Komkommertijd, zou Bojako zeggen, dus zullen we er maar een paar " flauwe" grappen tegenaan gooien zeker, een glimlach doet het altijd!!
WERKWEIGERING. . . . .
Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat:
"Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar later even naar willen kijken? " Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:
"Staat hier soms ELEKTRICIEN? Nee toch ??? "
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuinhekje niet meer zo goed sluit? Kun je daar zo even naar kijken?
" Weer wijst de man naar zijn voorhoofd....
"Staat hier soms TIMMERMAN? Nee, toch ??? "
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen... Weer wijst de man naar zijn voorhoofd:
"Staat hier soms LOODGIETER? Nee toch ??? "
Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuinhekje het weer prima, als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.
"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
" Nee ", zegt de vrouw," ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik wel en taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan.
"En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken"?
Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt:
"Staat hier soms BAKKER? . . . . . . . .
Slimme vrouwen zijn gevaarlijk !
Een man belt naar huis vanuit kantoor en vertelt zijn vrouw: "Schat, er is iets tussengekomen. Ik krijg hier de kans om een week lang te gaan vissen. Die kans wil ik echt niet laten liggen. Ons team vertrekt vrijwel onmiddellijk. Zou jij mijn kleren, vismateriaal en vooral mijn blauwe zijden pyjama kunnen inpakken? Ik kom over een uurtje thuis om de spullen op te pikken. Bedankt !"
Hij haast zich naar huis, grabbelt alles mee en gaat er weer als een speer vandoor. Een week later komt hij terug thuis. Zijn vrouw vraagt hem:
"En ? Leuke trip gehad ?"
"Oh ja, fantastisch! Maar je was vergeten mijn blauwe zijden pyjama in te pakken", antwoordt hij.
"Oh nee, helemaal niet", zegt de vrouw. "Ik had die in je doos visgereedschap gestoken."
Als afsluiter enkele grappige vertalingen van een "
mariage de raison":
- chequesuele afwijking.
- winstgevende vereniging zonder doel.
- tour de chance.
- l' écho de la bourse.
Lachen is de kortste afstand tussen mensen.
PS. Ik denk dat we inderdaad op dezelfde golflengte zaten Amor Fati wat die bedenking betrof. Ik ben nl ook éentje van die " tjevengeneratie" hé :( mooi woord trouwens!!):

vandaar...en gelukkig bemerken we bij de jeugd dat er een kentering komt maar dat vraagt tijd hé.
8 reacties op dit bericht
Ik ben op wandel in bloggenland,en dacht hier bij vriendinneke wip ik even aan met de donderdagse groetjes
Maar hier woont dan ook een bloemenvrouwtje die ook aan de natuur denkt
En op een plaatje woont in de kempen
Die vogel verschrikker van amortje is nog niet slecht ideke want op de gewone kwamen de bosduiven hier gewoon zitten om de kersen op te eten
knuf…. Jeske
...
Tja, wij zaten vroeger ook veel met dat soort problemen en wat heb ik een appelmoes gemaakt van die afgevallen vruchtjes!
..
Wel wat kleiner dan vorig jaar, maar de laatste weken groeien ze nog wel bij. Als vogelschrik ga ik zelf wel wat in de tuin staan waaien. Helpt ook. Groetjes.
polygamie
Nu die boomgaard van je... tja ziet er heel vrolijk uit zo... is weer eens wat anders!!!
En die goede oude tijd weet nog altijd raad
*
Een perfecte vogelschrik voor de prijs van één erpel of airappel .....
Een aardappel als vogelschrik kan je aan een touw laten zweven. Je kan daar pluimen in steken. Hoe kleurrijker, hoe beter. De mussen en andere vogels nemen deze wel serieus hoor.. Ze denken er niet aan bij die verschrikker in de buurt te komen.
dat is Hosta zeker die ik daar merk langsheen de kant van je terras......
vogelverschrikkers in de bomen