In deze dagen is dit blog aan het evolueren van een humoristische naar een sarcastische confrontatie met wat ons overkomt door deschuld van domme onverlaten die de regels niet kunnen respecteren tegen corona.Ze zijn seriemoordenaars!

Woensdag 6 juni 2012

Therapie?

Therapie ?

Maar neen, tegen homofilie bestaat er geen therapie, want het is geen ziekte. Het is een stadium waar elke mens doorheen moet tijdens zijn ontplooiing.
Huiver voor het andere geslacht zorgt ervoor dat men stagneert en vast blijft zitten in deze fase.
Dit is een stelling waardoor Frankie wel wat lezers zal verliezen, maar iedereen heeft nu eenmaal recht op zijn mening, en in België bestaat er vrije meningsuiting, anders bestond dit blog al lang niet meer.

Wat was er aan de hand?

Karin Wauters, een fikse dame van 34 was aanwezig op de Ducasse van Mons (Bergen), waar onze premier dus zijn kermistoespraak hield.
Madammeke kent hem al van in haar kleuterjaren, en, dolgelukkig den Elio terug te zien, stortte ze zich op hem, om te voelen of zijn baard weer prikte. Het werd echter een lip-touch van 5 minuten.

Niet de moeite om in de pers te brengen, tenzij Mevrouw Lieten daar nu ook e-mails gaat over verzenden die in de verkeerde handen terecht komen.

Politiek Di Rupo; kus;cinemakus;ducasse; therapie;homofilie

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

2 reacties op dit bericht

Erwin6 juni 2012 om 23:54

Lieve groetjes

Diana6 juni 2012 om 14:51

Lieve groetjes dikke knuffel maatje

Reageer op dit bericht

Dinsdag 5 juni 2012

Ju, justitie !

Ju, Justitie !

Het Justitiepaleis van Brussel was net een gruyèrekaas: je kon er langs alle kanten binnen of buiten.
Gearresteerden wisten dat, en die namen steeds vaker de benen.

Nu heeft men de meeste in/uitgangen afgesloten, en moet men langs een bewaker, een scanner, een teller...

Het kan nog veiliger:

Gewoon in de gevangenis blijven.
Rechtspraak op straat.
Als het regent: paraplu's aan de ingang achterlaten in de vestiaire, pasfoto laten nemen en (betalend) pasje aankopen, vingerafdrukken achterlaten...

Dit geldt dus voor rechters, advocaten, juryleden en bedienden.
Wordt ingewikkeld, maar het creëert JOBS !

Curiosa

Geschreven door Frankie om 23:04 Reageer op dit bericht

Dinsdag 5 juni 2012

Gaydar

Gaydar (?)

Gaydar bestaat. Zombies bestaan niet. Met zulk nieuws vullen ze de kranten.
Zombies zijn dus ... zeg ik niet, ze bestaan TOCH niet.

Gaydar is het feit dat je aan het uiterlijk van iemand kan zien of hij gay is.

Tests wijzen uit dat ongeveer 60% van de juryleden goed konden raden wie gay was van de kandidaten.

Homo's herken je volgens onze redactie aan:

Ze heten Willy Appermont of Luc Sommers.

Hun haar kleeft aaneen en toch komen ze niet uit het zwembad.

Hun bovenlip is korter dan hun bovenlip.

De afstand tussen hun oogleden verkleint als ze iemand van hetzelfde geslacht zien.

Lesbiennes herken je eraan

dat ze Mevrouw zeggen als je ze met meneer aanspreekt

dat de ene een A-cup en de andere minstens een D-cup heeft

dat er eentje bij is zonder hoge hakken (ze kunnen er niet mee lopen, of ze lopen ze AF )

dat de ene bij de herenkapper gaat en de andere niet

Homo- en lesbiennekenners zijn herkenbaar aan het bezit van een blog dat ze opvullen met zelf verzonnen onzin.

Curiosa homo;lesbienne

Geschreven door Frankie om 00:00 2 reacties Reageer op dit bericht

Zondag 3 juni 2012

Lekker in de luren

Lekker in de luren

Meer en meer mensen laten zich in de luren leggen door valse politieagenten, valse meteropnemers, valse ijsventers en nog veel meer.

Hoe herken je een valse politieagent ?

-Hij heeft geen snor
-Hij kan schrijven zonder fouten
-Hij heeft tattoeages in het aangezicht, op de armen of op de kuiten.
-Hij heeft een ongestreken uniform aan.
-Zijn pet staat scheef
-Zijn kogelvrij vest zit achterstevoren
-Hij kent de naam niet van de vorige chef Fernand Koekelberg
-Hij draagt ondergoed met rose bolletjes.
-Hij verplaatst zich met een scooter.
-Hij is geen vrouw.

Waarom zijn er veel valse politieagenten ?

Men verkoopt te snel oude/versleten uniformen aan boeven in plaats van ze te verbranden.
Het publiek kent het huidige uniform van de politie niet, en zelfs postbodes worden als 'mijnheer de polies' of 'Flikmans' of 'Zwaan' aangesproken.

Valse meteropnemers wantrouwen, wanneer en waarom?

Geloof ze niet als ze de meter van uw internet komen opmeten of de stand van uw rioolverbruik, uw gasverbruik aflezen op de watermeter...

Laat ze nooit uw wc gebruiken, breng ze een emmer.

Valse postbodes herken je aan hun versleten politie-uniform of hun basketsloefen.

Trouwens: luren zijn fluitjes... Wie gaat nu in de fluitjes liggen ???

Misbruik

Geschreven door Frankie om 00:00 4 reacties Reageer op dit bericht

Zaterdag 2 juni 2012

Waar zijn ze?

Waar zijn die tandjes ?

Regi Pinksteren stapte een week na Pinxen (36) in het huwelijksvaartuig met Elke Vanelderen (34), zoals elders eerder gemeld een zoveelste sprookjeshuwelijk.

Regi treedt wel nog op met de andere van Milkinc, die knappe sexy zwarte, kwestie van waar hij ook komt, altijd geschikt volk onder de duim te houden.

Glamour Milk Inc; Regi; Milk Inc

Geschreven door Frankie om 00:00 1 reactie Reageer op dit bericht

Vrijdag 1 juni 2012

Hardnekkige nevel

Hardnekkige nevel

Niet alleen hebben we zowel in de lente als in de herfst hardnekkige nevel, maar ook de Andromedanevel is niet goedgezind:

niet alleen de aarde, maar de volledige melkweg komt dan in botsing met de Andromedanevel.

Reden genoeg om ongerust te worden !

Alle planeten, zonnen en sterren doen patsboem en fwiet.

De Van Goghs, Rubenseren en Picasso's worden op slag uiterst zeldzaam.

Er komen nooit nog aardbevingen, bij gebrek aan aarde, tenzij er nog humus- en potgrondbevingen kunnen plaats vinden.

Gps en gsm werken niet meer.

De tv-programma's worden onbetaalbaar maar oersaai, zonder afwisseling bij gebrek aan tv's.

Doordat de melkweg weg is, is ook de melk weg.

Wij bestuderen nog andere tragische gevolgen van deze kosmische ruimteramp

We hebben nog wel eventjes de tijd, want deze ontmoeting is voorzien over 4 miljard jaar.

Kosmos Andromeda nevel

Geschreven door Frankie om 00:00 2 reacties Reageer op dit bericht

Donderdag 31 mei 2012

Joepie Joe Plees

Joepie ! Joe plees, Uplace, please

Weer zo'n Engelse titel van me. Staat deftiger dan 'Schauvlieghe ziet ze vliegen'.

Alhoewel...

Nu België de duurste lonen, de hoogste belastingen en de meeste files heeft, kunnen er gerust nog wat bij.

Uplace mag er dus komen van Joke Schauvliege. Nu al aanschuiven om te gaan winkelen ook!

Wie zal daar trouwens gaan winkelen?

Je kan beter in de Lidl of de Colruyt om de hoek dan aanschuiven voor een Brussels prestigeproject. Desnoods naar de Delhaize of de Aldi, maar naar Uplace gaat toch geen mens die goed bij zijn zinnen is?

Jobs creëren, noemt men dat.

Nieuwe bedrijven plaatsen, noemt men dat.

Expansie, ontplooiing... noppes !

De enige jobs die men creëert, is die van winkelier, magazijnier, vrachtwagenbestuurder, agent, verpleger, brandweerman, depanneur !

België mist alle creativiteit; Wat MAKEN we nog zelf ?

Curiosa UplaceJoke Schauvlieghe

Geschreven door Frankie om 00:00 3 reacties Reageer op dit bericht

Woensdag 30 mei 2012

Prémaman restyled

Prémaman restyled

Een zekere Tori Spelling van een beachfeuilleton (ik ben nooit zeker hoe zo een naam geschreven wordt), verscheen zwanger op een barbecue, in een outfit die aantoont dat zelfs een zwangere vrouw tot op zekere navelhoogte verleidelijk kan zijn.

(foto's HLN)

Glamour Tori Spelling;prémamanzwanger

Geschreven door Frankie om 00:00 3 reacties Reageer op dit bericht

Dinsdag 29 mei 2012

Net en andere belasting

Netbelasting

Freya Vanden Bossche geeft de moed niet op. Wij zijn toch al de grootste belastingbetalers van de wereld, dus kan er altijd eentje bij: de netbelasting

Als je zonnepanelen hebt, dan moet je die stroom aan de centrale leveren via het elektriciteitsnet. Om dat te mogen gebruiken, moet je voortaan betalen. Tenzij je een eigen kabeltje legt, maar dan betaal je bos- tuin- en straatbelasting.

Straks komt er golfbelasting wanneer je in de zee gaat baden

Genotsbelasting voor wie de duinen intrekt om er te 'zonnen'

Stapbelasting voor het gebruik van trottoirs en fietspaden.

Adembelasting voor wie zich in leven houdt door onze vervuilde lucht te blijven inademen

Je verzint het maar. De crisis wordt snel opgelost!

Politiek

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Maandag 28 mei 2012

Kom dineren

Kom dineren

Fout.

Er moest staan 'COMBINEREN', maar ja, op onze leeftijd worden we al wat hardhorig, en dan noteert de tikjuffrouw in ons wel eens iets anders dan wat we bedoelen.

Combineren, inderdaad:

Combineren is weer volop IN.

Bart De Wever wil het burgemeesterschap van Antwerpen eventueel combineren met het voorzitterschap van de N-VA.
Dat is dus ook te combineren met tv-interviews, het vaderschap, dossierstudie, Latijnse grammatica herhalen, dieet volhouden, recepties bijwonen zonder te vergeten 'NON MERCI' te zeggen in het Nederlands welteverstaan, werkvergaderingen bijwonen, de 'ten maails' van Antwerpen 2013 voorbereiden, poseren voor fotografen voor de affiches van de volgende parlementsverkiezingen, en nog veel meer dat het daglicht niet mag zien.

Natuurlijk geldt dat VOOR ALLE politici, maar hier kunnen we er ons van afmaken met een kort lijstje zonder ceo Inbev, Fortis, Dexia, Belgacom enz. ...

Politiek

Geschreven door Frankie om 00:00 2 reacties Reageer op dit bericht

Zondag 27 mei 2012

Smile, little bird

Smile, little bird

Ze wilden zo graag met Bill op de foto: twee leuke pornosterren en een activiste tegen iets ongezonds (rechts).

Maar de security wou niet.
Bill wel.
'Kijk naar het vogeltje', zei de fotograaf.
Gelukkig keek iedereen naar de camera. Dat was de bedoeling.

Curiosa

Geschreven door Frankie om 00:00 1 reactie Reageer op dit bericht

Zaterdag 26 mei 2012

De proef op de vloeistof

De proef op de vloeistof

Mag je vloeistoffen meenemen op het vliegtuig ?

Jawel:

transpiratie, speeksel, maagsap in originele verpakking, eigen bloed binnen de perken van de bloedsomloop.

En andere vloeistoffen ?

Natuurlijk, in je 'grote' bagagekoffer.

En in de handbagage ?

Moeilijk, meestal wordt dat aangeslagen, zonder pardon of complimenten.

Verloren, kwijt, weg, saluut, adios, baaibaai vloeibaar cadeautje of zo.

Je zou er namelijk een

bom kunnen mee zitten knutselen op het vliegtuig !

Met tandpasta, babyshampoo, aspirine en neusdruppels bvb.

Dat doet BOEM als je ze tegelijk laat vallen, lol.

Ja, wat doe je immers voor ander leuks wanneer je zo een lange vlucht moet doorstaan naast een snurkende baardmans, een geschminkte verfpot, een adhd-kind, een avances makende hormonenoverschotverteerder, een onhygiënisch individu...

Maar kom, wij pleiten voor een versoepeling van de vloeistoffenregels.

Als je proeft van elke fles babyvoeding, mag je het vliegtuig op. Als de fles ongeopend uit de taxfree shop komt, ook.

Waarom niet elke passagier aan de proeftest onderwerpen?

Laat de persoon bewijzen

dat het echte verf is (de pilotenkabine schilderen)

echte haarlak (de hostess onder handen nemen)

onvervalst vloeibaar gas in de aansteker (een vlammetje bij de kerosenetank houden)

de tanden van een willekeurige passagier poetsen (idd, het IS tandpasta !)

de business seats parfumeren

de automatische piloot dronken voeren (het IS scotch !)

Veel menselijker !

regels en wetten douane;

Geschreven door Frankie om 00:00 2 reacties Reageer op dit bericht

Vrijdag 25 mei 2012

Een story van Story

Een story van Story

Mamzel

images?q=tbn:ANd9GcSUZvMAtczMKYfoMQkIIzM9DClX_Q1_dYAienxGf4HBFkXMLooP0EoQkow

DEBBY Pfaff trouwt.

Wereldnieuws in de achterkeukens van enkele VTM-verknochten die graag gluren in het huishouden van een ander.

Allen daarheen !

En vergeet uwen 'kodak' niet, want daar moet je toch wel een foto van nemen, van die heerlijke bruid!

Of van al dat volk dat staat te wuiven met Belgische leeuwenvlaggetjes en zingt van 'We are the champions'.

Denkt u dat? Mis, hoor!

Story heeft voor een (waarschijnlijk belachelijk klein) bedrag de rechten gekocht om foto's te schieten op de trouw van de eeuw.

Story trommelt dus een leger van een kleine 500 speciale security's op om zich onder het publiek te mengen en onverbiddelijk elk fotoapparaat in beslag te nemen of onder de zware voet te verbrijzelen.

Story betaalt dus dik om foto's te mogen maken. Als die fotograaf maar niet vergeet een nieuw filmpje te stoppen in zijn digitaal apparaat!

De Pfaffs kunnen echter nog geld binnenrijven indien ze:

de schuimwijn allemaal kopen bij de Aldi

de soep bij de OCMW-leverancier van Bredene afhalen

de frieten exclusief laten leveren door frituur Het Draakske

De wijn laten leveren door de firma 'Kelderrestjes' uit de 'Comme chez moi'

Het dessert laten bereiden door de verliezers van 'Komen eten'.

Glamour Debby Pfaff; Story; huwelijk; Kodak;Comme chez moi;Aldi;

Geschreven door Frankie om 00:00 6 reacties Reageer op dit bericht

Donderdag 24 mei 2012

WC-regels

WC-regels

In China werd een reglement uitgevaardigd met regels waaraan een openbaar toilet moet voldoen.

De eerste uitgelekte regel luidt dat er niet meer dan 2 vliegen in het toilet mogen aanwezig zijn.

Meer dan één persoon maakt weinig uit.

Alle opschriften moeten ook in het Engels zijn, want er vliegen ook spionvliegen rond in China.

Omdat tijdens de Olympische Spelen de hygiëne te wensen overliet, suggereren wij nog volgende puntjes:

Men schikke zijn uitwerpselen niet netjes in een cirkelvorm

images?q=tbn:ANd9GcSS0W-LLP8yLg6axZVaxABExk07ymQOURe4m0WdkPv1MtCBqbOCFipIgg

rond de pot, wel in de holle ruimte ervan.

Men wasse zijn handen achteraf in de lavabo NAASTde wc-pot, niet erin.

Het gebruik van dennengeurparfum geeft recht op 10% korting per bezoek

Het papier dient blaadje na blaadje afgerold en gepresenteerd te worden aan de noodlijdende gebieden, tot deze zindelijk zijn.

Zingen, roken en eten zijn buiten-wc'se activiteiten

De wc-bril laat men omlaag NA het gebruik van het sanitair, niet vooraf.

De vuilnisemmers moeten eens per jaar geledigd worden.

Er is hoop.

En de hoop IN de pot.

Curiosa Chinese wc;regels;toilet;Olympische Spelen;

Geschreven door Frankie om 00:00 3 reacties Reageer op dit bericht

Woensdag 23 mei 2012

Schooltje varen

Schooltje varen

In Antwerpen wil men op de Schelde een drijvende school bouwen, die voor kleuters toegankelijk moet zijn tegen september 2013.

Geen plaats meer in de stad, dus.

Er is al een drijvend zwembad en een

images?q=tbn:ANd9GcRaBKSaI8riIzVuiInBLrez3phppJTElpE8lPI1Un7fb1-Drxpd6cR1IO0

* drijvend restaurant.

Als die dingen nu nog echt gaan varen, wordt het pas fun! Met de ganse school op uitstap naar Dendermonde, Gent of Terneuzen?

Geen probleem.

Trouwens, er is nog plaats zat op de Schelde:

Men kan

images?q=tbn:ANd9GcSShIxu89K541a1kPjN4sAcX0ren7c8wkVSn9PPaYcHfc-PacaeogCFfw

Doel herbouwen op een afgedankte tanker.

Een drijvend politiebureau, een drijvende gevangenis, een deinend toerismebureau: mogelijkheden genoeg!

Een asielcentrum, inburgeringscursusseninstituut, een drijvend MAS, een drijvend stadhuis !

Vooral dat laatste: de politici hebben al lang geen voeling met de bodem meer, en om ze het

zweven af te leren, kan varen wel eens deugd doen.

foto: Bart De Zwever

*is een Nederlands ding

Samenleving Antwerpen;

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Woensdag 23 mei 2012

R.I.P. Eugene Polley

R.I.P.Eugene Polley

Hij werd 96 jaar oud, en we gebruiken elke dag zijn uitvinding.

images?q=tbn:ANd9GcTqAOuO7DZAEq5yBU6Kl9XyD0P0AaIZ11PrLBDXww2Tij2mn4Ve90CF-tr5

En we zijn boos als we die niet rap genoeg vinden. We aarzelen zelfs niet te gaan schreeuwen en met huisraad te gooien als we hem niet snel genoeg vinden.

Wat dan wel?

De afstandsbediening !

Zijn eerste afstandsbediening werd gepromoot met de slogan:

Vanaf nu hoef je niet langer naar het toestel te rennen telkens de commercials beginnen.

En ja, zonder de afstandsbediening zouden we:

honderden keren per avond uit onze zetel moeten opstaan om het toestel bij te regelen.

(en dus ook niet zo verdikken)

minder zappen (of zelfs helemaal niet, het woord zou niet bestaan)

minder batterijen moeten kopen

niet van tv moeten veranderen alleen maar met het excuus dat de afstandsbediening stuk is (of gewoon omdat de batterijen op zijn, dat gebeurt ! )

Toch zijn er nog niet genoeg afstandsbedieningen!

Om de trein tegen te houden die voor je neus wil uit het station wegrijden

Om je partner tijdig in bed te krijgen

Om de file te doen opschieten

Om de kassier(ster) te doen stoppen met roddelen en de volgende klant te bedienen

Om je chef te doen knikken als je hem/haar een gunst vraagt

Om je favoriete sportwedstrijd in jouw voordeel te beïnvloeden.

En dat allemaal met een 'bakske' !

Curiosa Eugene <polley;

Geschreven door Frankie om 00:00 Reageer op dit bericht

Dinsdag 22 mei 2012

Plagiaat op eurovisie songfestival

IJsland pleegt plagiaat

Op het eurovisie songfestival is het eerste plagiaat opgedoken:

Het liedje van IJsland begint helemaal zoals het lied van Simon en Garfunkel 'Scarborough Fair'.

Benieuwd of iemand anders het ook al opgemerkt heeft.

Ook Israel bracht een kopie van 'Dream lover', een hit uit de 50's van Bobby Darin

images?q=tbn:ANd9GcT9s3w6y0JlMkLOuU4-Q4qn6Sk7kv8k4r7ldLqjROs5d8GVJjLEb5_t-0EWwA

en ook van

images?q=tbn:ANd9GcTH1EeMCRL7PBrj8280ruW2DwQSOyiPoeNLKMc1DSWLMefUNQ35IL6Pf8c

Dion di Mucci (één van Frankies rockhelden)

radio en TV Songfestival;Ijsland;plagiaat; Simon & GarfunkelBobby Darin;Dream lover; Dion; Israël

Geschreven door Frankie om 00:00 1 reactie Reageer op dit bericht

Dinsdag 22 mei 2012

Crazy Horse staakt

Crazy Horse staakt

De danseressen van het Parijse cabaret 'The Crazy Horse' staken.

Sommigen beweren dat de shows niet veel om het lijf hebben, maar dat is niet helemaal juist.

De Belgische eigenaars van het 60 jaar oude cabaret betalen de meisjes gewoon te weinig.

Vinden ze.

Het is immers een kunst om allemaal samen als exacte kopies van elkaar tegelijk de zelfde pasjes uit te voeren in een onberispelijk simultane dwarreling van duizelingwekkend welgeschapen lichamen, die niets verhullend, een prachtige licht-en naaktshow opvoeren voor een elite van heren met een goede smaak en dames met een brede kijk op het leven.

images?q=tbn:ANd9GcSyYzp5wT9brQYNXxE7O8t_QnBlhE8-BGvj3YCN87h8sn9orfD89TTESXM

De dames (van de CH) beweren dat ze geen 2000 euro per maand verdienen, en geef toe, daar kan je toch geen deftige kleren mee open, en dat was voor de meesten de reden om in het vak te stappen.

Ze willen dus niet meer dansen, voorlopig, zelfs niet in overal.

Glamour Crazy Horse; Parijs; staking; danseressen

Geschreven door Frankie om 00:00 3 reacties Reageer op dit bericht

Maandag 21 mei 2012

Adele ? En dan?

Adele ? En wat dan nog ?

Wie koopt er nu Vogue als hij/zij van Adele houdt?

Als je van deze

images?q=tbn:ANd9GcTucLtPwep-PWgp-7p_-tmXdljmhvvtYAGhB9YxgbydSMQ2NLam30LBIcTbKA

fenomenale Britse zangeres met haar weergaloze stem en haar fantastische songs houdt, dan koop je haar platen, haar cd's of hetzelfde lipstickmerk, ofwel load je haar songs down, maar je koopt toch geen foto van Adele op de voorste blz. van Vogue ???

De maartnummers van Vogue

images?q=tbn:ANd9GcT39I0kCEir-Tp1F4TynlgehgZeBgopkTsuJS1lRMP_BAXYv9OW8_nnG04

met Adele op de voorpagina werden haast niet verkocht.

Het best verkochte nummer van Vogue was de januari-editie in 2000, toen er een spiegel op de frontpagina te zien was.

Iedereen die Vogue koopt, houdt dus nog het meest van ZICHZELF

Glamour Adele; Vogue;cd;

Geschreven door Frankie om 00:00 3 reacties Reageer op dit bericht

Zondag 20 mei 2012

Jogging forever

Jogging on the graveyard

Waar kan je nog rustig joggen ?

images?q=tbn:ANd9GcQ4oXNysW-L8KDlOquSrf7i5pVKDAeedIxLoK3JZx7wXd-UqA5MsdbrOnTw

Niet in de vrije open stadslucht, die is te vervuild om intensief ingeademd te worden.

In de Carrefour loop je constant tegen winkelkarretjes aan.

In een kerk raak je tegenwoordig alleen binnen met een koevoet, het is immers een 'openbare' bidplaats.

images?q=tbn:ANd9GcSWY4ZIYT712lRFLVwGTSZiGpzFWsDpRXQ5HRBtggZ3jBm5ui7-khoAS52Z

Langs een waterloop haal je je de woede van alle vissers op de hals.

In een lift? Alleen goed voor de korte afstandsjoggers.

Langs landwegen? Om de 100 meter mag je de modder of beestenpoep van je schoenen afkrabben.

Op de openbare parkings? Dan krijg je boetes voor overlast.

Op parkings van warenhuizen? Ok, als je oefent voor de 3000 meter steeple.

Er is maar één goede oplossing:

OP HET KERKHOF !

Echt waar, het wordt een rage, en die wordt getolereerd (door de bevoegde schepen in Gent althans, progressieve stad)

BEDENKINGEN:

Je zal dan maar eens na langdurig of zonder afzien het stadium van de eeuwige rust bereikt hebben.

Je hebt dan door de meest optimistische nabestaanden de hoopvolle spreuk RIP op je arduinen of granieten voordeur laten graveren, en lap: daar gaat die rust!

Trappel trappel, joggy jogjog, daar is er weer eentje die de aarde rondom je eeuwige rustplaats doet trillen en beven.

Wat doe je dan?

Je draait je in het beste geval eens om in je graf, in de hoop van 'herzen', de beauforts en de trillende schaal van Richter verlost te zijn.

Of je begint te stuiven. Als je verast bent, tenminste.

Of je wilt gewoon ook gaan joggen. Dat kan.

In de hemel is plaats zat.

En weinig volk.

Samenleving GentkerkhofjoggenCarrefourRichteroverlastboetejogging

Geschreven door Frankie om 00:00 3 reacties Reageer op dit bericht

2 reacties op dit bericht

Reageer op dit bericht

Meer van Zondag