LAP, met 'r tieten in de papxml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

(over de fijne vleeswaren van Lesley-Ann Poppe)

Je moet maar Lesley-Ann heten. En dan nog Poppe… LAP dus. Het vrouwelijk torso met de volumineuze bumpers. ["Ze kan een douche pakken zonder haar voeten nat te maken", zou nonkel Loddeke gezegd hebben, en met een schuinse blik naar 'die van ons' zou hij er in gedachten aan toevoegen: "Ons Heer heeft ze allemaal gebakken van klei, maar niet in dezelfde matrijs."]

Enfin, over Lap gaan we het even hebben…

De Miss Globe-World Belgium 2008 werd pas bekend in 2010. Met optredens in kookprogramma's nog wel. De Beste Hobbykok van Vlaanderen en Komen Eten. De profkoks Sergio Herman en Peter Goossens waren even uit hun lood geslagen bij haar verschijning. En wij ook. Vanonder bloot tot aan het gat en vanboven tot aan de navel, zo liep ze daar op hoge naaldhakken te schuddegatten. In "passioneel rood".

"O, er wordt gebeld," zei ze, alsof ze niet wist dat er gebeld ging worden. En toen verschenen haar gasten ten tonele. Ene Jo was de eerste. "Amai, ge ziet er weer prachtig uit," zei die, terwijl zijn blik naar onder dwaalde. En dan was Hans daar, een dikke slager uit Zonnebeke. Ook Hans vond dat Lap er fantastisch uitzag. Hij stond erbij te kijken als een gesneden kater. En er was ook nog een totaal overbodige en zedig geklede Marilyn, die aan geen van beiden toebehoorde.

Als aperitiefje serveerde Lap een Piper Heidsieck, 'brut' natuurlijk, "da's keilekker". Ze had een beetje last met de kurk, maar geen nood, hij floepte eruit. "Moet'e gij dat tjoepeke hebben?" vroeg Jo aan Hans (of was het Hans aan Jo?) zonder enige bijbedoeling, waarop Hans (of was het Jo?)  eveneens zonder bijbedoeling antwoordde: "Ja, natuurlijk. Zeker één van Lesley-Ann".

En dan sloeg Lap aan het koken. Als introotje serveerde ze een Thaïs kokossoepje, en het hoofdgerecht was – hoe kan het ook anders – eendenborst met eiernoedels. Voor elk wat wils dus. Toen die borst en noedels geconsumeerd waren, verdween Lap weer in haar keuken en begon ijverig haar "puddinkje" te roeren met haar "kloppertje"…

Ook dat deed ze met volle overgave en schuddende borsten. Toen het puddinkje, dat geen echt puddinkje was maar iets tussen een puddinkje en een "dessertsoepje", met een "lepeltje" gegeten was, vond Lap alle drie de gasten "zo'n schatten, hè" en "zo blij"  was ze dat ze die schatten had leren kennen, dat zij hun alle drie "'nen dikke kus" gaf. Marilyn hield amper op met lepelen tijdens het gekus, maar slager Hans kneep met kennis van zaken flink in Poppes sappige schoudermuisjes.

Nee, náást zo'n performance kijken, dat gaat niet, en dat deden de Vlaamse mediawatchers dan ook niet. En zie, geen dag later ging(en) de bal(len) al aan het rollen.

En ze bleven rollen, daar zorgde Lap zelf wel voor. Het kokkinnetje hield de pap warm, ze liet geen week voorbijgaan zonder dat ze over de tongen ging. Was het niet met wat bloot gestoei in de slagroom of een bikini-shoot in P-magazine, dan lanceerde ze met twee andere textielzuinige artiestessen (Tanja Dexters en Griet Vanhees) een meidengroep die ze B.A.B.E. noemden (staande voor 'Blond Ambition Babes'), en stond krinkelendewinkel te kakelen van "ietsie bietsie boe, geef maar lekker toe". Ofwel liet ze in 'Huizenjacht' haar slaapkamer herinrichten, of ze testte de Ahh Bra-beha of presenteerde haar lingeriecollectie (waaronder de Victoria’s Secret-bikini in luipaardmotief die haar twee schatjes ‘ietsie bietsie boemegoed’ op hun plaats hield), bracht haar 'Handboek voor blondines' uit, openbaarde haar kortstondige lesbische amourette toen ze 19 was, liet een kindvriendelijke slang net niet onder haar beha kruipen of kwam in het Glazen Huis haar witte jurk te koop aanbieden voor een 'goed doel'…

[Haar optreden met die slang zorgde weer voor een verrassing. Toen de tijgerpython het rijkgevulde lichaam bekroop, gebeurde er iets wat Lap onverwijld op gelijke hoogte plaatste met al die andere beroemde 'dames', zoals Geri Halliwell, Jennifer Lopez, Nicole Ritchie, Lady Gaga, Paris Hilton, Naomi Campbell, enz. enz.  Een 'nipple slip'!… Woeps, en plotseling was hij daar, die deugniet van een tepelje. Als de Waterloose leeuw boven op de Butte du Lion. Als de kers op de taart! Heel even maar kwam hij goeiendag zeggen, net lang genoeg opdat iedereen hem zou hebben gezien. Jezus, zelfs mijn laatste haren kwamen overeind!]

Een druk leven dat die Lap heeft, menslief! ["Nog drukker dan een zeug met één tet," zou nonkel Loddeke zeggen.] En tussendoor, wanneer ze even niet met haar twee schatjes moest gaan wiebelen, praatte ze het weekblad 'Blik' vol met allerlei opzienbarende wetenswaardigheden over haar seksleven.

Zo kwam de hele beschaafde wereld o.m. te weten wat in haar nachtkastje ligt en hoe creatief ze ermee omgaat. En Lap ontsloot voor ons ook haar andere kasten, waar ze allerlei ondeugende lingerie, verpleegsterpakjes, schoolmeisjeskostuums en dat soort rekwisieten in bewaart want "Benjamin en ik experimenteren veel tussen de lakens", knipoogde ze. Jaja, Lap houdt het graag spannend in haar slaapkamer en daarom heeft ze alom spiegels laten aanbrengen zodat je alles eens "vanuit een ander perspectief" kunt bezien. Die Benjamin zal zich niet vervelen met zijn pittig wijfje, zijt maar zeker.

[En nu de naam Benjamin toch gevallen is, een woordje uitleg… Benjamin is haar overtrotse echtgenoot, die er zich als enige op mag beroemen ooit bij Poppe te hebben mogen binnendringen. "Mijn liefde en seks horen toe aan één man", kakelde het melkfabriekje. "Trouwens, mijn man telt voor tien." Asjeblieft, zeg, het echtelijk geluk moet daar nogal van de wanden druipen. Benjamin is er dan ook altijd voor haar. En wanneer hij er toch eens niet is, neemt ze haar toevlucht tot een speeltje, want "Liefdeloze seks? Neen bedankt, dan neem ik mijn vibrator wel".]

Tussen de speeltjes in Laps nachtkastje, bevindt zich ook Sergio, met wie ze soms in slaap valt. Nee, niet de blonde brulboei die in Expeditie Robinson als luie kampleider stond te Quisquateren, maar Sergio Herman, de Zeeuwse mosselboer die het restaurant Oud Sluis bestiert. Om de dag te besluiten leest Lap – jaja, lezen doet ze ook! – hoe Sergio kookt van aardappel tot fazant. Want koken doet Lap bijzonder graag, moet je weten, zeker wanneer er een teeveecamera in de buurt is. Evenwel, 's morgens de bokes maken voor zoontje Benjamin Junior, dat gaat haar minder goed af. Ook al omdat ze graag in bed blijft liggen tot een uur of negen. "Benjamin Junior is vier jaar nu. Hij staat 's ochtends alleen op, neemt zijn boterhammetjes en melkje en begint tekenfilmpjes te kijken. Als Benjamin (Senior - FD) en ik uit de slaapkamer komen, heeft hij al ontbeten." Een echte flinkerd dus, dat Benzamientje.

Je hoort het: Lap is perfect gelukkig met haar Senior en Junior. En dat is wederzijds, want ook Senior laat zijn neus krullen. Hoe zou je zelf zijn? Mogen leven in het gezelschap van iemand met zo'n resem van talenten, die allemaal nog hoog gewaardeerd en gehonoreerd worden ook! Want kijk maar eens naar het volgeladen ceevee van Lap: licentiate Handelswetenschappen, directrice van een Schoonheidsschool met vijfduizend leerlingen, ondervoorzitster van de Nationale Beroepsfederatie Personenzorg, voorzitster van de Belgian Blondes Federation, veelgevraagd model, briljante mediafiguur, presentatorin, chanteuse, boekenschrijfster, het kan niet op!

En voeg daarbij haar gaven als spychologe. Ja, hoor, ook op dat domein is Lap beslagen, want toen Humo (20.09.11) haar vroeg of ze "onze jonge lezeresjes zou aanraden om zich te laten blonderen", was het antwoord zo helder als een politiemuts zonder voering: "Ja, sowieso. Ze krijgen er meer zelfvertrouwen van, dat is altijd meegenomen. En als je er ook nog eens meer mee gaat verdienen en een rijkere man mee aan de haak kunt slaan: waarom zou je het dan niet doen?"

Een sterk staaltje van spychologisch inzicht in de fundamentele vragen des levens is haar Handboek voor blondjes. Het boek bevat tien hoofdstukken en is royaal doorspekt met foto's van Laps uitbundig gedecolleteerde Zelf. Net als Mozes wil het begaafde kind met haar eigen tien geboden haar volgelingen een leidraad geven over hoe ze moeten leven. De "tien geboden voor blondines" luiden als volgt: "1. Bovenal bemin het blond - 2. Blijf immer ijdel, gebruik uw mond - 3. Heilig steeds de shoppingdagen  - 4. Nimmer zeuren, stop met zagen - 5. Gun het vooroordeel geen ergernis - 6. Doe steeds wat onkuisheid is - 7. Wees zuinig op de leugen - 8. Onrecht zal u niet lang heugen - 9. Manlief zult gij eren - 10. De ministers zult gij bekeren'.

(Lees verder in Heibel, 17.1)
                                                                                                                               Frans Depeuter