatst, en nu denken onze aloude tradities te mogen manipuleren. Onze eigen schuld. Moeten we maar wijzen op de ondergeschikte positie van binnensluipers zodra die aan onze grenzen aankloppen.
In het kader van een geldverslindend migrantenproject belandde ik op zekere dag in een klas vol Turkse leerlingen, voor een screening van hun capaciteiten en schoolvorderingen. Mijn eerste vaststelling was de sterke onderlinge solidariteit die van hen een machtige groep maakte, in staat om een hele klas om te toveren in collectieve chaos waar geen plaats is voor discipline en presteerzucht. Bij het betreden van zo'n klas met opgeschoten pubers krijg je de indruk dat je in een oerwoud beland bent. Hun aanwezigheid in een klas heb ik altijd ervaren als niet passend in ons traditioneel onderwijssysteem.
Ze kwamen met z'n allen van de islamles en gedroegen zich als wilden, als 'baas in eigen klas'. Toen al vermoedde ik dat de islamleraar op hen ingewerkt had waardoor ze zich superieur en zelfverzekerd gedroegen.
Aanvankelijk was de klas rustig. Het duurde echter niet lang of een herrieschopper gaf het startsein om lol te trappen, en omdat het bij Turken ontbreekt aan taakgerichtheid en concentratie, is er niet veel nodig om een klas op stelten te zetten.
Op een bank zag ik een lange lat liggen, nam die vast, en ging zonder nadenken naar de relschopper waarmee alles begon. Ik gaf mijn belager een stevige klap met de lange lat op zijn hoofd, waarna ze allen schrokken van de hevige dreun, alsof ze kordate acties niet gewend waren. Plotseling was de klas rustig en de rest van het lesuur verliep ongestoord. Mijn impulsieve ingreep kende een onverwacht geslaagd effect, een stunt om trots op te zijn!
CLB-directeur Horbert was een kettingroker en een kettingzeveraar. Zijn patroonheilige was Sint-Horror. Dat zegt genoeg over het kwaadaardige karakter dat hij bij zijn geboorte meekreeg.
Tussen zijn vaalbruine vingers stak er een afgelebberd vies sigarettenpeukje, waarmee hij theatraal zwaaide om zijn woorden kracht bij te zetten. Het vieze peukje en de dichte rookwalm rondom hem, gebruikte hij als 'wapen', om te imponeren, om te pesten, om zichzelf te manifesteren. Iets anders had hij niet om zich te doen gelden.
Horbert haatte niet-rokers. Spottend wuifde hij hun klachten weg en stak hij contesterend een verse sigaret op. Demonstratief en uitdagend. Naast zich legde hij ook nog een ongeopend pakje, klaar voor gebruik. Hij inhaleerde nog eens heel diep en blies dan een giftige walm over de tafel in de refter, in ieders gezicht. Het kon hem niet schelen dat de collega's beneveld werden door zijn rookgordijn.
Het officiële rookverbod in het hele gebouw was niet naar de zin van Horbert. Hij was woest en vastbesloten om zich te verzetten tegen het algemene rookverbod. Lachwekkend waren zijn kinderachtige pogingen om het rookverbod aan zijn laars te lappen.
De stickers 'Verboden te roken' plakte hij ondersteboven. Tijdens vergaderingen stak hij de ene sigaret na de andere op, en liet collega-rokers toe om hetzelfde te doen. Zijn obsessie voor de sigaret nam extreme vormen aan toen hij bezoekjes bracht aan de bureaus van niet-rokers. Provocerend stak hij een sigaret op en pakte een stoel. Daarna startte hij een vermoeiend en warrig verhaal, zoals alleen hij dat kon vertellen, zonder rode draad, zonder doel, eentonig, moeilijke woorden, zinnen zonder begin noch einde, contradicties, herhalingen... Hij werd haast onzichtbaar door de walgelijke mist voor zijn gezicht, alleen zijn contouren waren nog te zien, en natuurlijk ook zijn kromme neus en geniepige oogjes... De rook om zijn hoofd is nooit verdwenen...
Vanmiddag juffrouw Irène gezien toen ze in het café stilletjes aan haar koffie zat te nippen. Zij begon haar carrière in een roomblank atheneum waar ze Turkjes en Marokkaantjes één voor één zag binnensijpelen. En toen ging het snel bergafwaarts met het onderwijspeil. Blauwbaard verplichtte haar om haar lespeil aan te passen aan het zwakke allochtone niveau, maar ze weigerde.
Juffrouw Irène zag er niet goed uit. Bedrukt en depri. Wallen onder de ogen, verward kapsel, en geen make-up. "Wat is er gebeurd?" vroeg ik, "waar is de tijd dat we zo konden lachen met het multicultureel gezwets van vroeger in school?" drong ik verder aan...
"Ach Lieve, vannacht heb ik weer geen oog dichtgedaan. Mijn buren zijn moslims, en die vieren 's nachts luidruchtig feest, als een stelletje wildemannen, uitgelaten en onbesuisd. De kinderen doen mee, en dat is dan een kakofonie van geluiden en kreten, om gék van te worden! Als het nu geen vakantie was, dan zouden die snotapen met slaapogen naar school komen, waar ze natuurlijk te laat aankomen, ofwel verschijnen ze helemaal niét. Na zonsondergang begint het kabaal al. Overdag zijn ze stil, dan kan ik wel even een dutje doen. Ik heb geen leven meer, ik wil verhuizen maar mijn man heeft hier zijn werk. Neem jij mijn borreltje maar, ik heb nergens meer zin in. En de wijkagent wilt niets ondernemen, die staat aan de kant van de moslims"...
Haar verhaal deed me denken aan het flutfoldertje dat vroeger in alle scholen verspreid werd, waarin met klem beweerd werd dat "de nachtelijke overlast tijdens de ramadan wel meevalt, en dat er geen noemenswaardige klachten zijn over nachtelijk lawaai. De moslimcultuur en het islamitisch geloof zijn best verenigbaar met onze westerse samenleving"... En zo ging het indoctrinerende geleuter maar door. Tot aan de apotheose, toen ze ons wilden wijsmaken dat "moslims gevoelig zijn voor redelijke argumenten en rekening houden met onze gewoonten. Communicatie tussen beide groepen en verdraagzaamheid vereisen echter wederzijdse inspanningen"... Het leek eerder op een of andere nieuwjaarstoespraak.
Pedofielen en andere perverten heb ik twee jaar geleden al aangeraden om holderdebolder hun koffers te pakken om naar Griekenland te verhuizen. Daar is een ongeziene zedenverwildering aan de gang waarbij seksueel gestoorden als gehandicapten erkend worden, en zodoende een hoge uitkering krijgen, misschien zelfs meer dan de échte zieken.
De Griekse overheid heeft nu een erkende lijst van handicaps waarop voortaan pedofilie, exhibitionisme, kleptomanie, fetisjisme, en sadisme/masochisme een plaatsje vinden. Tengevolge van de economische crisis wordt de lijst die geraadpleegd wordt bij het toekennen van uitkeringen uitgebreid om de uitkeringen van alle gehandicapten opnieuw te kunnen beoordelen.
Die Griekse clowns hebben zich duidelijk laten inspireren door het traditionele lijstje van seksuele afwijkingen. Nieuw is echter dat pyromanie en dwangmatig gokken ook erkend gaan worden. Pyromanie? Welja, de vlammen symboliseren het seksuele vuur. En dwangmatig gokken? Gokken als vorm van seksuele opwinding? Waarom ontbreken dan sodomie en necrofilie, seks met dieren en met lijken, op het lijstje van erkende handicaps?
Pedofilie staat vooraan om erkend te worden als handicap. De paus zei immers dat "pedofielen zieke mensen zijn". Toevallig. Want de paus heeft niets met Griekse seks te maken. Of inspireerde hij de Grieken?
Zou het ook niet kunnen dat er in Griekenland door de economische crisis het aantal seksueel gestoorden zodanig toegenomen is dat alle perversiteiten gelegaliseerd moeten worden? Dat het seksuele leven van de Grieken opnieuw in de juiste plooi moet gaan vallen?... In het lijstje van erkende handicaps vinden ze dan hun alibi.
Er zijn ook ergens neurologen aan het werk geweest die storingen in het crimineel brein ontdekt hebben, crimineel gedrag zou volgens hen veroorzaakt worden door hersenafwijkingen. Zie je criminele neigingen al opgenomen worden als handicap of ziekte?
En ooit gaat er een dag komen dat ook terrorisme als een ziekte gezien moet worden... Uiteindelijk zijn er geen misdadigers meer, enkel nog zieken en gehandicapten. De gevangenissen lopen leeg!
Op geregelde tijden duikt er een berichtje op dat de indruk wekt dat pedofilie een ziekte is, of een afwijking in de hersenen, of een hersenaandoening, of een storing in het seksuele driftleven... of een onbedwingbare drang naar onbetamelijke dingen... 'Onbedwingbaar'... 'Drang'... Poeh poeh...
De vorige paus zei het ook al: "Pedofielen zijn zieke mensen".
En de Spaanse kardinaal Sebastian ziet homoseksualiteit als "een vorm van seksuele deficiëntie", als een misvormde uiting van seksuele verlangens.
En dan is er ook nog aartsbisschop Léonard die beweert dat "homoseksuelen niet normaal zijn". Dat klopt wel ongeveer.
Wat zijn die mannen toch onbevreesd voor tegenstand van de homowereld!
Het meest recente onderzoek van de Duitse wetenschapper Dr. Jorge Ponseti, docent aan het Universiteitsziekenhuis te Kiel, is een rasechte poging om van pedofilie een ziekte te maken, deze keer via wetenschappelijke weg. Dus niet zomaar een losse uitspraak van de paus of een andere geestelijke. Nee, wetenschapper Ponseti zegt dat de hersenen van pedofielen heviger reageren op kindergezichtjes dan het brein van niet-pedofiele mannen.
Let op lezer: "Niet-pedofiele mannen"!... Ze beginnen al met te indoctrineren dat al wie niét pedofiel is, dat daar iets aan hapert. Dat zijn trucjes en manipilaties om eigen ridicule visies aan anderen op te dringen. De zaken omdraaien, om aan te tonen dat alles wat normaal is, niét normaal is.
Dus wetenschapper Ponseti stelde met een MRI-scanner een verhoogde activiteit vast in de gezichtsverwerkende hersengebieden van pedofielen bij het zien van beelden van mensen van uiteenlopende leeftijden. En de hersenactivteit van pedofielen toonde toen een sterkere werking in die hersengebieden.
Het onderzoek van Ponseti is het eerste dat pedofiele neigingen objectief-meetbaar probeerde vast te stellen... Hoezo? De pedofiel heeft zich toch al bewezen!? Heeft zich toch al bewezen?! En pedo-therapieën zijn toch ook maar recepten uit een achterhaald sprookjesboek?
"Laat vreemde kindjes hun thuistaal spreken op school", zei de Gentse onderwijsschepen Elke Decruynaere (Groen) een paar maanden geleden. Het nieuwtje was me ontglipt, maar ik kom nu terug op de thuistaal omdat er in het verleden ook al aandacht aan besteed werd door universiteitsonderzoeken.
Vreemde kindjes hun thuistaal laten spreken op school, zegt de groene mevrouw, terwijl ze zwijgt over de thuistaal thuis! Ze vervolgt: "Het gangbare discours is dat iedereen altijd Nederlands spreekt op school, maar door die ideologische hardnekkigheid verlaten nu teveel kinderen het 6de leerjaar met een enorme taalachterstand."... Ideologische hardnekkigheid?... Ik stel voor dat die groene madam eens een paar dagen op de speelplaats van een concentratieschool doorbrengt.
Lieve zegt dat de enorme taalachterstand bij allochtonen er is door altijd en overal hún thuistaal te gebruiken, vooral thuis, in het gezin, en ook op school, in de gangen, op de speelplaats, op straat... Hoe kan een vreemde thuistaal in hemelsnaam de kennis van de Nederlandse taal bevorderen?!
De thuistaal van anderstaligen op school is nu al meerdere keren in de schijnwerpers gezet door onderzoekers aan universiteiten, en nu ook weer door de politiek. Verdacht! Welke addertjes verschuilen zich onder de groene grasmat?
Onderzoekers stelden vast dat de thuistaal goed is voor het zelfvertrouwen van de allochtoon. En dat het niet goed is om het gebruik van de thuistaal te bestraffen. "Het stigma dat daardoor aan de taal kleeft, zou de lage slaagkansen van Turkse en Marokkaanse leerlingen kunnen verklaren", menen ze.
En Lieve meent dat ze slecht presteren omdat ze de Nederlandse taal minachten en een negatieve studiementaliteit hebben. Hierover heb ik al herhaaldelijk en uitvoerig geschreven.
Onderzoekers beweren dat de "lage slaagkansen van allochtonen veroorzaakt worden door het stigmatiseren van de thuistaal". Die onderzoekers hebben zeker nog nooit een klas vol Turken en Marokkanen van dichtbij gezien? "Kleine slaagkansen door een stigma op hun thuistaal"?... Nu is een klein beetje onzin te weerleggen, maar wartaal van de bovenste plank, daar is geen beginnen aan.
Vroeger was er de tendens in de scholen om het gebruik van de thuistaal te bestraffen, of tenminste af te keuren. Dat werkte integratiebevorderend. Nu wordt het gebruik van het Nederlands door allochtonen in twijfel getrokken. Gevaarlijk! Er zal een tijd komen dat Vlaamse leerkrachten hun plaats zullen moeten afstaan aan allochtone leerkrachten die de leerlingen toespreken in hun thuistaal... Dat zou het addertje in het groene gras kunnen zijn? Dan krijgen we toestanden als: schelden op de Vlaming in hun thuistaal.
In het atheneum van Blauwbaard kregen de leerlingen vroeger een boete van vijf frank voor elk Turks woord dat ze gebruikten. Goed initiatief, maar het mislukte, omdat Blauwbaard te laks was om de sanctie te omschrijven en concreet toe te passen. Er waren ook geen onderlinge afspraken bij de leerkrachten. Blauwbaard voerde geen beleid, hij had het te druk met zijn leraresjes.
Gelezen : "Kwart van kinderen heeft buitenlandse wortels". Eén op vier kinderen die vorig jaar geboren werden, heeft een moeder die niet de Belgische nationaliteit heeft. 10 jaar geleden was dat 17,6%. Tot zover het bericht.
Wacht nu even... Hoe zit dat met de moeders mét Belgische nationaliteit en die tóch buitenlandse wortels hebben? Hun kinderen zijn niet mee in het kwart gerekend? En de vaders? Die meegeholpen hebben bij het maken van de kindjes, die worden verzwegen in het bericht. Het is mogelijk dat die geen Belgische nationaliteit hebben... Al die Mustafaatjes, Muratjes en Meryemkes van ouders mét Belgische nationaliteit zijn ze 'vergeten' mee te tellen. Conclusie: "1/4 van de kinderen heeft buitenlandse wortels" is een valse en rooskleurige voorstelling van de realiteit, het zijn er meer!
Er was eens een leraar in het atheneum die het niet zo nauw nam met de geloften die hij ooit aan het altaar plechtig aflegde. Beloften van eeuwige trouw, zweren bij absolute eenkennigheid in de liefde, en nog zo wat van die onnozele toekomstvoorspellingen. Na de huwelijksmis gaf de priester oogkleppen mee aan de man, om zijn hele leven lang mee te dragen. Afgelopen met het loeren naar andere vrouwen.
Maar ik dwaal af... Terug naar leraar M. die het vak Nederlands gaf in een atheneum waar de meerderheid van de leerlingen allochtoon was. Leraar M. was een vurig supporter van het NT2-project (Nederlands Tweede (!) Taal). Een miljoenenproject. Onder leiding van verrader Koen Jaspaert, universiteit Leuven. En toen de inspectie kwam, vroeg die zich verbaasd af: "Is dat maar alles wat die mannen van de Nederlands taal kennen?".
Leraar M. was een charmeur, een donjuan, een verleider. Hij had álles waar een vrijgezel alleen maar van kon dromen. In de leraarskamer, op de speelplaats, in de gangen, zelfs in mijn kantoor zocht hij me op om mij zijn liefde te verklaren. Geen enkele gelegenheid sloeg hij over om mij het hof te maken en mij te wijzen op de Ware Jacob die hij wel was voor mij. De koetjes en de kalfjes in de wei werden natuurlijk ook besproken. En ook het groene gras dat zo fel groener was in andermans voortuintje.
Gevleid en vereerd voelde ik me met zijn belangstelling. Onze contacten waren gezellig en gemoedelijk... totdat leraar M. zich ontpopte als een ware stalker. Toen zei er een stemmetje in mijn binnenste: "Handen af van deze engerd!". Deze keer luisterde ik naar het stemmetje, hoewel dat niet mijn gewoonte was, want 'ik hou van mannen, vooral van die van een ander'...
Leraar M. had vrijgezellen-allures, droeg geen trouwring, sprak in de leraarskamer nooit over een eventuele vrouw in zijn leven, niéts... Wel over zijn uitgaansleven en de eindeloze vrijheid waarvan hij genoot zoals het een rasechte vrijgezel betaamt.
Even later... een mooie zaterdagochtend... Op de parking van een winkelcentrum zocht een donkere stationcar naar een parkeerplekje. En wie stapte er als eerste uit? Leraar M! Samen met zijn vrouw, en gevolgd door vijf (!) kinderen, zo ongeveer tussen de 5 en 15 jaar oud. Zo zo, dit is dus het verborgen huishouden waarover niemand in school iets mocht weten. Dit is dus het geheime leven van een mislukte donjuan, van een bedrieger en een zwakkeling. Ik volgde aandachtig de belachelijke vertoning. Toen leraar M. mij in de gaten kreeg, schrok hij zichtbaar, draaide met een ruk zijn hoofd om, en deed alsof hij druk bezig was met het afsluiten van zijn auto, geen groet, geen teken van herkenning... Hij leek van streek... Schitterend!...
Denemarken heeft nu zijn eerste eigen moskee. Bij de opening lieten Deense politici het massaal afweten. De Denen zijn sceptisch en argwanend. De enige gelukkigen zijn de moslims zelf: "Ik verheug me op het vrijdaggebed... de moskee is goed voor de integratie, het laat zien dat moslims gerespecteerd worden."... Ja, ja...
Toch is de Deense Islamitische Raad ontgoocheld over de afwezigheid van politici en prominenten: "Het geeft een negatief signaal, eigenlijk zeg je dan dat moslims niet welkom zijn in Denemarken. En zoiets is al snel voer voor radicale krachten." Hij voegt eraan toe dat de moslims de moskee te danken hebben aan de cartooncrisis van 10 jaar geleden, toen een Deense krant spotprenten van de profeet Mohammed publiceerde.
20 miljoen euro kostte de moskee, betaald door Qatar, een steenrijk oliestaatje met een conservatieve islamitische gemeenschap. Vandaar de argwaan bij de Denen. Wie is dan de baas over de moskee?
Een inwoonster die van haar fiets stapte om een kijkje te nemen, vertelt: "Wij gaan toch ook geen kerk bouwen in Qatar?... Omdat we er niet zelf voor betaald hebben, kunnen we ook niet controleren wat er daarbinnen gebeurt."
En zo heeft de islam nu ook al Denemarken bereikt op het pad van zijn veroveringstocht. De islam NIET imperialistisch?! Dat fabeltje werd vroeger in onderwijsmiddens verspreid. Nietwaar Paula D'Hondt?
In 2009 zorgde Wikipedia voor enige opschudding toen de 10 inktvlekken van de beroemde Rorschachtest gepubliceerd werden. Boze psychologen vonden dat de geheimen uit de wereld van de psychiatrie niet verklapt mochten worden. Ik wil er nu nog een schepje bovenop doen door tips te onthullen om de onderzoeksresultaten te manipuleren. Lieve kan geen geheimen bewaren...
Psychiater Herman Rorschach ontwierp in 1921 zijn vlekkentest om de menselijke geest te kunnen doorgronden, om afwijkingen en en eigenaardigheden in de persoonlijkheid op te sporen, om rare hersenkronkels te ontdekken. De test steunt op het principe dat de proefpersoon zijn gedachten en gevoelens projecteert op de inktvlekken. De wijze waarop hij de vlekken waarneemt verraadt zijn diepste zieleroerselen en geeft een zicht op de structuur van zijn persoonlijkheid. In de klinische praktijk is de vlekkentest een waardevol instrument als het samen met andere onderzoekstechnieken gebruikt wordt. De interpretatie van de reacties op de inktvlekken is erg gecompliceerd en het scoringssysteem is bijzonder ingenieus opgebouwd.
In een aflevering van De Kampioenen werd de test geridiculiseerd toen Balthazar Boma zijn gedacht gevraagd werd over de 10 inktvlekken. Dat gebeurde in een kliniek voor seksverslaafden, waar Boma van zijn 'seksverslaving' wilde afgeraken. Jammer... een man die overloopt van gezonde seksuele driften!
Opgelet! Hier volgen nu waardevolle antwoorden waarmee je een goede indruk maakt op de psycholoog.
Plaatje I. "Twee balletdansers die draaien rond een centrale figuur. Hun voeten zijn samen, hun enkels zijn gebroken. Ze dragen mantels, hebben puntige hoofden en keverwenkbrauwen. De figuur in het midden is een balletdanseres met de omvang van iemand van middelbare leeftijd."
Plaatje II. "Twee kleine hondjes die rechtop zitten in een bedelende houding. Hun neuzen raken elkaar bijna. Ze hebben klauwen, oren, neus en voorhoofd."
Plaatje III. "Dit treft me als een persoon die zijn handen omhoog steekt. Het rode ding in het midden stelt de longen voor, X-stralen."
Plaatje V. "Twee cobra's die zich met elkaar meten, of die misschien elkaar het hof maken."
Plaatje VIII. "Ik zie 2 dieren. Geen beren, maar muskusratten. Ze hebben niet de kleur van muskusratten, ze zijn roze. Doet me denken aan ijsberen. Het zijn in elk geval lome dieren."
Plaatje IX. "Twee clowns met samengebonden mouwen, rode pluimhoeden, gekleed met een groene jas en een oranje broek die onderaan smal is. Ze trippelen rond met hun hand op hun heup en zwaaien met hun heupen."
Lezer, laat je niet misleiden door populaire of bizarre antwoorden, want die zijn zo goed als waardeloos. Wees origineel en spitsvondig bij het interpreteren van de vlekken. Vermijd witte-achtergrondinterpretaties, want dan ben je een wringer en een dwarsligger. Vermijd ook kleine details als je niet als een zonderling bestempeld wilt worden. Geef veel antwoorden, hoe meer, hoe beter. Voeg opbouwende elementen toe als je bv alleen maar 'vleermuis' antwoordt. Spreek veel over bewegingen in de vlekken, over mensen, over kleuren, dan ben je een intelligent persoon met empathie voor zijn omgeving. Niet teveel over schaduw/perspectief spreken, want dan stel je je zwak op met behoeften aan veiligheid en aan affectie. Seksueel getinte antwoorden, zoals het zien van genitaliën, wijzen op onvermogen om seksueel te presteren. Symbolen van mannelijke seksualiteit zijn: slangen, totempalen,bergen, lansen... Symbolen van vrouwelijke seksualiteit: vazen, schalen, putten... Vuur en vlammen wijzen op seksuele wensen... En tenslotte, als je nergens 'vormen' onderkent, is er sprake van ernstige organische hersenstoornissen!
Vandaag heb ik zin om enkele overpeinzingen over moslims neer te pennen. Onbeduidend, maar voor mezelf vind ik het wel grappig. Vergeet niet dat mijn blog een verloskamer is voor mijn gedachten en mijn gevoelens. En dat ik niemand hoor protesteren!
Daar gaan we dan... Moslims zijn er in alle soorten en merken, in alle vormen en contouren. Gaande van prutsmoslimpjes naar terroristische moslims, en daar tussenin een hele waaier van baardapen, brulapen en blaaskaken. Allemaal gehypnotiseerd en opgehitst door Allah, en gedreven door de Koran waarin waarzegger Mohammed zijn profetische voorspellingen noteerde. Nu zie je die toekomstvoorspellingen soms ook op tv waar kaart- en andere handlezeresjes hun helderziendheid manifesteren. Die meisjes spelen Mohammedje.
Dus de profeet Mohammed had in de sterren gelezen en in zijn eigen glazen ballen gezien dat wanneer er hier in het westen genoeg moslims neergedropt worden, er heibel van zou komen, en toch ondernam hij niets om dat te voorkomen. Hij bleef maar boodschappen en openbaringen verkondigen, alsof hij het onheil dat over het westen hing, met plezier tolereerde. Als profeet heeft hij het sluipende gevaar gniffelend gadegeslagen. Het verwondert me niet dat die profeet Mohammed nu en dan eens belachelijk gemaakt wordt. Eigen schuld. Iemand die kan openbaren en voorspellen is verplicht om alle toekomstige onheil te voorkomen. Hij heeft het niét gedaan, hij heeft alles op zijn beloop gelaten. Logisch dat er zo nu en dan met hem gespot wordt.
En nu zitten we hier met barbaarse, achterlijke, agressieve moslims die met hun frustraties geen blijf weten en duivelse bedoelingen hebben. De bedoeling om hier alles in te palmen en hun ideeën op te dringen. Hun middelen daartoe zijn chaos creëren, rellen en tumult veroorzaken, islamitische uitspattingen dus. Ondertussen hebben ze zichzelve verloren en hun identiteit begint te wankelen. Daarom moeten er steeds verse moslims naar hier ingevoerd worden. De vorige reeks is dolgedraaid. Hadden ze moeten weten alvorens met hun kamelen naar hier te komen. Zandkorrels kunnen ze hier niet meer tellen en hun kamelen hebben onlaafbare dorst. Hun wortels hebben ze ginder achtergelaten, ergens verborgen onder het zand in de woestijn... En we weten allemaal welk lot ontwortelden te wachten staat. En óns lot ziet er zeker niet fraaier uit...
Wat hoor ik nu weer? Leerlingen uit het beroepsonderwijs die naar de universiteit willen? ALLES moet kunnen tegenwoordig, ook het onmogelijke.
Rik Torfs, rector KU Leuven, heeft volkomen gelijk om een toelatingsproef in te voeren voor beroepsleerlingen die naar de universiteit willen. Zijn voorstel is realistisch, niét controversieel en zeker niet discriminerend zoals Mieke Van Hecke het noemt.
Torfs' voorstel heeft alles te maken met de uiterst geringe slaagkansen van leerlingen uit het beroepsonderwijs die universitaire studies willen aanvatten. ASO-leerlingen hebben het al zo moeilijk om zich overeind te houden op universitair niveau, hoe beroerd moeten beroepsleerlingen zich dan wel voelen? En hun ouders die op hopeloze nodeloze kosten gejaagd worden?!
De bedoeling van het beroepsonderwijs wordt voorbij geschoten wanneer de poort naar de universiteit zomaar geopend wordt voor iedereen uit het laagste middelbaaronderwijsniveau, zonder theoretische basis, zonder voorbereiding op hoger onderwijs, zonder voorbereiding op wetenschappelijk denken... Beroepsonderwijs veronderstelt dat de afgestudeerde onmiddellijk op zoek gaat naar een job. Klaarstomen voor de arbeidsmarkt, dát is de bedoeling van het beroepsonderwijs. En niet, zoals Torfs het zo treffend formuleert, "iemand de woestijn in sturen en zijn ding te laten doen".
Over het zevende beroepsjaar wordt er gezwegen in de berichtgeving. Het 7de jaar dat het diploma hoger secundair aflevert is voor velen al te moeilijk en ze haken af na het zesde jaar. Ik kan me moeilijk voorstellen wat die zesdejaars in hemelsnaam gaan uitspoken aan de universiteit?
En als we dan bedenken dat in het beroepsonderwijs de allochtonen in de meerderheid zijn, wordt het helemáál fraai wanneer allochtone beroepsleerlingen losgelaten worden op hoger onderwijs. Gelukkig hebben ze die ambities niet en willen de meesten, net zoals hun vader, gaan doppen. Zó heb ik het vroeger ervaren.
De N-VA steunt het voorstel van Torfs, in tegenstelling tot CD&V en de hele onderwijswereld. Ik ben benieuwd hoe ze deze onenigheid gaan oplossen in de komende regeringsonderhandelingen.
Ik maakte voor het eerst kennis met de ramadan in het atheneum van Blauwbaard. Dat was toen de islamleraar tijdens de klassenraden mocht indommelen, terwijl zijn collega's het niet aandurfden om maar 1 seconde met hun gedachten af te dwalen naar erotischer dingen dan het bespreken van probleemleerlingen.
Een slapende islamleraar was vroeger voor mij hét signaal van het begin van de ramadan! Ik denk dat de man droomde ontelbare maagdjes in de Allah-hemel, zo'n gelukzaligheid straalde hij uit, met dichte ogen, enkel zijn lijfelijke aanwezigheid was er. De media maakten toen nog niet zoveel drukte rond islamitische aangelegenheden, vandaar dat een slapende islamleraar me herinnerde aan de ramadan.
Dus nu nog 5 keren slapen en dan begint het islamitische circus. Onze supermarkten weten dat het 's nachts smikkelen en smullen en seksen geblazen is bij de moslims, alsof Allah hen geen broodje kaas bij daglicht gunt. Die Allah is overdag een hardvochtig mens en 's nachts gul en vergevensgezind. Een labiel en onbetrouwbaar wezen dus.
Onze supermarkten spelen gretig in op de islamitische hunkeringen van vastende moslims die zichzelf kastijden om op een goed blaadje te staan bij opperhoofd Allah.
Om aan ramadanvoedsel te geraken komen Hollandse moslims het best aan hun trekken bij winkelketen Albert Heijn, die uitpakt met de slogan: "Alles voor de ramadan, gewoon bij Albert Heijn". Een weldenkende niet-moslim gaat daar toch niet winkelen?! En bij ons is dat de Carrefour die de hele vastenmaand zijn ramadanassortiment promoot. Het assortiment bestaat uit vijgen, linzen, dadels, griesmeel, wijnbladeren, en nog zo van die rare dingen die moslims consumeren als ze vasten. Ook de Lidl speelt mee: Turkse halal pizza, halal frikandellen, Turks brood, gezouten kaas in blik, couscous en Turkse yoghurt. Dan is er ook nog de Body Shop die geschenkensets voor moslima's aanbiedt. Het ontwerp van de verpakking doet denken aan Arabische kalligrafie. In moslimlanden zijn ramadangeschenken een groot succes.
Halal voedsel, halal geschenken... Nog even, en er komt halal kleding, halal haarsnit, halal speelgoed, halal bier... moskeeën zijn geen probleem, die groeien ongegeneerd als paddenstoelen uit de grond. De islam is als een slak, die sluipt ook in een slakkengangetje zelfbewust naar haar doel... en een slak komt overal waar ze zijn wilt!
In het Sint-Franciscuscollege in Heusden-Zolder had gisteren iemand op het aankondigingenbord geschreven: "Turkse leerlingen die NIET voor België supporteren, melden zich op het secretariaat voor een hartig gesprekje". De tekst werd gefotografeerd en druk becommentarieerd op de sociale media. De 'grap' zorgde voor ophef op twitter en facebook. Volgens veel commentaren was de tekst racistisch.
Ik protesteer! De tekst heeft niéts met racisme te maken, de tekst zet wél aan tot integratie en aanpassing aan het gastland. Wat is daar mis mee? Het is toch logisch dat je supportert voor het gastland waar je MAG verblijven?... En de tekst op het schoolbord wordt 'een grap' genoemd?! Neen, het is een ernstige boodschap. Ik wil de onbekende auteur van de omstreden tekst feliciteren. Hij wil een boodschap verspreiden die jammerlijk niet open en bloot mag besproken worden.
Blognostalgie! Op 3 september 2009 ontving ik een mailtje van Ray-van-Angeltjes: "Dag Lieve, Ray hier. Ik heb op het Bijhuis een verwijzing gemaakt naar je blog en vannacht verschijnt er iets gelijkaardigs op het Hoofdhuis. Ik hoop dat het je bezoekersaantallen opkrikt." Ray doelde op mijn stukje 'Woeste Westerse Trots' dat hij op zijn Angeltjes wilde zetten. En dan heb ik ook nog de reacties op het volgende stukje van: Jos, Walter, Daniel, Regus Patoff, Jean en Victor Van Vosselaer. Interessant... bijna 5 jaar geleden...
God schiep Eva zonder sluier, zonder habijt, zonder enig textiel. Zo liep Eva vrolijk rond in het aards paradijs. Adam zag haar graag zo rondhuppelen in zijn oord van zinnelijke lusten en geneugten.
Maar moslimmeisjes lijken geschapen te zijn inclusief hoofddoeken en lakens die tot op de grond reiken. Zo wou Allah het. En bij de volgende waggelstap komen er logge sloefen tevoorschijn. Moeten deze wezens 'vrouwen' voorstellen?! Is dit echt de wil van Allah? 'Dingen' die in vodden voortbewegen en voortkruipen, zijn een regelrechte belediging voor het vrouwelijk geslacht!
Lieve lezeressen, contesteer tegen deze onterende verwording van het vrouw-zijn. Laat je zien zoals Eva, begenadigd met alle vrouwelijke sierlijkheid, zoals Eva in het aards paradijs, in al haar pracht en praal. Zoals Adam zijn Eva in volle naakte glorie mocht aanschouwen. Durf pronken met je mooie bolle borsten, durf uitdagend wiegen met je verleidelijke heupen, geef aan je kapsel een frivole kronkel, tover met make-up een geile blik op je gelaat. Dompel je in zwoele parfum. En wees vooral zuinig met textiel, dan kan het zonnetje heter schijnen op de adembenemende welvingen van je lichaam. Zie in elke man een mogelijke minnaar. Laat de mannen zwijmelen en hijgen van goesting. Wees fier op je lichaam, koester het en verwen het, de tijd dringt voor Woeste Westerse Trots!
