De 7 dagen van de week zijn: zondag, zondag, zondag, zondag, zondag, zondag en zondag
In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!
Vrijdag 28 oktober 2011
pauze
Geschokt wegens het bericht van het verongelukken van de zoon van onze buren , ben ik nog niet in de juiste blogstemming.
Vanaf 2020 is dat een waarschijnlijkheid. Waar komen, denkt u, die 1000 miljard vandaan, die Europa te voorschijn getoverd heeft als noodkapitaal?
Jawel, China zit met een groot handelsoverschot ( u koopt immers meestal producten uit China, 't zijn de goedkoopste).
Indien Griekenland (en wie weet, binnenkort nog een ander Europees land) verder in de problemen komt, koopt Peking dat land gewoon op. Zelfs met de kwijtgescholden schulden, en zelfs als ze een maximum aan schulden terugbetalen, blijft in 2020 nog 100 miljard schuld over.
Wie weet, bezoeken onze achterkleinkinderen nog de Eifeltoren, het Atomium en het Colosseum in China!
Onderwijzers en schooljuffen moeten binnenkort 4 jaar studeren voor hun diploma. Dan zijn ze MASTER !
De timing is formidabel : er zijn leerkrachten tekort, en men zal bij uitvoering van dit besluit een gans jaar moeten wachten op nieuw gediplomeerden!
Eind jaren 60 was er ook een tekort, en dan kon je je diploma halen in één jaar. Je had een zesdagenweek van ongeveer 45 lesuren, niemand in deze tijd is nog bereid tegen dat tempo te studeren...
Waarvoor kan dat 4de jaar goed zijn?
Turks en Marokkaans studeren?
De islamgodsdienst bestuderen en de sharia uit het hoofd leren ?
Eindelijk perfect Nederlands spreken en foutloos schrijven?
Wij pleiten voor een cursus anti-burnout:
hoe geef je een misdadige leerling een oplawaai zonder dat je er zelf het slachtoffer van wordt?
hoe breng je de tijd van vergaderingen, conferenties en toezichten NUTTIG door, zodat het ten bate is van uw leerlingen EN uw eigen ontwikkeling?
hoe leer je parvenu's van omhooggevallen schoolhoofden negeren of beïnvloeden te uwen gunste zonder hielenlikkerij?
Ze zoeken gewoon een nieuwe naam, omdat niemand nog zijn centen toevertrouwt aan de bank van Jean-Luc Dehaene, Steve Stevaert vroeger en van andere grote partijen nog meer dan één zakkenvuller, trouwens...
Wat met die nieuwe naam ? De oude was GEMEENTEKREDIET....
Sommige persberichten maken gewag van een gewaagde outfit van Catherine Van Eylen. Waarom? Er ontbreekt een mouw en de halsuitsnijding is 'scheef geknipt'. Ah ja ?
Hier volgt de waarheid:
Haar echtgenoot, Wouter Vandenhaute, eigenaar van Humo, VT4, Wijftv, Vitaya en Woestijnkrab (denken we, want onze dossiers zijn overhoop gehaald ) zit zonder geld na al dat shoppen.
Daarom mag ze geen gordijnen meer showen bij de presentatie van het sportnieuws.
Vijf minuten voor ze op antenne ging, heeft Catherine een robbertje gevochten met haar echtgenoot.
Hij wil niet meer dat ze voor de VRT blijft werken. Zij wil dat blijven doen om haar kleren te kunnen blijven betalen.
Bij deze strubbeling moest een mouw er aan geloven. Ook haar décolleté werd duidelijk misbruikt.
Geen tijd meer om iets anders aan te trekken. Vandaar!
Gewaagd? Uitdagend ? Alleen voor moslims, wij zijn beter gewoon. Voor veel minder dan deze 320 euro vind je dames met NOG minder textiel !
Indien u voortaan gaat winkelen in de Carrefour, moet u om de eigen goede naam te beschermen, met schoongewassen knieën aan de kassa passeren.
Ook dames met minirok dienen rekening te houden met de camera's die er gaan staan om na te gaan of u niets 'vergeet' uit uw karretje te nemen. Laat niet na alles nauwkeurig te betalen, want big brother is watching you!
Verkeerde toets ! Eric Besson, Frans minister, heeft ondervonden dat je je best niet van toets vergist. Hij verstuurde een berichtje naar zijn 29 jaar jongere echtgenote, Yasmine Tordjman, uit angst dat ze hem die nacht weer zou uitputten, zoiets van:
Vanavond niet, schat. Veel te moe. 'k ga slapen. Met jou?
Per vergissing kwam deze tekst bij zijn 14 000 koppige fanclub terecht.
Zijn ex-vrouw, Sylvie Brunel, met wie hij 25 jaar gehuwd was, lachte in haar vuistje toen ze de geschiedenis hoorde:
Als ik ooit naar Las Vegas kan, dan ga ik zorgen dat mijn oor- en neushaar lang genoeg is om een knipbeurt te vragen in Kapsalon 'Exposed'.
Of het haar beter geknipt is dan elders, is nog maar de vraag Of de prijs/kwaliteitsverhouding redelijk of aanvaardbaar is, doet er minder toe. Dat de werksfeer optimaal is, lijdt geen twijfel. De klant in pak en das neemt al vast zijn voorzorgen. Hij heeft de situatie al goed in de hand.
O ja, nog iets: met een volle klantenkaart mag je een tattootje plaatsen.
Een vraag die ik me dagelijks meermaals stel, telkens ik inlog.
Soms heb ik dan dikke mazzel, zoals met het artikel over K. Daffie dat volgt.
Indien dat niet gebeurd was, en indien Ronald Janssen niet was veroordeeld, zou men meer aandacht geschonken hebben aan die eerste Griekse dode tijdens de tweede dag van nationale staking... Wat krijgt voorrang?
Dit bericht stond hier om 14.03uur. Het is nu 16.35 en ik heb gelijk gekregen. Wat doen we met Mouammar?
Jaja, we weten het al, hij is opgepakt, maar wat doen we ermee?
In eer herstellen? Danken voor de vele landgenoten die nu niet meer moeten gevoed en gehuisvest worden? De rekening doen betalen van alle bommen en wapens die de Navo in Libië gedumpt heeft? Mogen ze nu onder elkaar alle kogels verder opgebruiken om de levensstandaard van de overlevenden omhoog te krikken? Of gaan ze die wapens aan Syrië verkopen om met dat geld de duizenden gewonden te verzorgen? Of om kunstbenen en krukken te kopen? En rolstoelen?
Toch niet om hem een advocaat te betalen? Want die Khadaffi zal nu wel zwaar ziek worden zoals zijn voorgangers van Egypte en Joegoslavië, als je voor een oorlogstribunaal komt, word je ziek.
Wat zouden we denken over een verdwaalde kogel van een vreugdevuur nu hij gevangen is?
Als je 8 jaar lang samen werkt in restaurant Luzine, gebeurt het wel eens dat je verliefd wordt op elkaar. Zeker als je mekaar niet beschouwt als dagelijkse kost. Het overkwam Jeroen Meus en zijn vriendin Stéphanie De Roover..
Nu zal Jeroen na zijn uren recepten moeten bedenken om zijn huwelijk gezond te houden. En het leven samen met zijn bruid blijvend spannend te maken.
Wij verwachten ook niet van de sympathieke kok dat hij ooit een tv-reeks 'Dagelijkse kots' zou voorbereiden.
De technologie staat voor niks. Vooral Amerikanen durven al eens een blind vertrouwen ontwikkelen in hun elektronica.
Een chauffeur in Alsemberg volgde dus blindelings de instructies van de lieftallige vrouwenstem op zijn gps, en hij reed prompt de trappen van de kerk naar beneden.
De zin waarmee Amerikaanse presidenten vaak hun speeches afsluiten ( 'God bless America', of 'So help me God' ) zal dus door wijze lieden niet rap vervangen worden door 'So help me my gps' .
Het VRT-net ( u weet wel, van het populaire programma 'net gemist' ) geeft toe bij monde van Minister Lieten dat bijna de helft van haar programma's uit herhalingen bestaat.
Op Ketnet vooral, maar dat is normaal: een programma voor baby's van 2 maand moet twee maand later opnieuw uitgezonden worden voor de nieuwe baby's van 2 maand oud.
Ook kleuterprogramma's mogen na een cyclus van 3 à 5 jaar opnieuw vertoond worden. Bassie en Adriaan hebben na dertien cyclussen nog altijd geen gsm, maar goed: straks willen kleuters dan ook al een mobieltje...
Het ergst is het gesteld met de programma's voor 'volwassenen', waar we uit beleefdheid ten opzichte van de fans ook 'FC De Kampioenen' bij rekenen. Mijn gedacht!
Omdat ik drie afleveringen gemist heb, voel ik mij verplicht ALLE heruitzendingen opnieuw te bekijken, om mijn schade in te halen en het gat in mijn vuilnisbak cultuur op te vullen. Vrrrrreselijk!
Bepaalde programma's worden niet herhaald, al zou het leerzaam zijn mij eraan te herinneren wèlke dat mogen zijn...
Nieuwsuitzendingen worden alleen herhaald in het holst van de nacht, en dan alleen nog de gerecycleerde versie.
Wat ik bedoel: (waar gebeurd verhaal ! ): Om één uur komt daar toch geen oud-collega van me op het scherm, die geïnterviewd wordt over de kidnapping van 'het oudste mannekepis ' uit Geraardsbergen. Ik bel alle collega's en familieleden op met de boodschap 'Lachen geblazen, vanavond komt dapei op den teevee met zijn mannekepis' en dan is dat item toch ineens niet vervangen door een gerecycleerd item uit het vorige avondnieuws, zeker !
Of dat stuk van een interview dat net zo hilarisch was, is er bij het laatavondnieuws uitgeknipt.
Of je ziet voor de ZEVENTIENDE keer de zelfde beelden van De Wever die Elio Di Rupo halvelings een hand geeft naast zijn monovolume... E L L E N D I G !
En dit zal ik geen twee keer zeggen, ik ben Michel Wuyts niet ( 'de herhaling wint de ronde van Vlaanderen, de herhaling wint de ronde van Vlàààààànderen!')
Pas op weg naar het moederhuis hebben Alexander en zijn zwangere vrouw de naam GABRIËL gekozen voor hun verse baby. De naam betekent MAN, MEESTER, MACHT... van God. Hij is de meester van de 7 aartsengelen, en heeft de eer gehad aan Maria de onbevlekte ontvangenis mee te delen. (of dit te maken heeft met de De Croos hun keuze, is een gevaarlijke, kiese en delicate denkpiste).
Gabriël is tevens de losbandigste van de aartsengelen, want hij zou de koran gedicteerd hebben aan Mohammed, wat als een ondermijning kan beschouwd worden van Gods eerste godsdienstexperiment, want zo is de islam oontstaan. En zelfs de Joden claimen Gabriël als een geloofwaardige figuur voor hun godsdienst. Gabriël is dus zowel een bron van diversiteit, een mogelijke oorzaak voor conflicten en een basis voor verzoening Gabriël De Croo zal dus alleszins een AARTSBENGEL worden, als we mogen aannemen dat hij uit hetzelfde Brakelse hout gesneden is als zijn (groot) vader.
Wij hopen dat het geen echte gabber wordt!
met de 3-jarige Tobias ( het hondje van Sus en Wis ? )
pauze
Griekenland (en wie weet, binnenkort nog een ander Europees land) verder in de problemen komt, koopt Peking dat land gewoon op.
Atomium en het 
Colosseum in China!
Ok, we danken er een aantal af, maar we creëren snel wat extra ministeries en commissies !
We verlengen de studietijd, zodat men nog langer op vervangers zal wachten.
We versmallen de wegen, doen meer ritsen, verlagen de snelheid, leggen wegversperringen aan.
We schaffen treinen af!
We geven subsidies voor zonnepanelen.
We maken de elektriciteit duurder!
Marokkaans studeren?
GEMEENTEKREDIET....
meer showen bij de presentatie van het sportnieuws.
Carrefour, moet u om de eigen goede naam te beschermen, met schoongewassen knieën aan de kassa passeren.
alles nauwkeurig te betalen, want big brother is watching you!
werkt in restaurant Luzine, gebeurt het wel eens dat je verliefd wordt op elkaar. 
Jeroen Meus en zijn vriendin 
Stéphanie De Roover..
gps' .
voor baby's van 2 maand moet twee maand later opnieuw uitgezonden worden voor de nieuwe baby's van 2 maand oud.
'FC De Kampioenen' bij rekenen. 
mij eraan te herinneren wèlke dat mogen zijn...
'het oudste mannekepis ' uit Geraardsbergen. 
dapei op den teevee met zijn mannekepis' en dan is dat item toch ineens niet vervangen door een gerecycleerd item uit het vorige avondnieuws, zeker !
de zelfde beelden van De Wever die Elio Di Rupo halvelings een hand geeft naast zijn monovolume... E L L E N D I G !
Michel Wuyts niet ( 'de herhaling wint de ronde van Vlaanderen, de herhaling wint de ronde van Vlàààààànderen!')
crèche.
madame Gourdan of bij Albanese en Roemeense 
pooiers
losbandigste van de aartsengelen, want hij zou de koran gedicteerd hebben aan Mohammed, wat als een ondermijning kan beschouwd worden van Gods eerste godsdienstexperiment, want zo is de islam oontstaan. En zelfs de Joden claimen Gabriël als een geloofwaardige figuur voor hun godsdienst. Gabriël is dus zowel een bron van diversiteit, een mogelijke oorzaak voor conflicten en een basis voor verzoening
AARTSBENGEL worden, als we mogen aannemen dat hij uit hetzelfde Brakelse hout gesneden is als zijn (groot) vader.
gabber wordt!
naakt dan vroeger ?
ontslagen !
Bart De Wever, want hij vindt het vlinderakkoord een gemiste kans (om België te splitsen)
Alexander De Grote, omdat hij deze keer niet zeker is of hij de stekker er nog kan uittrekken (door het ultimatum 'groenen buiten of wij eruit).jpg&imgrefurl=http://www.socialistinternational.org/viewArticle.cfm%3FArticleID%3D1853&usg=__ImsU2BFZ_bANRrdgcNxJydJ87N0=&h=109&w=88&sz=11&hl=en&start=11&zoom=1&tbnid=otH-hAmapgPyzM:&tbnh=85&tbnw=69&ei=yAmXTrSfPM754QSkpeyGBA&prev=/search%3Fq%3Ddi%2BRupo%26um%3D1%26hl%3Den%26sa%3DN%26tbm%3Disch&um=1&itbs=1)
Elio Di Rupo, die triomfantalistischer doet dan geoorloofd (mesdames, messieurs, nous avons un accord!!!! )
