Een proffesor , gebogen over een lijk, probeert zijn studenten enkele knepen in het vak bij te brengen: " Er zijn 2 speciale dingen waar je rekening mee moet houden in dit beroep en dat is ten eerste: nergens bang voor te zijn !!! " Terwijl hij dit zei, stak de proffesor een vinger in de anus van het lijk en likte hem af. Daarop nodigde hij de studenten uit om hetzelfde te doen. Met walging en kokhalzend staken de studenten één voor één een vinger in het gat en likte hem af. " Ten tweede" ging de prof. voort "is het belangrijk om goed te observeren, want wat jullie niet gezien hebben daarnet was, dat ik mijn middelvinger in de anus stak en mijn wijsvinger heb afgelikt..."
Voor de lezers die niet uit het Antwerpse komen kunnen sommige uitdrukkingen verwarrend overkomen en daardoor missen ze soms de "pointe" van een grap. Daarom enkele uitdrukkingen in AN omgezet in een Antwerpse: Het is nu jullie beurt= tizonnolle Ik heb je er nog voor gewaarschuwd= kemmetoenogzoegezei Hij kon er niets aan doen= akosterniksondoeng Ze heeft het niet goed verwerkt= zissernichoefan Hij zei het immers ook= azeigetoemmesoek Dat had je niet gedacht hé ?=dadoddenichedochtei Ze hebben u in de maling genomen= zemmenoeligge Ze was het moe= zewieretbeu Hij neemt alles mee= aschaardallesmej Het is er echt aan te zien= geziegeterbegoton Hij praat nonsens= azeiwerriswa Hij kon er niet opkomen= akwammerniejoep Dat is zeer goedkoop= dasbekaanstverniet Hij heeft het in de gaten= ajeigeteur Je moest eens weten= gemoestetbegotisweete Het is haar dagje niet= zeigetnogalissitte Een ruitjeshemd= eukarowennem Een klaploper= nenapsjaar
SORRY VRIENDEN, MAAR IK BEN WEER 10 DAGEN IN HET ZIEKENHUIS GEWEEST MET VERSTIKKINGSVERSCHIJNSELEN DOOR HET FOUT FUNCTIONEREN VAN DE LONGEN. MIJN VERONTSCHULDIGINGEN VOOR MIJN AFWEZIGHEID.
Twee Limburgers, nog maar net ontslagen uit het psychiatris ziekenhuis, proberen al liftend naar huis te geraken. Plots stopt er een chique Mercedes cabrio met achter het stuur een blonde schoonheid. Daar zij maar een persoon kan meevoeren besluit Albrecht dat hij meegaat en Michiel gaat dus te voet verder als de cabrio vertrekt. Na een half uurtje wandelen stopt plots dezelfde Mercedes naast Michiel met achter het stuur Albrecht. Michiel vraagd verbaasd aan zijn vriend hoe hij aan die auto komt en Albrecht vertelt:" We waren al een tijdje aan het rijden toen die blonde zei," ziedaar een bosje, daar rijden we naartoe", en toen we er waren stapte ze uit en begon zich uit te kleden, eerst haar bloes, dan haar b.h., dan hare rok en toen ze ook nog haar string had uitgedaan en op haar kleren had gegooid zei ze" en nu moogt ge nemen wat ge wilt" en toen heb ik de Mercedes genomen" "Da's goed gekozen" zei Michiel," wat had ge anders met die vrouwenkleren kunnen doen ?"
Op het jaarlijkse Valentijn-feestje op het paleis, zit Fabiola poepeloere zat aan tafel. Plotseling kruipt zij op de tafel en begint een striptease. Als zij uiteindelijk aan haar onderbroek komt, trekt zij die uit en roept gierend :" Voila, hier is de Boudewijnsluis" Albert brult zich te pletter en roept tegen Paola dat zij dat veel beter kan. Dit valt niet in dovemansoren en een wit wijntje of zes later springt ook Paola op haar tafel en begint aan een strip-act. Als ook zij aan haar slip gekomen is, laat ze die zakken en roept:" En dit is het Albertkanaal" Fillip die van zattigheid zijn achternaam niet meer kent begint te roepen " We want Mathilde for a striptease on the floor !" en het duurt niet lang of de hele familie bruld met hem mee. Omdat zij niet anders durft gaat ze voorzichtig op de tafel staan en begint blozend en langzaam aan haar ontkleding. Na een tiental minuten is ze eindelijk aan haar string gekomen, en terwijl ze één arm voor haar borsten houdt, duwd ze met haar andere hand het stukje textiel naar beneden terwijl ze fluisterd:" Astoeblief, hier ligt Drogenbosch"
Een man en een vrouw zitten gezellig te eten in een keurig restaurant als plots een ongelooflijk mooi meisje de zaak binnenkomt en recht op de man toeloopt die ze vol op de lippen kust waarna ze hem zegt"dat ze elkaar straks wel zullen zien" Als ze weg is vraagt de verbaasde echtgenote:" Wie is dat schepsel ???" Waarop de man:" Mijn minnares !" "Dat doet de deur dicht... ik wil scheiden !"roept zij verbolgen uit. " Ik kan dat begrijpen" antwoord de man" maar denk eraan, als wij scheiden dan komen er geen aankoopreisjes meer naar Parijs of Londen, dan zijn er geen wintervakanties naar Barbados, dan zijn er geen zomervakanties in Toscane, dan staat er geen Ferrari of Mercedes in uw garage en dan is er ook geen zeiljacht meer... Aan jou om te beslissen wat het wordt." Juist op dat ogenblik komt er een man de zaak binnen met een mooi meisje aan zijn arm. " Wie is die vrouw daar bij Mark ?" vraagt zij aan haar man " Oh, dat is zijn minnares" zegt hij Antwoord de vrouw" Die van ons is toch mooier hé"
Wegens het barre winterweer aan onze zomerse kust ben ik toch maar een week vroeger terug gekomen. Het is zonde van het mooie geld maar de wafels en de koffietjes kwamen me op de lange duur de strot uit. Zodus vrienden die mij nog niet vergeten zijn we vergeten, ik sta klaar met nieuwe moppen. Here we go...
Aan al mijn bezoekers, een heerlijk en verkwikkend verlof gewenst. Wij trekken er ook uit voor 4 weken Blankenberge, hopelijk wordt het beter weer. Tot in September.
Baziel stond na de mis de pastoor op te wachten want hij hadt hem wat te vragen over de "col romain", het witte, stijve colletje dat priesters droegen. "Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col ?" vroeg hij. "Dat wil zeggen dat ik vader ben." antwoorde de priester. "k'Zien ik ook vodere" zei Baziel"mo'k dragen ik mien kol nie averechts" "Ja maar" lachte de pastoor"ik ben vader van duizenden." "Van duzenden" roept Baziel"Zoe je ton nie beter joen broek averechts andoen?" ¨ Baziel kwam wéér een gat in de nacht thuis. Zei hij tegen Zulma:" iedere ké dat er e kalant weggienge, begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe. 'k zoen nie wille da ze van joen kwood klappen Zulmaatje, zo 'k zien gebleven tot den latsten."
" Ben je zeker dat dit uw huis is ?" vraagd een agent in het midden van de nacht aan een dronken man die aan het slot van een huisdeur aan het morrelen is " Tuurlijk is dat mijn huis... kom maar mee binnen..." Hij krijgt de deur open en strompeld voor de agent de woonruimte binnen " Ziet ge die TV... das die van mij" ze gaan naar de keuken en hij zegt" zie je die ijskast... das die van mij... kommm maar mee naar boven " Hij kruipt de trap op en opent de deur van de slaapkamer" Zie je die vrouw die daar ligt... das die van mij... en die vent die er op ligt... dat benne kik"
Een vrouw met een baby is bij de dokter voor het eerste onderzoek van de kleine. De dokter legd het kind op de weegschaal, leest het gewicht af en trekt een bedenkelijk gezicht:" Het kind weegt enkele grammetjes te weinig" zegt hij," krijgt het melk of borstvoeding, mevrouw ?" " Borstvoeding, dokter" Daarop vraagd hij of ze haar bloeze en beha wil uitdoen, wat de vrouw gewillig doet. De dokter draaid en knijpt zachtjes op de tepels om dan de borsten zacht te masseren, onderwijl af en toe aan de tepels te trekken. " U heeft geen melk, mevrouw, geen wonder dat de kleine onder zijn gewicht is !!!" " Ja, dat weet ik dokter, ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat u me onderzocht hebt".
De Jos "werkte" overdag aan de Staat en 's avonds ging hij wat bowlen of fitnessen. Zijn echtgenote vondt dat hij wel eens een verzetje verdiende en ging met hem naar een striptent. Bij de ingang van de bar knipoogd de portier naar hen en hij zei:" Yoo, de Jos, alles kits achter de rits ?" Zijn vrouw bekeek hem en vroeg aan de Jos:" Ken jij die vent ?" " Euh.. ja.. die komt ook al is naar de fitness." Eens binnen komt de serveuze naar hen en vraagd aan Jos :" Een Jupiler, zoals gewoonlijk Jos ?" "Zeg, wat is dat hier, zit jij hier alle dagen misschien ? Hoe weet dat mens anders dat gij Jupiler drinkt ?" " Bijlange niet" zegt de Jos wat ongemakkelijk " Zij zit in de vrouwenploeg van de bowling en wij delen de zelfde tafel" Na de striptease show komt de danseres naar hun tafeltje en vraagd:" Nog eens mijn speciale act op uw tafel Jos ?" Voor Jos zijn vrouw is de maat vol en zij rent de zaak uit en springt in een klaarstaande taxi. De Jos is haar achterna gelopen en kan nog net in de taxi springen waar de vrouw de Jos begint te slaan met haar handtas terwijl zij hem uitscheldt voor het vuil van de straat en hem de lelijkste verwijten naar het hoofd slingerd. De chauffeur draaid zich grinnikend om en zegt :" Amaai Jos, nu hebt ge toch 'n serieuze teef opgescharreld hé."
Baziel komt thuis, een stuk in de nacht en met een stuk in zijne kraag. Zonder sleutel moet hij aanbellen. Zulma roept van achter de deur:"Is't gie Baziel ?" En Baziel antwoord :"Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog andere ooke dè ?" ¨ Baziel word ingeschreven als werkzoekende. Vraagd de ambtenaar:" En wat is uw beroep ?" Baziel:" Ek jagen ip èverzwins in Brugge." De ambtenaar :" Maar er zijn toch geen everzwijnen in Brugge." Baziel:" En worom peis je wel da'k moeten gon doppen ?" ¨ Toen Baziel thuis kwam van 't cafè vroeg Zulma:" Oevèle heb d'er nu weere utgedronken?" Baziel:" Zulma'tjen, ek gon ek op café vor e pientje te drinken, nie vo te leren tellen." ¨
Op het formulier dat hij moest invullen op het Arbeidsbemiddeling bureel stond de vraag" Werkt Uw echtgenote en zo ja, waar" Baziel vulde in:"Ja, oep min zenuwen." ¨ Een Frans madameke kwam op Baziel z'n hofstee:" O, que ça pue ici." riep ze. En Baziel in zijn beste frans:" Ca c'est niks madamtje,ce sont mes koei." ¨ Om bij de vuilnisdienst te worden aangeworven, moest Baziel aan een examen meedoen. De examinator vroeg hem:" Kun je tot tien tellen ?" Baziel antwoorde:"Eene,tweeje,drije,viere,vuvve,zesse,zevene, achte,negene,tiene." "Uitstekend, en kun je nog verder tellen ook ?" Waarop Baziel:" De zot, de vrouwe en den hère." ¨
Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden. De priester vraagd aan Baziel:" Baziel, heb je geen kaars, wat wijwater en een palm ?" " Een keirse en wiewotere hemme," antwoord Baziel," mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed ?" ¨ Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten. " Tes mie voader die dood is" zei hij. Op dat ogenblik gaat de telefoon en na het gesprek komt Baziel nog heviger wenend binnen " Een oengeluk komt toch nooit olléne" zei hij " 't Was min broere die beldege, zin voader is ook dood." ¨ Zei de dokter tot Baziel:" Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst ?" " Ba neenek meneere dokteur, 'k en loaten ik da nooit zo verre koomen." ¨
Twee hollanders zitten aan een tafel waarop een spiegel ligt. Zegt die hollander terwijl hij in de spiegel kijkt:" Hé, die kerel ken ik ?" De andere hollander neemt de spiegel over van zijn maat, kijkt erin en zegt:" Tuurlijk, dat ben ik joh !"
Baziel liep zo zat als een kanon door de nacht. Hij strompelde van lantaarnpaal tot lantaarnpaal. Aan een late wandelaar vroeg hij:" Menère, zoe je e ki kunnen tellen hoeveel buulen da'k ip min voorhoofd hèn ?" " Drie" antwoorde de wandelaar " 't Is goed" zei Baziel" nog twee lanteirens en 'k zin thuus" ¨ Zulma tot Baziel:" Je kiek zo rare, wa schilt 're ?" " 'k Hen juuste e boekstje geleze mé e gheel triestig ende" " En waffer boekstje is da ?" " Ons spoarboekstje" ¨ Bij de apotheker. Baziel stond in de rij aan te schuiven. Voor hem een dame die fluisterde:" De pil" De apotheker gaf haar diskreet het gevraagde. Vervolgens de man voor hem die fluisterde:"Kapoten" De apotheker gaf hem diskreet het gevraagde. Aan de beurt gekomen fluisterde Baziel:" Vaziline" "Wat vraag je ?" vroeg de apotheker " Spreek eens wat luider, ik versta je niet" " Ja mo," antwoorde Baziel" 't is ok vo te poepen wéje" ¨
Een bejaarde man gaat, samen met zijn echtgenote, naar de dokter voor het jaarlijks onderzoek. De dokter zegt tegen de man:" Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig: één staaltje van je urine, één staaltje van je stoelgang en een staaltje van jouw sperma." Aangezien de man nogal hardhorig is, roept hij naar zijn vrouw:" Wad eet eum noeidig ?" Waarop de vrouw antwoord:" Aaw onderbroek !"
