Een familie zit rustig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt:" Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen ?" " Doe maar, jongen." " Hoeveel soorten borsten bestaan er eigenlijk ?" De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte :" Wel zoon, er zijn eigenlijk 3 soorten borsten. Bij vrouwen tussen de 20 en de 30 zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds stevig maar ze hangen al een beetje en bij vrouwen boven de 50 zijn het net ajuinen." " Ajuinen ?" Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw :" Tja, je kijkt er naar en je begint te huilen." De moeder en de dochter zijn woedend en de dochter wendt zich tot haar moeder:" Mama, hoeveel penissen bestaan er ?" " Wel, lief kind, een man gaat in zijn leveneigenlijk door 3 fasen. In de eerste fase is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar, dat is zo tot zijn dertigste. Tussen de 30 en 45 is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig maar plooibaar en na zijn vijftigste is hij als een oude kerstboom." " Een oude kerstboom ?" " Ja, totaal uitgedroogd en zijn ballen hangen er enkel als decoratie."
Het was koud die December nacht toen Moniek over de reling van het derde platform van de Eifeltoren stond met de intensie om er af te springen. "Maar meisje, het leven is veel te mooi om er zo vroeg een eind aan te maken." Achter haar stond de kerstman die zachtjes aan haar arm trok. " Als je niet springt dan beloof ik je dat, als je morgenvroeg wakker wordt, je baas zult zijn van jouw eigen firma en heel veel geld zult verdienen, een Rolls Royce mét chauffeur én je zal de man van je leven ontmoeten." Moniek klom terug over de reling en nam de kerstman bij de hand. " Hoe zal ik U ooit kunnen bedanken, lieve kerstman?" " Euh, luister lieve kind, de kerstvrouw is al een dagje ouder en niet meer zo speels als ik wel zou willen, dus als jij me even zou willen verwennen met je mondje dan zou ik me al een stuk jonger voelen..." " Maar natuurlijk kerstman, geen probleem." Ze begint de kerstman te pijpen tot die kreunend en kermend klaarkomt. Als de kerstman een beetje terug op zijn positieven is gekomen vraagd hij:" Hoe heet jij eigenlijk ?" " Moniek." " En hoe oud ben jij ?" " 32." " Kun jij me dan eens uitleggen, Moniek, hoe het komt dat een vrouw van 32 nog in de Kerstman gelooft..."
Toen de al wat oudere juf van de klas van Janneke een optelsom op het bord schreef merkte Janneke op:" Juf, jij hebt haar onder uw arm." De juf liep rood aan en stuurde Janneke voor de rest van de dag naar huis. Een week later schreef de Juf weer iets op het bord, maar dit keer met haar linker hand, en weer was het Janneke die moest opmerken dat ze ook haar onder haar linker arm had. Ditmaal stuurde de juf hem voor de hele week van school. Het was nu een hele tijd later, reeds eind November, en de juf was nu slimmer geworden en droeg een trui met lange mouwen. Toen ze echter iets op het bord wou schrijven liet ze het stukje krijt vallen. Vlug bukte ze zich nogal diep om het stukje op te rapen en nu was het Janneke die zei:" Dag juf, tot na de kerstvakantie hé"
Het was tijd voor de oude abt Jozef om zijn 's Zaterdags bad te nemen. De jonge zuster Emma hadt het bad laten vollopen en de zeep en handdoeken klaargelegd. De oudere zuster Bertha had haar gewaarschuwd om de naaktheid van vader abt niet te aanschouwen en al biddend te doen wat haar gevraagd werd. 's Zondags vraagd zuster Bertha aan haar hoe het geweest is. "O zuster, roept zuster Emma uit, ik werd gered" " Gered ?" vroeg zuster Bertha, die wist reeds lang dat abt Jozef soms raar uit de hoek kon komen " Hoe gered ???" " Wel, toen de abt in het bad zat en ik hem waste, nam hij mijn hand en bracht die tussen zijn benen daar waar de Heer de sleutel van het Paradijs bewaard, allee, dat is wat hij gezegd heeft hé" " Ach zo,heeft hij dat gezegd ?" vraagd zuster Emma lijzig. " Ja, en abt Jozef zei me, als die sleutel op mijn slotje paste zou ik voor eeuwig gered zijn, en dan heeft hij zijn sleutel in mijn slotje gestoken en hij paste toch zeker." "Ja ja" siste zuster Bertha. " In het begin deed het een beetje pijn, maar de abt zei dat de weg naar de Zaligheid soms pijnlijk kan zijn maar dat Gods glorie mijn hartje in extase zou brengen, en dat is gebeurd... ik ben gered." Waarop zuster Bertha " De oude schurk, tegen mij zei hij dat dat ding de trompet van de Heilige Gabriël was en dat is nu al 30 jaar dat hij mij daar laat op blazen."
Op een dag ziet koning Albert zijn zoon Filip in den hof rondlopen met een wekker in zijn mond. " Filipe, mijn zoon, oewaarom kij loopt rond met een oewekker in oew mond ?" Filip:" Awel papa,Mathilde heeft kezekt tegen mij: Filipe, kij hep een slekte adem, kij moet een tiktak in oew mond steken."
Prins Filip tegen zijn maman:" Maman, 't is ik hep de groote probleem. Elke keer que Mathilde a un orgasm, zij maak teveel van de lawaai." Paola:" Mais enfin, Filipe, dat is zeer koed, proficiat, mais dat is tok keen probleem ?" Filip:" Jawel maman, want 't is ik hoor het tot in mijn kamer en dan wordt ik altijd oewakker."
Een jong blondje is op vakantie in de "deep south" Louisiana. Nu ze er toch is wil ze een paar schoenen in kroko kopen. Ze gaat een schoenwinkel binnen en is verbaasd over de duurte van die schoenen. Verbolgen begint ze de verkoper uit te schelden en roept: "Als het zo zit ga ik er zelf een vangen !" De verkoper lacht en zegt: " Ik ga U zeker niet tegenhouden, succes" Het kwade blondje keert hem de rug toe en vertrekt naar het moerasland. Later op de dag, de verkoper rijd huiswaarts en ziet het blondje tot haar middel in het moeraswater staan terwijl een grote krokodil haar snel nadert. Het blondje mikt met haar geweer en schiet. Het beest is dood en het meisje trekt met veel moeite de kroko uit het water en legt het bij een zestal andere krokodillen. De verkoper gelooft zijn ogen en plots begint het blondje te vloeken:" 't Is niet waar hé, weer een zonder schoenen..."
Filip en Mathilde komen thuis van hun huwelijksfeest.Mathilde kleed zich uit en gaat poedelnaakt en breeduit op het bed liggen in een verleidelijke pose:" Filiep, 't is kij wel weet wat ikke wil..." Filip:" Maar Mathilde, kij heb toch al een skoon feest kehad." Mathilde spreidt haar benen nog verder open en zegt nu met meer nadruk:" 't Is ik zeker weet dat kij weet wat ikke wil." Waarop Filip:" Jammaar, wat wielt kij dan ?"Mathilde spreidt haar benen nu zover als ze kan en zegt opnieuw:" Filiep, 't is ik denk dat kij nu wel weet wat ikke wiel hé." " Jaja, ik zie het al, 't is kij wiel het bed voor U alleen."
Paola vraagt aan Mathilde:" Mathilde, oewat hebben jullie zoal kedaan ?" " Oewij ebben kewandeld, kelezen, kerust, en ik eb drie maal keneukt met Filiep." Paola verontwaardigd:" Mathilde dat mag je aan het hof zo niet zeg ! Je moet zeg, euh... Filiep heeft een pan met spek kegeten " " Oké, maman, ik zal zeg, Filiep heeft een pan spek met eieren kegeten, en o ja, Filiep heeft ook de pan uitgelekt."
