Aan al mijn bezoekers, een heerlijk en verkwikkend verlof gewenst. Wij trekken er ook uit voor 4 weken Blankenberge, hopelijk wordt het beter weer. Tot in September.
Baziel stond na de mis de pastoor op te wachten want hij hadt hem wat te vragen over de "col romain", het witte, stijve colletje dat priesters droegen. "Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col ?" vroeg hij. "Dat wil zeggen dat ik vader ben." antwoorde de priester. "k'Zien ik ook vodere" zei Baziel"mo'k dragen ik mien kol nie averechts" "Ja maar" lachte de pastoor"ik ben vader van duizenden." "Van duzenden" roept Baziel"Zoe je ton nie beter joen broek averechts andoen?" ¨ Baziel kwam wéér een gat in de nacht thuis. Zei hij tegen Zulma:" iedere ké dat er e kalant weggienge, begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe. 'k zoen nie wille da ze van joen kwood klappen Zulmaatje, zo 'k zien gebleven tot den latsten."
" Ben je zeker dat dit uw huis is ?" vraagd een agent in het midden van de nacht aan een dronken man die aan het slot van een huisdeur aan het morrelen is " Tuurlijk is dat mijn huis... kom maar mee binnen..." Hij krijgt de deur open en strompeld voor de agent de woonruimte binnen " Ziet ge die TV... das die van mij" ze gaan naar de keuken en hij zegt" zie je die ijskast... das die van mij... kommm maar mee naar boven " Hij kruipt de trap op en opent de deur van de slaapkamer" Zie je die vrouw die daar ligt... das die van mij... en die vent die er op ligt... dat benne kik"
Een vrouw met een baby is bij de dokter voor het eerste onderzoek van de kleine. De dokter legd het kind op de weegschaal, leest het gewicht af en trekt een bedenkelijk gezicht:" Het kind weegt enkele grammetjes te weinig" zegt hij," krijgt het melk of borstvoeding, mevrouw ?" " Borstvoeding, dokter" Daarop vraagd hij of ze haar bloeze en beha wil uitdoen, wat de vrouw gewillig doet. De dokter draaid en knijpt zachtjes op de tepels om dan de borsten zacht te masseren, onderwijl af en toe aan de tepels te trekken. " U heeft geen melk, mevrouw, geen wonder dat de kleine onder zijn gewicht is !!!" " Ja, dat weet ik dokter, ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat u me onderzocht hebt".
De Jos "werkte" overdag aan de Staat en 's avonds ging hij wat bowlen of fitnessen. Zijn echtgenote vondt dat hij wel eens een verzetje verdiende en ging met hem naar een striptent. Bij de ingang van de bar knipoogd de portier naar hen en hij zei:" Yoo, de Jos, alles kits achter de rits ?" Zijn vrouw bekeek hem en vroeg aan de Jos:" Ken jij die vent ?" " Euh.. ja.. die komt ook al is naar de fitness." Eens binnen komt de serveuze naar hen en vraagd aan Jos :" Een Jupiler, zoals gewoonlijk Jos ?" "Zeg, wat is dat hier, zit jij hier alle dagen misschien ? Hoe weet dat mens anders dat gij Jupiler drinkt ?" " Bijlange niet" zegt de Jos wat ongemakkelijk " Zij zit in de vrouwenploeg van de bowling en wij delen de zelfde tafel" Na de striptease show komt de danseres naar hun tafeltje en vraagd:" Nog eens mijn speciale act op uw tafel Jos ?" Voor Jos zijn vrouw is de maat vol en zij rent de zaak uit en springt in een klaarstaande taxi. De Jos is haar achterna gelopen en kan nog net in de taxi springen waar de vrouw de Jos begint te slaan met haar handtas terwijl zij hem uitscheldt voor het vuil van de straat en hem de lelijkste verwijten naar het hoofd slingerd. De chauffeur draaid zich grinnikend om en zegt :" Amaai Jos, nu hebt ge toch 'n serieuze teef opgescharreld hé."
Baziel komt thuis, een stuk in de nacht en met een stuk in zijne kraag. Zonder sleutel moet hij aanbellen. Zulma roept van achter de deur:"Is't gie Baziel ?" En Baziel antwoord :"Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog andere ooke dè ?" ¨ Baziel word ingeschreven als werkzoekende. Vraagd de ambtenaar:" En wat is uw beroep ?" Baziel:" Ek jagen ip èverzwins in Brugge." De ambtenaar :" Maar er zijn toch geen everzwijnen in Brugge." Baziel:" En worom peis je wel da'k moeten gon doppen ?" ¨ Toen Baziel thuis kwam van 't cafè vroeg Zulma:" Oevèle heb d'er nu weere utgedronken?" Baziel:" Zulma'tjen, ek gon ek op café vor e pientje te drinken, nie vo te leren tellen." ¨
Op het formulier dat hij moest invullen op het Arbeidsbemiddeling bureel stond de vraag" Werkt Uw echtgenote en zo ja, waar" Baziel vulde in:"Ja, oep min zenuwen." ¨ Een Frans madameke kwam op Baziel z'n hofstee:" O, que ça pue ici." riep ze. En Baziel in zijn beste frans:" Ca c'est niks madamtje,ce sont mes koei." ¨ Om bij de vuilnisdienst te worden aangeworven, moest Baziel aan een examen meedoen. De examinator vroeg hem:" Kun je tot tien tellen ?" Baziel antwoorde:"Eene,tweeje,drije,viere,vuvve,zesse,zevene, achte,negene,tiene." "Uitstekend, en kun je nog verder tellen ook ?" Waarop Baziel:" De zot, de vrouwe en den hère." ¨
Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden. De priester vraagd aan Baziel:" Baziel, heb je geen kaars, wat wijwater en een palm ?" " Een keirse en wiewotere hemme," antwoord Baziel," mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed ?" ¨ Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten. " Tes mie voader die dood is" zei hij. Op dat ogenblik gaat de telefoon en na het gesprek komt Baziel nog heviger wenend binnen " Een oengeluk komt toch nooit olléne" zei hij " 't Was min broere die beldege, zin voader is ook dood." ¨ Zei de dokter tot Baziel:" Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst ?" " Ba neenek meneere dokteur, 'k en loaten ik da nooit zo verre koomen." ¨
Twee hollanders zitten aan een tafel waarop een spiegel ligt. Zegt die hollander terwijl hij in de spiegel kijkt:" Hé, die kerel ken ik ?" De andere hollander neemt de spiegel over van zijn maat, kijkt erin en zegt:" Tuurlijk, dat ben ik joh !"
Baziel liep zo zat als een kanon door de nacht. Hij strompelde van lantaarnpaal tot lantaarnpaal. Aan een late wandelaar vroeg hij:" Menère, zoe je e ki kunnen tellen hoeveel buulen da'k ip min voorhoofd hèn ?" " Drie" antwoorde de wandelaar " 't Is goed" zei Baziel" nog twee lanteirens en 'k zin thuus" ¨ Zulma tot Baziel:" Je kiek zo rare, wa schilt 're ?" " 'k Hen juuste e boekstje geleze mé e gheel triestig ende" " En waffer boekstje is da ?" " Ons spoarboekstje" ¨ Bij de apotheker. Baziel stond in de rij aan te schuiven. Voor hem een dame die fluisterde:" De pil" De apotheker gaf haar diskreet het gevraagde. Vervolgens de man voor hem die fluisterde:"Kapoten" De apotheker gaf hem diskreet het gevraagde. Aan de beurt gekomen fluisterde Baziel:" Vaziline" "Wat vraag je ?" vroeg de apotheker " Spreek eens wat luider, ik versta je niet" " Ja mo," antwoorde Baziel" 't is ok vo te poepen wéje" ¨
Een bejaarde man gaat, samen met zijn echtgenote, naar de dokter voor het jaarlijks onderzoek. De dokter zegt tegen de man:" Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig: één staaltje van je urine, één staaltje van je stoelgang en een staaltje van jouw sperma." Aangezien de man nogal hardhorig is, roept hij naar zijn vrouw:" Wad eet eum noeidig ?" Waarop de vrouw antwoord:" Aaw onderbroek !"
Zulma lag op sterven. De verpleegster had een brandende kaars in haar handen gestopt en Baziel zei tegen Zulma :"Zulma, os je wil dood goan, je zoed er beter e gedacht van moaken, want anders go je nog je'n pooten verbranden" ¨ Met 'n meer dan een zatte kop stapte Baziel naar het toilet en goot er een pas getapte pint in uit."Wa doe je do nu?"vroeg Hektor. "'k zien 't beu om altid mor tusschenpersone te spele" antwoord Baziel. ¨ Baziel was kandidaat treinwachter. "Moest er gemeld worden dat er op hetzelfde spoor twee treinen uit tegengestelde richting elkaar met volle snelheid naderen, wat zou je dan doen ?" vroeg de examinator. " 'k zoen ek ton zere gauw min broere roepen" antwoord Baziel." Zo, en waarom je broer ?" vroeg de ondervrager. " Omda tie vree gèren akcidenten ziet" ¨
Gegeneerd omdat ze zag dat de broek van haar baas openstond, liet ze hem weten dat "De deur van zijn garage niet gesloten was" De baas verstaat niet wat ze er mee bedoelt, tot ze naar de voorkant van zijn broek knikt. Vlug sluit hij zijn rits en zegt al lachend:" Hopelijk heeft U mijne super Cadilac de Luxe niet zien staan." " Neen, mijnheer, ik zag alleen een oude roze Volkswagen met twee platte banden !"
Nonkel Charel hadt de eerste prijs gewonnen met de tombola van de fanfare, een rondvlucht met een F-16. Nonkel Charel meld zich aan op Kleine Brogel om zijn prijs in ontvangst te nemen. Piloot:"Trek dit pak aan en zet je achter mij.Ik zal de intercom opzetten zodat je met mij kan praten als je iets wil zeggen" De piloot stijgt bijna loodrecht op. Nonkel Charel:"Da haddek gepeist" De piloot maakt een hele scherpe bocht naar rechts. Nonkel Charel:"Da haddek gepeist" De piloot maakt een hele scherpe bocht naar links. Nonkel Charel:"Da haddek gepeist" De piloot vind het wel een eentonige conversatie en besluit de vlucht met een drievoudige looping. Nonkel Charel:"Da haddek nie gepeist" Na de landing vraagd de piloot aan Nonkel Charel waarom hij nu drie keer "Da haddek gepeist" en een keer "Da haddek nie gepeist" heeft gezegd tijdens de vlucht. "Awél,hé" antwoord Nonkel Charel," Daddek in min broeke ging schijte, da haddek gepeist, mor dadet in min oren ging lope haddek nie gepeist."
Ik veronschuldig mij voor het feit dat jullie de voorbije dagen geen mopjes hebben kunnen lezen, maar het is de schuld van de ozon-concentratie die mij parten speelde. Normaal heb ik maar de beschikking over 60% longinhoud maar door de hittegolf en de daarmee gepaarde ozon-stijging heb ik erstige ademhalings moeilijkheden gehad. Hopelijk voor mij, maar waarschijnlijk ook voor enkele onder jullie, is het ergste nu geleden. Dank voor jullie begrip. Louis
Weten jullie wat nog dommer is dan één dom blondje, juist,twéé domme blondjes, en zij spelen de hoofdrol in dit mopje. Een vader hadt zijn twee dochters beloofd dat, als zij het laatste jaar niet moesten overdoen, ze allebei een paard zouden krijgen, en nu was het zover. De beide meisjes waren net niet gebuisd en, dacht de vader, belofte maakt schuld, en ze kregen elk hun paard. Het grote probleem was, hoe moesten de meisjes hun eigen paard herkennen ? "Weet je wat, zei Anneke, we knippen de staart van mijn paard af" Zo gezegd, zo gedaan, maar na enkele maanden waren de paardenstaarten weer gelijk gegroeid en stelde zich het probleem opnieuw. Nu, zei Jeanneke knippen we de staart van mijn paard af. Na wat knipwerk was het zover doch na enkele maanden was het weer van dat en weer werd er "gebrainstormt" tussen de beide oerdomme meisjes. De vader werdt het echter beu om steeds het gepannikeer te moeten aanhoren en mengde zich in het gesprek:"Luister eens, dat gekibbel moet nu eens en voor altijd gedaan zijn, Anneke jij neemt het witte paard en Jeanneke het zwarte."
Een oude dame stapt in de lift van de "Boerentoren" te Antwerpen en drukt op het knopje van het tiende verdiep. Op het derde verdiep stopt de lift en er stapt een jonge blondine in maar ze is geweldig geparfumeerd. De oude dame trekt opzichtig haar neus op, waarop de blondine uit de hoogte zegt:"Dat is Opium, van Yves-Saint Laurent, 70 euro voor een klein flesje." De lift vertrekt weer en op de zesde verdieping stapt nog een jonge dame in en ook zij is overdreven geparfumeerd. Weer trekt het oudje haar neus op en de jonge dame zegt hautain:" Dat is Chanel nummero 5, 100 euro voor het kleinste flesje." De lift stopt op de tiende verdieping en voor dat de oude dame uitstapt, laat ze een geweldige wind en zegt :" Broccoli van den Aldi, 49 cent voor nen bussel..."
Een vader besloot, op zijn vrije dag, om zijn echtgenote te verassen door het huis aan de kant te zetten. Hij begon met hun slaapkamer op te ruimen, bed opmaken, slaapgerief in de kast te leggen, enz. Daarna ging hij naar de kamer van de dochter en toen hij het bed wou opmaken, zag hij op het bed een brief liggen. Hij nam hem op en wou hem op het nachtkastje leggen maar zijn nieuwsgierigheid nam de bovenhand en hij begon te lezen. "Liefste papa, Ga even zitten als je dit leest. Het is met pijn in het hart dat ik je vertel dat ik er zo plots ben uitgetrokken met een hele lieve vriend. Ik ben passioneel verliefd en het is best een lieve jongen, ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn zware motor. Dat is nog niet alles, ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we heel gelukkig zullen worden op het kamertje van het kraakpand dat hij en zijn familie betrekken. Men heeft reeds veel gezegd en geschreven over de Burka maar dat is echt handig tegen stof en vliegen en ik draag hem graag. Ahmed heeft mij verteld dat marihuana niet verslavend is en hij heeft besloten dat we het zelf gaan kweken voor ons en zijn vrienden. Ahmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en nu hebben we ook ons eigen bedrijfje. Daar we zelf ook een beetje Coke en XTC gebruiken hebben we het geld hard nodig want dat spul is hardstikke duur en daarom nodigd Ahmed regelmatig enkele vrienden uit die dan met mij naar bed gaan zodat ik op die manier ook mijn steentje bijdraag in ons huishouden. Ik vraag je ook om te bidden dat de wetenschap snel iets uitvindt tegen Aids zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen. Papa, wees niet ongerust, ik ben bijna 15 en trek zeer goed mijn plan, zegt Ahmed, en over een paar jaartjes komen wij u bezoeken zodat je uw kleinkinderen kunt bewonderen. Je liefhebbende dochter, Celine. xxx xxx xxx
PS: Papa, je bent toch niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk maar een grapje ! Ik ben gaan CD's spelen bij Hannelore en wou alleen maar duidelijk maken dat er ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne vindt je op het nachtkastje... Kusjes.
Een man komt juichend en jubelend thuis en roept tot zijn echtgenote:" Trees, ik heb de lotto gewonnen, pak uw koffers maar in." Trees:"Joepie, wat moet ik inpakken, winter of zomerkleren ?" " Maakt niet uit, als ge maar oprot !"
