Rica in de ban van de fiets !!!

Bron Foto's : Roger Inzé

... het 8,5 minuten duurt vooraleer het licht van de zon de aarde bereikt ?

 

... een kip zonder kop minstens nog 18 dagen kan leven ?  Een boer onthoofdde in 1945 in Colorado een haan, maar miste de halsader.  Het dier had nog genoeg hersenstam aan de nek om te overleven en bleef zelfs groeien.
 

... Ricky Brown, alias No Clue, de snelste "rapper" ter wereld is ? Hij vestigde het record door 723 lettergrepen in iets meer dan 51 seconden te rappen.  Dat zijn 14 lettergrepen per seconde.

 


... er wereldwijd meer mensen gedood worden door kokosnoten dan door haaien ?
... de mierenegel, een eierleggend Australisch zoogdier, een penis heeft met maar liefst vier uitgangen ?  Als hij klaarkomt, sluit hij de bloedtoevoer van een van de twee kanten van zijn lid af.

   

... een vulkaanuitbarsting zo krachtig is dat de as tot een hoogte van 50 km kan worden geslingerd ?



... een G-string in Brazilië ook wel "fio dental - flosdraad" wordt genoemd ?
... een varken in Frankrijk "Napoleon" noemen is bij wet verboden ?

 

... een honingzwam het grootste levende wezen is ?  In het Canadese Oregon werd een exemplaar gevonden met een oppervlakte van maar liefst 890 hectare.  De reusachtige paddenstoel bevindt zich grotendeels ondergronds.
... de planeet Venus trager rond haar as dan rond de zon draait ?  Een dag duurt daar dus langer dan een jaar.

 

... cellen van een boon meer DNA bevatten dan menselijke cellen ?
... "Abba Gold : Greatest Hits" 280 weken in de Britse albumlijsten stond ?  Dat is meer dan 5 jaar.  De plaat werd er 13-voudig platina.

 

Bron : P-Magazine

Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden.                            
Op de begrafenis vraagt een vriend hem : "Wat had je schoonmoeder ??"      
Waarop hij antwoordt :"Een grote villa".                                   
De vriend zegt :"Nee nee, wat mankeerde ze?"                               
Met als antwoord :"Een appartement aan de zee!"                            
 Maar nee", zegt de vriend, "hoe is je schoonmoeder gestorven?"           
"Ze is met de frietketel van de trap gevallen."                            
"Amaai", zegt de vriend "en wat heb je dan gedaan?"                        
 "Boterhammen gegeten ".   

Nieuwe bazen, nieuwe wetten !!!
De zopas aangestelde minister van Landsverdediging recruteert nieuwe lichting vrijwilligers.



Foto : www.p-magazine.com

Emiel De Schrijver in het jaar 1966 met één van zijn pupillen.
Wie kan me de identiteit bezorgen van de onbekende sportman ?

Foto : Gentil Dierickx

 Een Vlaming ging op een dag jagen in Wallonië en schoot drie eenden.
Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse boswachter die het niet zo op Vlamingen begrepen had.

Hij moest zijn jachtvergunning tonen en de jager haalde een geldige Waalse vergunning boven.
De wachter pakte dan een van de eenden, rook aan het achterste en zei:' Dit is geen Waalse eend, dit is een Noorse eend?'
Heb jij hiervoor een vergunning?
De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.
 De wachter keurde ze en greep een andere eend en rook weer aan het achterste.
'Dit is geen Waalse eend, dit is een Nederlandse eend. Heb jij een Nederlandse vergunning?'
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.
De wachter nam de derde eend en rook aan het achterste.
'Dit is een Duitse eend, heb jij hiervoor een vergunning?'
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.

De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming: 'Waar ben jij, godverdorie, toch wel van afkomstig?'  
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken, bukt voorover en zegt: 'Ruik jij het maar, jij bent de expert.'  

Roland loopt samen met zijn gelukkige medemaats naar de middenstip nadat hij tegen Gullegem scoorde.
Zijn medemaats zijn : Mark Goossens - André Temmerman - Marc Van der Jeugt - Roland himself en Leo Pissens.

Foto : Roland D'Hondt

- "Gij met Uw loon van duizend euro per maand, ge ziet wat ervan komt."  Olivier Deschacht tegen Frederik Vanderbiest, verdediger van het kleine Roeselare.
- "Meedraaien op internationaal niveau kan dodelijk zijn."  Cricketcoach Bob Woolmer tijdens het WK.  Een dag later werd hij dood op zijn hotelkamer aangetroffen.

 

- "We moeten ook scheidsrechter De Bleeckere goed in de gaten houden.  Ik wil daarmee gewoon zeggen dat Michel D'Hooghe een belangrijke figuur is in het Belgische voetbal."  Voorzitter Ivan De Witte van Gent was er niet gerust in vóór de match Gent-Club Brugge.
- " Nog eerder zal ik mijn tong afsnijden dan goeiendag zeggen tegen een Williams."  Carlos Rodriguez loopt niet hoog op met de tenniszusjes Williams.

 

- "Met de resultaten van Vandereycken was Waseige al lang opgeknoopt op de Grote Markt van Brussel."  Marc Wilmots heeft weinig begrip voor de resultaten van de bondscoach.
- "We hebben drie jaar aan een stuk ruzie gemaakt."  Tennisser Marat Safin schetst het karakter van Daria, zijn ex en de nieuwe vriending van Roman Abramovich.

  

- "Als het slecht gaat worden de voorzitter en de trainer hier meteen ontslagen.  Gelukkig was is dat al gewend van bij Club Brugge."  Jason Vande Lanoitte over zijn aanpassingsproblemen bij het Turkse Bursaspor.
- "Ik vind vooral het innerlijke van een vrouw belangrijk.  Al moet ze natuurlijk wel mooi zijn."  Cristiano Ronaldo verkondigt een van zijn levenswijsheden.

 

Echt Antwaarps

Ne gast komt bij de bank binnen en gaat naar het eerste loket.  

Ik wil een kutrekening openen bij dees kutbaank..."

Pardon? " zegt de dame...  

Zeddegij doewf of wa, ik wil een kutrekening openen bij aa kutbaank.."

Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft..."

Miljaaaar trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?"

Luister mijnheer, ik ga nú de directeur erbij halen.."

Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da kutdirecteurke erbij..."

Even later komt de directeur van het kantoor erbij:

Is er een probleem mijnheer?"

Kwaeitnie, ik wil gewoen een kutrekening openen bij aa kutbaank,
want kem just een kutarfenis ontvangen van fokking één miljaard."

Waarop de directeur verbaasd antwoordt:

"En dees teef doe moeilijk, of wa?"

- "Ik ben absoluut niet aan het bewijzen dat ik genezen ben of zo.  Ik ben gewoon heel graag aan het werk.  Dat primeert.  Ik werk weer met heel veel goesting.  Spijtig genoeg nog niet met evenveel energie als vroeger.  Dat is het enige wat mankeert."  De van kanker genezen Phara De Aguirre over haar terugkeer naar het tv-scherm in "Dag Allemaal".
- "De vader van senator Obama is mijn oom langs moeders kant."  De omstreden Keniaanse oppositieleider Raila Odinga beweert een neef van de Amerikaanse aspirant-presidentskandidaat te zijn, in een interview met "The World Today".

 

- "Ik volg het voetbal niet, maar vind Aston Villa gewon een geweldige naam !  Hier in Engeland hebben jullie teams als Chelsea, Arsenal of Manchester.  Maar dan : Aston Villa !  In welke buitenwijk van Rome speelt die ploeg eigenlijk ?"  Acteur Tom Hanks verklaart zijn liefde voor Aston Villa puur op gevoel .BBC"
- " Wat als Senegal de Afrika Cup wint ?  Dan feest het land een week lang en worden al die spelers door de president en weet ik welke andere hoogwaardigheidsbekleders ontvangen."  Michel Preud'homme (coach Standard Luik) hoopt dat Senegal meteen uit het toernooi wordt geknikkerd om Mohamed Sarr niet te moeten missen. "Het Nieuwsblad"

   

- "Ik kon met als trainer geen beter scenario wensen."  Jacky Mathijssen is in de wolken met de 4-1 nederlaag van Club Brugge tegen Antalyaspor. "Het Laatste Nieuws"
- "Als je wil dat een paard een race wint, dan moet dat paard eerst honderd procent fit zijn voor je het inzet."  Arsène Wenger (coach Arsenal) vergelijkt Robin van Persie met een edele viervoeter. "The Sun"

 

- "Wanneer mijn verjaardag eraan komt.  Dan heb ik gedurende een week minstens twintig fotografen voor mijn deur.  En da zijn er mensen van overal die me komen bezoeken en zeggen dat ze me kennen.  Die staan ook voor de deur.  Een situatie die met de dag gevaarlijker wordt."  Actrice Keira Knightley over wanneer ze het meeste last heeft van de roem, in "Gazet van Antwerpen".
- "God zal Patrick Ogunsoto weer van de hel naar de hemel brengen en uit de miserie helpen."  Herman Helleputte (ex-coach Westerlo, nu Lierse) gaat de religieuze toer op in "Sport/Voetbalmagazine".

 

Bron : P-Magazine

Brent De Baerdemaeker - Mathieu De Smet - Christopher Rucic - Lennert De Pauw - Abdelmadid Raisss - Maxim Roggeman - Michiel Bosman - Jean Paul Nigibigira - Youneb Ben Melian - Omar M'Hamdi - Glen Averhals - Frederic Verhelst - Jarno Meskens

Foto : Het Nieuwsblad - Johnny De Saedeleer

- "Gelukkig ken ik de Kemmelberg al."  David Millar rijdt voor het eerst de Ronde van Vlaanderen (de Kemmel ligt niet op het parcours.)
- "Ik wil enkel trainer worden in Nederland of Duitsland.  Landen waarvan ik de taal spreek."  Jean-Marie Pfaff kent (bijna al) zijn beperkingen.

 



- "Jazeker : godverdomme."  De Nigeriaan Daniel Amokachi, ex-speler van Club Brugge, op de vraag of hij nog Nederlands kent.
- "Die scheidsrechter hoorde eigenlijk voor het publiek van Cirque du Soleil thuis."  Trond Sollied na het 2-2 gelijkspel van Gent bij Germinal Beerschot.

 

- "Ik wist niet dat de spelregels veranderd waren en dat het voortaan verboden is om penalty's te fluiten tegen Manchester United."  José Mourinho, toen nog coach van FC Chelsea.
- "Pakistan, Afghanistan, Irak, dat is pas ellende.  En wij maken ons druk over 4-3-3 en 4-2-2"  Danny Koevermans herleidt het voetbal even tot zijn ware proporties.

 



- "Dat ik bij Brugge niet in de familie paste ?  Is er in Brugge dan een familie ? "  Alin Stoica trapt nog eventjes na.
- "Bij Lokeren hadden we Robert Wasseige als trainer.  Een geinige geit was dat - altijd zat."  Ex-voetballer René van der Gijp blikt terug op zijn carrière.

  

Maria was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met
enorme tuin van een algemeen bestuurder van een grote multinational.

Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de
vrouw des huizes, de echtgenote van de ceo.

Die was behoorlijk van haar melk toen Maria opslag vroeg.

'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.

"Wel,' zei Maria, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag.

De eerste is dat ik beter kan strijken dan u.'
'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw,
behoorlijk op haar tenen getrapt.
'Uw echtgenoot, mevrouw.'
'Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?'

'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw.'
'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?'
'Uw echtgenoot, mevrouw.'
'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?

'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.'
'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?'
'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd.'

Maria kreeg op slag opslag.

- "Mijn nieuwe album heet Rock 'N Roll  Jesus.  Mensen zullen dat godslastering noemen, maar het is pas godslastering als je rijk wordt in naam van de Heer, en ik ben al rijk."  Kid Rock in "Q".
- "Het was van het begin al duidelijk dat ik nooit de beste zangeres, danseres of actrice zou worden.  Ik ben nooit een natuurtalent geweest.  Weet je, ik ben eigenlijk nooit echt goed geweest in niets, om eerlijk te zijn."  Victoria Beckham heeft een helder moement in "Elle".

 

- "Het zouden er 9.000 kunnen zijn.  Ik heb nogal vrij geleefd."  Jack Nicholson over zijn nageslacht, in "The Sun".  Hij heeft vier kinderen bij drie vrouwen.
- "Als we alle verdachten meteen een advocaat geven, zal hij hen adviseren om niet te praten.  En dus krijgen we geen informatie, met als gevolg dat er mensen zullen sterven.  We willen niemand mishandelen, maar je moet een manier hebben om informatie te krijgen."  Michael Chertoff, de Amerikaanse minister van Binnenlandse Veiligheid, in "Der Spiegel".

   

- "Als de economie zo sterk blijft en de euro blijft stijgen, zal het nationalisme wel uitdoven en zullen de mensen uiteindelijk wel beseffen dat het geen zin heeft elkaar te vermoorden.  Hoop ik."  Michael Palin in "De Morgen".
- "Ze noemden mij een mislukte BV."  Hans Otten over zijn aanvaring met de Mechelse politie, in "De Standard".

  

Bron : P-Magazine

- "De oefenkampen met Treviso waren net Auschwitz."  Walter Baseggio verliest een beetje zin voor relativering.
- "In de garage van mijn ouders is er plaats voor zes wagens.  Zo'n Porsche kan er altijd wel bij."  Anna Chavetadze wou graag het tornooi van Stuttgart winnen.
- "Vroeger had ik een abonnement op Club Brugge.  Nu ik OUDER en WIJZER ben, supporter ik voor Cercle."  Sanne, de dochter van Franky Van der Elst, over haar clubliefde.

  

- "Ik hou niet van de fitness.  Ze laten me daar niet binnen met mijn sigaret."  Golfer John Daly heeft zijn eigen opvattingen over gezondheid.
- "Als mijn vrouw het waagt voor Liverpool te supporteren, zet ik haar het huis uit."  Gennaro Gattuso van AC Milan over zijn Britse echtgenote.

 

- "Eend in zoetzure saus - 7.99 euro."  Torsten Frings op de vraag wat zijn Chinese tatoeage betekent.  Een grapje, het zijn de namen van zijn kinderen.
- "Ze noemen met voortaan Carsten Jancker."  Kristof Snelders verscheen huilend voor de tv-camera's na Standard-Lierse (3-2) en zal dat geweten hebben op training.

  

         

K.F.A.C Waarschoot - Rapide Club Lebbeke  3 - 2
K.S.K. Lebbeke - KWIK Eine  0 - 1
FC Wieze - W.S. Meerdonk  1 - 3

Nul op negen !!!   Man, man, man ..... Miserie, miserie, miserie .....
't Zal zondag nagelbijten zijn tijdens "den derby" op de "Rapide" !!!



Actiefoto bij de wedstrijd Waarschoot - Rapide

Bron Foto : http://www.kfac.be/
    

         


Rapide Club Lebbeke - K.F.C. Sparta Petegem  1 - 2
K.V. Eendracht Aalter - KSK Lebbeke  2 - 0
K. Sparta Waasmunster - FC Wieze  2 - 1

Een nul over de ganse lijn.  De opwaartse trend is terug verdwenen.  Herpakken mannen, of er wachten jullie nog moeilijke tijden !!!

Mijn lieve schat Rica was met mama Kelly tijdens de kerstvakantie het "ijssculpturenfestival" in Brugge gaan bezoeken. 
Het was er héél mooi, en ondanks de vrieskou binnenin hebben ze enorm genoten van al het prachtige dat er te bewonderen was. 
Het was de moeite waard. 
Ook Rica's hondje "Chanelleken" was van de partij, alsook papa David, maar die laatste was dan wel de fotograaf van dienst.

         

S.K. Lebeke-Aalst - Rapide Club Lebbeke 1 - 3
KSK Lebbeke - K.V.C. Jong Lede 2 - 0
FC Wieze - SK Grembergen 0 - 2

Zowel Rapide Lebbeke als KSK Lebbeke hebben de winterstop goed verteerd, terwijl de Wiezenaars het nieuwe jaar in mineur inzetten.
De mannen van "de Rapide" hebben gedaan wat ze moesten doen, nl. winnen tegen een rechtstreekste degradatiekandidaat.
En nu bevestigen !!!
"Den eskaa" gaat op zijn élan verder en haalde nu tegen Lede de volle buit binnen. 
Spijtig dat ze de laatste match vóór Kerstmis verloren, anders waren ze nog in de running voor de 2e periodetitel. 
Maar laat ons niet te veel vragen, want we mogen ook niet vergeten dat ze enkele weken terug nog in degradatiegevaar vertoefden.  
Zelfs nu is het nog steeds uit de doppen te kijken.
De mannen van "Wies" zullen nog in feeststemming geweest zijn zeker, maar volgende week is er opnieuw te "shotten" en dan gaan de "bierbrouwers" het steekje dat ze zondag lieten vallen waarschijnlijk wel opnieuw oprapen.

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
“Alcoholcontrole, papieren!” snauwde de agent.
Ik gaf hem de papieren.
“Heeft u gedronken?” vroeg hij.
Ik zei: “Ik heb geen druppel alcohol gedronken.”
Agent: “OK, een kleine test. Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat?”
Ik: “Een Auto.”
Agent: “Tuurlijk, maar welke merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?”
Ik: “Weet ik veel!”
Agent: “Dus toch gedronken?”
Ik: “Ik garandeer U dat dàt niet zo is!”
Agent: “OK, nog een test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?
Ik: “Een Motor!”
Agent: “Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?”
Ik: “Weet ik veel!”
Agent: “Dus toch gedronken?”
Ik werd langzamerhand kwaad, dus ik vroeg: “Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een minirok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?”
Agent: “Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer!”
Ik: “Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?”
'k Mocht daarna te voet naar huis.