Een vrouw fietst door Antwerpen, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken. In een van de zakken is echter een gat en elke keer als de vrouw over een oneffenheid fietst, dwarrelen er briefjes van 20 euro uit de zak Een politiepatrouille merkt dat op en laat de vrouw stoppen:" Mevrouw, er vliegen briefjes van 20 euro uit de zak op uw bagagedrager" " Verdomme" zegt de vrouw" dan moet ik zo snel mogelijk terug om ze op te rapen" " Niet zo snel, dametje, waar hebt u dat geld vandaan ? Toch niet gestolen ?" " Maar neen" antwoord de vrouw" Ik heb een tuintje vlak naast het Beerschot stadion, en elke keer als er gespeeld is geweest, dan komen de wildplassers in mijn tuintje zeiken. Maar sinds enkele weken ga ik achter mijn haag staan en zodra er een zijn piemel door de haag steekt laat ik mijn haagschaar zien en zeg ik: 20 euro of zijn kopje gaat er af" De agenten lachen zich te pletter en vragen zich dan af wat er in de andere zak zit. " Tja" zegt de vrouw" d'r zijn er altijd die niet willen betalen natuurlijk..."
Ahmed rijdt met de auto over een nieuwe brug. Plots verspert een politiepatrouille de weg en een agent springt uit de wagen en doet Ahmed stoppen."Proficiat Mijnheer, u bent de 1000e chauffeur die over de nieuwe brug rijdt, u ontvangt 1000 euro." Ahmed:" Ikke nu blei, ikke nu halen reibeweis" Zijn vrouw die naast hem zit roept vlug:" Meneer polies, nie gelofen wat Ahmed zeg, hij beetje veel gedrinke vandaag" Zijn schoonvader die op de achterbank zit roept:" Ahmed, ik gezech jij met gestole auto niet ver reie zulle" Naast de schoonvader zit het jongste zoontje van Ahmed en die roept ook :" Papa, waarom jij prate nu met polies? Anders jij altijd zechen polies zijn klootsakken !" Plots roept een stem uit de kofferbak van de wagen:" Wat gebeure Ahmed..? Wij al over grens zijn?"
In het warenhuis staat een vrouw die haar boodschappen uit het wagentje op de lopende band zet. Achter haar staat een man die hardop alle artikelen opnoemd die ze op de band zet:" 1 liter melk, 1 doos met 4 eieren, 1 liter fruitsap, 250gr. koffie, 250gr. ham, 1 doos soep." Als alles op de band staat zegt de man tot de geirriteerde vrouw:" U bent een alleenstaande dame" De vrouw bekijkt hem hem en vraagd:" Hoe weet u dat" Laconiek antwoord de man" Omdat u zo lelijk bent..."
Den John en Maria zijn 50 jaar gehuwd en dat is alle reden om te feesten. Tijdens dat grote familiefeest zijn ze samen aan het dansen en John fluisterd in haar oor:" Zeg schatje, wij zijn nu al zo lang samen, en nu zou ik u toch eens wat willen vragen..." " Watte John ?" " Wel ...euh..schatje...hebt gij mij nooit bedrogen ?" " Das een stomme vraag, hé John !" " Jamaar... ik zou het toch graag weten, en ik zal er niet kwaad voor worden hoor !" " Wilt ge het echt weten, John ??" " Ja Maria, echt" " Wel ok, ... 3 keer" " 3 keer... en wanneer... en met wie ?" " Wel, toen je 35 werd en de zaak van je leven wou beginnen. Je kon toen geen lening krijgen bij de bank en toch kwam de directeur van de bank op een avond bij ons om zonder pardon de papieren te tekenen zodat je kon starten " " Maar lieve schat, kwam dat door jouw onbaatzuchtige liefde voor mij, ik zie je nu nog liever... En de 2e keer ?" " Toen je door het harde werken op je 55e een open hart operatie moest ondergaan, en er alleen in Amerika een dokter was die ze kon uitvoeren, hij kwam toch maar naar hier hé..." " Maar lieveling, jij hebt mij dus het leven gered door uzelf weg te cijferen ? Dank u lieve schat, dat vergeet ik nooit !! En.. euh.. de 3e keer?" " Wel, toen je 65 werd en je toch zo graag voorzitter van de golfclub wou worden, maar je had nog 27 extra stemmen nodig...."
Zegt het ene domme blondje tegen het andere:" Ik heb gehoord dat Kerstmis dit jaar op een dertiende valt..." Het antwoord van de andere:" Och god, als het dan maar gene vrijdag is !"
De Gust komt 's maandags op zijn werk met een kanjer van een blauw oog. Onmidelijk algemene hilariteit en de vraag of hij tegen het vogelkot is gelopen. " Welnee" zei Gust" 'k was gisteren met die van ons gaan winkelen en op een gegeven moment stond ze zo voorover gebukt aan den diepvries dat ik heur chartellen en heur broek zag en ik wier daar zo opgewonden van dat ik heur broek opzij schoof en er mijne piemel induwde. Op dat moment staat ze recht met dat bevroren kieken in heur hand en ze slaat dat op mijn oog ..." " Hoe... heeft ze "het" dan niet gere" vragen zijn maten " Jawel...jawel... maar niet in den Aldi..."
Een Antwerpenaar zit op een bank in het stadspark. In zijn hand een zakje met appelpitjes waarvan hij er nu en dan eentje in de mond neemt en langzaam opkauwt. Een voorbij keuvelende Hollander blijft benieuwd staan en vraagd uiteindelijk wat hij doet. " Ik eet appelpitjes!" Is het antwoord van de Antwerpenaar. " Zo, en heeft dat enige zin zo... die appelpitjes eten ?" " Jazeker... ik word er slim van " " Van appelpitjes slim worden ?? Verkoop je er me niet enkele ?" " 2,50 het stuk " Antwoord de man op de bank " Ik neem er vier" zegt de Hollander " Dat is da 10" De Hollander neemt de pitjes aan en steekt er een in zijn mond. Na een poosje kauwen zegt hij plots " Maar voor die 10 had ik een hele boel appelen kunnen kopen en dan had ik die pitjes er gratis bij gekregen ..." " Kijk, zie je nu wel, het begint al te werken"
Zegt de ene vrouw tegen de andere:" Wat roep jij tegen je man als je klaarkomt tijdens het neuken ?" " Niets, want hij heeft niet graag dat ik hem lastig val op het werk..."
Bij de familie kannibaal komt er nog eens een keer vlees op tafel. Tot ver tussen de andere hutten verspreid zich de geur van lekker gebraden vlees en de kinderen lopen juichend de hut van hun moeder binnen :" Mamon... mamon... wie hebt ge klaargemaakt ?" " Och kinderen, 't is maar een magere Antwerpenaar..." Waarop de kinderen als in koor beginnen te roepen " Voor mij de nek... voor mij de nek..."
Janneke passeert de slaapkamer van vader en moeder en ziet zijn vader in zijn blootje op zijn moeder liggen hijgen: " Vader, wat zijt gij aan het doen ?" De verschrikte vader sleurt wanhopig een stuk van de dekens over zich en hijgt nog na terwijl hij zegt: " Uw moeder wou zo graag naar de zevende hemel vertrekken, maar ik heb haar met alle macht kunnen tegenhouden..." " Haaa," zegt Janneke," wilt ge dan in het vervolg de gordijnen eens toetrekken want de mensen op 't straat dachten dat jullie aan het neuken waren..."
Tijdens het 7 uur journaal zitten koning Albert en zijn zoon Phillipe aan het tv scherm gekluisterd want zij willen alles weten van wat er in hun land gebeurd. Plots laat het journaal een beeld zien van een man die op de rand van de dakgoot van de 14e verdieping van een flatgebouw staat en er blijkbaar wil afduiken. " Ouwacht Phillipe, ik wil ouwedden met U" De zoon kijkt zijn vader aan en vraagd:" Ouwedden ?? Waarvoor papa" "Ik wed dat de man naarr beneden sprringt" glunderd Albert. "En ik ouwed dat hij niet springt" antwoord Phillipe fijntjes, laten we zien wie gelijk heeft" De speaker vertelt dat de man in de dakgoot in slechte papieren zit en het niet meer ziet zitten. Plots focust het tv beeld zich op de man en die springt werkelijk van het dak en ploft 42 meter dieper tegen het plavuis... " Ik ouwist het" prevelt Albert," ik heb gewonnen" Hij bekijkt zijn zoon die geheel ontdaan nog steeds naar het scherm staat te kijken. " Phillipe, het is niet eerlijk van mij want ik heb stiekem het journaal van 6 uur gezien en ik wist dat hij gink springen" " Qui papa, ik heb het ook gezien bij tante Fabi maar ik dacht daarstraks... die gaat toch geen tweede keer springen ???"
Een proffesor , gebogen over een lijk, probeert zijn studenten enkele knepen in het vak bij te brengen: " Er zijn 2 speciale dingen waar je rekening mee moet houden in dit beroep en dat is ten eerste: nergens bang voor te zijn !!! " Terwijl hij dit zei, stak de proffesor een vinger in de anus van het lijk en likte hem af. Daarop nodigde hij de studenten uit om hetzelfde te doen. Met walging en kokhalzend staken de studenten één voor één een vinger in het gat en likte hem af. " Ten tweede" ging de prof. voort "is het belangrijk om goed te observeren, want wat jullie niet gezien hebben daarnet was, dat ik mijn middelvinger in de anus stak en mijn wijsvinger heb afgelikt..."
Voor de lezers die niet uit het Antwerpse komen kunnen sommige uitdrukkingen verwarrend overkomen en daardoor missen ze soms de "pointe" van een grap. Daarom enkele uitdrukkingen in AN omgezet in een Antwerpse: Het is nu jullie beurt= tizonnolle Ik heb je er nog voor gewaarschuwd= kemmetoenogzoegezei Hij kon er niets aan doen= akosterniksondoeng Ze heeft het niet goed verwerkt= zissernichoefan Hij zei het immers ook= azeigetoemmesoek Dat had je niet gedacht hé ?=dadoddenichedochtei Ze hebben u in de maling genomen= zemmenoeligge Ze was het moe= zewieretbeu Hij neemt alles mee= aschaardallesmej Het is er echt aan te zien= geziegeterbegoton Hij praat nonsens= azeiwerriswa Hij kon er niet opkomen= akwammerniejoep Dat is zeer goedkoop= dasbekaanstverniet Hij heeft het in de gaten= ajeigeteur Je moest eens weten= gemoestetbegotisweete Het is haar dagje niet= zeigetnogalissitte Een ruitjeshemd= eukarowennem Een klaploper= nenapsjaar
SORRY VRIENDEN, MAAR IK BEN WEER 10 DAGEN IN HET ZIEKENHUIS GEWEEST MET VERSTIKKINGSVERSCHIJNSELEN DOOR HET FOUT FUNCTIONEREN VAN DE LONGEN. MIJN VERONTSCHULDIGINGEN VOOR MIJN AFWEZIGHEID.
Twee Limburgers, nog maar net ontslagen uit het psychiatris ziekenhuis, proberen al liftend naar huis te geraken. Plots stopt er een chique Mercedes cabrio met achter het stuur een blonde schoonheid. Daar zij maar een persoon kan meevoeren besluit Albrecht dat hij meegaat en Michiel gaat dus te voet verder als de cabrio vertrekt. Na een half uurtje wandelen stopt plots dezelfde Mercedes naast Michiel met achter het stuur Albrecht. Michiel vraagd verbaasd aan zijn vriend hoe hij aan die auto komt en Albrecht vertelt:" We waren al een tijdje aan het rijden toen die blonde zei," ziedaar een bosje, daar rijden we naartoe", en toen we er waren stapte ze uit en begon zich uit te kleden, eerst haar bloes, dan haar b.h., dan hare rok en toen ze ook nog haar string had uitgedaan en op haar kleren had gegooid zei ze" en nu moogt ge nemen wat ge wilt" en toen heb ik de Mercedes genomen" "Da's goed gekozen" zei Michiel," wat had ge anders met die vrouwenkleren kunnen doen ?"
Op het jaarlijkse Valentijn-feestje op het paleis, zit Fabiola poepeloere zat aan tafel. Plotseling kruipt zij op de tafel en begint een striptease. Als zij uiteindelijk aan haar onderbroek komt, trekt zij die uit en roept gierend :" Voila, hier is de Boudewijnsluis" Albert brult zich te pletter en roept tegen Paola dat zij dat veel beter kan. Dit valt niet in dovemansoren en een wit wijntje of zes later springt ook Paola op haar tafel en begint aan een strip-act. Als ook zij aan haar slip gekomen is, laat ze die zakken en roept:" En dit is het Albertkanaal" Fillip die van zattigheid zijn achternaam niet meer kent begint te roepen " We want Mathilde for a striptease on the floor !" en het duurt niet lang of de hele familie bruld met hem mee. Omdat zij niet anders durft gaat ze voorzichtig op de tafel staan en begint blozend en langzaam aan haar ontkleding. Na een tiental minuten is ze eindelijk aan haar string gekomen, en terwijl ze één arm voor haar borsten houdt, duwd ze met haar andere hand het stukje textiel naar beneden terwijl ze fluisterd:" Astoeblief, hier ligt Drogenbosch"
Een man en een vrouw zitten gezellig te eten in een keurig restaurant als plots een ongelooflijk mooi meisje de zaak binnenkomt en recht op de man toeloopt die ze vol op de lippen kust waarna ze hem zegt"dat ze elkaar straks wel zullen zien" Als ze weg is vraagt de verbaasde echtgenote:" Wie is dat schepsel ???" Waarop de man:" Mijn minnares !" "Dat doet de deur dicht... ik wil scheiden !"roept zij verbolgen uit. " Ik kan dat begrijpen" antwoord de man" maar denk eraan, als wij scheiden dan komen er geen aankoopreisjes meer naar Parijs of Londen, dan zijn er geen wintervakanties naar Barbados, dan zijn er geen zomervakanties in Toscane, dan staat er geen Ferrari of Mercedes in uw garage en dan is er ook geen zeiljacht meer... Aan jou om te beslissen wat het wordt." Juist op dat ogenblik komt er een man de zaak binnen met een mooi meisje aan zijn arm. " Wie is die vrouw daar bij Mark ?" vraagt zij aan haar man " Oh, dat is zijn minnares" zegt hij Antwoord de vrouw" Die van ons is toch mooier hé"
Wegens het barre winterweer aan onze zomerse kust ben ik toch maar een week vroeger terug gekomen. Het is zonde van het mooie geld maar de wafels en de koffietjes kwamen me op de lange duur de strot uit. Zodus vrienden die mij nog niet vergeten zijn we vergeten, ik sta klaar met nieuwe moppen. Here we go...
