Hieronder volgen afschrijvingen van enkele eigenaardige e-mails ontvangen, gedurende de laatste jaren, van G. (afgestudeerde kunstenaar van Sint Lucas, Gent), die mij toelaten te beweren dat hij, spijtig genoeg, niet over alle vijf vijzen beschikt, standaard bij gewone mensen:xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

- Hélabà!
Had gij toen uw devoir gedaan, dan zou ik nu niet door het leven gaan met twee kinnen hé.
Maar diene roman van uw leeg leven, daar moet toch nog een stukske bij hé!
Verteld eens ne keer hoe gij het zo lang uitsteldege van af te komen om uw voedstermoeder te komen bezoeken.
Ze had daar nu toch zo'n spijt van dat ze U niet had ingewijd in de 'Oorsprong van het Leven'.
Hoe dikwijls heeft ze haar pamper niet afgestoken, om die schade te herstellen...
Iedere keer weer: Wanneer komt Rudootje?
En, tja, natuurlijk was ze dan kwaad, dat gij haar pijnlijk leven zo lang hebt gerekt, door uitstellen.
Ge wist toch dat ze een keikop had.
Waarde niet afgekomen, dan was F. nu nog altijd haren pamper weer aan het optrekken.
Want de bretellen deed ze ook af.
Dus, verteld eens aan de gemeenschap hoe ze U dan uitgemaakt heeft voor erge dingen, zoals:
Onverantwoordelijke Puber!
Moet hard aangekomen zijn...
Alfons moest zijn fortuin niet gaan zoeken zijn in China.
Een strontruimdienst zou toch een goudmijn geweest zijn, met zo'n bekwaam personeel?
D. rijdt nu nog altijd rond met citerns!
En hij kan goed overweg met pijpen.
En wat heeft Alfons ons nu nagelaten?
Een collectie schulden!
Er was zelfs geen onnozel pijpke meer over...
Mijn kinderen kunnen niet klagen.
Er wacht hen een collectie onverkoopbare schilderijen.
Kunnen ze later een galerie beginnen.
Hoeven niet eens op zoek te gaan naar andere schilderijen...
Tja, ik maak het hen wel gemakkelijk!

- Abon, iemand zei u dat ge naar uw moeder moest gaan, dat ze u riep...
Dat was dan iemand die praat met de 'andere' wereld hé, eigenlijk 'hoort' van de andere wereld.
Dat bestaat héél erg waar.
Ik ben in goed contact met 'mediamieke' mensen, die boodschappen krijgen.
Ik weet dat de familieraad mij bestempeld als: 'nienormaal'.
Tja, zot zijn is ook een ziekte.
Maar ik hoef ook geen goedkeuring te krijgen van de familieraad...
Uw levensbron wist héél goed dat gij normaal in september zou komen.
Maar gij deed in uw broek!
Dus zeiden wij: hij komt in oktober...
En dan zeiden wij: hij komt in november...
En dan gingt ge komen met kerstdag...
Wel, ze is daar natuurlijk blijven op wachten hé!
Denkte dat dat niet mogelijk is misschien?
Toen mijn schoonmoeder ziek werd, zeiden al Chris haar zusters: als ze doodgaat is Vader binnen de veertien dagen ook dood.
Wel, zo is het gegaan.
Ge kunt beslissen van op te houden van te ademen hé, van te leven, dus.
Ja, gij hebt haar drie maanden opgehouden.
De dokter zei voortdurend: maximum nog een week, hoogstens 10 dagen.
En wij maar over en tweer rijden...
In de spiritualiteit van het boeddhisme heet dat: karma.
Schuld opbouwen door verkeerd te handelen.
Dan moet gij dat dus aflossen hé!
Gij zijt daar goed in,
zal wel lukken.

- ja, kweet!
D. liet me daar in de steek.
Ze lag vreselijk te hijgen.
Ik dacht, ze zal dat nooit uithouden!
Haar tong en lippen droogden uit.
Ik liet met een strootje een paar druppels in haar mond vallen, maja,
ze verslikte zich.
Dan met een nat watje haar lippen vochtig gehouden.
Ben gaan slapen, tja, ik ben een ochtendmens.
Dus om 05 uur op.
Ze was rustig nu.
Nuja, ze was dood, eigenlijk
Een dood lijk, dus.
Overleden door sterfte!
't Worden moeilijke kerstniewjaarsdagen,
J. doet niets anders meer dan huizen tekenen,
ze 'lijken' allemaal op lege schoenendozen.
'k Zal bij Bea haar hartverscheurende familie troost moeten zoeken.
RIP

- ik heb het haar al jaren geleden gevraagd. Ze zei telkens: doet er uw
goesting mee.
Ik heb voor mezelf al afscheid genomen. Vergiffenis gevraagd en vergeving
geschonken.
Voor mij: geen kosten, geen brieven, alleen een mailke.
Mijn kinderen willen haar niet zien, en naar een begrafenis gaan ze niet
komen.
En ik ook niet.
Dat men lache en danse als ik neerlig in mijn kist, dat is mijn leuze en die
van ons humorvolle moeder ook. Ik ben zelf veel bezig met spiritualiteit, en
ik weet dat een bepaalde ceremonie nut heeft, maar nu we al de tijd gehad
hebben om bij haar te zijn, voel ik niet de behoefte om naar een kist te
kijken en te moeten meedoen met een show van innige deelneming.
'k Zal verdorie blij zijn als ze boven is. Ze vroeg het me gisteren nog, zal
het nog lang duren? Ik zeg: veertien dagen. Zo lang nog zegt ze.
Dat men lache!
Naar de wetenschap voor mijn part, met haar geraamte...
En dat ze me niet vragen voor de verhuis, ik doe de laatste tijd niet anders
meer, de mijne is nog niet eens gedaan...
Lache!
G.

- ‘t was eigenlijk wel te peinzen dat ons moeder die crematie niet ging
overleven...
Bedankt iedereen, 't was een mooie dag, eigenlijk, 't is maar 's morgens dat
je beseft dat het voorbij is.
Alhoewel, vannacht droomde ik dat ik naar haar ogen aan het kijken was, om
te zien of ze nu eigenlijk nog leefde of niet, en... ze trok een oog!
Humor dat die vrouw had...

- Mijnheer en madam Bourgeois wonen in de Kortrijksepoortstraat in Gent, waar tram 4 passeert.
Op een morgen zegt madam Bourgeois : "Ventze, 'k goa vandeveurnoene noar de Weba achter 'n nieuwe klierkasse, 't stoa iene in 't blaatse, azu van de diee da ge zelve moet tuupesteke".
Zegt mijnheer Bourgeois ; "Wien goa da tuupesteke ?"
"Ah ikke," zegt madam Bourgeois,"Zei moar gerust, tegen vanovend oas ge thois komt van eu weirk, dasse tuupe zit!"
Wat later komt madam Bourgeois thuis met haar kleerkast en begint de kast in elkaar te zetten volgens de handleiding.
Als de kast in elkaar zit kijkt madam Bourgeois met voldoening naar haar werk.
Maar plots passeert tram 4 en door het gedaver valt haar kleerkast in elkaar.
Madam Bourgeois doet een tweede en een derde poging om haar kast in elkaar te zetten, maar telkens als tram 4 passeert valt de kast terug in elkaar.
Ten einde raad telefoneert madam Bourgeois naar de Weba, ze legt het probleem uit en bij de Weba zegt men haar dat ze Arsène, de technieker zullen langssturen.
Arsène belt aan: "Est ier datter problemen zein mee u klierkasse? " en hij begint wat later de kast in elkaar te zetten.
Als hij klaar is zegt hij met veel geste:
"Voila, madam, 't es in de sacoche! "
Maar als tram 4 passeert valt de kast weer in elkaar.
"'t Zal woarschaanlek iets mee 't binneweirk zein" zegt de man. "k Zal ze nog ne kier tuupesteke en der ne kier inkruipen om ne kier te kêke wat datter schilt".
Maar kort daarna komt mijnheer Bourgeois onopgemerkt thuis, gaat naar de slaapkamer en ziet de kast staan.
"Jawadde" zegt hij " z' Hé eur kasse ol tuupe gekrege!"
Nieuwsgierig opent mijnheer Bourgeois de kast en ziet Arsène in de kast staan.
"Maine vriend !" zegt hij " 'k hope veur eu da ge un goeie reden èt om hier in mein klierkasse te stoan".
Waarop Arsène heel overtuigd zegt : "Johjok, meniere, 'k stoa te wachten op tram viere".

- Proficiat aan Gleicy!
Zorg er vooral voor dat je haar niet als je uithangbord gebruikt.
Laat ze maar rustig groeien als meisje, op hààr tempo.
Hilde, ja, ze zat TOTAAL vast en zag alleen nog een uitweg in de àndere kant.
Wel, ze is er naar toe gegaan.
Ik ben op dat gebied wel wat kritischer: ik had leuke ouders, leuke zus en broers, een buitengewoon verstand, massa's creativiteit, een stimulerende familie, veel vriendschap, een goede gezondheid, enz...
Waarom zou ik me met die andere kant willen inlaten?
Een Nederlandse 'mediamieke' zei me: er is een zwartharige, langharige, die contact wil met jou.
Ik zei: wat heeft ze me te zeggen?
Ze zei: dat ze het goed stelt.
Awel, zei ik, dat is dan ook weer prima eerste klas!
Ik had aan die mediamieke niets gevraagd hé!
Ze is me zelf komen opzoeken.
Tja, misschien wilde ze wel eens neuken...
haha!

- hebde gij een goede herinnering aan mijn maagdelijk gatje?
Ja, ik herinner me dat ook, het moment dat ik vanvoor moest gaan zitten in het bad.
Ik kwam nog net met mijn hoofd boven dat veel te warme badwater.
Tja, weeral een opgelopen schade die ik nu in de vuilbak kan gooien.
Nu sterven er veel mensen door Co2 vergiftiging.
In onze badkamer, met dat gasvuurtje, moet dat dodelijk geweest zijn.
Eigenlijk was dat een door ons vader ingerichte gaskamer...
Vooral dat gebod: 'De Volgende', lijkt wel héél verdacht...
't Lijkt me wel dat gij dezelfde fascinatie hebt als Ronaldo voor travestieten...
ja, hier komt dat ook op het nieuws zulle!
Maar ja, ik was toen en nog geen straffe tiet hé?
Na veel oefening ben ik nu wel een straffe piet.
Tja, F. is dan wel tenonder gegaan aan de verveling van Avelgem.
En D. heeft al een XXL- x -XXXXL badgeke besteld.
Maar dat komt alleen omdat hij zo 'geroepen' is om te serven: 'We serve'.
Justine Henin heeft hem al dikwijls een job aangeboden.
Toen dat niet lukte heeft ze hem een straffe tiet aangeboden.
Maar hij wil alleen de bal spelen.
Gij zegt dat ik een paar losse vijzen heb.
Tja, anderzijds: gij zit daar ook al 60 jaar dezelfde inkten en papierrollen te verkopen hé?
Bij u moeten de vijzen wel vastzitten, of het loopt los...
Ik stuur dit wel naar F. en D. hé!
Hebde daar nu schrik van?
Geef eens een keerke kritiek op uzelf, en we staan weer effen.
Geen zoentje,
maar wel een scheetje!

- jawadde,
gij kunt nogal omgaan met woorden!
Ik heb 3 antwoorden.
Napoleon was een massamoordenaar.
Wat had hij te doen in Duitsland, Rusland, Egypte?
Land veroveren en plunderen en de kunstschatten in het Louvre opbergen.
Een dief die een praalgraf heeft in Parijs.
De Vader, de Zoon en de Heilige Geest.
Die hebben dus kinderen gehad, zonder meiskes in de buurt?
Dat komt door onze vriend Petrus, op wie Chr. zijn rots ging bouwen, of zoiets.
Petrus was een homo en vrouwenhater.
Daarom moest de vrouw uit het evangelie verdwijnen, en ook Maria Magdalena,
de vrouw van jezus, waarmee hij kinderen had.
Dus werd 'de vrouw' vervangen door 'de heilige geest'.
Wat een zever.
Gij zijt een begripsdenker. Gij werkt met begrippen en woorden.
Ik ben een beelddenker. Ik zie beelden.
Beelddenkers kunnen 32 beelden per seconde zien.
Begripsdenkers kunnen 4 woorden per seconde zien.
Vandaar dat jij zoveel woorden nodig hebt.
Ik kan iemand met één zin neerslaan.
Maar ik heb daar geen behoefte aan.
Ik zie 10 keer meer per seconde dan gij.
Ik 'zie' dus wat je probeert te vertellen, daarvoor moet ik geen half uur lezen wat je schrijft.
En, ja, je bent een halve homo.
Da's geen schande hé!
Vandaar dat gij zegt dat er bij mij vijzen ontbreken.
Tja, ik trek dan eens mijn schouders op hé!
Mense"n zijn altijd spiegels voor andere mensen.
Ze herkennen er zichzelf in.
Maar ik ben wel geen homo hé?
Mij zal je niet betrappen met een trave stiet.
Gij zijt 60 jaar en ge zijt nog altijd bezig over een balleke dat Ik gekregen heb van Tante Georgine.
Ze had dat gegeven omdat we Samen zouden spelen, maar gij wilde het in uw Solo-dooske steken.
Ik heb het eens willen goedmaken tussen ons, en heb mijn kapotte vulpen in uw Solo doos gelegd.
Ge hebt het nooit gezien.
Of het kan zijn dat ge dacht, amaai, mijn kapitaal begint intrest op te leveren.
Over Gleicy wil ik het nog eens hebben.
Ja, topsportlui moeten een stevige omkadering hebben.
Ze moeten kunnen rekenen op een veilige basis, waarop ze op kunnen terugkeren als het eens minder gaat.
Maar ik denk dat gij daar geen talent voor hebt.
Het enige wat gij kunt voortbrengen is de slogan: het leven is een strijd.
Het leven is helemaal geen strijd!
Maar het is niet verboden van te strijden, da 's waar.
Bush strijdt ook: zijn dollar heeft een platte band, hij vindt geen soldaten meer, en het is een totale catastrofe,
waar wij mee voor betalen door de dure prijs van de olie.
Maar er zijn nieuwe plannen: Iran!
Ondertussen moeten miljoenen amerikanen hun huizen verkopen.
Compleet geschift.
Om op Gleicy terug te keren.
Dat meisje heeft natuurlijk talent, dat is duidelijk.
Maar neem dat ze gekwetst wordt, dat gebeurt veel in judo.
Dan is ze al de aandacht en energie van haar vader kwijt. Een ramp!
En wat gat gij zeggen?
Het leven is een strijd...
Vergeet Schatteman eens en probeer uw kind positieve en optimistische beelden te geven.
Ge zijt hopeloos depressief, maar ge weet het niet.
Uw wereldje is nog een vierkante centimeter groot.
En gij probeert uw territorium uit te breiden door Gleicy en haar talenten.
Ge moet oppassen of gij wordt een parasiet op een menselijk wezen.
Gij stond met foto en al in de krant omdat ge een kind geadopteerd hebt.
Tja, was het dan over U dat het ging, of over dat kind?
't Is precies of Uw leven is gelukt, als dat kind lukt.
En als het niet lukt dan is daar weer die neerwaartse spiraal van alles is een strijd.
'Die je niet kunt winnen'...
is de onderliggende boodschap.
Je hebt nu voldoende gedevalueerde dollars?
Ga eens in therapie bij een psychiater.
Of als dat te kostelijk is: geef je dochter een optimistisch, vrolijk wereldbeeld, vol hoop en vertrouwen.
Verhaaltjes van broers die aalputten uitkuisen, daar heeft niemand iets aan.
Het is nu eenmaal een normaal beroep.
En gij zat dus ondertussen door het dakraam te turen.
Productief!
Ik zeg het: ge zijt depressief.
In plaats van appartementen te kopen, zoudt ge beter eens iets doen aan uw aandoening.
Want het zal niet lang meer duren dat uw vrouw en uw kind zullen zeggen: het is tijd dat den ouwen dood is, dat we ons goesting kunnen doen met zijn geld.
Geloofde me niet?
Ik zie 32 beelden per seconde hé?
En ik ben mediamiek.
En gij zijt ziek.
Blank onschuldig scheetje

Het was wel de bedoeling van haar dat we er Samen mee zouden spelen, maar gij wilde dat balleke hebben en in uw Solo doos steken.

- jazeker, gij zijt een halve homo.
jamaar, ik ben niet zat, hier staat niet links een pintje en rechts een whisky hé!
Je hebt eens een verhaaltje geschreven, in twee versies, van hoe je uw foto-apparaat bent kwijtgespeeld aan een travestiet die gij eens wilde trekken.
Op TV hebben ze een foto getoond van die goed geschoren jongens zonder borsten met een kleed aan, waar Ronaldo klant ging zijn.
Tja, als je niet ziet dat dat stravve tieten zijn...
Ge moet gij daar niet gekwetst over zijn.
Ge begint er zelf altijd over!
Ja, ge zijt depressief.
Ik ken dat goed, ik ben zelf 10 jaar depressief geweest.
Ik ben daar sinds een tijdje uit, en ik ben weer de lollige G. van vroeger.
Vraag het maar eens een keerke aan J..
Als ik hem zie ligt hij al na 3 minuten te krullen van het lachen.
Ja, ik heb daar al veel en lang over nagedacht, over die morgen dat Hilma dat fatale telefoontje kreeg.
En over die avond, toen ze hem zijn cadeau gaf: een karaoke-toestel, waarop we samen liedjes zongen over Jezus...
Ik heb het daarover gehad met mijn mediamieke madammen.
Ze zeggen allemaal hetzelfde: uw lot ligt vast.
U hebt een vrije wil, maar uw lot is al bepaald voordat uw zielke in een mens gaat wonen.
Dat zielke kiest zijn ouders, familie, omgeving...
Ik heb al dikwijls gepeinsd: waarom is mijn zielke niet geboren bij Spincemaillie, den dokteur, twee huizen verder?
Wel, het is heel goed zoals het nu is.
Tja, moet opeens denken aan mijn moto die gestolen is, toen ik met asoeka in Brasil was.
Ik had daar jaren voor gespaard.
Ik heb dan een afdanker gekregen van Alexander, van D.. Hij staat hier in het begijnhof in mijn weg.
Heb hem op 't internet gezet, en ze komen hem halen.
Maar, geeft niet, ik rijd nu met een Saab cabrio.
zoentje op uw gatje...

- in de prille jaren 70, en ook nog in de late jaren 60, kon je wel al eens een foto zien waarop de natuur onthuld was.
Ja, je had die prentjes van de chickenbak aan Cinema City, die Rudo en D. welig kochten, maar daar waren alleen maar welige eindeloze borsten op te zien, van Mae West, bvb, maar wel nog steeds gehuld in een friet-puntzak.
Ja, de naturistenboekjes van Hem, Onze Vader, maar er was ook de Tekencursus van Hilde, daar stond een blote man in met schaamhaar ter grootte van een verkeersdriehoek, en ook een vrouw met een kleinder modelleke, zoiets als op het einde van het fietspad.
Eigenlijk leek het vooral alsof Jef van de Statie overal zijn neus instak, en je alleen nog maar zijn krullenbol kon zien.
Tja, iedere leerling heeft nu een computer op zijn kamer, en het is daarom dat ik op mijn busjes geen boekskes meer vind...
Gelukkig blijven er tradities...
Ook Gleicy heeft de eer totaal onwetend door haar jonge leven te gaan.
Dankzij Hem, Haar Vader!

- G. verontschuldigt zich voor het beschuldigen van het een "halve homo" te zijn van Rudo.
Rudo is een ornitholoog, een vogelkenner!
Vroeger had hij een Japanse nachtegaal, in fluitende staat.
Nu komt er bij Hem, Onze Broeder, geregeld een kolibrie (trochilidea) binnengevlogen, hetgeen bewijst dat er bij Hem een vrolijke geest waait.
G. ontkent dat hij een gebrek aan fantasieontwikkeling en kunstwaarderingsgave heeft.
Ten bewijze haalt G. Twéé woorden aan die door Niemand gekend zijn:
- Koine
- Plombière
Het ene is een portie ijs van verschillende soorten met gekonfijte vruchten,
het andere de algemene voertaal om de Middellandse Zee in de klassieke oudheid na Alexander de Grote.
G. erkent wel een prikkebeen te zijn.
(iemand met spillebenen)
G. heeft ook een bijzonder gen: zet hem naast een vrouw, en na 5 minuten begint ze alles te vertellen over haar seksleven.
An en J. kunnen dat bevestigen, want ze konden hun oren niet geloven op hun boot.
(An is nog tussenbeide gekomen, maar Roos was niet meer te stoppen)
G. kan het u verzekeren: vrouwen hebben de wildste fantasieën , die ze nooit ofte nooit met hun man zouden willen beleven.
Maar wel met een wildvreemde man, of een lover, zoals G. bvb.
Moet niet jaloers zijn, ieder voordeel heeft zijn nadeel.

- nu weten we waarom er oorlog is uitgebroken in Libanon!
J. is den eenigsten die erin is geslaagd van zijn vrouw te kunnen houden, al dander zijn weggelopen.
Ja, dat was een tijd. Wachten op een telefoon.
Om ZOT te worden. En het is gelukt.
Vooral omdat het jullie moeder was: Aaach G.sen! Zijded Gij?
Later, toen de tijd zijn gang gegaan was, en ik met mijn GSM bij haar edele op audiëntie was, en hij belgdigde,
zei ze: oe weten zij dat gij hier zijt?
Tja mijne talrijke, wel ja, valt af te wachten of het rijke zijn, kleinkinderen zullen misschien ook lachen met mij...
Maar ik zal ze op tijd onterven.
Gedaan met lachen: ik geef alles terug aan het ocmw.

- ja, ik weet het dat ge een laffe homo zijt, maar als ik het zeg zijt ge kwaad!
Ik heb hier wat voor gehad hé...
Ze vertellen hier alle dagen dat onze koopkracht daalt.
Ze staken daarvoor!
de bussen, de treinen...
De mensen moeten dan hun auto nemen, waardoor hun koopkracht nog méér daalt.
Ik heb dat nu opgelost door vier supermarkten af te schuimen op halfgeprijsde etensresten die overtijd geraakten.
Gisteren was ik in Delhaize, en daar heb ik een zalm met rijst voor de helft van mijn koopkracht kunnen kopen.
Ik heb die klaargemaakt, maar ik vroeg mij af waarom die rijst zo korrelig was....
En waarom hij zo vlug zwart werd.
Soit, ik heb die rijst dan maar zo vlug mogelijk opgegeten, terwijl mijn afgeprijsde zalm aan het verteren was in de pan.
Tja, beste broeders en zusters, dat wàs geen rijst: maar grof zeezout!
Tjonges, ik zit hier nu voortdurend met mijn laptop op mijn schoot te schijten!
Ik geef het toe: het is een familiedrama.
Nog goed dat mijn familiekracht op één gevallen is, met minder kunt ge het niet doen.
J. zijn koopkracht is helemaal niet verminderd. Hij is alle dagen aan het werken om zijn koopkracht af te betalen.
En hoe meer hij stijgt, hoe meer hij werkt, en hoe meer hij werkt hoe meer hij stijgt.
Ik ga hem eens wakker gaan maken zie, want ik moet hier een badkraan vernieuwen, en hij heeft de juiste sleutel.
Ik neem soms een douche, Rudo zijn douche is helemaal verkalkt, maar daar is hij blij mee: kalk is ook geld waard en het waterbespaart.
Ja zeg, ik mag al eens lachen hé?
Let vooral op mijn zuiver gebruik van de t, d en dt regel...
Mijn Nederlandse vriendin is daar heel zuinig op.
Sjonges, ik heb nu ook al kotsgevoelens, geloof mij: grof zeezout, dat is écht geen koopkracht waard....
liever géén koopkracht dan.
Tja, om terug te komen op het onderwerp: kindjes die uitgemoord worden.
Het staat in de bijbel, en in de tegenwoordige bijbel bestaat het nog altijd.
In Palestina worden 'verdachten' gebombardeerd. De buren kunnen de boel opruimen.
In het achterlijke België worden ellendig lange onderzoeken gedaan, processen gevoerd, gevangenissen gebouwd, en als je veroordeeld wordt,
dan kan je in cassatie gaan, en begint alles opnieuw.
Beschaving...
Maar we moeten blijven lachen, ons Moeder, Zij heeft gelacht, Haha!
(oe, 't is precies of gij lacht niet?)

- tja, er zijn maar twee dingen die gij zeker niét wilt zijn, dom en homo.
Moet u dat niet aantrekken, ge zijt niet dom!
Maar ik ben wel een onverantwoordelijke puber met een paar vijzen los.
Ik weet niet wat er mij steeds weer trekt om te lezen over Joden...
En ik heb daar nonde al véél over gelezen, ik heb veel tijd.
Ik denk zelfs dat ik zelf een Jood ben, 't zou toch kunnen dat een van mijn grootmoeders eens een
rijke rondtrekkende koopsman heeft ontmoet?
Ze zeggen dat van Hitler ook, dat hij Joods bloed heeft op zo een manier...
Zware consequentie voor de Joden, kunnen ze het niet meer op 'Het Westen' steken...
Hier in het kort het verhaal van de Joden.
Noach, die van de Ark, had zonen en de oudste was Sem.
De semieten zijn de afstammelingen van Sem: Joden, Arabieren en Aramieten.
Ze spreken ook semitische talen.
Maar ze zijn dus neven en nichten.
Een familievete!
Ik ben, geheel in tegenspraak met wat gij beweert géén laffe vijs: ik post regelmatig Onder Mijn Echte Naam op een internationaal forum. Het krioelt daar van de Joden (allemaal onder schuiilnaam) die op zoek zijn naar antisemitisme: om te vervolgen en schadevergoeding te eisen.
Ik schreef eens, waarom vallen de Amerikaans presidentskandidaten over elkaar heen om te beweren dat als ze verkozen worden, ze Israël gaan steunen.
Gij kunt toch perfect president van Frankrijk worden!
Lap, ik kreeg het op mijn kop: antisemitisme!
Daarom heb ik het opgezocht, wat is dat nu eigenlijk?
Een semiet is dus een nakomeling van Sem, en een antisemiet is een Jodenhater!
Aja, pardon!
Ken je wikipedia: de wereld-encyclopedie waar iedereen kan posten?
Kijk maar na: de term antisemitisme wordt er onmogelijk definitief omschreven.
Dat wil zeggen dat u kunt veroordeeld worden voor een woord dat niemand begrijpt.
Ge kunt nogal geloven dat ik op alle registers met een rood licht wordt aangeduid...
Mijn Nederlandse vriendin en klante: ze betaalt! is ook Joods. Tja, ze hebben iets met kunst, dat kan je niet negeren.
En net als Marie die je zag in Parijs (haar broer is directeur van de wereldbank) is deze aan de top van Nederland: haar nonkel is ambassadeur bij de VN,
en nog veel meer maar ik kan zwijgen.
Tja, ik vraag het me af: waarom komen die op mij af?
Korte geschiedenis: Israël was een bonte verzameling van stammen en religies. Die hebben elkaar voortdurend uitgemoord.
En toope tegare werden ze bezet door de Romein.
Jezus wilde koning worden van alle Joden, hij was helemaal niet de zoon van een timmerman, maar van een schriftgeleerde!
(een foutje in de Griekse vertaling). Maar de Romeins gezinden gaven hem aan, en hij werd opgepakt.
Er is dan een schijnvertoning van een kruisiging op Hollywoodse wijze opgevoerd.
Daarna is hij gevlucht met zijn vrouw Maria Magdalena en zijn kinderen naar de streek van Marseille, waar de stam van Benjamin was gesettled.
Zijn broer Jacobus is naar Schotland gevlucht.
En zo zijn langzaam aan beginnen infiltreren in koninklijke dynastiën.
Kijk maar naar de naam van de kinderen van prins Filip: allemaal namen met aël.
Waarom moest een Vlaams boerke te voet Jerusalem gaan bevrijden van de moslims tijdens de kruistochten?
Voor de Joodse heersers alhier!
Zoals nu de amerikaan moet gaan sterven in Irak, en de boel nog moet betalen ook!
Nu is Iran in zicht, en nu zal de europeaan het moeten doen: veel volk, veel geld.
'k Zou toch maar eens informeren of gij niet Joods zijt: dan kan je een hectare zonnige grond gaan uitzoeken in Palestina.

- ja, gij hebt gelijk: ik moet een mutant zijn!
(zoek het eens op hé...)
Natuurlijk , uw vrekkige zuinigheid, ....
Tja, dat is eigenlijk ook wel een aanwijzing...
Maar, ja, ik geloof wel in Louis...
Zag me er een onsmakelijk ventje uit, idd met altijd een grijze stofjas, net als een gezette onderwijzer...
En met een brommerke, niet te verwonderen dat ik het zo voor moto's heb.
Ik heb het eens opgezocht: racisme...
Ras: fysische kenmerken die mensen, dieren, planten gemeenschappelijk hebben.
Een haakneus, bvb!
Tja... ik controleer hem iedere morgen: ziet er goed krom uit...
Tja, het is waar, we hadden een seksuele jeugd.
ik herinner mij dat wij op de rand van het bad stonden om naar Anne-Marie in het bad te zien...
Was wel een heet wijfje...
Op een keer kwam ze bellen om een ei te lenen, en terwijl ze aan de voordeur stond ging ik de trap op, ik weet niet meer waarom,
misschien om te zien of er nog spannende stylo's in uw kamer lagen...
Toen zei ze: ja, G.je, nu heb ik iets gezien zulle!
(terwijl ze tussen mijn benen de veel te grote afgedragen broek en onderbroek van D. en F. aan het monsteren was, en alles wat daar nog verder waar te nemen was)
Sindsdien weet ik dat meiskes heel geïnteresseerd zijn in die bobbel die mannen vertonen als ze een jeans dragen.
Nu ik altijd met de fiets rijd, zie ik dat ook: ze kijken één seconde in mijn ogen, en de rest van de tijd naar mijn bobbel...
ge moet daar eens een boek over schrijven...
Ik kan u gerust zeggen dat mijn lesbische vriendin mij geregeld monstert op het dragen van opschortende slips...
Géén boxershorts meer dragen Rudo... En zeker niet die versletene van u, met rode bloemekes!
Jonges toch, het is niet te verwonderen dat gij moest betalen voor seks!
Maar ik klaag niet hoor...
Ge weet, ik rijd met gehandicapte kinderen.
En als ik u lees, tja, gij zijt véél ongelukkiger dan hen...
Is ter u iets misdaan?
Hebt gij iets tekort gehad?
Of was dat alleen maar de mening van uw betaalde liefkes?
Ja, kom, ge zijt Génen Homo!
Is het goed dan?
Ik zal u mijn moto laten aan uw bod.
Waar moet ik hem afzetten?

- ja, 't is een schoon verhaal...
Volgens uw beperkte geestesvermogens volstaat het om uw toeter in een meisje te steken,
enige heupbewegingen uit te voeren, wel opletten dat uw rug er niet onder lijdt...!
en dan zo vlug mogelijk te spuiten, omdat tijd nu eenmaal money is, ook voor het meisje.
Ik heb mijn dochters altijd gezegd: laat niet toe dat uw vriendje zich masturbeert in uw kut.
Ik kan het goed weten, want ik deed het zelf ook!
Maar nu al lang niet meer, ik moet nu wachtlijsten opstellen.
Niemand heeft ons verteld wat vrouwen willen of wensen, maar ze komen zelf ook graag eens klaar.
In de beperking van de man heerst het idee dat een vrouw blij is dat de man klaargekomen is,
door haar kundige kontenwerk.
Ja, pardon dat ik het zeg.
Varkensberen worden dik van vadsigheid van hun eigen genoegdoening.
Je kan Gleicy misschien nog lang vertellen over bloemkolen, maar ze zal vlug ondervinden dat mannen
homo's zijn die zich masturberen in gelijk welk gat.
Als het maar spant.
Kan ook zijn dat ze zo slim is van te zeggen: gij maakt mij eerst mijn paradijs, en als het goed is, dan ik het uwe.
Tja, van u zal ze die wijsheid niet opdoen.

- aja, natuurlijk van Chris!
Dat was geen seks hé?
Dat was poepen als pubers...
Ze lag soms te wenen dat het al over was en dat het bij haar nog moest beginnen...
Maar in mijn bestialiteit dacht ik dat ze ontroerd was over mijn 'passie'.
Ik heb maar pas geleerd wat vrouwen willen van Claudine, en ik ben mijn lessen nog steeds aan het verfijnen.
Tja, zoals D. zegt: ik ben een goeroe.
Geen hoeroe.

- Ja, Tania!
Zij kon er ook mee weg... Jonges, wat een seksueel wijfjesdier...
Maar ik maak me daar geen beschrijvingen van, ik zie dat voor mijn ogen...
Bea was/is ook buitengewoon seksueel, en ge moet daar niet aan dénken dat Ik moest klaarkomen hé?
Maar ik krijg/kreeg daar heel grote beloningen voor.
Dan was het vooral IK die moest klaarkomen, maar dat hadden ze dan in eigen hand...
't Leven is mooi, géén strijd...

- Dank je wel voor je mooi initiatief,

om de familie nauw in contact te helpen blijven houden.

Net zoals ons moedre Irena deed.

Maar, ik vind het vreemd dat jij je geroepen voelt,

om smerige onderschriften te publiceren,

onder foto's die jou toegestuurd worden.

Zit jij in een negatieve spiraal?

Waarom moet ik de fotograaf vermelden die een foto van mij nam,

in Sevilla?

Moet ik dan ook de fotografen vernoemen van de andere foto's?

Scheelt er iets met jou?

Liefs,

lieve broeder.

- zijde gij verwijderd van het familie-album, omwille van uw vuile prentjes?

Dat is spijtig, want gij hebt zo een mooie foto gemaakt van Helga, op oudejaarsavond....

Die stond dus op D.'s site.

Maar gij moogt mij hem gratis eens mailen.

Ik zal u als beloning eens een naaktfoto van mij mailen.

Awelja, met de tetten van Helga en mijn vibrator in haar aarsheid.

Maar geen commerciële dingen mee doen hé!

Uw eeuwige broer G.