Nonkel Charel hadt de eerste prijs gewonnen met de tombola van de fanfare, een rondvlucht met een F-16. Nonkel Charel meld zich aan op Kleine Brogel om zijn prijs in ontvangst te nemen. Piloot:"Trek dit pak aan en zet je achter mij.Ik zal de intercom opzetten zodat je met mij kan praten als je iets wil zeggen" De piloot stijgt bijna loodrecht op. Nonkel Charel:"Da haddek gepeist" De piloot maakt een hele scherpe bocht naar rechts. Nonkel Charel:"Da haddek gepeist" De piloot maakt een hele scherpe bocht naar links. Nonkel Charel:"Da haddek gepeist" De piloot vind het wel een eentonige conversatie en besluit de vlucht met een drievoudige looping. Nonkel Charel:"Da haddek nie gepeist" Na de landing vraagd de piloot aan Nonkel Charel waarom hij nu drie keer "Da haddek gepeist" en een keer "Da haddek nie gepeist" heeft gezegd tijdens de vlucht. "Awél,hé" antwoord Nonkel Charel," Daddek in min broeke ging schijte, da haddek gepeist, mor dadet in min oren ging lope haddek nie gepeist."
Ik veronschuldig mij voor het feit dat jullie de voorbije dagen geen mopjes hebben kunnen lezen, maar het is de schuld van de ozon-concentratie die mij parten speelde. Normaal heb ik maar de beschikking over 60% longinhoud maar door de hittegolf en de daarmee gepaarde ozon-stijging heb ik erstige ademhalings moeilijkheden gehad. Hopelijk voor mij, maar waarschijnlijk ook voor enkele onder jullie, is het ergste nu geleden. Dank voor jullie begrip. Louis
Weten jullie wat nog dommer is dan één dom blondje, juist,twéé domme blondjes, en zij spelen de hoofdrol in dit mopje. Een vader hadt zijn twee dochters beloofd dat, als zij het laatste jaar niet moesten overdoen, ze allebei een paard zouden krijgen, en nu was het zover. De beide meisjes waren net niet gebuisd en, dacht de vader, belofte maakt schuld, en ze kregen elk hun paard. Het grote probleem was, hoe moesten de meisjes hun eigen paard herkennen ? "Weet je wat, zei Anneke, we knippen de staart van mijn paard af" Zo gezegd, zo gedaan, maar na enkele maanden waren de paardenstaarten weer gelijk gegroeid en stelde zich het probleem opnieuw. Nu, zei Jeanneke knippen we de staart van mijn paard af. Na wat knipwerk was het zover doch na enkele maanden was het weer van dat en weer werd er "gebrainstormt" tussen de beide oerdomme meisjes. De vader werdt het echter beu om steeds het gepannikeer te moeten aanhoren en mengde zich in het gesprek:"Luister eens, dat gekibbel moet nu eens en voor altijd gedaan zijn, Anneke jij neemt het witte paard en Jeanneke het zwarte."
Een oude dame stapt in de lift van de "Boerentoren" te Antwerpen en drukt op het knopje van het tiende verdiep. Op het derde verdiep stopt de lift en er stapt een jonge blondine in maar ze is geweldig geparfumeerd. De oude dame trekt opzichtig haar neus op, waarop de blondine uit de hoogte zegt:"Dat is Opium, van Yves-Saint Laurent, 70 euro voor een klein flesje." De lift vertrekt weer en op de zesde verdieping stapt nog een jonge dame in en ook zij is overdreven geparfumeerd. Weer trekt het oudje haar neus op en de jonge dame zegt hautain:" Dat is Chanel nummero 5, 100 euro voor het kleinste flesje." De lift stopt op de tiende verdieping en voor dat de oude dame uitstapt, laat ze een geweldige wind en zegt :" Broccoli van den Aldi, 49 cent voor nen bussel..."
Een vader besloot, op zijn vrije dag, om zijn echtgenote te verassen door het huis aan de kant te zetten. Hij begon met hun slaapkamer op te ruimen, bed opmaken, slaapgerief in de kast te leggen, enz. Daarna ging hij naar de kamer van de dochter en toen hij het bed wou opmaken, zag hij op het bed een brief liggen. Hij nam hem op en wou hem op het nachtkastje leggen maar zijn nieuwsgierigheid nam de bovenhand en hij begon te lezen. "Liefste papa, Ga even zitten als je dit leest. Het is met pijn in het hart dat ik je vertel dat ik er zo plots ben uitgetrokken met een hele lieve vriend. Ik ben passioneel verliefd en het is best een lieve jongen, ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn zware motor. Dat is nog niet alles, ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we heel gelukkig zullen worden op het kamertje van het kraakpand dat hij en zijn familie betrekken. Men heeft reeds veel gezegd en geschreven over de Burka maar dat is echt handig tegen stof en vliegen en ik draag hem graag. Ahmed heeft mij verteld dat marihuana niet verslavend is en hij heeft besloten dat we het zelf gaan kweken voor ons en zijn vrienden. Ahmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en nu hebben we ook ons eigen bedrijfje. Daar we zelf ook een beetje Coke en XTC gebruiken hebben we het geld hard nodig want dat spul is hardstikke duur en daarom nodigd Ahmed regelmatig enkele vrienden uit die dan met mij naar bed gaan zodat ik op die manier ook mijn steentje bijdraag in ons huishouden. Ik vraag je ook om te bidden dat de wetenschap snel iets uitvindt tegen Aids zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen. Papa, wees niet ongerust, ik ben bijna 15 en trek zeer goed mijn plan, zegt Ahmed, en over een paar jaartjes komen wij u bezoeken zodat je uw kleinkinderen kunt bewonderen. Je liefhebbende dochter, Celine. xxx xxx xxx
PS: Papa, je bent toch niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk maar een grapje ! Ik ben gaan CD's spelen bij Hannelore en wou alleen maar duidelijk maken dat er ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne vindt je op het nachtkastje... Kusjes.
Een man komt juichend en jubelend thuis en roept tot zijn echtgenote:" Trees, ik heb de lotto gewonnen, pak uw koffers maar in." Trees:"Joepie, wat moet ik inpakken, winter of zomerkleren ?" " Maakt niet uit, als ge maar oprot !"
Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en zijn laatste bal belandt in een bosje bezijden het veld. Omdat de balletjes niet zo goedkoop zijn en het budget van de man niet zo hoog, besluit hij het balletje te gaan zoeken. Op zoek naar het ding in de struiken, ontdekt hij een vrouw met een heksachtig uiterlijk die in een grote pot aan het roeren is. Hij vraagd wat ze daar aan het doen is en de heks antwoord:"Ik maak een toverdrankje." "Mmmm, interessant," zegt de man,"en waarvoor moet dat dan wel dienen?" "Wel," zegt de heks,"een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler, voor één jaar." "Mag ik er een kopje van drinken?" vraagt de man. "Wel...allee ja..."zegt ze"maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel een nevenwerking, je seksleven zal er tijdens dat jaar maar belabberd uitzien." "Ok,"zegt hij,"dit nemen we er dan maar bij." Hij drinkt een kopje van de toverdrank en gaat terug aan de slag, en ja, de eerste bal is direkt een "hole in one". Dat gaat zo voort en hij is zo goed dat hij de volgende weken de allerbeste golf-profs uitdaagt en telkens wint ! Het ganse jaar stijgt hij naar de top, wordt de beste golfspeler ooit, wint prijs na prijs, wint beker na beker en elke golf speler ligt aan zijn voeten. Na het jaar gaat hij terug op zoek naar de heks en vindt haar terug in de bosjes rond het golf terrein. Glunderend verteld hij haar van zijn triomfen op de golf. "Ja, ja," vraagd de heks," maar hoe was het met je seksleven??" "Niet slecht"antwoord hij. "O ja, nochtans kan dat drankje je seksleven ruïneren, hoeveel keer hadt je seks dit laatste jaar?" "Wel," zegt hij" zowat drie keer... maar het kan ook vier keer geweest zijn..." "Ah ja !" zegt de heks" en dat vindt jij "niet slecht?" "Wel nee" antwoord de man" voor een pastoor met een kleine parochie valt dat nogal mee, vindt ik."
3 Belgen en 3 Hollanders gaan samen met de trein op stap. De Hollanders kopen elk een ticket, de 3 Belgen kopen er samen maar 1. De Hollanders vragen verwonderd:"Hoe gaan jullie dat doen?" "Dat zul je wel zien" antwoord een Belg. Op de trein zien ze de kaartjesknipper afkomen en de 3 Belgen kruipen samen in één toilet. De controleur inspecteerd de kaartjes van de Nederlanders en alles is ok. Hij gaat naar het toilet en klopt op de deur, de Belgen schuiven hun kaartje onder de deur, hij controleert het en schuift het terug onder de deur. s'Anderendaags nemen ze terug samen de trein. De Hollanders kopen nu samen één ticket, de Belgen geen. De Nederlanders weer verwonderd:"Hoe gaan jullie dat doen?" "Dat zul je wel zien" antwoorden de Belgen. Op de trein komt de controleur weer af en de Hollanders gaan samen in één toilet. De 3 Belgen gaan ook samen in één toilet maar eerst kloppen ze op de deur van de Hollanders en deze schuiven hun kaartje onder de deur...
Waarom kunnen vrouwen geen mascara aanbrengen met gesloten mond??? Waarom steriliseren ze de naalden voor men euthanasie toepast??? Waarom vervaardigd men geen kattevoer met muissmaak??? Waarom drukken we harder op onze afstandbediening als de batterijen bijna plat zijn??? Waarom heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgeklopt??? Waarom krijgen de arbeiders/sters van Lipton thee fabrikant een koffiepauze??? Waarom krimpen schapen niet in de regen???
De apotheker komt terug na een boodschap weggebracht te hebben en ziet in zijn apotheek een man tegen de muur leunen, bleek en zwetend. "Wat is hier gaande? " vraagd hij aan de bediende achter de toog. "Deze man kwam daarstraks binnen en vroeg iets voor de hoest, maar omdat de laatste fles net de deur uit was gaf ik hem maar een fles laxeer middel." "Maar je kan toch geen hoest genezen met een laxeermiddel" schreeuwt de apotheker uit. "Toch wel, antwoord de bediende kalm, kijk maar, hij durft niet meer hoesten..."
In het rusthuis "Ons Genoegen" wordt Marieke 80 jaar. Omdat Marieke eens, in een sentimentele bui, aan haar verzorgster verteld hadt dat zij "het" nog nooit gedaan had en dus zogezegd nog maagd was, was het voor het verzorgend personeel niet moeilijk om voor Marieke een gepast cadeau te vinden. Aan het Astridplein te Antwerpen in café "JOZEF" wordt een gigolo gezocht en vlug gevonden die tegen betaling de klus zal klaren. Het feest is in volle gang, de gigolo komt en wordt naar de kamer van Marieke geleid. Na een uurtje komt hij terug de trap af, wordt betaald en verlaat het rusthuis. De personeelsleden kunnen hun nieuwsgierigheid niet langer onder controle houden en spurten om het vlugst naar de kamer. Marieke ligt zalig glimlachend op het bed en haar verzorgster vraagd:" En... Hoe was het ??" "Goed, antwoord Marieke, maar ik denk dat het voor hem ook de eerste keer was want er was nog een plastiekske rond."
Een belastingsinspecteur loopt een synagoge binnen en roept de Rabijn bij zich. "Jullie branden toch kaarsen?" "Ja," antwoord de Rabijn. "En wat doen jullie met het kaarsvet?" "Dat verzamelen we, en sturen dat alle maanden naar de fabrikant, en die geeft ons dan een doos gratis !" "En de Matzes, die eten jullie toch? Wat doen jullie met de kruimels ?" "Die worden opgevangen in manden," zegt de Rabijn, die nu wel doorheeft dat de man van de belasting hem wil pakken,"en elke volle mand gaat terug naar de bakker, en die geeft ons dan een aantal Matzes gratis !" "Ik begrijp het," zegt de belastingsinspecteur, ondertussen denkend hoe hij de Rabijn kan strikken," maar de besnijdenissen, wat doen jullie met de afsnijdsels ?" "Ook hier verspillen wij niets, want al die stukjes voorhuid worden in een bokaal verzameld, en die word naar de belasting gestuurd en om de zoveel tijd sturen die ons dan een hele lul terug,zoals jij !!!"
Een man klaagt tegen zijn vriend:"Mijn elleboog doet echt veel pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter ga." Zijn vriend antwoord:"Neen, niet doen, in de supermarkt staat nu een computer die sneller en véél goedkoper een diagnose kan stellen. Je werp 1 euro in de gleuf en plaatst een urine staal in een vakje en de computer vertelt je bijna meteen wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen." De man denkt°°hier kan ik niets bij verliezen°° en gaat naar huis waar hij een potje vult met zijn urine. Hij gaat naar de GB waar de computer staat, steekt 1 euro in de gleuf, zet zijn potje in het vakje en bijna direct schuift er een reepje papier uit de computer met de volgende tekst:"U hebt een tennis elleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk, na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn." De man is verbaasd over de vooruitgang van de techniek en vraagd zich af of de computer niet te misleiden is. De volgende dag vraagd hij aan zijn vrouw of ze hem eens een urine staal zou willen geven wat zij wel wil doen. Hij mengd er wat afwaswater onder, ook wat uitwerpselen van de hond, een beetje urine van zijn dochter en op de koop toe masturbeert hij zich en mengd zijn sperma er ook onder. Gniffelend steekt hij 1 euro in de gleuf, zet het potje in het vakje en net als gisteren komt er bijna direkt een briefje uit de gleuf met de volgende tekst:"Uw hond heeft wormen, geef hem vitaminen. Uw dochter is aan de drugs, stuur ze naar een ontwenningskliniek. Uw leiding- water bevat teveel kalk, koop een wasverzachter. Uw vrouw is zwanger en U bent niet de vader, zorg voor een goede advocaat, en als U niet stopt met masturberen dan raak je nooit van Uw tennis elleboog af."
Een dom blondje gaat in een warenhuis naar het toilet. De w.c. dame zegt haar echter dat de w.c. verstopt is. "Ooo, maar dat is niets, ik zal het wel zoeken en wie zoekt...die vindt..."
Twee jongetjes zijn buiten aan het opscheppen: "Mijn vader is veel slimmer dan de jouwe" "Nietes" "Welles, en mijn moeder is veel beter dan de jouwe" "Dat is waar, dat zegt mijn vader ook altijd"
De juf vroeg"Pietje, wat is uw probleem?" "Ik ben veel te slim voor de eerste klas, mijn zus zit in het derde en ik ben veel slimmer dan zij, dus moet ik ook in het derde zitten." De juf nam Pietje mee naar de directeur en legde het geval aan hem voor. De directeur zei:"Ik zal hem enkele vragen stellen en als hij ook maar één verkeerde antwoord geeft dan blijft hij in het eerste!" "Pietje, hoeveel is 3 x 3 ?" "Negen" "Hoeveel is 6 x 6 ?" "36" En zo ging het maar door met vragen die een derde klasser hoefde te kennen. "Ik denk wel dat hij naar het derde mag" zei de directeur tegen de juf, maar die twijfelde nog en vroeg of zij hem enkele vragen mocht stellen. "Pietje, waarvan heeft de koe er 4, terwijl ik er maar 2 heb?" "Benen juf" "Pietje, wat heb jij in je broek en ik niet?" "Zakken, juf" "Wat begint met een K en eindigd op T, is behaard en lekker?" "Een kokosnoot, juf" Intussen valt de mond van de directeur open van verbazing. De juf ging door met vragen: "Wat gaat er hard en stijf in en komt er slap en zacht uit?" "Lange vingers, juf" "Noem een Engels woord dat begint met F en eindigd op K" "Firetruck, juf" De directeur zuchtte heel diep en zei:"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want de laatste vijf vragen had ik allemaal fout."
Een jonge man ziet aan het raam van een supermarkt een bericht hangen waarop vermeld staat dat men een goede verkoper zoekt. De eigenaar vraagd hem uit naar zijn ervaring als verkoper en deze verklaard zichzelf als de koning onder de verkopers. De eigenaar wil de proef op de som en laat de jonge man die dag nog beginnen om hem uit te testen. 's Avonds komt de man terug bij de verkoper en vraagd hem benieuwd wat er verkocht is geworden die dag. "En, heb je veel verkocht ?" "Ik heb maar 1 klant gezien, het spijt me" "Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb jij aan hem verkocht ?" "Slechts 300000 euro." "Wat... 300000 euro??? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?" "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel, ik stelde hem ook geschikt aas voor en een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik zei hem dat één lijn niet voldoende was om goed te vissen en zei hem dat, met de andere lijn die ik hem verkocht, hij zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Omdat hij zich niet belachelijk zou maken bij de andere vissers, verkocht ik hem ook een gepaste outfit, een waterdichte broek, lieslaarzen, een waterdichte jas, een zuid-wester en een petje. Ik vroeg hem waar hij wou gaan vissen en hij zei op de zee. Ik verkocht hem toen ook boot van 12 meter met 2 buitenboord motoren en toen ik hem vroeg hoe hij die boot aan het water wou brengen zei hij dat hij dat nog niet wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht mét aanhangwagen. Ik telde toen alles op en kwam aan 303000 euro, ik ronde af naar 300000 euro en hij heeft de cheque ondertekend." De mond van de eigenaar viel open, hij geloofde zij eigen oren niet en vraagd:"Jij hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen ???" "Wel, niet echt, hij kwam eigenlijk een doos tampons voor zijn vriendin kopen, en toen heb ik hem gezegd ,aangezien je week-end toch al naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen."
"Papa, waarom ben jij eigenlijk met mama getrouwd?" Waarop de vader zich tot de moeder wendt en haar toeroept:"Zie je nu, zelfs een kind snapt het niet !"
Een man en een vrouw melden zich aan bij een sexuologe met het verzoek hen beide gade te slaan terwijl ze de liefde bedrijven. De vrouw stemt erin toe omdat het eigenlijk geen abnormale vraag was, het hoorde tenslotte toch bij haar job. De twee ontkleden zich, de vrouw legd zich op de onderzoekstafel met haar benen in de beugels en de man bekruipt haar en beiden komen ze na enkele minuten tot een climax. "En," zegt de sexuologe,"ik heb niets abnormaal gemerkt, ik vond jullie eigenlijk wel goed bezig." "Misschien de volgende keer"zegd de man ,"hoeveel moet ik u, dokter? "45 euro, a.u.b." De man betaald, de dokteres schrijft een briefje voor de mutualiteit, en het koppel vertrekt. 3 dagen later staan beide mensen terug op het spreekuur van de sexuologe én met hetzelfde verzoek. De dokter stemd toe en enkele minuten later staan de twee weer naakt in de spreekkamer. De vrouw legd zich nu met haar bovenlichaam op het bureel van de dokter en de man neemt haar nu langs achter. Weer komen beide tot een hoogtepunt en weer moet de sexuologe toegeven dat ze niets abnormaal heeft gezien. De man betaald en ze vertrekken; 4 dagen later staan ze weer voor de deur van de dokter. Ditmaal wordt het de sexuologe een beetje te gortig en ze vraagd waarom zij steeds moet toekijken en onderzoeken naar iets normaal. "Luister dokter, wij zijn alle twee gehuwd met iemand anders, bij haar kan het niet, bij mij thuis kan het ook niet,een kamer in het "Holiday Inn" kost 90 euro, in het "Hilton" kost het 115 euro, hier betaal ik maar 45 euro en ik trek van de ziekenkas nog 41 euro terug...."
