Snoepjurken

Euh, Eddy Merckx bedoelde eigenlijk...

          In de jaren 60 bleek dat onze vijfvoudige Tourwinnaar tijdens interviews nooit vlot zijn gedachten kon uitdrukken.

Vaak zei hij euh, ook als hij eigenlijk euh euh bedoelde.

Eigenlijk is euh één van de gemakkelijke middeltjes om een aarzeling of een stilte te camoufleren. 

Een galantere manier om uzelf wat bedenktijd te gunnen, is eigenlijk IK BEDOEL te zeggen, ik bedoel dat de mensen dan minder EUH zggen, wat eigenlijk op de duur storend en irritant wordt.

Hiermee bedoel ik niet dat euh en EUH EUH eigenlijk verdwenen zijn uit het spraakbeeld, ik bedoel uit het gesprek van elke dag.

Eigenlijk is dat onopvallend aan het wegkwijnen, ik bedoel dat minder mensen eigenlijk nog IK BEDOEL zeggen, zelfs als ze ... euh eigenlijk al gezegd hebben wat ze eigenlijk bedoelen, maar alleen wat tijd willen winnen omdat ze eigenlijk niet goed weten welke kant ze uit moeten.

Wat is er dan eigenlijk aan het gebeuren met de euh's en de ik bedoel's, ik bedoel: wat bedoelen de mensen eigenlijk als ze tegenwoordig in elke zin het woordje EIGENLIJK beginnen te gebruiken?

Slechts een schotwonde

Men heeft een ingenieuze injectiespuit ontworpen om het bloeden te stelpen na een schotwonde. 

***********************

Gebruiksaanwijzing:     *

********************************************************

1. Niet panikeren als een kogel u getroffen heeft!

2. Ga eerst na of u het schot hebt overleefd.

3 Indien niet, dan geeft u uw injectiespuit aan een collega.

4 Indien ja, duw dan de injectiespuit zo diep mogelijk in de wonde.

5. Druk de spuit leeg, op dezelfde wijze als u gewoon bent te doen met heroïne of een andere intraveneuze drug.

6. Spoedig zal alle overtollige vloeistof opgeslorpt worden door de tientallen kleine sponsjes die in de opening geperst worden

Dames kunnen dit toestel ook gebruiken als maandverbandvervanging, in dat geval moeten ze de kosten wel aan de financiële dienst van het leger terugbetalen.

DAMES, LET OP: Alleen te gebruiken voor kogelwonden, als men terugbetaling van de ziekenkas verwacht.

Indien een man raak geschoten heeft zonder gebruik te maken van een vuurwapen, is deze injectiespuit van generlei nut.

VERKRIJGBAAR in neutrale verpakkingen, per dozijn of per gros. Sommige distributeurs geven frontkorting op familieverpakkingen.

Minder dit en meer dat

Minister Wathelet lanceert de actie 'Minder zuur achter het stuur'

Een subliem idee !

Voortaan gaan we juichen in de volgende file, uitstappen en een 'farandole' dansen rond onze wagen.

We gaan applaudisseren voor elke vrachtwagenchauffeur die er na 5 km in slaagt een plaats op te schuiven op de snelweg.

De volgende die tegen mijn wagen rijdt tijdens het parkeren of het rijden (waarom niet?) zal ik een handdruk geven met een glimlach erbij.

Maar dan een stevige handdruk.

De volgende die 60 rijdt waar je 70 mag, zal ik met plezier vooruithelpen door hem wat te duwen achteraan.

Wij lanceren zelf 'Meer Westvleteren achter het stuur'.

Dit bier is terecht opnieuw verkozen tot beste bier van de kosmos.

Paardenfiesta's

In China is het nu het jaar van het paard, in het Engels YEAR OF THE HORSE, en niet YEAR OF THE WHORES (Hoerenjaar), zoals per vergissing gemeld werd op de BBC.

In China wordt dat natuurlijk gevierd door een massa gezellige paardenmishandelingen, heerlijk amusement voor Gaia en andere dierenliefhebbers.

Eerlijk, ik lust een sappige paardenbiefstuk. Dan weet ik tenminste dat het dier op een keurige wijze geslacht is.

Mij mogen ze zelfs hond opdienen, al heb ik het nooit geproefd. Vlees is vlees. Op de worst die je koopt, staat ook de naam niet van het lieve koetje dat er haar afgedankte vleesrestjes voor heeft opgeofferd, toch ?

Van groenten alleen blijf je trouwens een stuk gezonder, dat ervaar ik meer en meer, als vegetariër in spe.

Maar wat die Chinezen met die beestjes doen, keuren we toch af. We gaan niet pretentieus doen, maar BESCHAVING is duidelijk niet hetzelfde voor iedereen.

Lang leve de oorlog !

 Herman van Rompuy

 heeft zo zijn dubbelgangers, zoals Smaug... (Lord of the Rings)

Herman Van Rompuy is van mening dat er geen gezondere manier is om Wereldoorlog 1 te herdenken dan door de mensen aan den lijve te laten voelen wat oorlog eigenlijk is.

Daarom heeft hij verklaard dat Europa zo vlug het kan militair zal ingrijpen wanneer er zich op de wereld een conflict voordoet waarover wij hier in Europa zo een beetje van mening verschillen dan de rechtstreeks betrokkenen.

Besparingen

Om transportkosten van gevangenen en gevaarspremies van begeleidende agenten uit te sparen, zal men in de gevangenis van Beernem een rechtszaal installeren.

Advocaten en rechters zijn het daar niet mee eens, omdat ze zich niet thuis voelen onder het dak van (andere) criminelen, omdat ze dan het standingvolle gerechtsgebouw moeten verlaten, en (officieel) omdat ze bij de verdachten niet de indruk willen wekken dat ze reeds veroordeeld zijn.

Nochtans vinden we het een goed principe.

Waarom geen rijbewijs rollator vragen als je wilt geprepensioneerd worden?

Waarom geen funerarium naast de dancings en de autosnelwegen?

Waarom geen abonnement op snelheidsboetes afleveren bij aankoop van een BMW of een AUDI ?

Waarom geen gratis hond schenken aan scheidende koppels?

Waarom geen kankertoeslag doen betalen bij aankoop van tabakswaren?

Waarom geen getrouwheidskaarten uitreiken voor wie verkeersboetes verzamelt?

Waarom geen kindercrèches inrichten in grote bedrijven (bestaat al, zelfs in kerken) ?

Ongevalletje verhuizen

Ons verkeersbeleid is succesvol: minder doden, minder zware ongevallen waar snelheidscontroles zijn of trajectcontrole.

Dankuwel, Hilde !

In de files (op de helft van onze wegen) gebeuren zelfs geen ongevallen meer, behalve met wat blikschade.

En het brengt op: 430 miljoen inkomsten aan verkeersboetes. Per Belg is dat 43 euro (kinderen, bejaarden, gevangenen, politieagenten, leden van de koninklijke familie en ministers officieel inbegrepen.

Voor een Vlaming zal dat ongeveer het dubbel zijn, want in Wallonië mag je ongestraft 170 of méér rijden zonder geflitst te worden. Onze koningen en prinsen kunnen zich daar eens goed uitleven.

Een organisatorisch voordeel is dat er minder ongevallen gebeuren met ambulances:

In de ziekenhuizen van Aalst komen alleen nog gekwetsten en halfdoden binnen van dat gedeelte van de E40 naar Brussel toe, want de trajectcontrole

heeft ervoor gezorgd dat tussen Aalst en Wetteren geen ongevallen van belang meer gebeuren.

Voorbij Erpe Mere daarentegen word je prompt voorbijgestoken door een leger aan Audi's en BMW's. Soms een zeldzame Opel- of Seatbestuurder, die gefrustreerd  was doordat hij geen luxemerk kon kopen.

Voorbij die controles zijn dezen dan ook dubbel gefrustreerd, en  proberen toch wekelijks een paar keer op de ongevallenpagina te mogen prijken.

Gegeven is gegeven en blijft gegeven

H

Herman Van Rompuy gaf Poetin een hand, maar Poetin weigerde die terug te geven.

'Gegeven is gegeven', zei hij.

'Ok maar geef de Oekraïners dan gas,' wierp Herman op.

Gasboetes, dat kunnen ze krijgen. Zo van hun neus maken in Kiev ! brulde Poetin.

Jamaar, die mensen willen gewoon eens wat meer van Europa mogen komen proeven.

Ha nee, Herman, ze moeten hun geld in Moskou komen opdoen.

Zou je dan Europa niet echt een handje willen helpen, Vladimir?

'Ok, 't Is al goed, ge krijgt uw hand terug.'

Oef, zei Barroso, Herman kan nu beter haiku's schrijven.

Miley Bieber

Er is heisa ontstaan omtrent de excentrieke Miley Cyrus en de drugsverslaafde, onlangs door de politie aangehouden en vrijgelaten Justin Bieber.

Er wordt gezegd dat Miley Cyrus zonder make-up eigenlijk de dubbelganger van Justin Bieber is en andersom.

Oordeel zelf 

Dan is Justine Henin nog vertrouwder met onze cultuur, of wat ?

Ik weet zeker dat die tenminste kan zingen.

Wilde pastei


In Amsterdam heeft men geen last van duiven die uit de lucht vallen.

Eer de beestjes  ziek zijn, worden ze daar gevangen, gedood, gepluimd, gereinigd, ontbeend en door de molen gedraaid om er heerlijke wildpastei van te maken.

De stadsdiensten klagen niet, want de overlast van wilde duiven blijft onder controle.

De firma Duke Faunabeheer beweert dat ze daar de nodige licensies voor heeft.

De dierenbescherming vecht deze praktijken aan.

Ik koop voortaan geen wildpaté meer, maar leg gewoon mijn eigen duiven op mijn boterham, dan weet ik wat ik eet.

Crever avec 0,2 d'alcool

Madam Hilde Crevits wil iedereen die meer dan 0,2 alcohol in zijn bloed heeft, een dikke boete doen betalen.

Dat betekent dat je in het vervolg nog amper een paar likeurpralines mag innemen of een pint drinken en de helft laten staan.

Op restaurant gaan mag je vergeten.

Een aperitiefje, ok, indien je daarna maar lang genoeg tafelt en daarbij spuitwater drinkt.

Crever pour Crevits (doodgaan voor de mooie ogen van Crevits, in het Nederlands)

Waarom toch ?

De restauranthouders vinden het natuurlijk niet ideaal wanneer ze geen wijn of aperitief meer kunnen opdienen.

Vervolgens zijn er de politiediensten, die angstvallig vrezen dat hun apparatuur zullen moeten weggooien omdat ze geen verstand hebben van techniek. Ze kunnen hun meetapparatuur niet aanpassen aan de nieuwe normen.

De alcoholcontroles brachten echt te weinig op. 5% van de blazenden waren recent in overtreding. Dus moeten de normen strenger gemaakt worden, want anders krijgen ze de brave burgers niet te pakken. 

Wie toevallig een beetje boven die 0,2 zit, zou gevaarlijker in het verkeer zijn dan wie te snel rijdt, agressief is, geen verstand heeft van offensief rijden, die zijn snelheid niet wil aanpassen, die met een BMW rijdt (of een Audi) , die denkt dat hij/zij beter stuurt dan de rest van de wereld....

Stel je gewoon voor dat je zoon/dochter je opbelt om de kinderen van school af te halen, omdat hij/zij weerhouden is !

Jij hebt een glaasje wijn gedronken, dus kan je 170€ betalen indien je het riskeert op die vraag in te gaan;

Zoveelste bewijs dat het hun alleen om het geld te doen is, veiligheid noppes.

Anders zouden de wegen beter hersteld worden, onvoorzichtigheid en onbekwaamheid bestraft, dan zouden links- en middenstrookklevers vervolgd, auto's met kapotte lichten geverbaliseerd, gsm'en sms'en bestraft en nog veel meer.

Gebogen tv-schermen ?pfff !

Het nieuwste snufje op het consumenten elektronisch salon van Las Vegas is het gebogen tv-scherm.

Hiermee kan je dus een onvervormd panoramisch beeld voor je zien.

Wij vinden dat flauwekul.

Wij hebben de overgang leren kennen van mono naar stereo, de opkomst en de afgang van de audiocassette, idem voor de viedeocassette. 

Later moesten we allemaal de cd in huis halen en iets later ook de dvd. Toen we dan eindelijk op dvd konden opnemen, werd het een pak soepeler door op harde schijf op te nemen.

Ten slotte heeft bijna iedereen een mp3 en een flatscreen gekocht, maar de gehaaste klanten leerden spoedig dat ze best gewacht hadden op HD-schermen.

Wij eisen ONMIDDELLIJK een kamervullend behangpapiertv!

Met dit toestel wordt de kijker omringd door een cirkelvomig tv-scherm, zodat hij zich als het ware midden in het landschap, de film of de strijd bevindt.

De SD&P

De dissidente Aalsterse SP.A-leden hebben tegen de zin van de kleine Tobback een nieuwe partij opgericht. De SD&P.

Kwatongen beweren dat die letters staan voor Socialistische Deserteurs en Profiteurs, al vergeten ze in het eigen hart te kijken.

Het is bemoedigend te zien dat er zelfs bij de socialisten nog mensen zijn die zelfstandig kunnen denken en gezond verstand / eigen mening voorop stellen, en wars zijn van kuddegeest en slaafs volgen van leiders, zoals we de laatste eeuw al een paar keer hebben moeten betreuren.

Dylan Casaer en Ann Van de Steen

Examens

Ministers zouden binnenkort een examen moeten afleggen.

Gevaarlijk !

We zouden nu wel eens bekwame ministers kunnen krijgen !

Stel je voor:

Eerst en vooral moet er een streng taalexamen afgenomen worden, voor de beide landstalen.

Bovendien :

Geen domme beslissingen meer, die achteraf moeten rechtgezet worden en die decennia lang duren om opgelost te geraken, zoals BHV.

Geen budgettekorten meer, dus niets meer om over te vergaderen gedurende weken zodat achteraf weer eens belastingen uit de bus komen, en geen besparingen.

De ministers zouden het soms beter weten dan hun medewerkers, en er zou voor het eerst eens gepraat worden tussen ministeriebedienden en minister !

Voortaan zouden er geen ongeletterden meer minister kunnen worden. Nu kunnen ze niet allen de persrecensies lezen.
We moeten alleen beletten dat een minister die examens opstelt.

Demagogische stotteraar




Wouter Van Besien van de partij Groen heeft drie p p p pri priori prioriteiten.

Werk, werk en werk zei hij.

Hij bedoelde gewoon werk. (en vergat zijn scheerapparaat)

Veel werk was er niet aan, om een speech te verkopen door open deuren in te stampen.

Er zijn duizenden niet ingevulde jobs, maar we vinden geen geschikte kandidaten, omdat de jeugd verkeerde richtingen kiest of niet lang en goed genoeg studeert.

Duizenden werklozen, die deze jobs niet willen of kunnen opnemen.

Dus halen we geschikte verplegers, bouwvakkers en poetsvrouwen in het buitenland.

En dan maar klagen dat er teveel inwijking is...

Woutertje, slim groen kaboutertje wil met die oude slogans gewoon stemmen van de jeugd winnen.

Meer verdienen en minder lasten voor de werkgevers. Je moet niet groen zijn om dat een goed idee te vinden. In de rest van de wereld zouden de meeste mensen al tevreden zijn met de helft van het loon in ons klagerslandje. 

Pas op voor Freya !


Als Freya Vanden Bossche weer eens geld uit haar hoed (?) tovert, niet geloven dat het lang duurt !

Zij wordt stilaan de beruchtste kazakkendraaister van de natie.

Zonnepanelen zijn nog maar eens aan de beurt, na alle andere eerder afgeschafte subsidies.

Wie die dingen geplaatst heeft sinds 1 januari 2013 krijgt geen centen meer van Freya.



Iedereen is gewaarschuwd:

als Freya nog eens subsidies belooft voor elektrische fietsen of hybride wagens: dat blijft niet duren !

Steun als je (zoals zij) kinderen insemineert ? Opgelet !

Premies voor nieuwe regenwatercollectoren? Begin er niet aan!

Belastingvermindering en brandstofsubsidie voor SP.A-leden ?

Wie niet waagt, niet wint!