Naar de inhoud

Hercule Poireau

de overwegingen van een kleine grijze cel
akke.beakke.be
welkom mon ami ! laat me je een kopje tisanne inschenken en wat vertellen over de belevenissen van Poireau

en toen was er stilte

Ziezozie,

De wereldhit van Albert and the Shakers is vanaf vandaag terug naar zijn doosje.
Bedenk echter wel dat ik hem nog steeds achter de hand houd, en cas de manque de respect  ...

Het is zoals tien keer na mekaar op uw vinger slaan met een hamer, dan kan het ook zo'n deugd doen wanneer je ophoudt ...

En ja, Poireau heeft er iets voor over om zijn Ciboulette content te houden, en neen madam, hij heeft niets op zijn kerfstok ... denk ik toch.
Maar een proactieve aflaat in uw bezit hebben kan nooit kwaad.
Spijtig alleen dat er op dergelijke aflaten ook altijd een versheidsdatum staat, en meestal is deze heel vlug verstreken ...

Pas op, er is ook een risico aan, het kan nog altijd mislukken, want als zou blijken dat de kaasbollen mij en miskleun aan de hand doen en de Aziatische schone er in werkelijkheid als een verschrompelde citroen blijkt uit te zien, kan het nog best zijn dat is voor veertien dagen in de hoek vlieg met twee ezelsoren op mijn kop.

En neen, ik zet niet mijn eigen muziek op dit blog ... allee, zeg nu zelf, bvb de filmmuziek van The Lord of the String, dat zou nu toch niet gepast zijn.
Neen neen, mijn chansonettekes houd ik privé.





Geschreven door Hercule Poireau om 21:31 Reageer op dit bericht

15 reacties op dit bericht

hercule poireau28 januari 2008 om 22:03

madam Moïs

je ne suis pas celle que vous croyez !

Un foucheleir peut-être, mais pas un froucheleir.
marie la sourise du comite revolutionnaire de zelzate22 januari 2008 om 19:35
ja zeg gaat dat hier niet wat te ver eerst de Bo nu Titi, foei Mijnheer Poireau en dat terwijl Louise naar de solden is, Een fransman niet te doen, die zijn toch charmeurs van 7 de knoopsgat. De mens zou er eens een boek moeten van schrijven bv. Hercule - Poireau en de meisjes van het internet, wat dacht je zou dat iets zijn voor Titi?
hercule poireau21 januari 2008 om 23:55

euh ?

maar titi moet wel twee keer bijten, vandaar titipoes2 ?
Titipoes221 januari 2008 om 21:20

Als Hercules ...

uitdaagt dan hapt Titipoes toe!
Titipoes221 januari 2008 om 21:19

Als Hercules ...

uitdaagt dan hapt Titipoes toe!
hercule poireau17 januari 2008 om 14:22

moïzeke

Madam moïzeke,

Het spreekwoord zegt: "de liefde van de man gaat door de maagd"
Niets te maken met de lever dus, en Poireau heeft het ook niet zo begrepen op chinuuzestuute.

Mrs. Bo17 januari 2008 om 00:45

aai laaik diploms

Mesjeu Pwoiroo, tank joe verrie verrie mutch for maai diplom. Aai wil hang iet on maai wol nekst toe maai udder diploms. "Haaw toe boil wotter: greet distinksjion" - "haaw toe koek an eg : distinktsjion "- "haaw toe klien jor hows: wel traaid! "
muizemie16 januari 2008 om 20:17

bo&hercule

je moet geen poireau zijn om te zien dat hier iets schoons aan bloeien is
liefde via de lever of was het bij de Chinees ?
hercule poireau16 januari 2008 om 17:04

diplom.

madam, u bent geslaagd met groot onderscheid
Mrs. Bo16 januari 2008 om 11:37

puff.... ou? Pouffe... of pffff....

Cher Herculès, 

Ik heb net een hele 'lever' cursus gekregen van blogvriend Fons van "Keukenweetjes". 

Maai French is a wee (scottish for little, but also for 'pipi') bit rusty at ze moment, mais peut-être these other petit 'tonguetwisters' will satisfy you.

Il était une fois, un homme de foi qui vendait du foie dans la ville de Foix. Il dit ma foi, c'est la dernière fois que je vends du foie dans la ville de Foix.



Bonjour madame la saucissière,
combien vendez vous ces six saucisses la?
Je les vends six sous,
six sous ci,
six sous ça,
six sous ces six saucisses la.

 

 
hercule poireau15 januari 2008 om 20:02

het groot broebeldictee

Madam, als ik iemand zie klodderen, ben ik eerste om een handje toe te steken, voor zover dat er niet te veel risico is om mijn hand kwijt te raken natuurlijk.

Je vais donc vous l'expliquer une fois.

Als u het heeft over lever, dan moet u eerst uitmaken of u het heeft over een franse dan wel en vlaamse lever.

Zullen we beginnen met de vlaamse lever

lever - de lever

1 - orgaan foie ( m. )

context
iemand de lever doen schudden - dilater la rate à qqn
een droge lever hebben - dorst avoir le gosier sec
graag drinken - avoir la dalle en pente
long en lever verteren - manger son capital

2 - voedsel foie ( m. )

een broodje lever - un sandwich au foie
dat ligt op zijn lever - ça lui reste sur l'estomac
iets op zijn lever hebben - avoir qqch. sur le coeur


een vlaamse lever komt dus overeen met : la rate (de milt) , le gosier (de strot), l'estomac (de maag) et le coeur (het hart) en ook een beetje met een sandwich


vertrekt u van een franse lever dan krijgt u het volgende


foie [fwa] lever

1- voeding

foie de boeuf runderlever
foie gras ganzenlever
huile de foie de morue levertraan
lobe du foie leverkwab
pâté de foie leverpastei
pâté de foie gras ganzenleverpastei
foie de soufre zwavellever
foie de veau kalfslever


2- idioom

avoir les foies (blancs) in de rats zitten, de beverd hebben, de bibberatie hebben
crise de foie fikse kater
avoir les jambes en pâté de foie knikkende knieën hebben, slap in de benen zijn
se ronger les foies zich kopzorgen maken

Een franse lever komt dus overeen met een volledige stal beesten om op te eten of met een slaptitude in al zijn vormen maar met anna tomie heeft het niets te maken.

Uzelf bent blijkbaar vertrokken van nog iets anders namelijk van

foi [fwa] ( v. )

1 - geloof, vertrouwen
context
acte de foi - akte van geloof ( rooms-katholiek ), ajouter foi à - geloof hechten aan, geloven
avoir la foi - het geloof bezitten
foi chancelante - wankel geloof
la foi du charbonnier - kolenbrandersgeloof
digne de foi - betrouwbaar
la foi en soi-même - zelfvertrouwen
avoir foi en l'avenir - geloven in de toekomst
il a une foi totale en son médecin - hij heeft een absoluut vertrouwen in zijn arts
les gens de foi - de gelovigen
homme digne de foi - betrouwbare man
hommes de peu de foi - mensen van weinig geloof,
n'avoir ni foi ni loi - god noch gebod kennen

2 - trouw, gegeven woord
context
bonne foi - goede trouw, oprechtheid, eerlijkheid
de bonne foi - te goeder trouw, eerlijk, rechtschapen
digne de foi - betrouwbaar
en foi de quoi - ter staving waarvan
faire foi de - bewijzen, getuigen van,


En nu dus een kleine oefening om te zien of u het allemaal wel begrepen hebt:

vertaalt u even:

Ter goeder trouw dacht de gans dat haar lever slechts éénmaal in leverpastei kon veranderen en daar maakte ze zich kopzorgen over.

voilà, 't is aan u.
Mrs. Bo15 januari 2008 om 15:21

oepsadaisy

't moet natuurlijk zijnl: "and banzaï to you too (de twee to met twee ooooo'kes) van die mille fois ben ik ook niet zeker, maar te lui om het op te zoeken!
Mrs. Bo15 januari 2008 om 15:19

and banzaï to you to....

ach ja ... excuseer mij duizend levers (mille fois), nochtans had mijn vader zaliger het verschil héél goed uitgelegd. Bij het afrijzen der trappen door een chinese dame hoor je niets. Bij het afrijzen der trappen door een japanse dame daarentegen hoor je : "blub,blub,blub,blub...." ik was het helemaal vergeten.
hercule poireau15 januari 2008 om 10:46

banzaï !!!

In china, in china, ...

Deze madam is begot geen chinese maar een japanse !

Ik hoop allen maar dat er geen enkele japanner uw reactie leest want het zou wel eens kunnen dat u een onaangekondigd bezoek krijgt van een wandelende bonzaï.

een chinese ... allee zeg ...
Mrs. Bo14 januari 2008 om 22:24

.

Ik zal u maar niet bang maken - maar de schilderij die de kinderen van mijn vriendin liet maken voor haar kerstgeschenk in China ... is, euh ...euh.. niet erg gelijkend, om het zachtjes uit te drukken!
Ik vond het hier veel gezelliger met Albert zijn deuntje :-D Nu moet ik zelf kwelen en dan denkt mijne zilveren dat ik pijn heb.
Avondlijke groetjes,
Reageer op dit bericht

Reageer op dit bericht

Een titel of je eigen website toevoegen

wie zoekt, die vindt soms iets


Voilà, mijn werken lopen zo stilletjes aan naar hun einde toe.

Ik hoor altijd zeggen dat de parketten vertraging hebben, awel, ons parket ligt er op tijd.
Er moet ook wel bijgezegd worden dat het goed geolied is.

Nu nog blokskes steen leggen in de hall en in de keuken en een beetje met werf zwabberen, en we kunnen er weer tegen voor enkele jaartjes.

En dan is er de afwerking, la touche finale.

Na veel boekskes kijken komt madam tot het besluit dat er aan de muur een grote foto moet komen, een lappeke van ongeveer 90 op 120 ...
Erger nog, op die foto moet dan ook nog iets op staan, anders heeft het allemaal niet veel zin newo.

De vraag is dan ook WAT moet er op staan ...

U raadt het nooit met wat madam Poireau op de proppen komt ...

In een boekske vindt ze een foto van het interieur van een restaurant in Parijs en wat ziet ze op die foto ... dat er daar fotos van japanse madammen in kimono op staan, blijkbaar fotos genomen begin 1900.

DAT moet ze hebben ...

Bon, dat wordt dus een zoektochtje voor Poireau; want ce que femme veut, Poireau le peut, enfin il essaye ...

Fase 1:
Kan Poireau die fotos vinden in een boek ?
Dus richting Zuidstraat in Brussel naar de boekenwinkel Evasion, een aanrader want hier verkoopt men tweedehandsboeken aan werkelijk lage prijzen. Akkoord, meestal franstalige boeken, maar voor een foto maakt dat echt niet veel uit.
En wat vind ik daar ... "La Photographie Janonaise sous l'ère Meiji" (1868-1912), een kunst-fotoboek met allemaal oude japanse foto's, boek in heel goede staat voor de prijs van 22 euro.
Ik neem het boek mee, want zelfs al zou ik er niets kunnen mee aanvangen, het blijft toch een prachtig fotoboek.
Effekens snuffelen en jawel, ik vind het soort van foto dat madam wil, maar natuurlijk niet die foto die ze gezien heeft in haar boekske over Parijs.
Zo te zien zijn de meeste fotos anoniem, maar er wordt regelmatig de naam Kusakabe Kimbei vermeld als fotograaf evenals een zekere baron Raimund von Sillfried.
Voilà zie, ik heb weer iets bijgeleerd.

Fase 2:
Nu weet ik dat ik zoek naar foto's uit de Meiji periode en heb ik twee namen van mogelijke fotografen, en internet is er toch voor iets nietwaar ...
Jawel, internet is er om uw tijd te verdoen, want de bewuste foto is er niet te vinden.
Miljaar !

Fase 3:
Dan maar de grote middelen ... en ik neem dus contact met dat restaurant in Parijs, waar men mij vriendelijk meldt dat de inrichting van hun zaak is gedaan door een interieurarchitect en men geeft mij ook de gegevens van die interieurarchitect.

Fase 4:
Contact genomen met die interieurarchirect die mij zegt dat hij de reproductierechten van die foto's gekocht heeft bij Corbis. Aha, we komen korter bij ...

Effekens gezocht op Corbis.com en jawel, daarvan bestaat ook een afdeling in België.

Fase 4:
Mij aangemeld om de site van Corbis en zie, daar verschijnt ze in al haar glorie, de gezochte japanse madam in haar geborduurde badjas, met een rugzakske aan en met een antenneke door haar kapsel gestoken. Dag madam ...

Fase 5:
Miljaarde, Corbis verkoopt wel reproductierechten, maar alleen aan bedrijven ... Terug naar af ...

Fase 6:
In de winkelgalerij van de Cora in Anderlecht zou er een winkel zijn waar je fotos op canvas kan laten afdrukken ... dus Poireau naar de Cora.
De verkoopster trok direct aan haar parachute om niet van haar stoel te vallen ...
Tja, dan zouden zij de rechten moeten kopen bij Corbis ... misschien kan dat wel, maar dat moet dan besproken worden met de manazer ... en die is er niet ... trouwens, de winkel gaat sluiten op het einde van de maand ...
Bref, Poireau, laat het vallen jongen ...

Fase 7:
Madam Poireau kijkt nog eens goed in het kunstboek dat ik heb gekocht, en zie, er staat en foto in die haar ook wel zou kunnen bevallen, maar hij ziet er nogal wat plattekes uit van kleur ...

Fase 8:
Poireau kruipt in zijn toverdoos
De trezebees wordt door een scanner gewrongen en met Photoshop wordt ze ontdaan van haar zwarte punten, haar badjas wordt wat opgefrist en haar antenne wordt goed gericht zodanig dat nu ook de europese posten kan ontvangen.

En zie, madam Poireau is content van het resultaat, ze moet die Parijse madam al niet meer hebben, ze vindt de mijne zelfs nog schoner !

Fase 9:
Effekes zoeken hoe ik deze opgefriste  samoerette nu op een doek ga krijgen ...
Pas de problème, Canvas & Co uit Schijndel (Nederland) kan mij dat een een redelijke prijs doen.
Ze drukken het bestand af op schildersdoek en binnen een week hangt de madam tegen onze muur.

Fase 10:
Poireau neemt de bewonderende blikken van zijn Ciboulette in ontvangst.

Et voilà, het kan allemaal toch simpel zijn nietwaar.





 
Geschreven door Hercule Poireau om 23:20 15 reacties Reageer op dit bericht

schokskes ...


Poireau heeft een klacht binnen gekregen ...

Blijkt dat het vrolijke deuntje dat op de achtergrond speelt last zou hebben van schokskes en er wordt zelfs oneerbiedig bij gemeld dat dit zou liggen aan mijn infrastuktutuur.

Niks van, mijn infrarukstuur mankeert niks ...
Deze toptien hit is trouwens afkomstig van de juke-box van senielnet zelf !

Dus, als uw kompjoeter dit afspeelt met schokskes, dan ligt het ofwel aan UW infrapunctuur ofwel hebt u  een oor dat sommige dingen niet of maar gedeeltelijk wil horen.

Voor klachten dient u zich dus te wenden naar de ombudsdienst van ikkansenihoren-net.

Maar ik zou wel graag een kopie ontvangen van uw klachtenbrief, als het u niet stoort natuurlijk, en waarvoor mijn premature dank.
Geschreven door Hercule Poireau om 13:15 1 reactie Reageer op dit bericht

à la demande de

madame Titi die zich de vraag stelt wat er zou kunnen bedoeld worden met een ex-café-deskundige.

Wel madame,
uzelf en uwen halven trouwboek zitten in de goede richting.
het heeft inderdaad iets te maken met een voyageur, ofte un représentant de commerce, en meer bepaald één van bij Jacqemotte op de Hoogstraat.

De uitleg is simpel:

Ex = vroeger, voormalig
café = cafei oftewel koffie zoals jullie dat zeggen
deskundige= schrijffoutje moet zijn desk-kundige,  iemand die verstand heeft van een toog, oftewel een comptoir-plakker.

Dus iemand die vroeger koffie stond te verkopen,  en daarbij regelmatig eens aan de comptoir bleef plakken..

Naar analogie heb je ook een ex-porto-desk-kundige , die vroeger aan de comptoirs postzegels stond te plakken, u kent deze categorie misschien ook onder de naam facteurs.

Of een ex-madeira-desk-kundige, die voeger tapkranen voor op de comptoirs verkocht voor de rekening van  een italiaanse madam die  bekend was onder de naam Mama Deira.

Pas op, u moet wel rekening houden met de juiste schrijfwijze, want een excafé-desk-kundige is diegene die de lege sjatten van de toog weghaalt,  in de horeca beter gekend als 'de plongeur'.

In de hoop u hiermee voldoende te hebben ingelicht, verblijf ik madame, met de meeste hoogachting

Hecule.





Geschreven door Hercule Poireau om 23:09 5 reacties Reageer op dit bericht

conclusie

Als Poireau zegt dat hij even gaat nadenken, dan denkt hij even na, en na , en na.

Maar als hij dan tot een besluit komt, dan komt hij tot een besluit.

En het besluit is dat Poireau de wereld zijn genialiteit niet mag onthouden en dus zal u wel genoodzaakt zijn om zo nu en dan zijn onnozelheid te blijven lezen.
 
Ze zulle hem niet temmen,
les enfants de la patrie
Al dreigen zij zijn moustache
met schrijfsels of fusil.
Ze zulle hem niet te-e-mmen
zolang hij vingers heeft
zolang  zijn muis blijft leven,
zolang  hij electric heeft
zolang zijn muis blijft leven
zolang hij electric heeft
ta ta ta ta.

Voilà, ge moest er maar niet om vragen.



 
Geschreven door Hercule Poireau om 22:34 4 reacties Reageer op dit bericht

't is triestig ...

De Fine Fleur van de blogosphère stap het af ...

Madame Titi,, mon âme soeur, Moeder aller blogsters, Lichtbaken in de duisternis, Bron van Kennis, ect ect, ect  doet het licht uit.

En waarom ?

Omdat er één of andere plezante het nodig vindt om zijn dinges vol te zetten met dinges !
En omdat juist die dinges dan op de eerste plaats gezet wordt omdat er het meeste lezers voor zijn.

Allez madame Titi, niet zeveren nietwaar ...
Ge had al eens uwe voorschoot uit gedaan omdat er iemand, zonder het eerst te vragen, gebruik had gemaakt van uw caserollen.
En nu zijt ge gescandaliseerd omdat er een paar blote kiekens te zien zijn.
In de rayons van de GB kunt ge ook blote kiekens zien, in hun geheel of borsten en billen afzonderlijk verpakt.

Neen, het zit hem dieper dan dat ...

Ik bespeur eerder een ontchoocheling, of misschien wel een ras le bol.
Waarom weet ik niet, en ik hoef het ook niet te weten, maar ik geloof niet in deze verontwaardiging.

Zelf heb ik ook van die momenten waarbij ik mij afvraag waarom ik eigenlijk zit te schrijven, wetende dat er niet al te veel het zullen lezen, wetende dat er van diegenen die het lezen er een deel het einde van de tekst niet zal halen en wetende dat het uiteindelijk allemaal niets zal veranderen.
En toch doe ik het ...

Poireau gaat daar toch eens effekens op nadenken.




Geschreven door Hercule Poireau om 22:54 7 reacties Reageer op dit bericht

Poireau in het circus.

Het was al jaren geleden dat Poireau en zijn  madam nog naar een circus waren gaan kijken en zoiets leidt dan tot vooroordelen, of achteroordelen, 't is maar te zien van waar je het bekijkt.

Met je vorige ervaringen nog in je hoofd denk je dan onvermijdelijk aan een doordringende wildgeur, kamelen met afhangende bulten, paarden die scheelzat de piste verlaten van te lang in een rondje te lopen, clowns die het laatste paar schoenen van bij Brantano hebben gekocht en trapezisten die zich moeten haasten om hun vlucht niet te missen.

Maar dat is de verleden tijd !

Als een mens iets doet, dan moet hij het goed doen, en dus namen wij het besluit om naar het spektakel Varekaï van het befaamde 'Cirque du Soleil' te gaan kijken.

Coup de malchance, het was in Antwerpen te doen, meer bepaald op de "Gedempte Zuiderdokken", "Het Zoïd" pour les intimes. Vandaar ook waarschijnlijk dat je om erin te mogen eerst moet dokken ... 75 € per persoon.
Nu ga ik niet uitwijden over "het  Zoïd", want als ik daaraan begin riskeer ik een koersirkwie  in mijn klavier,  maar ik moet op mijn chic bijten ...

Varekaï dus.
Voor de 75 € zit je ongeveer op de tiende rij van het podium, en je hebt dus geen varekaaiker nodig om de dingen goed te zien.
De dingen zijn er zeer goed georganiseerd, met ouvreuses die je je plaast aanwijzen, en als ze zeggen dat ze om 16 uur beginnen, dan doen ze dat ook.
Even voor 16 uur zijn er al een paar komieken die proberen de zaal wat 'in the mood' te krijgen en dus halen ze wat fratsen uit tussen het publiek.

Bruut geschat denk ik dat er ongeveer een 3000 man in die tent moet zitten.
En tussen die 3000 man is er welgeteld één die een pak popcorn over zijn hoofd moet uitgekieperd krijgen om de 2999 anderen aan het lachen te krijgen.

Ik laat u even raden wie die chinese vrijwilliger moest zijn ...
Just ! Le beau Poireau !
Miljaarde miljaarde !
Tja, beroemd zijn  heeft een prijs nietwaar ... enfin.

Maar éénmaal dat het spektakel begint valt je mond open van verwondering en bewondering.
Niks te kamelen of  te leeuwen.  Pas un seul animal  ! 
Maar daarentegen een versie van het verhaal van een Ikarus, in een universele taal die jong en oud schijnt te begrijpen, in een feeëriek decor en met artiesten van de allerbovenste plank.
Ik had mij wel aan één en ander verwacht, maar dit is gewoon adembenemend mooi.

Als u nog een kaartje kan bemachtigen, doe het !
Het is echt de moeite waard.





 


Geschreven door Hercule Poireau om 21:36 12 reacties Reageer op dit bericht

lampen zijn als bikini's


Dames en heren,

Het is mij en waar genoegen u te mogen aankondigen dat Poireau er na vijf maanden in geslaagd is om de ganse procedure tot het bekomen van een werkende gasaansluiting te doorlopen. Een record !

Aanstaande dinsdag, in de loop van de voormiddag, zal een onschuldige hand een hendel overhalen en daarop zal er rijkelijk gas stromen door de mijn van de nodige keuringen voorziene leidingen.

De tranen springen mij in de ogen alleen al bij de gedachte.
Koude rillingen krijg ik er van, meer nog, flanellen benen.

Op slag is mijn schuurmachine ook in een optimistische bui geschoten.
De MDF-platen zijn gewaarschuwd !
Ik heb zelfs moeten een dimmer plaatsten om de halogeenspotjes in toom te houden.

Van halogeen spotjes gesproken ...
Ga ik in Schaarbeek bij de Lampencentrale om een dimmer en een schakelaar, en vermits ik toch moet wachten, ga ik ook even kijken in de toonzaal voor verlichtingsarmaturen.
Hangt daar een een railleke van twee meter lang met daaraan drie draadjes en aan het einde van die drie draadjes drie glazen kapjes.
Dan denk je, bwah, dat zou mij nog misschien wel kunnen van pas komen ... en je gaat naar de balie om te vragen wat dat ding zou moeten kosten.
Tja mijnheer, dat is iets nieuw dat nog maar pas binnen is, we hebben de prijslijst nog niet, maar laat ons uw adres dan zenden wij u wel een offerte toe.

Enkele dagen later valt er een klein enveloppeke in de brievenbus met daarin een klein papiertje en op dat papiertje een minuscuul prijsoffertetje ... 1.520 euro !

Zijn ze nu helemaal op hun kop gevallen ?
De lichtarmaturen gaan al dezelfde weg op als de bikini's ... hoe kleiner hoe duurder.


Geschreven door Hercule Poireau om 22:13 8 reacties Reageer op dit bericht

joepie, 't is winter.


Jawel, joepie 't is winter.

Velen snakken naar de zomer wanneer het een beetje kouder wordt.
Poireau niet echt.

In feite heb ik meer last van de warmte dan van de kou.
Op vriestemperaturen kan je je gepast kleden, op warmte daarentegen ... ik kan toch moeilijk in zwembroek bij de mensen gaan aanbellen ...

Deze ochtend moest ik naar Blandain, een dorpje in de omgeving van Doornik, langsheen de franse grens.
Mijn gps was duidelijk in een toeristische bui en stuurde mij langs veldwegen naar mijn bestemming.
Het vroor lichtjes hoewel ook de zon scheen. De landbouwers waren volop bezig met hun oogst.

Dat is nu het soort dagen waar ik naar uitkijk.
Het land HEEFT dan iets. 

Terwijl je comfortabel in je goed verwarmde wagen zit, zie je de koude over het land trekken.
Het summum is om de zijruit open te zetten, met de verwarming op maximum.
De combinatie van warmte en koude, de geur van het land, ...
Ah la la, dan is Poireau in zijn element ...

Je zou er waarempel nog vergevingsgezind van worden wanneer men je dan de zoveelste, klassieke, blaas wil wijsmaken.






Geschreven door Hercule Poireau om 23:24 8 reacties Reageer op dit bericht

opgelet voor de verf.


Even een stand van zaken.

De zaken staan.

Min of meer toch ....

Het einde van de tunnel is in zicht, mits het dragen van een degelijke bril en het hebben van een mag-lite, groot model.

Poireau heeft ondertussen armen als een slingeraap en een tenniselleboog, maar daar trekken we ons geen bal van aan.

Maandag, oh zalige maandag, komen 'ze' eindelijk de langverwachte gasmeter plaatsen, hopelijk, en woensdag de al even langverwachte open haard, ook hopelijk.
Vervolgens mag ik kasten bouwen.
En begin januari staan we, hopelijk,  twee centimeter hoger op een nieuwe vloer.


Geschreven door Hercule Poireau om 22:53 3 reacties Reageer op dit bericht

enige verduidelijking.


Blijkbaar is het zo dat men Poireau niet echt pauze gunt ...

Enige verduidelijking dringt zich dan ook op.

In tegenstelling tot een aantal gelukzaligen onder de blezers (afkorting van bloglezers) ben ik nog altijd genoodzaakt  tot  het  uitoefenen van enige  beroepsactiviteit  om de boter op mijn boterham te verdienen. Van ham alleen kan men immers niet leven.

In mijn geval, zoals u het wellicht al zal begrepen hebben, bestaat mijn activiteit erin om mysteries op te lossen.
De meeste mysteries zijn tamelijk vlug opgelost,  maar zo nu en dan zijn er toch die wat meer energie-investering vragen.

Wanneer een dergelijk mysterie samenvalt met een verbouwing, dan zijn er enkele andere dingen die eventjes op een lager pitje moeten gezet worden.

Vandaar mijn aanvraag tot het inlassen van een interludium.

In de hoop u hiermee voldoende te hebben geïnformeerd over de motieven welke mij aanzetten tot het indienen van deze vraag, verblijf ik, mevrouw, mijnheer, met de meeste hoogachting, met oprechte groeten en  met dankbetuigingen voor uw welwillende medewerking,

Herr Kul.









Geschreven door Hercule Poireau om 21:11 5 reacties Reageer op dit bericht

neen, merçi.

Ieder jaar verplicht ik mezelf om er mij naartoe te slepen.

Enerzijds omdat ik hoop dat ik het ditmaal wel een beetje aangenaam zal vinden en anderzijds omdat ik mezelf het recht wil ontzeggen om vooroordelen te hebben.

Dus maar de wagen genomen en er naartoe gereden.

Ik was echt zinnens om met een schone lei te beginnen, maar ik was er nog niet of ik stond al in de file.
Dat ook nog ...
En ze lijden hier echt aan het kassa-syndroom.
Duwen om erbij te kunnen.
Ongeduldig bellende trams,  blaffende BMW's,  Mercedessen met een stoomboottoeter, hier en daar een sportmodelleke dat onder de andere auto's probeert door te kruipen, aanschuiven voorbij het rode verkeerslicht waardoor natuurlijk alles in het honderd loopt.

Maar Poireau is een geduldig mens en wuift glimlachend naar de medegevangenen links en rechts.
Dat valt blijkbaar niet in goede aarde.
De ene vreet zijn stuur op van ambetantigheid, een andere steekt een speech af voor zichzelf, of misschien wel voor mij, maar aangezien er tussen hem en ik twee gesloten autoruiten zitten, lijkt het voor mij een stomme film te zijn.
Ik pas mij aan op den vreemde en dus trek ook ik een azijngezicht.

Dat was het  wat men mij wilde duidelijk maken !
Wanneer je hier in de file staat mag het onderste van je kin niet zichtbaar zijn vanuit een andere wagen. Goed om weten !

Kijk nu ! Rechtsaf parking vrij !
Dat had je gedacht ... je komt er aan ... parking volzet.

Maar Poireau is een geduldig mens en wacht zijn beurt af in de rechter ingang van de parking.
Het volstaat immers dat er een voertuig de parking verlaat opdat er een ander binnen zou kunnen rijden.

Al spoedig gebeurt dit ook.
de wagen in de linker ingang stond er al voor mij en dus laat ik hem zijn ticket nemen en binnen rijden. Zijn plaats wordt ingenomen door een volgende BMW.

Daar komt er terug één naar buiten.
Rammel rammel, duw duw duw ! Brol met wielen naast mij gaat voor !
Tot overduidelijk groot ongenoegen van de grotere brol met nog grotere wielen die achter mij staat.
Allé, hoe kan je nu toelaten dat iemand je voorsteekt !!! Maak hem af !!! trekt aan zijn bretellen !!! Zet zijn banden plat !!!

Daar komt de volgende parkingverlater !
Ah, ze willen koers spelen ... RAMMEL RAMMEL , DUW DUW DUW DUW.
Ziedewel, ik krijg mijn overwinnigsticket aangereikt.
Kelder binnen ... parking volzet ???
Taraara !
Er zijn nog zeker tien lege plaatsen !

Hercule jongen, blijf kalm ! Vergeet niet waarom je hier bent ! Geen vooroordelen, probeer het aangenaam te vinden !
Diep inademen, houden en ... ... uitblazen.

Volk, veel volk, slenterend volk, ...
Even halt houden aan een schoenwinkel.
Naast mij staan twee inboorlingen en ik probeer hen te begrijpen.
De ene wijst naar een paar laarzen en zegt " hiel schoen " waarop de andere bevestigend knikt "joahh, HIEL schoen". Hier klopt iets niet ...

Hoekje achter. Nog meer volk, nog meer slenterend volk met hier en daar mensen die in het midden van deze wriemelende menigte een troepje vormen en mekaars schouders bekloppen en met veel gesten uitleggen dat het toch zo plezant is mekaar weer te zien, sinds gisteren.
Dat ze hiermee  elke doorstroming op het trottoir onmogelijk maken schijnt hun geen moer te kunnen schelen.

Ik vraag me ook af waarom er hier zo velen met een zonnebril in hun haar rondlopen ... er is eigenlijk geen zon en ogen bovenop hun hoofd hebben ze toch ook niet ... of misschien toch ?
Burburry sjaaltjes  zijn hier goed vertegenwoordigd bij de dames evenals losjes over de schouders gedrapeerde lichtblauwe pulls van Lacoste bij de heren.
Een deel heeft vanmorgen duidelijk zijn fles parfum gebroken, tenzij het bedoeld is om hun terrein af te bakenen ?

Ik krijg het ...  ik voel het, ik krijg het weer ... en éénmaal ik erop begin te letten wordt het steeds erger ...

Ik begin madammen te zien die met moeite op hun zelf aangebonden stelten kunnen blijven staan, beschilderd als sitting bull op oorlogspad, en omhangen met de meest exclusieve stoffen uit de C&A.
Mijnheren op trunsloefen waarop zo groot mogelijk de merknaam is aangebracht, in combinatie met een lederen jas gemaakt van de laatst beschikbare echte mamoethuid.
Beiden met borst vooruit, buik ingetrokken en gat achteruit.

Ik zie er steeds meir en meir.

Ja mensen, ik kan er ook niet aan doen,  ik ben er allergisch voor ...
Als ik ze zie komt de vitriool in mij naar boven en dan moet ik weg, weg.

Een half uurtje later, zowat ter hoogte van Mechelen, kom ik weer wat tot rust.

Het is mij ook dit jaar niet gelukt, maar volgend jaar probeer ik het opnieuw.
Al bij al heb ik ook ooit spruiten leren eten.












 





Geschreven door Hercule Poireau om 22:23 7 reacties Reageer op dit bericht

een valse noot.


Vandaag had ik een opdracht.

Vrouwlief wenste, met enige aandrang, dat het gras nog een laatste maal gemaaid zou worden en als nieuwe man stemde ik daar dus noodgedwongen volmondig mee in.

De herfst in een mooi seizoen, zeker wanneer het, zoals vandaag een beetje een indian summer is.
De bomen verliezen hun bladeren, de hond verliest zijn  haar, en ik verlies mijn mijn ijver maar, wat moest zou.

Behalve haar verliest een hond ook nog regelmatig andere dingen.
Ons exemplaar is een kunstzinnig beest.
Het is een levende versie van een cloaca-machine.
Op zich is daar niets vreemd aan, de natuur heeft namelijk ook zijn rechten, maar onze beagle slaagt erin om drollen te produceren die verdacht veel weg hebben van noten, en dit als camouflagetechniek.

Nu moet u ook weten dat wij een notenboom in onze tuin hebben staan ... en dat vrouwlief  erop had aangedrongen om, vooraleer het gras te maaien, ook de noten op te rapen.

De combinatie van gevallen bladeren, noten en hondedrollen is, en ik spreek uit ervaring, een af te raden combinatie.

Dus de bladblazer genomen, die volgens de publiciteit, ook zou moeten bladeren opzuigen en vermalen om ze vervolgens te verzamelen in een zak.
Blazen zoveel je maar wil, maar zuigen ... om van vermalen helemaal te zwijgen.
Dat ding vermaalt juist niemendal maar binnen de kortste keren had ik wel een berg nature morte bijeen gewaaid.
En dan kom je aan de notendrollaag of de drolnotenllaag, zoals u verkiest.

Als was ik nog zo op mijn hoede, het onvermijdelijke moest gebeuren ...
miljaarde, miljaarde ...

Ik ben al vlug tot het wijze besluit gekomen dat onze notenboom dit jaar maar een povere opbrengst heeft geleverd, en ben er maar met de grasmaaier over gevlamd.
Een goed en probaat middel om de echte noten van de namaak exemplaren te onderscheiden. Wanneer het kraakt is het een echte.

We zijn nu dus wel in het bezit van een voorraad noten en uit ervaring weet ik dat deze nooit gaan opgegeten worden.

Mocht u dus zin hebben in een voorraadje, ik kan u dit leveren, maar u dient wel te beseffen dat er minstens één vals exemplaar tussen zit.
 
Je kan het ook opvatten als een driekoningentaart, wie de boon vindt krijgt de kroon !










Geschreven door Hercule Poireau om 23:38 4 reacties Reageer op dit bericht

smak !


Hoewel ikzelf zelden een druppel alcohol aanraak, tenzij het iets is dat echt de moeite waard is zoals een bvb.een rhum van Trois Rivières, blijkt er toch iets te zijn dat maakt dat ik met een meer dan gemiddelde regelmaat in contact kom met mensen die iets te diep in het glas hebben gekeken.

Het bizarre is dat ze blijkbaar telkens weer, net in  mijn omgeving, omver vallen.

Ik heb er zo al uit de goot gehaald, van tussen twee palen gewurmd, hun blutsen en builen verzorgd en vandaag was het weer koekenbak ( flambé à l'armagnac ? ).

Ik ga rustig twee pizza's halen, kom buiten met mijn twee dampende dozen die ik vooraan in de wagen plaats, deur dicht, ik ga mijn wagen rond en op het ogenblik dat ik instap zie ik naast mij twee zakken van links naar rechts voorbijvliegen, gevolgd door iets lang smal dat een circelvormige beweging maakt.
Ik stap terug uit en ga kijken.

Het lang smal blijkt een jongeman te zijn die languit in de goot ligt, en niet meer beweegt, gezicht op de grond.
Een bejaard koppel dat ook juist langskwam staat er verbouwereerd op te kijken.Monsieur est tombé, monsier est tombé!

Ja, dat zie ik ook wel dat monsieur est tombé ...

Ik spreek de jongeman aan ... geen antwoord.
De bejaarde man grijpt zijn arm vast en probeert hem recht te trekken ... dat is nu precies wat je niet moet doen, wat ik hem ook zeg,en hij laat hem terug los.
Geen reactie.
We zitten duidelijk met een probleem ...

Ik draai de jongeman voorzichtig op zijn zij ... lap, er zijn kosten aan ...
Neusbloeding, gapende wonde in het voorhoofd, en compleet tilt.

Even zoeken naar de slagader in de hals, ok, de tikker werkt nog.

Ik stuur mevrouw de pizzeria in met de opdracht te vragen dringend een ambulance te bellen en inmiddels plaats ik de jongeman in veiligheidshouding.

Een kelner van het restaurant komt even aan de voordeur kijken, maar zet geen voet buiten.
Ik doe hem teken dat hij moet komen en vraag hem om iets te brengen om het hoofd van de jongeman op te leggen.

Hij komt terug buiten met een stapeltje lege pizzadozen, die wonderwel van pas komen.
De kelner verdwijnt aanstonds weer in het restaurant en komt niet meer terug ... teveel klanten zeker ...

De pizzadozen kleuren al vlug rood.

Ondertussen komt de jongeman weer bij.

Hij bekijkt mij en mompelt: merçi ... waarna hij zijn hoofd terug legt.

Ik kan in zijn ogen kijken.
De pupillen zijn wat verwijd maar zijn van gelijke  grootte
Gelukkig maar, want anders was de kans op een hersenletsel groot.
De neus is inmiddels fel opgezwollen en bloedt nog steeds.
Ook uit de gapende voorhoofdwonde sijpelt ook nog wat bloed.

En die ziekenwagen blijft maar weg ...
Ik blijf met de jongeman spreken, ik probeer hem gerust te stellen.

Ik weet niet of hij alcohol in zijn bloed heeft of bloed in zijn alcohol, maar deze persoon ruikt als een brouwerij. Ademen doet hij dus ook ...

Zie mij hier nu zitten, het moet weer aan mij voorvallen, en weer eens met iemand die niet tijdig heeft kunnen neen zeggen tegen het glas of de fles, verdomme toch, en mijn pizza's worden koud, en waar blijft die onozele ambulance nu toch, en waarom ...

Ah, hij komt weer bij.
De jongeman tast naar zijn neus en naar zijn aangezicht.
"ça fait mal" zegt hij.
Dat kan ik mij best wel voorstellen.
Zijn neus is met zekerheid gebroken en zijn gezichtsbeenderen zouden er ook wel kunnen van hebben.
Die wonde in zijn voorhoofd zal moeten gehecht worden.
Wellicht is hij met zijn aangezicht recht op de boordsteen van de stoep terecht gekomen.
Ik zie dat ook zijn voorste tanden ontbreken, maar vermits er daar geen bloeding is ga ik er van uit dat dit voorafbestaande schade is.

Hij richt zich op en gaat zitten.
Echt stabiel ziet hij er niet uit.

De bejaarde dame neemt het van mij over.
"ça va monsieur ? vous habitez dans le quartier ? on peut téléphoner à quelqu'un ?"
Een antwoord blijft uit
De jongeman heeft duidelijk nog de indruk dat hij op mars is beland ...

Ik hoor in de verte sirenegeloei.
De cavalerie is in aantocht ! Eindelijk !

Ik excuseer mij bij het bejaarde koppel, mijn pizza's worden koud ...
Zij begrijpen het, en zeggen me dat ze wel zullen blijven tot wanneer de ziekenwagen aankomt.

Mijn pizza heeft mij niet meer echt gesmaakt moet is zeggen maar ik heb er dit voor over.








Geschreven door Hercule Poireau om 00:00 1 reactie Reageer op dit bericht

Theo, zwijgt jongen !!!

De roetmopklacht ener welbepaalde dame doet mij terugdenken aan een incident dat zich jaren geleden voordeed, op het ogenblik dat ikzelf onze dochters naar de lagere school bracht.

Het was een normale eerste schooldag, voor zover een eerste schooldag normaal kan zijn.
Veel volk aan de schoolpoort.

Bekenden die mekaar terug zien na de verlofperiode, moeders die enkel hun eigen kind zien of hoogstens een vergelijking willen maken van de kledij, vaders die doen alsof ze niet geëmotioneerd zijn.

En tussen deze vrolijke bende, op een paar meter van mij,  Theo.

Nu moet u weten dat Theo de aanvoerder was en nog steeds is, of dat destijds toch al probeerde te zijn, van de plaatselijke pilarenknaagbrigade. Hij dronk allen maar wijwater en het was zelfs niet uitgesloten dat hij thuis een hoogst persoonlijke biechtstoel zou hebben staan.
Die Theo dus.

Bij de eerstejaars kinderen was er een meisje van Afrikaanse origine.

De reactie van Theo zal mij altijd bijblijven ...
 "Zie ne keer, er is nu ook al een chocolatteke bij " !

Ja Theo, er was een chocolatteke bij, inderdaad, en dat kind is inmiddels opgegroeid tot een prachtige praline van Corné !

Wellicht was hij zich zelfs niet bewust van zijn eigen gedachten, en hoe dan ook, wie niet weet, niet beseft dat hij deert ...
Ik vermoed dan ook dat hij dit nadien niet heeft ingesproken in het antwoordapparaat van zijn biechtstoel, maar als ik hem later ooit tegen kom op een receptie in de hemel krijgt hij het toch op zijn  boterham, met een dikke laag choco !
 



Geschreven door Hercule Poireau om 00:00 1 reactie Reageer op dit bericht

filo en sofie


En uit vervolgcuriositeit ben ik dan ook maar eens gaan kijken onder de rubriek 'filosofie', ook de top 20.
VERBAZEND ....

Als ik het goed begrijp beperkt voor de senioren de politiek zich tot één idee, en de filosofie tot een paar godsdiensten.

Van levenswijsheid gesproken ...
Geschreven door Hercule Poireau om 22:51 3 reacties Reageer op dit bericht

een mens moet zijn wereld kennen.


wanneer ik iets niet ken,  word ik curieus en dus ben ik even op Wikipedia gaan kijken of er iets te vinden is over deze charels.

En jawel ...

The Bloodhound Gang is een Amerikaanse rockband.

In 1992 richten Jimmy Pop Ali en Daddy Long Legs de groep Bang Chamber 8 op. Onder deze naam nemen ze één demo op, waarna ze de naam veranderden in The Bloodhound Gang.
In 1994 namen ze onder deze naam hun eerste demo op genaamd 'The Original Motion Picture Soundtrack to Hitler's Handicapped Helpers'.
Dankzij deze demo kregen ze een contract bij Cheese Factory Records. In november van datzelfde jaar kwam hun eerste EP op de markt, genaamd Dingleberry Haze.
In maart 1995 tekenden ze een platencontract bij Columbia Records.
Bij dit label wordt het album Use Your Fingers opgenomen. Na de release verlaten Daddy Long Legs en M.S.G. de band. Bassist Evil Jared Hasselhoff en DJ Tard-E-Tard komen erbij als vervangers.
Na deze tour laat Columbia Records het contract vallen en verlaten Tard-E-Tard en Skip O'Pot2Mus de band.
In 1996 tekent de band bij Republic Records. DJ Q-Ball, Spanky G en Lüpus Thünder (op respectievelijk de draaitafels, drums en gitaar) komen erbij. Onder deze line up wordt het album One Fierce Beercoaster opgenomen. Hieruit ontstaat de eerste grote hit, genaamd Fire Water Burn.
In 2000 komt het volgende album, Hooray for Boobies met twee andere hitsingles: The bad touch en The ballad of Chasey Lain.
In 2005 komt het meest recente album uit, genaamd Hefty Fine.
Hieruit komen twee kleine hits voort, Foxtrot Uniform Charlie Kilo (F.U.C.K) en Uhn Tiss, Uhn Tiss, Uhn Tiss.
The Bloodhound Gang staat wel bekend om zijn humoristische, obscene, offensieve, seksuele teksten en muziek over taboeonderwerpen (bijvoorbeeld incest) en gebruikt metaforen en vergelijkingen, zoals:
* "You came twice last year like a Sears catalogue"
* "Times New Roman, you know the type"
* "You and me baby ain’t nothin’ but mammals / So let’s do it like they do on the Discovery Channel"

Hun bekendste lied is waarschijnlijk "Fire water burn" met het refrein: “The roof/The roof/The roof is on fire/We don’t need no water let the motherfucker burn/Burn motherfucker/Burn”.
Gecoverd van Rock Master Scott and the Dynamic Threes hit in 1985 "The roof is on fire".
De versie van The Bloodhound Gang werd ook gebruikt in de film Fahrenheit 9/11 in 2004, aangezien het een populair lied was bij de Amerikaanse soldaten die vochten in Irak. In 2003 verscheen hun dvd One fierce beer run over de gelijknamige tour in 1997.
In 2005 verscheen een nieuw album, Hefty fine, dat eerst als titel Heavy Flow had, maar dat geschrapt werd omdat Moby een lied heeft met dezelfde titel.

The Bloodhound Gang heeft al getourd in Australië, Oostenrijk, België, Canada, Denemarken, Engeland, Finland, Frankrijk, Duitsland, Griekenland, IJsland, Italië, Japan, Nederland, Nieuw-Zeeland, Noorwegen, Rusland, Schotland, Spanje, Zweden, Zwitserland en de Verenigde Staten.

Huidige Leden: * Jimmy Pop Ali : zang, programmering * DJ Q-Ball : draaitafels, zang * Evil Jared Hasselhoff : bass, 2de stem * Lüpus Thünder: gitaar, 2de stem * The Yin: drumstel 

Albums

Albums met hitnoteringen in de Nederlandse Album Top 20/50/100 
Dingleberry haze 1994 -
Use your fingers 1995 -
One fierce beer coaster 1996
Hooray for boobies 1999
Hefty fine 2005

Singles met hitnoteringen in de Nederlandse Top 40
Fire Water burn 10-5-1997
Why's everybody always picking on me 9-8-1997
The bad touch 6-11-1999
The ballad of Chasey Lain 25-3-2000
Foxtrot Uniform Charlie Kilo 29-10-2005
Uhn tiss uhn tiss uhn tiss 18-2-2006
Geschreven door Hercule Poireau om 12:37 Reageer op dit bericht

recht op antwoord


We moeten correct blijven en dus ben ik even gaan kijken op de website van the canniche corridors.
De impressies van the hulk:


October 6, 2007 Ternat, Belgium Rock Ternat

Today was freaking cold. Really freaking cold. And long. Really freaking long. I arrived in Brussels at 8:30 A.M. and the bus didn't come pick me up 'til noon. Then we had to wait 'til about 4:00 P.M. for the Philly guys to arrive. A long day of waiting and being cold.
The festival site was pretty cool and catering was nice, so we were good and comfortable to start the tour.
The show itself went well with only a few problems, but there was nothing super about it.
First shows are always like that though, as you'll know if you've been reading along over the years. We didn't have any rehearsal days either to get us ready, so we were just a bit rough around the edges. Tomorrow will be better.

Merçi mijnheer Hulk dat het gratis eten je gesmaakt heeft.

A few problems ? Not enough boobies ?

En mijnheer heeft kou gehad ...
Doe zoals iedereen een thermolactilleke aan en hou verdomme je broek aan, dat zal tenminste al een paar graden schelen voor je flierefluiter !

Geschreven door Hercule Poireau om 12:23 Reageer op dit bericht

Meer van Hercule Poireau

↑ Terug naar de berichten