De werkzoekende André zat voor de personeelchef van een groot zuiveringstation terwijl deze zijn cv aan het lezen was. Hij keek op en zei:" Dat ziet er goed uit en we zullen u op de hoogte brengen van ons besluit. Geef me uw e-mail adres zodat wij u kunnen oproepen." " Maae ik heb helemaal geen e-mail adres want ik heb geen computer !" antwoorde André. " Geen computer ? Dat zal ik u moeten teleurstellen. Zo maakt u geen kans, goede dag verder." Ontgoocheld liep André langs de straat en vond dat de wereld niet eerlijk was. Hij taste in zijn zakken en vond daar de luttele som van 10 euro. Hij liep een groente-en fruit winkeltje binnen en kocht voor 10 euro aardbeien. Daarna ging hij van deur tot deur en probeerde zijn aardbeien met een klein beetje winst te verkopen. Dat lukte wonderwel en na enkele keren terug naar het winkeltje te zijn geweest zag hij dat zijn geld op het einde van de dag verdubbeld was. Zo deed hij enkele weken voort tot het aardbeien-seizoen voorbij was en begon dan met iets anders. De jaren gingen langzaam voorbij en na 5 jaar werken zag hij zich genoodzaakt om de zaken wat groter aan te pakken en kocht een camion. Weer gingen de zaken goed en moest hij mensen aannemen omdat het teveel werd voor hem alleen en zo werd zijn bedrijfje een bedrijf en moest hij magazijnen aankopen en winkels om zijn spullen te verkopen. Toen André 25 jaar nà zijn mislukte sollicitatie achter zich keek, zag hij dat hij een grote supermarktketen uit de grond had gestampt en dat hij een rijke man was met 550 mensen in zijn dienst en een heel wagenpark. Toen op een dag een van zijn leveranciers aan hem vroeg naar zijn e-mail ardes om de order door te geven zei hij dat hij geen computer had. " Geen computer, zei de man, dat kan toch niet ! Zie wat jij allemaal uit de grond hebt gestamt zonder computer. Wat zou jij zijn mét een pc ?" " Waarschijnlijk zou ik nu het slib van het waterzuiveringstation aan het wegscheppen zijn" Antwoorde André. De moraal van dit verhaal is: Gooi uw computer buiten en begin aardbeien te verkopen.Wie weet.
Omdat zijn vrouw zich niet goed voeld, moet mr. Janssens bij de huisdokter de resultaten van haar onderzoek gaan ophalen. De dokter kijkt hem ernstig aan en zegt:" Mijnheer Janssens, ik zit er een beetje verveeld mee, maar in het labo hebben ze de testen van uw echtgenote gemixt met de resultaten van een andere mevr. Janssens!" " Geeft dat dan problemen, dokter ?" " Wel, de uitslagen van de labo onderzoeken hebben uitgemaakt dat één van de vrouwen Aids heeft en de andere Alzheimer !" " Maar dat is ongehoord. Wat moet ik nu doen, wat mankeert mijn vrouw dan ?" " Wel mr.Janssens, ik meen een voorlopige oplossing te hebben voor dat probleem, neem uw echtgenote mee met de wagen en zet haar in het midden van de stad af en als ze terug thuis geraakt zonder hulp... neuk haar dan niet meer !"
Een blinde man raakt buiten zijn weten verzeild in een bar voor lesbische vrouwen. Nadat hij zijn bestelling gekregen heeft, roept hij in het algemeen:" Wil er iemand een domme blondjes mop horen ?" In de bar word het ijzig stil... Plots klink de zware manwijf stem van een vrouw naast hem:" Voor dat ge uw stomme mop verteld, moet ge eerst weten,dat de dame achter de tap een blonde is, dat de buitensmijtster een blonde is, dat ik 1,90m. groot ben, 100 kg. weeg endat ik een zwarte band in karate heb en blond ben, dat de dame naast mij blond is en een professionele gewichthefster is en dat de dame naast u blond is en ook professioneel worstelt. Denk eerst goed na voor ge uw mop wilt vertellen... wil je dat nog ?" De blinde man wrijft zich over de kin en zegt dan:" Neeje... om een mop 5 maal te moeten vertellen daar heb ik ook geen goesting in !"
Een koppel dat 15 jaar gehuwd is, zijn met de Porsche op weg naar de stad om inkopen te doen. Plots zegt de vrouw:" Ik wil scheiden want ik heb een verhouding met jouw beste vriend, de Swa" De man zegt niets maar de wagen schiet nu vooruit tegen 130km.De vrouw vervolgt " Ik wil het huis" de kilometerteller geeft 140 aan " En ik wil ook de kinderen bij mij" 150 km./uur " en ik wil ook de auto en de krediet kaarten" 160 km. " En jij, moet jij niets hebben ?" vraagd ze aan haar echtgenoot " Ik heb al wat ik nodig heb" antwoord hij terwijl hij de auto naar een brugpijler stuurt " ik heb de Airbag !"
Ergens in Luik staan enkele stadswerklieden een sigaretje te roken terwijl ze op hun schup leunen. Een Vlaming komt er voorbij gefietst en ziet op de rug van de overall die de mannen dragen, een Vlaamse Leeuw geborduurt staat:" Hallo, mag ik jullie eens iets vragen? Waarom staat er op jullie overall een Vlaamse Leeuw geborduurt?" " Ha, dat is de plaats waar de sponsor mag op staan "
Simpel Franske rijdt met zijn fiets op het midden van een drukke verkeersbaan tot hij plots ingehaald word door 2 zwaantjes. Een van de politiemannen roept hem toe van op zijn moto:" Awel, wette gai nie woar ast velopad is?" " Natuurlijk wel, meneer de agent, maar ik denk dat jullie met uw zware brommers daar niet op mogen..."
Nog enkele vraagjes uit het AN in het Antwerps: Kan ik u ergens mee van dienst zijn ?= Kannekoewellepe ? Heb je het door ?= Eddetindemot ? Wat had je zoal graag gehad ?= Wamoetemme ? Wat heeft hij gezegd ?= Wasseitem ? Wat doet hij nu weer ?= Watoetemnawer ? Wat sta je daar nu weer te kijken ?= Oestoddederna ? Wat is dat nu weer ?= Wasdafeuriet ?
Voila, uw volgende bezoek aan Antwerpen zal nu veel minder raadselachtig zijn. Ofniesoems. Get naa tog al veul woordjes gelierd waaras ge tog 'n end mee oep weg kundhé. Tot zings.
Een kerel staat aan te schuiven aan de kassa van zijn lokale supermarkt, wanneer hij merkt dat een knappe blondine achter hem de hand naar hem opsteekt en naar hem glimlacht. Hij verbaasd er zich over dat zulk een mooie, jonge vrouw naar hem zou wuiven en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt, kan hij haar toch niet thuisbrengen. Dus draait hij zich naar haar en zegt vriendelijk:" Excuseer, maar kent u mij ?" Zij antwoordt met een glimlach,die hem koude rillingen bezorgd:" Ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u de vader van een van mijn kinderen bent..." Zijn gedachten schieten snel terug naar de enige keer dat hij zijn vrouw ontrouw is geweest en hij vraagd:" Mijn God, bent u misschien de stripper van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn vrienden terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en ondertussen een komkommer in mijn reet duwde ?" "Neen," zegt ze " Ik ben de lerares Engels die les geeft aan uw zoontje !!!"
De meester in de klas:" Lowie, wie heeft er gisteren in mijn boomgaard appelen aan het stelen geweest ?" Lowie:" Ik versta u hier achter niet zo goed meester " Meester:" Goed Lowie, dan wisselen we van plaats en dan mag jij mij een vraag stellen, we zullen eens zien of je het hier niet goed hoort" Lowie:" Meester, weet jij misschien wie er gisteren met mijn zuster, in de bosjes naast de vaart, heeft liggen vrijen ?" Meester;" Inderdaad Lowie, je hoort op deze plaats niet zo goed..."
Een vrouw fietst door Antwerpen, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken. In een van de zakken is echter een gat en elke keer als de vrouw over een oneffenheid fietst, dwarrelen er briefjes van 20 euro uit de zak Een politiepatrouille merkt dat op en laat de vrouw stoppen:" Mevrouw, er vliegen briefjes van 20 euro uit de zak op uw bagagedrager" " Verdomme" zegt de vrouw" dan moet ik zo snel mogelijk terug om ze op te rapen" " Niet zo snel, dametje, waar hebt u dat geld vandaan ? Toch niet gestolen ?" " Maar neen" antwoord de vrouw" Ik heb een tuintje vlak naast het Beerschot stadion, en elke keer als er gespeeld is geweest, dan komen de wildplassers in mijn tuintje zeiken. Maar sinds enkele weken ga ik achter mijn haag staan en zodra er een zijn piemel door de haag steekt laat ik mijn haagschaar zien en zeg ik: 20 euro of zijn kopje gaat er af" De agenten lachen zich te pletter en vragen zich dan af wat er in de andere zak zit. " Tja" zegt de vrouw" d'r zijn er altijd die niet willen betalen natuurlijk..."
Ahmed rijdt met de auto over een nieuwe brug. Plots verspert een politiepatrouille de weg en een agent springt uit de wagen en doet Ahmed stoppen."Proficiat Mijnheer, u bent de 1000e chauffeur die over de nieuwe brug rijdt, u ontvangt 1000 euro." Ahmed:" Ikke nu blei, ikke nu halen reibeweis" Zijn vrouw die naast hem zit roept vlug:" Meneer polies, nie gelofen wat Ahmed zeg, hij beetje veel gedrinke vandaag" Zijn schoonvader die op de achterbank zit roept:" Ahmed, ik gezech jij met gestole auto niet ver reie zulle" Naast de schoonvader zit het jongste zoontje van Ahmed en die roept ook :" Papa, waarom jij prate nu met polies? Anders jij altijd zechen polies zijn klootsakken !" Plots roept een stem uit de kofferbak van de wagen:" Wat gebeure Ahmed..? Wij al over grens zijn?"
In het warenhuis staat een vrouw die haar boodschappen uit het wagentje op de lopende band zet. Achter haar staat een man die hardop alle artikelen opnoemd die ze op de band zet:" 1 liter melk, 1 doos met 4 eieren, 1 liter fruitsap, 250gr. koffie, 250gr. ham, 1 doos soep." Als alles op de band staat zegt de man tot de geirriteerde vrouw:" U bent een alleenstaande dame" De vrouw bekijkt hem hem en vraagd:" Hoe weet u dat" Laconiek antwoord de man" Omdat u zo lelijk bent..."
Den John en Maria zijn 50 jaar gehuwd en dat is alle reden om te feesten. Tijdens dat grote familiefeest zijn ze samen aan het dansen en John fluisterd in haar oor:" Zeg schatje, wij zijn nu al zo lang samen, en nu zou ik u toch eens wat willen vragen..." " Watte John ?" " Wel ...euh..schatje...hebt gij mij nooit bedrogen ?" " Das een stomme vraag, hé John !" " Jamaar... ik zou het toch graag weten, en ik zal er niet kwaad voor worden hoor !" " Wilt ge het echt weten, John ??" " Ja Maria, echt" " Wel ok, ... 3 keer" " 3 keer... en wanneer... en met wie ?" " Wel, toen je 35 werd en de zaak van je leven wou beginnen. Je kon toen geen lening krijgen bij de bank en toch kwam de directeur van de bank op een avond bij ons om zonder pardon de papieren te tekenen zodat je kon starten " " Maar lieve schat, kwam dat door jouw onbaatzuchtige liefde voor mij, ik zie je nu nog liever... En de 2e keer ?" " Toen je door het harde werken op je 55e een open hart operatie moest ondergaan, en er alleen in Amerika een dokter was die ze kon uitvoeren, hij kwam toch maar naar hier hé..." " Maar lieveling, jij hebt mij dus het leven gered door uzelf weg te cijferen ? Dank u lieve schat, dat vergeet ik nooit !! En.. euh.. de 3e keer?" " Wel, toen je 65 werd en je toch zo graag voorzitter van de golfclub wou worden, maar je had nog 27 extra stemmen nodig...."
Zegt het ene domme blondje tegen het andere:" Ik heb gehoord dat Kerstmis dit jaar op een dertiende valt..." Het antwoord van de andere:" Och god, als het dan maar gene vrijdag is !"
De Gust komt 's maandags op zijn werk met een kanjer van een blauw oog. Onmidelijk algemene hilariteit en de vraag of hij tegen het vogelkot is gelopen. " Welnee" zei Gust" 'k was gisteren met die van ons gaan winkelen en op een gegeven moment stond ze zo voorover gebukt aan den diepvries dat ik heur chartellen en heur broek zag en ik wier daar zo opgewonden van dat ik heur broek opzij schoof en er mijne piemel induwde. Op dat moment staat ze recht met dat bevroren kieken in heur hand en ze slaat dat op mijn oog ..." " Hoe... heeft ze "het" dan niet gere" vragen zijn maten " Jawel...jawel... maar niet in den Aldi..."
Een Antwerpenaar zit op een bank in het stadspark. In zijn hand een zakje met appelpitjes waarvan hij er nu en dan eentje in de mond neemt en langzaam opkauwt. Een voorbij keuvelende Hollander blijft benieuwd staan en vraagd uiteindelijk wat hij doet. " Ik eet appelpitjes!" Is het antwoord van de Antwerpenaar. " Zo, en heeft dat enige zin zo... die appelpitjes eten ?" " Jazeker... ik word er slim van " " Van appelpitjes slim worden ?? Verkoop je er me niet enkele ?" " 2,50 het stuk " Antwoord de man op de bank " Ik neem er vier" zegt de Hollander " Dat is da 10" De Hollander neemt de pitjes aan en steekt er een in zijn mond. Na een poosje kauwen zegt hij plots " Maar voor die 10 had ik een hele boel appelen kunnen kopen en dan had ik die pitjes er gratis bij gekregen ..." " Kijk, zie je nu wel, het begint al te werken"
Zegt de ene vrouw tegen de andere:" Wat roep jij tegen je man als je klaarkomt tijdens het neuken ?" " Niets, want hij heeft niet graag dat ik hem lastig val op het werk..."
Bij de familie kannibaal komt er nog eens een keer vlees op tafel. Tot ver tussen de andere hutten verspreid zich de geur van lekker gebraden vlees en de kinderen lopen juichend de hut van hun moeder binnen :" Mamon... mamon... wie hebt ge klaargemaakt ?" " Och kinderen, 't is maar een magere Antwerpenaar..." Waarop de kinderen als in koor beginnen te roepen " Voor mij de nek... voor mij de nek..."
Janneke passeert de slaapkamer van vader en moeder en ziet zijn vader in zijn blootje op zijn moeder liggen hijgen: " Vader, wat zijt gij aan het doen ?" De verschrikte vader sleurt wanhopig een stuk van de dekens over zich en hijgt nog na terwijl hij zegt: " Uw moeder wou zo graag naar de zevende hemel vertrekken, maar ik heb haar met alle macht kunnen tegenhouden..." " Haaa," zegt Janneke," wilt ge dan in het vervolg de gordijnen eens toetrekken want de mensen op 't straat dachten dat jullie aan het neuken waren..."
