Yotaphone

Gelukkig Nieuwjaar !

Harelbeke heeft bewezen dat het elke dag nieuwjaar kan zijn, dus doen we nog 364 dagen verder.

Gaan met pensioen in 2015: Zwarte Piet, Netanyahu, Queen Elisabeth, Roger Federer, Sven Nys, Will Tura en Luc Appermont.

Nieuwe verkeersregels: maximumsnelheid overal 10, 60 of 110 om weer nieuwe verkeersborden te kunnen kopen.

Best verkochte boek van Advocaat TsjefVermassen: 'Procedurefouten voor dummies'

Onze Tv-zenders veranderen van naam: ATM en ART. De A staat voor Antwerps.

Bruno Wijndaele, Jan Mulder, Freek Braeckman en Ben Crabbé worden ontslagen wegens te correct taalgebruik. Martine Tanghe houdt de eer aan zichzelf, en gaat op rust.

Eric Van Looy eist het geld terug van zijn cursus dictie.

Seniorennet verkoopt vastgoed: rusthuizen en palliatieve centra met korting voor wie zijn blog niet één keer per jaar bezoekt. 

De voetbalbond leent zijn voorzitter De Keersmaeker uit aan de kliniclowns.

Dit wordt 2015

De Belgen staken massaal  tegen de syndicaten.

Koning Filip reist naar Oostende per autostop om vakantie te nemen in het appartement van zijn papa bij het Hazegras.

Aartsbisschop Léonard en professor Vermeersch gaan op bedevaart naar Mekka.

Alle vluchtelingen uit Afrika krijgen een gratis retourbiljet en steun om hun land economisch te ontwikkelen. Dit blijkt minder te kosten dan sociale voorzieningen, ontmoedigt de mensenhandel en de drang om werk te zoeken waar er geen is.

Bart De Wever koopt aandelen van een Waalse groothandel in frituurbenodigdheden.

De index daalt, en de wedden worden zoals de regering beloofd heeft, niet neerwaarts aangepast.

De lelietjes-van-dalen worden wegens de klimaatverandering voortaan aprilklokjes genoemd.

Wouter Van Besien pleit voor een langere zomervakantie.

Goedele Liekens weigert deel te nemen aan het experiment van 'Vijf' en 'Vitaya' dat 'Elke dag seks' moet heten.

Delphine Persoon ijvert voor erkenning van de bokssport als olympische discipline.   

Delphine Boël verneemt dat haar mama geadopteerd is.

John Crombé wordt verdacht van fraude bij de fraudebestrijding.

Liesbeth Homans neemt de bevoegdheden van een paar collega's over, terwijl deze geveld zijn door griep. Ze had nog  wat tijd te veel.

Maggie De Block koopt bredere ambulances aan.

Enkele artiesten doen hun uiterste best om 2015 te overleven: Neil Young, Ringo Starr, Bob Dylan, Eddy Wally, Stijn Meuris, Raymond Van het Groenewoud en Elvis Presley.

Herman Van Rompuy krijgt werklozensteun.

Propere handen

 Elle sait qu' elle est belle, Isabelle

Als Sven Nys minder goed presteert in het veldrijden, komt het omdat hij en zijn vrouw één liefde niet gemeenschappelijk hebben:

de liefde voor modder

ISABELLE heeft liever het geld van Sven in haar handen dan zijn moddertruitjes.

Zwart geld soms, maar dan van de modder.

Beste wensen van Frankie

Voor Tom Lanoye wensen we een geschoolde kapper

Voor Catherine Vandereycken een jeansjasje zonder biesjes. En minder gordijnen. Minder nachtjaponnen ook.

Voor Sven Nys een vrouw met een wasmachine.

Voor Tom Boonen een besmetting door baardluizen.

Voor Yanina Wickmayer een avondje uit met Natalia, om samen ballen te slaan.

Voor Delphine Persoon een match tegen Freya Vanden Bosssche.

Bij de bokshandschoenen mijn maat nog vinden...

Voor Geert Hoste een paar schoenen die hem het heen en weerlopen bemoeilijken.

Voor Saartje Vandendriessche een wereldreis naar Hoboken.

Voor Frank Deboosere een cursus  systeembeheersing.

Voor Sabine nieuwe borsten.-

Voor Witse een promotie naar Syrië.

Voor Clara Cleymans een begripsvolle collega.

Voor Jeroen Meus een personenweegschaal, lepels om aan te likken en een groentenwasmachine.

Voor de uitgeverijen meer humor:

boeken uitgeven zoals Dagelijkse Kots, Zelf meubelen metselen, Het Nieuwe Testament van België (herwerkt door Bart De Wever) en Het ultieme lijnen (met recepten uit de eerste wereldoorlog)

Nog Nieuwjaarswensen van Frankie

Voor Charles Michel: alleen warme frieten, op een bord.

Voor de paus: meer sterfgevallen in de Romeinse curie, zodat Franciscus deze kan vervangen door leden van rent-a-priest.

.

Voor Obama: een auto met hogere vloer.

Voor Poetin: een ebolabesmetting op het Kremlin.

Voor Merkel: een avondjurk met bescheiden décolleté.

Voor Hollande: een origineel en gelukkig initiatief.

Voor Cameron: een eigen drukkerij van eurobiljetten.

Voor Bart De Wever: een betere lijfwacht dan die van Charles Michel.

Voor Kris Peeters: een stabiele wipplank.

Voor Gwendolyn Rutten: een avondje uit met Alexander.

Voor Alexander De Croo: een avondje uit met Gwendolyn.

Voor Isis: veel own-goals.

Voor Netanyahu: een vakantie van zeven jaar op de hoeve van Ariel Sharon.

Voor Aboe Jah Jah: een smsje met de boodschap dat carnaval al 10 maand voorbij is.

Voor Di Rupo: een rode zwembroek.

   Voor Laurette: een vingergezwel

Voor Marc Leemans: een conflict met Rudy De Leeuw.

Voor Rudy De Leeuw: een failliet van zijn Luxemburgse bank.

Voor Vandelanotte: een Mariaverschijning.

Voor Freya: een ministeriële belasting op budgettaire blunders.

Voor Jan Jambon: een reis naar Frankrijk met Geert Bourgeois om de Vlaamse familienamen te promoten.

Voor Geert Bourgeois: een achterpoortje om aan die uitstap te kunnen ontsnappen.

Voor alle advocaten: afschaffen van procedurefouten als uitvlucht om de dossiers niet meer te moeten lezen.

Contractbreuk

Thé Lau is niet op de zelfde hemelwaartse bus gesprongen waar Joe Cocker, Luc de Vos en Walter De Buck op zitten.

Het Nieuwjaarsconcert voor God de Vader zal het zonder hem moeten doen.

Zuivere contractbreuk, want volgens de dokters moest hij nu al dood zijn; en op de festivalaffiche staan van het Hemelfestival.

Niet getreurd, dat zegt meer over de diagnoses die onze Noorderburen stellen dan over om het even wat. Blijf maar gezellig bij ons, kerel!

Voor contrabobs

Wie voortaan dronken naar huis wil, kan er spoedig een oplossing voorhanden zijn:

de ZELFRIJDENDE WAGEN !!!

Dat zou binnenkort wel iets vanzelfsprekends kunnen worden op onze wegen.

Dan moet die auto wel spraakgestuurd zijn!

Je stapt in je voertuig en probeert ondanks je toestand nog verstaanbaar 'NAAR HUIS' te stamelen tegen je boordcomputer, en dat ding brengt je naar huis, als je hem tenminste in een nuchtere toestand geprogrammeerd hebt waar dat HUIS feitelijk is.

Een paar dingen hebben de voorstanders van de zelfrijdende wagen over het hoofd gezien:

Ze zijn er zich van bewust van dat onze wegen niet geschikt zijn voor dergelijke wagens (wifi-informatie, gps-knooppunten, wegenwerken die correct worden gesignaleerd).

Dat ze vooreerst onze wegen geschikt maken voor gewone bestuurde wagens !

Overigens:

Zullen deze zelfrijdende wagens stoppen voor overstekende kinderen? (of moeten die een beschermende chip ingeplant krijgen???)

Gaan ze stoppen voor dieren?

En voor welke?

Welke niet? Wij verdenken de ontwerpers een aanslag op ons kikkerbestand, onze ratten en muizen, op onze egelbevolking en op onze niet geregistreerde rolstoelpatiënten!

Zullen wegenwerken genegeerd worden of omzeild?

Zullen deze wagens ook blazen voor alcoholcontroles als de bestuurder slaapt?

Zullen deze wagens hun rijbewijs verliezen indien ze twee zware overtredingen begaan ?

Frankies wensen voor elke lezer, ook wie geen individuele mail ontvangen heeft

Dubbel zo veel armen in 4 jaar !

'Allemaal de schuld van DEZE REGERING ! 'zeggen de vakbonden waarschijnlijk.

Woehahaha! zeggen wij

Waarover men zwijgt, is het aantal benen. 

Dat is niet verdubbeld: dus meer kosten voor de ziekteverzekering, wegens stijgend aantal rolstoelpatiënten.

Eigenlijk helemaal niet om mee te lachen.

Alleen toont men op de TV geen ECHTE armen: mensen die GEEN i-pad of laptop hebben, die NIET roken, die ZELF hun potje moeten / willen / kunnen  koken...

Benen toe!

Komkommertijd in deze eindejaarsperiode?

Nu maakt men zich toch niet druk zeker omdat mannen meestal met gespreide benen zitten en vrouwen met de knieën tegen elkaar.

Grapjassen beweren nu dat als mensen het andersom doen, ze transgenders zijn. Of een operatie ondergaan hebben.

Of er een intieme tattoe aan het verzweren / genezen is.

Ofwel zit de piercing gekneld, en durven ze die in het openbaar niet fixeren ?

Douaniers letten hier ook op: vrouwen met open benen zijn meestal overdreven gastvrij, of ze verbergen smokkelwaar tussen de dijen.

Nationalisme

Premier Charles Michel kreeg vandaag een pak friet met mayonaise over zijn kostuum heen.

De veiligheidsdiensten hebben laten begaan, want de leden van LilithS  die het pakje aanvoerden, waren gewoon zeer bezorgd over de dreigende ondervoeding van onze eersteminister.

LilithS is een scheurafdeling van Femen, bestaande uit dames die hun borsten niet durven laten zien. Waarschijnlijk sympathisanten van een fundamentalistische moslimbeweging zoals ISIS.

Het is een feit dat de ondergrondse PS-terreurgroep FGTB acties onderneemt tegen al wie praat met NV-A' ers, en hierdoor is Charles Michel meer dan tevoren mikpunt van ludieke acties.

Eerder heeft men hem al willen bekogelen met speculaas, marsepein en couques de Namur, maar die raakten hun doel niet door het separatistisch karakter van de projectielen.

Deze keer was het projectiel strategisch goed gekozen. De veiligheidsdiensten hadden geen bezwaar, want het is bekend dat CM veel te weinig eet.

Bovendien was het hoofd van de Staatsveiligheid van mening dat alles communautair te verdedigen viel: het frietvet was afkomstig van een Waalse vetstokerij, de aardappelen waren Vlaams, en de mayonaise Brussels.
Bovendien namen ze alles zonder dat verdachte snuifje zout.

BOB blaast niet

Tijdens de BOB-controles zullen de chauffeurs niet moeten blazen, zegt de politievakbond.

Moeten ze dan gewoon een wind laten?

Boeren?

Spuwen of braken?

Neen, het betreft een suggestie om te staken door te besparen op blaaspijpjes.

Ha! Diel !

Cath heeft haar 7 levens gehad, ACHT deelnames zelfs.

Gisteren de kluts kwijt, en nog veel meer.

Vanavond komt Adil terug, en dat wordt een titanenstrijd tussen onze favoriet Sven De Leijer tegen een Hollandse 'halve tenor' en een ingeweken allochtone Belg van vreemde afkomst, die er beiden in slagen zeer sympathiek uit de hoek te komen.

Wij hopen stiekem dat Sven de vragen op voorhand heeft kunnen inkijken, want hij is de enige die morgen Bart De Pauw en overmorgen Gert de duinkabouter moet kunnen verslaan.

Echte sport ?

Nafi Thiam werd sportvrouw van het jaar.

Verdienstelijk. Maar terecht?

Want ze is nog jong, en waarschijnlijk nog ver van haar hoogtepunt als zevenkampster.

Als hoogspringster zal ze nog records breken. Dus zal ze nog vaak 'Sportvrouw van het jaar' kunnen worden.     Delphine Persoon daarentegen, is op het hoogtepunt van haar carrière, en in de bokssport is ze wereldkampioene in alle internationale verenigingen. Haar unieke kans om de titel te krijgen.

Zij WERKT bovendien  nog om haar sport te kunnen beoefenen, en behoort niet tot de klasse van topsporters waarvoor subsidies bestaan.

Daarom pleiten wij in het vervolg voor een alternatieve sportgala, waarin sporten die minder populair en financieel gesteund worden, een kans krijgen: darts, schaken, curling, schoonmoederslingeren, gsm-werpen, beachbasket, polsstokverspuwen, de 1000 meter liggen zonder sidecar, noem maar op.

Onze ware regering

(denken ze zelf)

Onze ware eersteminister en onze echte president, alleen hun wil regeert België.

Zij zorgen voor vrede, rust, verstandhouding, welstand, werk, en zetten ons allen op een raket richting Mars, zonder terugreis.