Baziel komt thuis, een stuk in de nacht en met een stuk in zijne kraag. Zonder sleutel moet hij aanbellen. Zulma roept van achter de deur:"Is't gie Baziel ?" En Baziel antwoord :"Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog andere ooke dè ?" ¨ Baziel word ingeschreven als werkzoekende. Vraagd de ambtenaar:" En wat is uw beroep ?" Baziel:" Ek jagen ip èverzwins in Brugge." De ambtenaar :" Maar er zijn toch geen everzwijnen in Brugge." Baziel:" En worom peis je wel da'k moeten gon doppen ?" ¨ Toen Baziel thuis kwam van 't cafè vroeg Zulma:" Oevèle heb d'er nu weere utgedronken?" Baziel:" Zulma'tjen, ek gon ek op café vor e pientje te drinken, nie vo te leren tellen." ¨
Op het formulier dat hij moest invullen op het Arbeidsbemiddeling bureel stond de vraag" Werkt Uw echtgenote en zo ja, waar" Baziel vulde in:"Ja, oep min zenuwen." ¨ Een Frans madameke kwam op Baziel z'n hofstee:" O, que ça pue ici." riep ze. En Baziel in zijn beste frans:" Ca c'est niks madamtje,ce sont mes koei." ¨ Om bij de vuilnisdienst te worden aangeworven, moest Baziel aan een examen meedoen. De examinator vroeg hem:" Kun je tot tien tellen ?" Baziel antwoorde:"Eene,tweeje,drije,viere,vuvve,zesse,zevene, achte,negene,tiene." "Uitstekend, en kun je nog verder tellen ook ?" Waarop Baziel:" De zot, de vrouwe en den hère." ¨
Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden. De priester vraagd aan Baziel:" Baziel, heb je geen kaars, wat wijwater en een palm ?" " Een keirse en wiewotere hemme," antwoord Baziel," mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed ?" ¨ Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten. " Tes mie voader die dood is" zei hij. Op dat ogenblik gaat de telefoon en na het gesprek komt Baziel nog heviger wenend binnen " Een oengeluk komt toch nooit olléne" zei hij " 't Was min broere die beldege, zin voader is ook dood." ¨ Zei de dokter tot Baziel:" Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst ?" " Ba neenek meneere dokteur, 'k en loaten ik da nooit zo verre koomen." ¨
Twee hollanders zitten aan een tafel waarop een spiegel ligt. Zegt die hollander terwijl hij in de spiegel kijkt:" Hé, die kerel ken ik ?" De andere hollander neemt de spiegel over van zijn maat, kijkt erin en zegt:" Tuurlijk, dat ben ik joh !"
Baziel liep zo zat als een kanon door de nacht. Hij strompelde van lantaarnpaal tot lantaarnpaal. Aan een late wandelaar vroeg hij:" Menère, zoe je e ki kunnen tellen hoeveel buulen da'k ip min voorhoofd hèn ?" " Drie" antwoorde de wandelaar " 't Is goed" zei Baziel" nog twee lanteirens en 'k zin thuus" ¨ Zulma tot Baziel:" Je kiek zo rare, wa schilt 're ?" " 'k Hen juuste e boekstje geleze mé e gheel triestig ende" " En waffer boekstje is da ?" " Ons spoarboekstje" ¨ Bij de apotheker. Baziel stond in de rij aan te schuiven. Voor hem een dame die fluisterde:" De pil" De apotheker gaf haar diskreet het gevraagde. Vervolgens de man voor hem die fluisterde:"Kapoten" De apotheker gaf hem diskreet het gevraagde. Aan de beurt gekomen fluisterde Baziel:" Vaziline" "Wat vraag je ?" vroeg de apotheker " Spreek eens wat luider, ik versta je niet" " Ja mo," antwoorde Baziel" 't is ok vo te poepen wéje" ¨
Een bejaarde man gaat, samen met zijn echtgenote, naar de dokter voor het jaarlijks onderzoek. De dokter zegt tegen de man:" Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig: één staaltje van je urine, één staaltje van je stoelgang en een staaltje van jouw sperma." Aangezien de man nogal hardhorig is, roept hij naar zijn vrouw:" Wad eet eum noeidig ?" Waarop de vrouw antwoord:" Aaw onderbroek !"
Zulma lag op sterven. De verpleegster had een brandende kaars in haar handen gestopt en Baziel zei tegen Zulma :"Zulma, os je wil dood goan, je zoed er beter e gedacht van moaken, want anders go je nog je'n pooten verbranden" ¨ Met 'n meer dan een zatte kop stapte Baziel naar het toilet en goot er een pas getapte pint in uit."Wa doe je do nu?"vroeg Hektor. "'k zien 't beu om altid mor tusschenpersone te spele" antwoord Baziel. ¨ Baziel was kandidaat treinwachter. "Moest er gemeld worden dat er op hetzelfde spoor twee treinen uit tegengestelde richting elkaar met volle snelheid naderen, wat zou je dan doen ?" vroeg de examinator. " 'k zoen ek ton zere gauw min broere roepen" antwoord Baziel." Zo, en waarom je broer ?" vroeg de ondervrager. " Omda tie vree gèren akcidenten ziet" ¨
Gegeneerd omdat ze zag dat de broek van haar baas openstond, liet ze hem weten dat "De deur van zijn garage niet gesloten was" De baas verstaat niet wat ze er mee bedoelt, tot ze naar de voorkant van zijn broek knikt. Vlug sluit hij zijn rits en zegt al lachend:" Hopelijk heeft U mijne super Cadilac de Luxe niet zien staan." " Neen, mijnheer, ik zag alleen een oude roze Volkswagen met twee platte banden !"
Nonkel Charel hadt de eerste prijs gewonnen met de tombola van de fanfare, een rondvlucht met een F-16. Nonkel Charel meld zich aan op Kleine Brogel om zijn prijs in ontvangst te nemen. Piloot:"Trek dit pak aan en zet je achter mij.Ik zal de intercom opzetten zodat je met mij kan praten als je iets wil zeggen" De piloot stijgt bijna loodrecht op. Nonkel Charel:"Da haddek gepeist" De piloot maakt een hele scherpe bocht naar rechts. Nonkel Charel:"Da haddek gepeist" De piloot maakt een hele scherpe bocht naar links. Nonkel Charel:"Da haddek gepeist" De piloot vind het wel een eentonige conversatie en besluit de vlucht met een drievoudige looping. Nonkel Charel:"Da haddek nie gepeist" Na de landing vraagd de piloot aan Nonkel Charel waarom hij nu drie keer "Da haddek gepeist" en een keer "Da haddek nie gepeist" heeft gezegd tijdens de vlucht. "Awél,hé" antwoord Nonkel Charel," Daddek in min broeke ging schijte, da haddek gepeist, mor dadet in min oren ging lope haddek nie gepeist."
Ik veronschuldig mij voor het feit dat jullie de voorbije dagen geen mopjes hebben kunnen lezen, maar het is de schuld van de ozon-concentratie die mij parten speelde. Normaal heb ik maar de beschikking over 60% longinhoud maar door de hittegolf en de daarmee gepaarde ozon-stijging heb ik erstige ademhalings moeilijkheden gehad. Hopelijk voor mij, maar waarschijnlijk ook voor enkele onder jullie, is het ergste nu geleden. Dank voor jullie begrip. Louis
Weten jullie wat nog dommer is dan één dom blondje, juist,twéé domme blondjes, en zij spelen de hoofdrol in dit mopje. Een vader hadt zijn twee dochters beloofd dat, als zij het laatste jaar niet moesten overdoen, ze allebei een paard zouden krijgen, en nu was het zover. De beide meisjes waren net niet gebuisd en, dacht de vader, belofte maakt schuld, en ze kregen elk hun paard. Het grote probleem was, hoe moesten de meisjes hun eigen paard herkennen ? "Weet je wat, zei Anneke, we knippen de staart van mijn paard af" Zo gezegd, zo gedaan, maar na enkele maanden waren de paardenstaarten weer gelijk gegroeid en stelde zich het probleem opnieuw. Nu, zei Jeanneke knippen we de staart van mijn paard af. Na wat knipwerk was het zover doch na enkele maanden was het weer van dat en weer werd er "gebrainstormt" tussen de beide oerdomme meisjes. De vader werdt het echter beu om steeds het gepannikeer te moeten aanhoren en mengde zich in het gesprek:"Luister eens, dat gekibbel moet nu eens en voor altijd gedaan zijn, Anneke jij neemt het witte paard en Jeanneke het zwarte."
Een oude dame stapt in de lift van de "Boerentoren" te Antwerpen en drukt op het knopje van het tiende verdiep. Op het derde verdiep stopt de lift en er stapt een jonge blondine in maar ze is geweldig geparfumeerd. De oude dame trekt opzichtig haar neus op, waarop de blondine uit de hoogte zegt:"Dat is Opium, van Yves-Saint Laurent, 70 euro voor een klein flesje." De lift vertrekt weer en op de zesde verdieping stapt nog een jonge dame in en ook zij is overdreven geparfumeerd. Weer trekt het oudje haar neus op en de jonge dame zegt hautain:" Dat is Chanel nummero 5, 100 euro voor het kleinste flesje." De lift stopt op de tiende verdieping en voor dat de oude dame uitstapt, laat ze een geweldige wind en zegt :" Broccoli van den Aldi, 49 cent voor nen bussel..."
Een vader besloot, op zijn vrije dag, om zijn echtgenote te verassen door het huis aan de kant te zetten. Hij begon met hun slaapkamer op te ruimen, bed opmaken, slaapgerief in de kast te leggen, enz. Daarna ging hij naar de kamer van de dochter en toen hij het bed wou opmaken, zag hij op het bed een brief liggen. Hij nam hem op en wou hem op het nachtkastje leggen maar zijn nieuwsgierigheid nam de bovenhand en hij begon te lezen. "Liefste papa, Ga even zitten als je dit leest. Het is met pijn in het hart dat ik je vertel dat ik er zo plots ben uitgetrokken met een hele lieve vriend. Ik ben passioneel verliefd en het is best een lieve jongen, ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn zware motor. Dat is nog niet alles, ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we heel gelukkig zullen worden op het kamertje van het kraakpand dat hij en zijn familie betrekken. Men heeft reeds veel gezegd en geschreven over de Burka maar dat is echt handig tegen stof en vliegen en ik draag hem graag. Ahmed heeft mij verteld dat marihuana niet verslavend is en hij heeft besloten dat we het zelf gaan kweken voor ons en zijn vrienden. Ahmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en nu hebben we ook ons eigen bedrijfje. Daar we zelf ook een beetje Coke en XTC gebruiken hebben we het geld hard nodig want dat spul is hardstikke duur en daarom nodigd Ahmed regelmatig enkele vrienden uit die dan met mij naar bed gaan zodat ik op die manier ook mijn steentje bijdraag in ons huishouden. Ik vraag je ook om te bidden dat de wetenschap snel iets uitvindt tegen Aids zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen. Papa, wees niet ongerust, ik ben bijna 15 en trek zeer goed mijn plan, zegt Ahmed, en over een paar jaartjes komen wij u bezoeken zodat je uw kleinkinderen kunt bewonderen. Je liefhebbende dochter, Celine. xxx xxx xxx
PS: Papa, je bent toch niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk maar een grapje ! Ik ben gaan CD's spelen bij Hannelore en wou alleen maar duidelijk maken dat er ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne vindt je op het nachtkastje... Kusjes.
Een man komt juichend en jubelend thuis en roept tot zijn echtgenote:" Trees, ik heb de lotto gewonnen, pak uw koffers maar in." Trees:"Joepie, wat moet ik inpakken, winter of zomerkleren ?" " Maakt niet uit, als ge maar oprot !"
Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en zijn laatste bal belandt in een bosje bezijden het veld. Omdat de balletjes niet zo goedkoop zijn en het budget van de man niet zo hoog, besluit hij het balletje te gaan zoeken. Op zoek naar het ding in de struiken, ontdekt hij een vrouw met een heksachtig uiterlijk die in een grote pot aan het roeren is. Hij vraagd wat ze daar aan het doen is en de heks antwoord:"Ik maak een toverdrankje." "Mmmm, interessant," zegt de man,"en waarvoor moet dat dan wel dienen?" "Wel," zegt de heks,"een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler, voor één jaar." "Mag ik er een kopje van drinken?" vraagt de man. "Wel...allee ja..."zegt ze"maar ik moet je waarschuwen, dit drankje heeft wel een nevenwerking, je seksleven zal er tijdens dat jaar maar belabberd uitzien." "Ok,"zegt hij,"dit nemen we er dan maar bij." Hij drinkt een kopje van de toverdrank en gaat terug aan de slag, en ja, de eerste bal is direkt een "hole in one". Dat gaat zo voort en hij is zo goed dat hij de volgende weken de allerbeste golf-profs uitdaagt en telkens wint ! Het ganse jaar stijgt hij naar de top, wordt de beste golfspeler ooit, wint prijs na prijs, wint beker na beker en elke golf speler ligt aan zijn voeten. Na het jaar gaat hij terug op zoek naar de heks en vindt haar terug in de bosjes rond het golf terrein. Glunderend verteld hij haar van zijn triomfen op de golf. "Ja, ja," vraagd de heks," maar hoe was het met je seksleven??" "Niet slecht"antwoord hij. "O ja, nochtans kan dat drankje je seksleven ruïneren, hoeveel keer hadt je seks dit laatste jaar?" "Wel," zegt hij" zowat drie keer... maar het kan ook vier keer geweest zijn..." "Ah ja !" zegt de heks" en dat vindt jij "niet slecht?" "Wel nee" antwoord de man" voor een pastoor met een kleine parochie valt dat nogal mee, vindt ik."
3 Belgen en 3 Hollanders gaan samen met de trein op stap. De Hollanders kopen elk een ticket, de 3 Belgen kopen er samen maar 1. De Hollanders vragen verwonderd:"Hoe gaan jullie dat doen?" "Dat zul je wel zien" antwoord een Belg. Op de trein zien ze de kaartjesknipper afkomen en de 3 Belgen kruipen samen in één toilet. De controleur inspecteerd de kaartjes van de Nederlanders en alles is ok. Hij gaat naar het toilet en klopt op de deur, de Belgen schuiven hun kaartje onder de deur, hij controleert het en schuift het terug onder de deur. s'Anderendaags nemen ze terug samen de trein. De Hollanders kopen nu samen één ticket, de Belgen geen. De Nederlanders weer verwonderd:"Hoe gaan jullie dat doen?" "Dat zul je wel zien" antwoorden de Belgen. Op de trein komt de controleur weer af en de Hollanders gaan samen in één toilet. De 3 Belgen gaan ook samen in één toilet maar eerst kloppen ze op de deur van de Hollanders en deze schuiven hun kaartje onder de deur...
Waarom kunnen vrouwen geen mascara aanbrengen met gesloten mond??? Waarom steriliseren ze de naalden voor men euthanasie toepast??? Waarom vervaardigd men geen kattevoer met muissmaak??? Waarom drukken we harder op onze afstandbediening als de batterijen bijna plat zijn??? Waarom heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgeklopt??? Waarom krijgen de arbeiders/sters van Lipton thee fabrikant een koffiepauze??? Waarom krimpen schapen niet in de regen???
De apotheker komt terug na een boodschap weggebracht te hebben en ziet in zijn apotheek een man tegen de muur leunen, bleek en zwetend. "Wat is hier gaande? " vraagd hij aan de bediende achter de toog. "Deze man kwam daarstraks binnen en vroeg iets voor de hoest, maar omdat de laatste fles net de deur uit was gaf ik hem maar een fles laxeer middel." "Maar je kan toch geen hoest genezen met een laxeermiddel" schreeuwt de apotheker uit. "Toch wel, antwoord de bediende kalm, kijk maar, hij durft niet meer hoesten..."
In het rusthuis "Ons Genoegen" wordt Marieke 80 jaar. Omdat Marieke eens, in een sentimentele bui, aan haar verzorgster verteld hadt dat zij "het" nog nooit gedaan had en dus zogezegd nog maagd was, was het voor het verzorgend personeel niet moeilijk om voor Marieke een gepast cadeau te vinden. Aan het Astridplein te Antwerpen in café "JOZEF" wordt een gigolo gezocht en vlug gevonden die tegen betaling de klus zal klaren. Het feest is in volle gang, de gigolo komt en wordt naar de kamer van Marieke geleid. Na een uurtje komt hij terug de trap af, wordt betaald en verlaat het rusthuis. De personeelsleden kunnen hun nieuwsgierigheid niet langer onder controle houden en spurten om het vlugst naar de kamer. Marieke ligt zalig glimlachend op het bed en haar verzorgster vraagd:" En... Hoe was het ??" "Goed, antwoord Marieke, maar ik denk dat het voor hem ook de eerste keer was want er was nog een plastiekske rond."
Een belastingsinspecteur loopt een synagoge binnen en roept de Rabijn bij zich. "Jullie branden toch kaarsen?" "Ja," antwoord de Rabijn. "En wat doen jullie met het kaarsvet?" "Dat verzamelen we, en sturen dat alle maanden naar de fabrikant, en die geeft ons dan een doos gratis !" "En de Matzes, die eten jullie toch? Wat doen jullie met de kruimels ?" "Die worden opgevangen in manden," zegt de Rabijn, die nu wel doorheeft dat de man van de belasting hem wil pakken,"en elke volle mand gaat terug naar de bakker, en die geeft ons dan een aantal Matzes gratis !" "Ik begrijp het," zegt de belastingsinspecteur, ondertussen denkend hoe hij de Rabijn kan strikken," maar de besnijdenissen, wat doen jullie met de afsnijdsels ?" "Ook hier verspillen wij niets, want al die stukjes voorhuid worden in een bokaal verzameld, en die word naar de belasting gestuurd en om de zoveel tijd sturen die ons dan een hele lul terug,zoals jij !!!"
