Op een middag, een huisvrouw ligt in bed met haar minnaar. Wat geen van beiden echter weet is dat de 11 jarige zoon van de vrouw zich in de kleerkast heeft verstopt. Plots stopt een auto op het erf en de vrouw kijkt verschrikt naar de wekker op het nachtkastje :" Verdorie, mijn man, vlug verstop u in de kleerkast." De minnaar neemt vlug zijn kleren bijeen en vlucht in de kleerkast. Terwijl hij zich probeert aan te kleden hoort hij plots een stemmetje:" Donker hier,hé" Verschrikt zegt hij:" Ja" Dan het stemmetje weer:" Ik heb een voetbal... kopen?" " Neen" zegt de man. Het stemmetje weer:" Dat is wel mijn vader daar hé" " Oké, hoeveel moet hij kosten ?" " 250 euro" De man voeld in zijn portefeulle en betaald de jongen. Enkele weken later doet zich hetzelfde voor en weer begint de jongen de conversatie:" Donker hier hé, ik heb voetbalschoenen... kopen?" De minnaar herinnerd zich de dreigende woorden van de laatste keer en stemt toe:" Hoeveel ?" " 750 euro" " Oke" en weer betaald de man de gevraagde som. Enkele dagen later zegt de vader tot zijn zoon:" Wat zou jij er van denken om eens wat te gaan voetballen met je vader ?" " Dat zal niet gaan pa, want ik heb mijn voetbal en voetbalschoenen verkocht aan een jongen van mijn klas" " Ha zo,en wat heb je er voor gevraagd ?" " 1000 euro..." " Wat ??? Dat is afhaalderij, dat is een grote zonde en die zal je onmiddelijk gaan biechten in de kerk !!!" En de zoon gaat naar de kerk en stapt de eerste biechtstoel binnen. Als hij op zijn knieen zit zegt hij:" Donker hier hé" En de pastoor antwoord:" Zeg, gij gaat toch weer niet beginnen hé ?"
Een inbreker die in een chique villa aan het rondneuzen is, hoort plots een stem die zegt:" Jezus ziet u" Verschrikt laat hij zijn zaklamp door het vertrek stralen maar merk niemand. Hij schudt zijn schouders en zoekt voort naar geld of juwelen. Plots opnieuw een stem:" Jezus ziet u" Weer schijnt hij met zijn zaklamp rond en ziet een papegaai in een kot zitten. Hij gaat dichter naar het beest en vraagd:" Zijt gij dat met die Jezus ?" " Ja" antwoord de papegaai " En hoe heet jij ?" Vraagd de inbreker:" Mozes" Antwoord de vogel. De dief barst in lachen uit en zegt:" Welke mensen noemen hun papegaai nu in Godsnaam Mozes ?" De papegaai wiegd wat met zijn kop over en weer en zegd dan" Dezelfde mensen die hun Rottweiler Jezus hebben genoemd...."
Een ventje van 4 jaar zit in bad en is zichzelf aan het inspecteren. Zijn moeder kijkt minzaam lachend toe. Het ventje heeft zijn zakje met testikeltjes in zijn handje en vraagd aan zijn moeder:" Mama, is dat mijn verstand ?" Moeder antwoord:" Nog niet ventje, later als ge groot zijt...."
Midden in de nacht,mr. en mm. Jansens slapen vast tot er plots hard op de voordeur word gebonsd. Meneer Jansens schiet wakker, kijkt slaperig op zijn wekker en merkt dat het 2 uur 30 is. °°Ik kom om dit uur niet uit mijn bed°° denkt hij, en draaid zich nog eens goed om. Zijn vrouw heeft het tumult echter ook gehoord en vraagd waarom hij niet gaat zien wat er is. Hij antwoord:" Het is 2 uur 30, God weet wie staat er voor de deur" Maar de vrouw weet hem te overhalen en met veel gezucht en geblaas gaat hij naar beneden en opent de deur. Er staat een man te waggelen en die lalt:" Kunde gij mij is niet duwen...please" Meneer Jansens vlamt de deur voor de man zijn neus dicht en gaat sakkerend weer naar zijn bed. :"Wie was het ?" vraagd zijn vrouw. Hij vertelt wie er voor de deur staat en wat hij wou en dat hij de deur hadt dichtgesmeten.:"Maar allez, Frans, dat doet ge toch niet, weet ge nog toen wij met de kinderen van de cinema kwamen en onderweg ook in panne stonden. Wat zouden we moeten doen hebben als die boer ons, die lag toen ook al in zijn bed, niet met zijn traktor tot hier had geleept ???" Frans is overtuigd en gaat terug naar beneden, hij trekt de deur open en roept :" Waar staat ge ergens ?" De man antwoord :" Hier" " Waar is dat, hier ?" Vraagd Jansens geèrgerd" Hier , bij uwen schommel..."
Het werd herfst en de warme dagen waren al een tijdje achter de rug in het Indianenkamp van Big Chief "No Kak". Zoals al de vorige jaren was er een bijeenkomst met alle Indianen om over de komende winter te praten. De Chief stond erom bekend dat hij een goede voorspeller was, wat de hardheid van de koude betrof. Dus vroegen de leden van zijn stam:" Chief"No Kak", zeg ons, word het een koude of zachte winter?" De Chief antwoorde dat hij met de geesten zou praten en trok zich terug in de bossen rond het kamp. Daar nam hij zijn GSM en belde naar de weerkundige dienst van zijn staat om te informeren over de naderende winter. Hij kreeg te horen dat het een koude winter zou worden. Terug in zijn kamp, riep hij de leden bijeen en vertelde dat de geesten gezegd hadden dat het een koude winter zou worden en dat ze veel brandhout moesten bijeen zoeken. Een week later herhaalde zich hetzelfde en weer hoorde de chief van de weersvoorspellers dat het een koude winter zou worden. In het kamp gaf hij weer de raad om zoveel mogelijk brandhout te sprokkelen om de koude winter door te komen. Weer een week later, het zelfde , en weer belde Chief"No Kak" naar de weerkundige dienst en daar vertelde men hem het volgende:" Wij vermoeden dat het extreem koud zal worden want de Indianen zijn met man en macht brandhout aan het verzamelen..."
Een vrouw vergezeld haar man naar de dokter. Na een nauwkeurig onderzoek, neemt de dokter de vrouw even apart om haar zijn bevindingen mede te delen:" Uw man heeft een ernstige depressie te wijten aan professionele èn familiale stress. Ik geef u nu mijn aanbevelingen, en de goede raad ze op te volgen of hij zal zonder twijfel binnen het jaar sterven. Geef hem alleen gezonde voeding. Laat hem 's morgens uitslapen als hij dat wil. Val hem niet lastig met huishoudelijke taken en bekibbel hem niet want dat bevorderd alleen maar de stress. Hij moet zich ontspannen, kleed je in sexy niemendalletjes, geef hem zachte massages met welriekende olie. Moedig hem aan om voetbal te volgen op tv, en vooral, heel belangrijk, laat hem u minstens 3 maal in de week neuken, hoe en waar hij het wil en doe alles wat hij je vraagt. Als u dit 10 tot 12 maanden volhoud, dan verzeker ik u dat hij zijn gezaondheid zal terug winnen. Als ze terug buiten zijn vraagd de man aan de vrouw:" En,.. wat heeft de dokter gezegd ?" " Dat je gaat sterven voor het jaar om is."
Een koppeltje dat al een poos bijeen woont, besluit na een jaartje om toch maar te huwen, kwestie van met alles in orde te zijn. De avond voor het huwelijk, de man ontkleed zich en zegt tegen zijn aanstaande:" Trek deze is aan" terwijl hij zijn broek in haar handen duwt. Verbaasd neemt ze de broek aan en zegt dan:" Maar schat, die is veel te groot voor mij..." "Dat is maar om te zeggen dat IK de broek draag en niet jij !!!" zegt hij. Het vrouwtje zwijgt en als ze haar slipje heeft uitgedaan geeft ze het aan hem en zegt:" Probeer jij deze eens schatje" Hij neemt het niemendalletje aan en probeert het aan te trekken maar verder dan zijn bil geraakt hij niet:" Dat is veel te klein voor mij, daar geraak ik van ze leven niet in.." " En dat zal zo blijven als gij uw standpunt niet veranderd" zegt ze.
Een jong koppeltje, pas gehuwd, en nu in de slaapkamer van hun appartementje. Terwijl ze zich allebei traagjes beginnen te ontkleden zegt zij:" Schatje, ik moet u iets bekennen... ik heb helemaal geen grote borsten... ik heb altijd mijn bh opgevuld.... ik heb eigenlijk niet meer dan wat gezwollen tepeltjes..." Even stilte, dan antwoord hij:" Dat geeft niets lieve schat, ik ben niet met u getrouwd om uw borsten maar omdat ik u graag zie zoals ge zijt. Maar ik heb u ook iets op te biechten... hier vanonder, tussen mijn benen, ben ik precies een baby." Zij :" Och honneypon, dat geeft toch niets, we doen het met wat er is, hé" Ze kleden zich verder uit en staan dan naakt voor elkaar. Zij wordt bleek en wordt onpasselijk:" Precies een baby...." Hij:" Welja, zoals een baby, 3,400kg en 48cm lang...."
Moed is met een goed stuk in uwe kraag in het midden van de nacht thuiskomen, uw vrouw met de bezem in haar handen zien staan en dan vragen:" Dag.. schatje, zzzijt gegij nog aan het kekuisen... oooff vvliegde gegij nnog ergens nnnaartoe...pfff ?"
Lef is met een goed stuk in uwe frak, in het midden van de nacht, en met uw hemd vol lipstick terwijl ge geurd naar zwoele parfum thuiskomen terwijl uw vrouw met de deegrol in haar hand u opwacht en dan, terwijl ge met uw hand op haar achterste slaat, zeggen:" Geggij zijt ddde vevvolgende."
In het psychiatrisch ziekenhuis te Geel, wordt een nieuwe patient binnengebracht en in de grote speelzaal van de inrichting opgenomen tussen de andere zieken. Als de nachtzuster opkomt, en haar ronde maakt, komt ze ook in de speelzaal waar ze een waar slagveld ziet. Overal mensen met gebroken neuzen en benen. " Oeioeioei, wat is er hier gebeurd ?" vraagd ze aan de meest normale van het gezelschap. " Het is die nieuwe , hé zuster, hij tekende een lijn op de muur en wij moesten er allemaal overspringen..."
Berten en Jaak, twee kloeke Westvlamingen, zijn na jaren van werkloosheid, dan toch, via via, aan een job geraakt bij de N.M.B.S. Na zich de eerste dagen zo onzichtbaar mogelijk te hebben gemaakt, lopen ze de vierde dag dan toch tegen de lamp en de ploegbaas neem hen mee naar de spoorlijn Oostende-Brussel. "Kijk," zegt hij tegen de twee, terwijl hij in de richting van Brussel wijst," zoals ge ziet lopen de rails niet recht naast elkaar". De twee zien dat in de verre verte de rails in een punt verdwijnen. " Dat kan dus niet," vervolgt de ploegbaas zijn betoog," zulke situatie is levensgevaarlijk, het is dus aan jullie om langs het spoor te lopen en te zorgen dat de sporen evenwijdig naast elkaar lopen" Ze krijgen alletwee een koevoet en een meetlat mee en ze vertrekken. Na vele kilometers en uren later, terwijl ze toch regelmatig de afstand tussen de sporen gemeten hebben, hebben ze nog steeds het punt van samenkomst niet bereikt. Moe en ontmoedigd, niet begrijpend waarom ze nog steeds niet ter plekke zijn, draaid Berten zich om en ziet in de verte dat de sporen weer samen lopen:" Nondedju, nondedju, 't es geen waar hé, weulder zinder algelik vorbie"
Zoals men weet is prins Filip verzot op koude petatjes met mayonaise. Op een dag, ter gelegenheid van de aankoop van een nieuwe moto, geeft koning Albert 2 een etentje met koud buffet aan zijn familieleden. Als de hoogheden ter tafel gaan, zoals dat heet, merkt prins Filip tot zijn grote vreugde dat er koude petatjes met mayonaise bijstaan. Hij schept zijn bord goed vol met het lekkere gerecht, maar als hij wil gaan zitten aan de tafel, valt er een deel van zijn bord. Vlug bukt hij zich onder de tafel om de rommel een beetje op te ruimen. Terwijl hij rondkijkt onder de tafel kijkt hij recht tussen de opengespreide benen van koningin Fabiola die zoals gewoonlijk geen onderbroek meer draagd sinds haar man overleden is. °° Oei,°° denkt Filip°° dat is precies een hamster, oewacht, ik geef haar een petatje°° maar terwijl hij een stukje aardappel tussen de benen schuift, laat Fabiola een harde wind:" Sssst, ge moet niet blazen, stom beest, het zijn koude petatjes"
Twee homo's parkeren hun roze auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken. Een paar minuten later wil een jonge gast zijn auto ook parkeren en "BAM" hij raakt de auto van de homo's. Deze komen naar buiten getrippeld en de ene zegt tegen de andere"Ooooh, Jean-Clood, belt maar rap de polies !!!" " Wacht, wacht," roept de jonge man" niet doen, ik wil dat hier in der minne regelen, 500 euro en we spreken er niet meer over." " Neeje," zegt die ene homo," Jean-Clood, belt de polies maar" " Jamaar, wacht efkes," roept de jonge gast weer " 1000 euro en we klappen er niet meer over." " Neeje, wij belleu de polies, Jean-Clood, belt maar" antwoord de homo. " Zeg mannekes, wilde golle mijn kloten is kussen" roept de jonge gast kwaad. Roept de ene homo naar de andere " Jean-Clood, nie belleu, die meneer stelt ons een minnelijke schikking voor..!"
Einstein is op een feestje, en er komt iemand op hem toe. Einstein vraagt:" Wat is uw IQ ?" " 250" zegt de persoon. Dus Einstein begint te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteiten, ruimte tijd... Na een tijdje komt er een andere persoon op hem toe en weer vraagt Einstein wat zijn IQ is. " 150" zegt de persoon. En Einstein begint te praten over internationaal recht, conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand op hem af en Einstein vraagt weer wat zijn IQ is. " 100" antwoord de man. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, de brandstofprijzen... Nog wat later komt er weer iemand op hem af en weer steld Einstein zijn vraag. " 50" antwoord de persoon. En Einstein begint te praten over Big Brother, Blind date, temptation Island... Als laatste komt er een man op hem toe en Einstein steld weer zijn vraag. " 10" antwoord de persoon waarop Einstein hem vraagt:" En...? Veel werk bij de politie ?"
Prins Filip en Prinses Mathilde gaan naar bed. Filip wenst zijn vrouwtje goede nacht en gaat met zijn rug naar haar liggen. Onze Prinses had het eigenlijk anders verwacht en is niet van plan om de brand in haar onderbuik ongeblust te laten.Zij zegt, terwijl ze met haar kontje tegen zijn gat wrijft:" Fluppe, ik hep koude.." De Filip, behulpzaam als altijd:" Zal ik een deken bijleggen ?" en terwijl hij dat vraagd, staat hij al op en haald uit de dekenkist een extra deken en legt dat over Mathilde. :" Maar Fluppe, ik hep nog altijd koude !!" " Maar moet ik nog een deken bijleggen ?" " Neen Filip, ik moet plots aan mijn ouders denken. Als ik in de nacht mijn maman aan mijn papa hoorde zeggen: ik hep koude, dan ging mijn papa altijd op maman liggen...." Een stilte volgde, dan zei Filip aarzelend :" Maar Mathilde, ik kan op dit uur van de nacht toch niet uwe papa gaan halen ?"
Een man uit Antwerpen besluit,om samen met zijn echtgenote, het kille België voor enkele weken te ruilen met de zonnige Bahama's. Omdat zijn vrouw echter op zakenreis is en hem enkele dagen later zal vervoegen, vertrekt de man reeds op reis. Aangekomen in hun hotel besluit hij zijn echtgenote een e-mailtje te sturen. Door een type-foutje in haar adres komt het mailtje echter bij een rouwende weduwe terecht. De man van de weduwe is 2 dagen eerder overleden en toen zij het mailtje opende, viel zij gillend en krijsend in onmacht. De vrienden en geburen die haar hoorden kwamen toegelopen en lazen het volgende op de computer:" Lieve schat, ik ben pas aangekomen en ik zal nu alles in gereedheid brengen voor jouw komst binnen enkele dagen. P.S. Het is hier ongelooflijk heet."
Een Antwerps zakenman, die regelmatig voor enkele dagen naar Engeland moet, heeft bij zijn echtgenote vreemde dingen opgemerkt in haar gedrag die hem deden vermoeden dat ze zich niet erg trouw gedroeg tijdens zijn afwezigheden. Toen hij weer voor een week weg moest, ging hij naar zijn vriend, Hop Sing, die een Chinees restaurant openhield, vlak over zijn deur, en vroeg hem om een oogje in het zeil te houden. Na een week zakendoen kwam hij terug en ging eerst bij zijn vriend langs. Die zat helemaal in verband en plaaster. " Hop, wat is er met jou gebeurd ?" En Hop Sing verteld:" Hop zien jouw vlouw met andele man. Vlouw en andele man gaan samen naal binnen. Hop klimt langs legenpijp om in slaapkamel van vlouw te zien. Hop ziet jouw vlouw naakt op bed liggen. Vleemde man ook naakt en gaat op vlouw liggen. Hop ziet wippie. Dan man komt klaal en laat vlouw los. Dan vlouw komt ook klaal en laat man los. Dan komt Hop klaal en laat legenpijp los..."
Een gepensioneerde senior wandeldt op zijn gemak door de Antwerpse rosse buurt. Een jong, mooi ding staat in het deurgat te lonken naar de voorbijrijdende wagens en als de grootvader voorbij komt geschuifeld spreekt ze hem aan:" Awèl bompa, wat zoud ge er van denken om eens binnen te wippen ??? Of gaat dàt niet meer ?" " Neenee, dat zal niet gaan." antwoord de oude man. " Maar allé, we kunnen toch wel eens proberen !" En de man laat zich overhalen en volgt de vrouw naar haar bed. 5 keer na elkaar laat hij het hoertje alle sterren en planeten zien en als hij uiteindelijk zijn broek weer optrekt zegt het vrouwtje " Ik dacht dat gij dàt niet meer kon en zie mij hier uitgeteld liggen !" " Jamaar" antwoord hij" dàt kan ik nog wel maar ik kan niet meer betalen..."
Twee politie-agenten op ronde slenteren door een parkje, tot plots een van hen een slak plat trapt:" Hé, waarom doe je dat nu ?" vraagd de ene :" Och , ik hadt ze al heel de voormiddag in het oog omdat ze voor mijn voeten liep."
Een man komt een verfwinkel binnen en vraagd aan de man achter de comptoir om hem het kleinste verfpotje met blauwe verf te verkopen. De verkoper, blij omdat hij een praatje kan slaan, is natuurlijk benieuwd wat de klant met dat kleine potje gaat schilderen. :" En, wat gaat u schilderen ?" De man bromd :" 'k Heb vorige week een gele kanarie gekocht maar ik heb hem liever in het blauw." De verkoper slaat geschokt de handen voor zijn mond en mompeld :" Maar meneer, dan gaat de kanarie dood als je hem schilderd..." De norse man neemt het potje verf en verlaat de winkel. Enkele weken later zien de twee elkaar toevallig op de zondagse markt weer. " Ha, dag meneer, hoe maakt u het en hoe is het met uw kanarie ?" Vraagd de verfverkoper. " Met mij gaat het goed maar de kanarie is dood." " Ik heb het u toch zo gezegd, vogels moogd ge niet verven, dan verstikt hun huid..." " Ach het heeft niets met de verf te maken... bij het afbranden liep het al verkeerd..."
