Schaamte

Kemelberg   

  

Op de Heuvelberg in Kemmelland (of iets dergelijks) kan geen koers meer voorbij zonder dat de organisatoren 300 euro betalen om de slijtage aan de straatstenen te vergoeden tijdens de week. Maar in het weekend verslijten de keien sneller, dus wordt dan 500 euro gevraagd.

Wij stellen voor dat IEDEREEN voortaan betaalt om  de berg op te lopen, rijden, sukkelen.

Om de Kemmelberg AF te rijden zou de prijs HOGER moeten zijn.

Dit zou WERKGELEGENHEID scheppen:    

Onderaan en bovenaan de Kemmelberg moet een controlehuisje komen.

Kostprijs 1799 euro, de prijs van een tuinhuisje. Er moet wel elektriciteit en sanitair  in geplaatst worden.

Per week zijn er 9 en een halve controleur nodig om de péage voltijds 7/24 te bemannen. De burgemeester heeft zich al aangeboden om in het zwart bij te verdienen en 's nachts dus een controlehokje te bemannen.

Rookverbod

In (de) GB overweegt men een rookverbod uit te vaardigen voor bestuurders die een kind in de wagen vervoeren.

Zo is het bij ons ook gaan rommelen: zouden wij dat ook niet verbieden aan die drie vier rookverslaafde kindhaters die hun sigaret niet willen doven in de wagen.

Ze zouden gewoon ook alle roken moeten verbieden in auto's; het maakt de chauffeurs verstrooid, ze morsen assen op hun broek, vinden altijd dat het mistig is en schokken aan hun stuur van het hoesten.

Dat zal niet zo gauw gaan gebeuren, zolang de regering dik verdient aan accijnzen op tabak.

In alle geval behandelen de regeringen ons als domme kleine kinderen, door vanalles te verbieden.

Wanneer verbieden ze barbecuerook, autorook en schoorsteenrook?

Jacky yes, nikhab no

De Libanese skiester Jacky Chamoun, die in Sotschi een van de weinige Arabische atletes is, doet niet zo hypocriet inzakz kledij  als haar regering.



Voor een fotoshoot was ze ooit bereid te bewijzen dat er in de moslimlanden ook vrouwelijk schoon te bewonderen valt.

Russische manieren

De Russen denken dat de atleten en journalisten van buiten Rusland geen manieren hebben op het toilet.

Daarom hebben ze een verbodsbord opgehangen in de wc's van Sotschi, waarop de meest voorkomende 

vuile manieren in Rusland duidelijk verboden worden.

Achtereenvolgens:

verboden gebruikt toiletpapier mee te nemen naar de slaapkamer, noch zijn gsm te redden, en evenmin drinkwater uit het toilet te winnen.

Verboden op dit toilet te oefenen voor polsstokmikken of het langeafstandsschijeten

(onder links) Verboden te hengelen naar steur voor het uit het land smokkelen van kaviaar

(onder rechts) Verboden de vloer bruin te schilderen

Op tweelingtoiletten (hieronder) zijn deze affiches overbodig wegens sociale controle.

TIEN PROCENT, of:  Wat baten kaars en bril

als Hilde Crevits niet zien en wil ?

Rekeningrijden wordt blijkbaar geen oplossing voor de files en de drukte in de omtrek van Brussel, A'pen...

Het verkeer zou met 10% afnemen.

De files dan ook ? Elke 10 minuten file nu, worden 9 minuten file als je rekeningrijdt. Joepie!!!!

Het innen van dat geld zal jobs opleveren. Ook 10% ?

Wordt rekeningrijden een aftrekbare post op de belastingbrief ?

Wordt de investering van de controle- of betaalinstallatie geen verzwaring van 10% op het budget van verkeer ?

Zullen er dan geen 10 % meer putten in de wegen zijn die niet gerepareerd worden ?

Of zullen de werken 10% vertraging oplopen ?

Krijgen Hilde Crevits en haar kabinet dan geen 10% loonsverhoging?

Weg met de deciemen !

Schaf nu toch die ellendige deciemen af !

Na de stukjes van 1 en 2 centiemen, vlug ook die 'vijvers' weg !

(Ik bedoel euh eigenlijk dat ik zoiets heb van 'schaf die ook af').

Ik bedoel die stukjes van 5 centiem, die vijvers, of halve deciemen, je weet wel, die bedoel ik eigenlijk.

Op school hebben wij geleerd dat 1/10 van iets DECI heet, dus is een stukje van 10 cent eigenlijk een DECIEM.

Waarom afschaffen ?

De manier waarop de stukjes van 1 en 2 centjes eerst bijgeslagen werden (met onze nieuwe koning op) en dan prompt weer afgevoerd, is echt grotesk, want echt op zijn Belgisch.

Bij nader inzien gaat de consument er niets bij verliezen, want als de EINDFACTUUR in de winkel op 1,2, 6 of 7 eindigt, win je bijn een Belgische frank OMDAT DAN NAAR OMLAAG WORDT AFGEROND.

Anders zit het wanneer dat laatste cijfertje een 3, 4, 8, of 9 is. Dan mag je een frankske méér betalen of toch bijna.

Als we nu rap de deciemen ook afschaffen, moeten we nog maar met 4 soorten munten betalen.

Tof, nietwaar?

En dan ronden ze tot komma 10  ,30, 50, 70, 90 naar beneden af. Anders naar boven.

Een wijze  consument moet dan maar zorgen dat hij indien nodig vlug wat snoep of andere brol op de rolband BIJlegt, zodat de eindrekening naar boven wordt afgerond.

Dan verdien je bij elk winkelbezoek tot  VIER FRANK !

NOG IETS: WIE HET BELACHELIJK VINDT DAT IK HIER HET WOORD DECIEM GEBRUIK, dat die maar eens kijkt naar de brandstofprijzen!

Brandstofprijzen worden zelfs genoteerd in MILLIEMEN !

Diesel kost bvb. nu 1, 289 euro per liter.

En U NU !

Snoepjurken

Het chocoladefestival van Parijs werd geopend met een modeshow waarop alleen chocolade jurken te zien waren.

Het grootste probleem was het kiezen van de modellen .

Die moesten vooral COOL zijn;

( en niet te heet staan )

'Salon du chaudcolat', nu ook in Bruksel (B)

Euh, Eddy Merckx bedoelde eigenlijk...

          In de jaren 60 bleek dat onze vijfvoudige Tourwinnaar tijdens interviews nooit vlot zijn gedachten kon uitdrukken.

Vaak zei hij euh, ook als hij eigenlijk euh euh bedoelde.

Eigenlijk is euh één van de gemakkelijke middeltjes om een aarzeling of een stilte te camoufleren. 

Een galantere manier om uzelf wat bedenktijd te gunnen, is eigenlijk IK BEDOEL te zeggen, ik bedoel dat de mensen dan minder EUH zggen, wat eigenlijk op de duur storend en irritant wordt.

Hiermee bedoel ik niet dat euh en EUH EUH eigenlijk verdwenen zijn uit het spraakbeeld, ik bedoel uit het gesprek van elke dag.

Eigenlijk is dat onopvallend aan het wegkwijnen, ik bedoel dat minder mensen eigenlijk nog IK BEDOEL zeggen, zelfs als ze ... euh eigenlijk al gezegd hebben wat ze eigenlijk bedoelen, maar alleen wat tijd willen winnen omdat ze eigenlijk niet goed weten welke kant ze uit moeten.

Wat is er dan eigenlijk aan het gebeuren met de euh's en de ik bedoel's, ik bedoel: wat bedoelen de mensen eigenlijk als ze tegenwoordig in elke zin het woordje EIGENLIJK beginnen te gebruiken?

Slechts een schotwonde

Men heeft een ingenieuze injectiespuit ontworpen om het bloeden te stelpen na een schotwonde. 

***********************

Gebruiksaanwijzing:     *

********************************************************

1. Niet panikeren als een kogel u getroffen heeft!

2. Ga eerst na of u het schot hebt overleefd.

3 Indien niet, dan geeft u uw injectiespuit aan een collega.

4 Indien ja, duw dan de injectiespuit zo diep mogelijk in de wonde.

5. Druk de spuit leeg, op dezelfde wijze als u gewoon bent te doen met heroïne of een andere intraveneuze drug.

6. Spoedig zal alle overtollige vloeistof opgeslorpt worden door de tientallen kleine sponsjes die in de opening geperst worden

Dames kunnen dit toestel ook gebruiken als maandverbandvervanging, in dat geval moeten ze de kosten wel aan de financiële dienst van het leger terugbetalen.

DAMES, LET OP: Alleen te gebruiken voor kogelwonden, als men terugbetaling van de ziekenkas verwacht.

Indien een man raak geschoten heeft zonder gebruik te maken van een vuurwapen, is deze injectiespuit van generlei nut.

VERKRIJGBAAR in neutrale verpakkingen, per dozijn of per gros. Sommige distributeurs geven frontkorting op familieverpakkingen.

Minder dit en meer dat

Minister Wathelet lanceert de actie 'Minder zuur achter het stuur'

Een subliem idee !

Voortaan gaan we juichen in de volgende file, uitstappen en een 'farandole' dansen rond onze wagen.

We gaan applaudisseren voor elke vrachtwagenchauffeur die er na 5 km in slaagt een plaats op te schuiven op de snelweg.

De volgende die tegen mijn wagen rijdt tijdens het parkeren of het rijden (waarom niet?) zal ik een handdruk geven met een glimlach erbij.

Maar dan een stevige handdruk.

De volgende die 60 rijdt waar je 70 mag, zal ik met plezier vooruithelpen door hem wat te duwen achteraan.

Wij lanceren zelf 'Meer Westvleteren achter het stuur'.

Dit bier is terecht opnieuw verkozen tot beste bier van de kosmos.

Paardenfiesta's

In China is het nu het jaar van het paard, in het Engels YEAR OF THE HORSE, en niet YEAR OF THE WHORES (Hoerenjaar), zoals per vergissing gemeld werd op de BBC.

In China wordt dat natuurlijk gevierd door een massa gezellige paardenmishandelingen, heerlijk amusement voor Gaia en andere dierenliefhebbers.

Eerlijk, ik lust een sappige paardenbiefstuk. Dan weet ik tenminste dat het dier op een keurige wijze geslacht is.

Mij mogen ze zelfs hond opdienen, al heb ik het nooit geproefd. Vlees is vlees. Op de worst die je koopt, staat ook de naam niet van het lieve koetje dat er haar afgedankte vleesrestjes voor heeft opgeofferd, toch ?

Van groenten alleen blijf je trouwens een stuk gezonder, dat ervaar ik meer en meer, als vegetariër in spe.

Maar wat die Chinezen met die beestjes doen, keuren we toch af. We gaan niet pretentieus doen, maar BESCHAVING is duidelijk niet hetzelfde voor iedereen.

Lang leve de oorlog !

 Herman van Rompuy

 heeft zo zijn dubbelgangers, zoals Smaug... (Lord of the Rings)

Herman Van Rompuy is van mening dat er geen gezondere manier is om Wereldoorlog 1 te herdenken dan door de mensen aan den lijve te laten voelen wat oorlog eigenlijk is.

Daarom heeft hij verklaard dat Europa zo vlug het kan militair zal ingrijpen wanneer er zich op de wereld een conflict voordoet waarover wij hier in Europa zo een beetje van mening verschillen dan de rechtstreeks betrokkenen.

Besparingen

Om transportkosten van gevangenen en gevaarspremies van begeleidende agenten uit te sparen, zal men in de gevangenis van Beernem een rechtszaal installeren.

Advocaten en rechters zijn het daar niet mee eens, omdat ze zich niet thuis voelen onder het dak van (andere) criminelen, omdat ze dan het standingvolle gerechtsgebouw moeten verlaten, en (officieel) omdat ze bij de verdachten niet de indruk willen wekken dat ze reeds veroordeeld zijn.

Nochtans vinden we het een goed principe.

Waarom geen rijbewijs rollator vragen als je wilt geprepensioneerd worden?

Waarom geen funerarium naast de dancings en de autosnelwegen?

Waarom geen abonnement op snelheidsboetes afleveren bij aankoop van een BMW of een AUDI ?

Waarom geen gratis hond schenken aan scheidende koppels?

Waarom geen kankertoeslag doen betalen bij aankoop van tabakswaren?

Waarom geen getrouwheidskaarten uitreiken voor wie verkeersboetes verzamelt?

Waarom geen kindercrèches inrichten in grote bedrijven (bestaat al, zelfs in kerken) ?

Ongevalletje verhuizen

Ons verkeersbeleid is succesvol: minder doden, minder zware ongevallen waar snelheidscontroles zijn of trajectcontrole.

Dankuwel, Hilde !

In de files (op de helft van onze wegen) gebeuren zelfs geen ongevallen meer, behalve met wat blikschade.

En het brengt op: 430 miljoen inkomsten aan verkeersboetes. Per Belg is dat 43 euro (kinderen, bejaarden, gevangenen, politieagenten, leden van de koninklijke familie en ministers officieel inbegrepen.

Voor een Vlaming zal dat ongeveer het dubbel zijn, want in Wallonië mag je ongestraft 170 of méér rijden zonder geflitst te worden. Onze koningen en prinsen kunnen zich daar eens goed uitleven.

Een organisatorisch voordeel is dat er minder ongevallen gebeuren met ambulances:

In de ziekenhuizen van Aalst komen alleen nog gekwetsten en halfdoden binnen van dat gedeelte van de E40 naar Brussel toe, want de trajectcontrole

heeft ervoor gezorgd dat tussen Aalst en Wetteren geen ongevallen van belang meer gebeuren.

Voorbij Erpe Mere daarentegen word je prompt voorbijgestoken door een leger aan Audi's en BMW's. Soms een zeldzame Opel- of Seatbestuurder, die gefrustreerd  was doordat hij geen luxemerk kon kopen.

Voorbij die controles zijn dezen dan ook dubbel gefrustreerd, en  proberen toch wekelijks een paar keer op de ongevallenpagina te mogen prijken.

Gegeven is gegeven en blijft gegeven

H

Herman Van Rompuy gaf Poetin een hand, maar Poetin weigerde die terug te geven.

'Gegeven is gegeven', zei hij.

'Ok maar geef de Oekraïners dan gas,' wierp Herman op.

Gasboetes, dat kunnen ze krijgen. Zo van hun neus maken in Kiev ! brulde Poetin.

Jamaar, die mensen willen gewoon eens wat meer van Europa mogen komen proeven.

Ha nee, Herman, ze moeten hun geld in Moskou komen opdoen.

Zou je dan Europa niet echt een handje willen helpen, Vladimir?

'Ok, 't Is al goed, ge krijgt uw hand terug.'

Oef, zei Barroso, Herman kan nu beter haiku's schrijven.

Miley Bieber

Er is heisa ontstaan omtrent de excentrieke Miley Cyrus en de drugsverslaafde, onlangs door de politie aangehouden en vrijgelaten Justin Bieber.

Er wordt gezegd dat Miley Cyrus zonder make-up eigenlijk de dubbelganger van Justin Bieber is en andersom.

Oordeel zelf 

Dan is Justine Henin nog vertrouwder met onze cultuur, of wat ?

Ik weet zeker dat die tenminste kan zingen.