Zoals men weet is prins Filip verzot op koude petatjes met mayonaise. Op een dag, ter gelegenheid van de aankoop van een nieuwe moto, geeft koning Albert 2 een etentje met koud buffet aan zijn familieleden. Als de hoogheden ter tafel gaan, zoals dat heet, merkt prins Filip tot zijn grote vreugde dat er koude petatjes met mayonaise bijstaan. Hij schept zijn bord goed vol met het lekkere gerecht, maar als hij wil gaan zitten aan de tafel, valt er een deel van zijn bord. Vlug bukt hij zich onder de tafel om de rommel een beetje op te ruimen. Terwijl hij rondkijkt onder de tafel kijkt hij recht tussen de opengespreide benen van koningin Fabiola die zoals gewoonlijk geen onderbroek meer draagd sinds haar man overleden is. °° Oei,°° denkt Filip°° dat is precies een hamster, oewacht, ik geef haar een petatje°° maar terwijl hij een stukje aardappel tussen de benen schuift, laat Fabiola een harde wind:" Sssst, ge moet niet blazen, stom beest, het zijn koude petatjes"
Twee homo's parkeren hun roze auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken. Een paar minuten later wil een jonge gast zijn auto ook parkeren en "BAM" hij raakt de auto van de homo's. Deze komen naar buiten getrippeld en de ene zegt tegen de andere"Ooooh, Jean-Clood, belt maar rap de polies !!!" " Wacht, wacht," roept de jonge man" niet doen, ik wil dat hier in der minne regelen, 500 euro en we spreken er niet meer over." " Neeje," zegt die ene homo," Jean-Clood, belt de polies maar" " Jamaar, wacht efkes," roept de jonge gast weer " 1000 euro en we klappen er niet meer over." " Neeje, wij belleu de polies, Jean-Clood, belt maar" antwoord de homo. " Zeg mannekes, wilde golle mijn kloten is kussen" roept de jonge gast kwaad. Roept de ene homo naar de andere " Jean-Clood, nie belleu, die meneer stelt ons een minnelijke schikking voor..!"
Einstein is op een feestje, en er komt iemand op hem toe. Einstein vraagt:" Wat is uw IQ ?" " 250" zegt de persoon. Dus Einstein begint te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteiten, ruimte tijd... Na een tijdje komt er een andere persoon op hem toe en weer vraagt Einstein wat zijn IQ is. " 150" zegt de persoon. En Einstein begint te praten over internationaal recht, conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand op hem af en Einstein vraagt weer wat zijn IQ is. " 100" antwoord de man. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, de brandstofprijzen... Nog wat later komt er weer iemand op hem af en weer steld Einstein zijn vraag. " 50" antwoord de persoon. En Einstein begint te praten over Big Brother, Blind date, temptation Island... Als laatste komt er een man op hem toe en Einstein steld weer zijn vraag. " 10" antwoord de persoon waarop Einstein hem vraagt:" En...? Veel werk bij de politie ?"
Prins Filip en Prinses Mathilde gaan naar bed. Filip wenst zijn vrouwtje goede nacht en gaat met zijn rug naar haar liggen. Onze Prinses had het eigenlijk anders verwacht en is niet van plan om de brand in haar onderbuik ongeblust te laten.Zij zegt, terwijl ze met haar kontje tegen zijn gat wrijft:" Fluppe, ik hep koude.." De Filip, behulpzaam als altijd:" Zal ik een deken bijleggen ?" en terwijl hij dat vraagd, staat hij al op en haald uit de dekenkist een extra deken en legt dat over Mathilde. :" Maar Fluppe, ik hep nog altijd koude !!" " Maar moet ik nog een deken bijleggen ?" " Neen Filip, ik moet plots aan mijn ouders denken. Als ik in de nacht mijn maman aan mijn papa hoorde zeggen: ik hep koude, dan ging mijn papa altijd op maman liggen...." Een stilte volgde, dan zei Filip aarzelend :" Maar Mathilde, ik kan op dit uur van de nacht toch niet uwe papa gaan halen ?"
Een man uit Antwerpen besluit,om samen met zijn echtgenote, het kille België voor enkele weken te ruilen met de zonnige Bahama's. Omdat zijn vrouw echter op zakenreis is en hem enkele dagen later zal vervoegen, vertrekt de man reeds op reis. Aangekomen in hun hotel besluit hij zijn echtgenote een e-mailtje te sturen. Door een type-foutje in haar adres komt het mailtje echter bij een rouwende weduwe terecht. De man van de weduwe is 2 dagen eerder overleden en toen zij het mailtje opende, viel zij gillend en krijsend in onmacht. De vrienden en geburen die haar hoorden kwamen toegelopen en lazen het volgende op de computer:" Lieve schat, ik ben pas aangekomen en ik zal nu alles in gereedheid brengen voor jouw komst binnen enkele dagen. P.S. Het is hier ongelooflijk heet."
Een Antwerps zakenman, die regelmatig voor enkele dagen naar Engeland moet, heeft bij zijn echtgenote vreemde dingen opgemerkt in haar gedrag die hem deden vermoeden dat ze zich niet erg trouw gedroeg tijdens zijn afwezigheden. Toen hij weer voor een week weg moest, ging hij naar zijn vriend, Hop Sing, die een Chinees restaurant openhield, vlak over zijn deur, en vroeg hem om een oogje in het zeil te houden. Na een week zakendoen kwam hij terug en ging eerst bij zijn vriend langs. Die zat helemaal in verband en plaaster. " Hop, wat is er met jou gebeurd ?" En Hop Sing verteld:" Hop zien jouw vlouw met andele man. Vlouw en andele man gaan samen naal binnen. Hop klimt langs legenpijp om in slaapkamel van vlouw te zien. Hop ziet jouw vlouw naakt op bed liggen. Vleemde man ook naakt en gaat op vlouw liggen. Hop ziet wippie. Dan man komt klaal en laat vlouw los. Dan vlouw komt ook klaal en laat man los. Dan komt Hop klaal en laat legenpijp los..."
Een gepensioneerde senior wandeldt op zijn gemak door de Antwerpse rosse buurt. Een jong, mooi ding staat in het deurgat te lonken naar de voorbijrijdende wagens en als de grootvader voorbij komt geschuifeld spreekt ze hem aan:" Awèl bompa, wat zoud ge er van denken om eens binnen te wippen ??? Of gaat dàt niet meer ?" " Neenee, dat zal niet gaan." antwoord de oude man. " Maar allé, we kunnen toch wel eens proberen !" En de man laat zich overhalen en volgt de vrouw naar haar bed. 5 keer na elkaar laat hij het hoertje alle sterren en planeten zien en als hij uiteindelijk zijn broek weer optrekt zegt het vrouwtje " Ik dacht dat gij dàt niet meer kon en zie mij hier uitgeteld liggen !" " Jamaar" antwoord hij" dàt kan ik nog wel maar ik kan niet meer betalen..."
Twee politie-agenten op ronde slenteren door een parkje, tot plots een van hen een slak plat trapt:" Hé, waarom doe je dat nu ?" vraagd de ene :" Och , ik hadt ze al heel de voormiddag in het oog omdat ze voor mijn voeten liep."
Een man komt een verfwinkel binnen en vraagd aan de man achter de comptoir om hem het kleinste verfpotje met blauwe verf te verkopen. De verkoper, blij omdat hij een praatje kan slaan, is natuurlijk benieuwd wat de klant met dat kleine potje gaat schilderen. :" En, wat gaat u schilderen ?" De man bromd :" 'k Heb vorige week een gele kanarie gekocht maar ik heb hem liever in het blauw." De verkoper slaat geschokt de handen voor zijn mond en mompeld :" Maar meneer, dan gaat de kanarie dood als je hem schilderd..." De norse man neemt het potje verf en verlaat de winkel. Enkele weken later zien de twee elkaar toevallig op de zondagse markt weer. " Ha, dag meneer, hoe maakt u het en hoe is het met uw kanarie ?" Vraagd de verfverkoper. " Met mij gaat het goed maar de kanarie is dood." " Ik heb het u toch zo gezegd, vogels moogd ge niet verven, dan verstikt hun huid..." " Ach het heeft niets met de verf te maken... bij het afbranden liep het al verkeerd..."
Twee vrienden wandelen door Antwerpen en plots zegt de ene:" Miljaarde, 'k zou moeten schijte" Zegt de andere:" Hier is 'n cafeeke, go dier binnen hé" De ene kijkt eens naar binnen en zegt dan:" Zeg, da zit hier vol mé vremdelinge" " Wa wilta nà zegge, die moete ook op de pot zenne" Omdat de nood hoog is en hij het niet langer kan ophouden, gaat de ene naar binnen. Een kwartier later komt hij opgelucht weer buiten maar nu is het de andere die dringend moet. " Zeg, hebbe zi'et gezei as gij zei da ge moest schijte ?" "Welnee, mor keb da wel zoo ni gezeid hé, mor die zeeje niks" De andere gaat nu naar binnen en is binnen de vijf minuten weer buiten maar wel met enkele blauwe vlekken én 2 blauwe ogen. " Amaai seg, wa hedde gai veurgat ?" " 'K zoud nondedjeu nie wete, 'k gon gewoon nor binne en 'k roep, mak kakke..."
De werkzoekende André zat voor de personeelchef van een groot zuiveringstation terwijl deze zijn cv aan het lezen was. Hij keek op en zei:" Dat ziet er goed uit en we zullen u op de hoogte brengen van ons besluit. Geef me uw e-mail adres zodat wij u kunnen oproepen." " Maae ik heb helemaal geen e-mail adres want ik heb geen computer !" antwoorde André. " Geen computer ? Dat zal ik u moeten teleurstellen. Zo maakt u geen kans, goede dag verder." Ontgoocheld liep André langs de straat en vond dat de wereld niet eerlijk was. Hij taste in zijn zakken en vond daar de luttele som van 10 euro. Hij liep een groente-en fruit winkeltje binnen en kocht voor 10 euro aardbeien. Daarna ging hij van deur tot deur en probeerde zijn aardbeien met een klein beetje winst te verkopen. Dat lukte wonderwel en na enkele keren terug naar het winkeltje te zijn geweest zag hij dat zijn geld op het einde van de dag verdubbeld was. Zo deed hij enkele weken voort tot het aardbeien-seizoen voorbij was en begon dan met iets anders. De jaren gingen langzaam voorbij en na 5 jaar werken zag hij zich genoodzaakt om de zaken wat groter aan te pakken en kocht een camion. Weer gingen de zaken goed en moest hij mensen aannemen omdat het teveel werd voor hem alleen en zo werd zijn bedrijfje een bedrijf en moest hij magazijnen aankopen en winkels om zijn spullen te verkopen. Toen André 25 jaar nà zijn mislukte sollicitatie achter zich keek, zag hij dat hij een grote supermarktketen uit de grond had gestampt en dat hij een rijke man was met 550 mensen in zijn dienst en een heel wagenpark. Toen op een dag een van zijn leveranciers aan hem vroeg naar zijn e-mail ardes om de order door te geven zei hij dat hij geen computer had. " Geen computer, zei de man, dat kan toch niet ! Zie wat jij allemaal uit de grond hebt gestamt zonder computer. Wat zou jij zijn mét een pc ?" " Waarschijnlijk zou ik nu het slib van het waterzuiveringstation aan het wegscheppen zijn" Antwoorde André. De moraal van dit verhaal is: Gooi uw computer buiten en begin aardbeien te verkopen.Wie weet.
Omdat zijn vrouw zich niet goed voeld, moet mr. Janssens bij de huisdokter de resultaten van haar onderzoek gaan ophalen. De dokter kijkt hem ernstig aan en zegt:" Mijnheer Janssens, ik zit er een beetje verveeld mee, maar in het labo hebben ze de testen van uw echtgenote gemixt met de resultaten van een andere mevr. Janssens!" " Geeft dat dan problemen, dokter ?" " Wel, de uitslagen van de labo onderzoeken hebben uitgemaakt dat één van de vrouwen Aids heeft en de andere Alzheimer !" " Maar dat is ongehoord. Wat moet ik nu doen, wat mankeert mijn vrouw dan ?" " Wel mr.Janssens, ik meen een voorlopige oplossing te hebben voor dat probleem, neem uw echtgenote mee met de wagen en zet haar in het midden van de stad af en als ze terug thuis geraakt zonder hulp... neuk haar dan niet meer !"
Een blinde man raakt buiten zijn weten verzeild in een bar voor lesbische vrouwen. Nadat hij zijn bestelling gekregen heeft, roept hij in het algemeen:" Wil er iemand een domme blondjes mop horen ?" In de bar word het ijzig stil... Plots klink de zware manwijf stem van een vrouw naast hem:" Voor dat ge uw stomme mop verteld, moet ge eerst weten,dat de dame achter de tap een blonde is, dat de buitensmijtster een blonde is, dat ik 1,90m. groot ben, 100 kg. weeg endat ik een zwarte band in karate heb en blond ben, dat de dame naast mij blond is en een professionele gewichthefster is en dat de dame naast u blond is en ook professioneel worstelt. Denk eerst goed na voor ge uw mop wilt vertellen... wil je dat nog ?" De blinde man wrijft zich over de kin en zegt dan:" Neeje... om een mop 5 maal te moeten vertellen daar heb ik ook geen goesting in !"
Een koppel dat 15 jaar gehuwd is, zijn met de Porsche op weg naar de stad om inkopen te doen. Plots zegt de vrouw:" Ik wil scheiden want ik heb een verhouding met jouw beste vriend, de Swa" De man zegt niets maar de wagen schiet nu vooruit tegen 130km.De vrouw vervolgt " Ik wil het huis" de kilometerteller geeft 140 aan " En ik wil ook de kinderen bij mij" 150 km./uur " en ik wil ook de auto en de krediet kaarten" 160 km. " En jij, moet jij niets hebben ?" vraagd ze aan haar echtgenoot " Ik heb al wat ik nodig heb" antwoord hij terwijl hij de auto naar een brugpijler stuurt " ik heb de Airbag !"
Ergens in Luik staan enkele stadswerklieden een sigaretje te roken terwijl ze op hun schup leunen. Een Vlaming komt er voorbij gefietst en ziet op de rug van de overall die de mannen dragen, een Vlaamse Leeuw geborduurt staat:" Hallo, mag ik jullie eens iets vragen? Waarom staat er op jullie overall een Vlaamse Leeuw geborduurt?" " Ha, dat is de plaats waar de sponsor mag op staan "
Simpel Franske rijdt met zijn fiets op het midden van een drukke verkeersbaan tot hij plots ingehaald word door 2 zwaantjes. Een van de politiemannen roept hem toe van op zijn moto:" Awel, wette gai nie woar ast velopad is?" " Natuurlijk wel, meneer de agent, maar ik denk dat jullie met uw zware brommers daar niet op mogen..."
Nog enkele vraagjes uit het AN in het Antwerps: Kan ik u ergens mee van dienst zijn ?= Kannekoewellepe ? Heb je het door ?= Eddetindemot ? Wat had je zoal graag gehad ?= Wamoetemme ? Wat heeft hij gezegd ?= Wasseitem ? Wat doet hij nu weer ?= Watoetemnawer ? Wat sta je daar nu weer te kijken ?= Oestoddederna ? Wat is dat nu weer ?= Wasdafeuriet ?
Voila, uw volgende bezoek aan Antwerpen zal nu veel minder raadselachtig zijn. Ofniesoems. Get naa tog al veul woordjes gelierd waaras ge tog 'n end mee oep weg kundhé. Tot zings.
Een kerel staat aan te schuiven aan de kassa van zijn lokale supermarkt, wanneer hij merkt dat een knappe blondine achter hem de hand naar hem opsteekt en naar hem glimlacht. Hij verbaasd er zich over dat zulk een mooie, jonge vrouw naar hem zou wuiven en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt, kan hij haar toch niet thuisbrengen. Dus draait hij zich naar haar en zegt vriendelijk:" Excuseer, maar kent u mij ?" Zij antwoordt met een glimlach,die hem koude rillingen bezorgd:" Ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u de vader van een van mijn kinderen bent..." Zijn gedachten schieten snel terug naar de enige keer dat hij zijn vrouw ontrouw is geweest en hij vraagd:" Mijn God, bent u misschien de stripper van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn vrienden terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en ondertussen een komkommer in mijn reet duwde ?" "Neen," zegt ze " Ik ben de lerares Engels die les geeft aan uw zoontje !!!"
De meester in de klas:" Lowie, wie heeft er gisteren in mijn boomgaard appelen aan het stelen geweest ?" Lowie:" Ik versta u hier achter niet zo goed meester " Meester:" Goed Lowie, dan wisselen we van plaats en dan mag jij mij een vraag stellen, we zullen eens zien of je het hier niet goed hoort" Lowie:" Meester, weet jij misschien wie er gisteren met mijn zuster, in de bosjes naast de vaart, heeft liggen vrijen ?" Meester;" Inderdaad Lowie, je hoort op deze plaats niet zo goed..."
Een vrouw fietst door Antwerpen, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken. In een van de zakken is echter een gat en elke keer als de vrouw over een oneffenheid fietst, dwarrelen er briefjes van 20 euro uit de zak Een politiepatrouille merkt dat op en laat de vrouw stoppen:" Mevrouw, er vliegen briefjes van 20 euro uit de zak op uw bagagedrager" " Verdomme" zegt de vrouw" dan moet ik zo snel mogelijk terug om ze op te rapen" " Niet zo snel, dametje, waar hebt u dat geld vandaan ? Toch niet gestolen ?" " Maar neen" antwoord de vrouw" Ik heb een tuintje vlak naast het Beerschot stadion, en elke keer als er gespeeld is geweest, dan komen de wildplassers in mijn tuintje zeiken. Maar sinds enkele weken ga ik achter mijn haag staan en zodra er een zijn piemel door de haag steekt laat ik mijn haagschaar zien en zeg ik: 20 euro of zijn kopje gaat er af" De agenten lachen zich te pletter en vragen zich dan af wat er in de andere zak zit. " Tja" zegt de vrouw" d'r zijn er altijd die niet willen betalen natuurlijk..."
