Leve RIP

RIP K3

Na Bob sterft ook K3 waarschijnlijk een stille dood.

Josje was het beu al haar piercings te moeten verwijderen telkens ze onder de kindjes moest komen, en wou haar naam niet veranderen in KOSJE.

Er was te veel kritiek binnengekomen omdat de derde zangeres ook een K moest zijn.

De andere 2 leden van K3 waren al langer snerpend jaloers omdat Josje de meeste aandacht kreeg.

Zij zijn het ook beu.

Karen had minder last van haar lichaamsdoorboringen. Zolang ze haar mond niet opendeed, had niemand anders daar last van. Maar ze heeft teveel nevenactiviteiten.Zo komt ze vanavond weer in 'Perfect' (op zender VIJF) vertellen dat ze angst heeft voor spinnen.

Kristel gaat gewoon naar een slotklooster.

Wij sorteren ons zelf

Vlaanderen bouwt binnenkort containers voor bejaarden.

Onze kinderen zetten die in de achtertuin tussen de mesthoop en het kippenhok, en weten voortaan altijd wat we doen!

Ferm gemakkelijk!

RIP BOB

Minister Weyts en Hilde Crevits zijn voortaan bevoegd voor verkeersveiligheid en zijn nog niet zeker of ze de BOBcampagne zullen voortzetten.

Wij ondervroegen de heer Crash, de kabinetschef

Meneer Crash, wat zijn de vooruitzichten?

Het is goed mogelijk dat we de Walen willen volgen, 50% van de sleutelhangers overnemen als wij maar 20% hoeven te betalen.

Zoniet?

Zoniet starten wij de WWF, de Waterige Wortel Fretters, maar dat ligt moeilijk met de andere WWF die al bestaat.

Wat kan dan wel?

Dat  we zoals Rudy De Leeuw en Kristof Calvo aansluiten bij de MELKBRIGADE

Is dat niet voorbijgestreefd?

Voor hen niet, zij leven nog in de 19de eeuw, en dat betekent voor hen een enorme stap voorwaarts;

Wat kan nog?

Wij kunnen gewoon NIETS doen.

Laat ze allemaal mekaar zoveel mogelijk dronken en zat van de weg maaien, volgend jaar doen we met dubbel budget een klopjacht tegen alcoholmisbruik, je zult zien hoeveel  succes wij hebben met  die campagne.

De best denkbare verkiezingsstunt!

Stemgerechtigd en melkbrigadier

Kristof Calvo is een grote jongen geworden!

Om dat te bewijzen, laat hij zijn kinnestoppels de vrije loop. Zijn wijze en ècht volwassen denkende collega   Meyrem Almaci heeft haar instemming betuigd met het feit dat Kristof fractievoorzittertje mag spelen in het parlement.

Bij gebrek aan alternatief, waarschijnlijk.

Onze Kris bekijkt het politiek gebeuren door deen groene bril met selfiespiegelende glazen. Er zijn wel twee piepkleine rode kijkgaatjes voorzien, om totale vervreemding van de realiteit tegen te gaan.

Kristof Calvo

Op de foto is duidelijk te zien dat jonge heer Calvo al regelmatig aan de oren is getrokken wegens te uitbundige en aan het hyperirrationele grenzende uitspraken.

Hij kreeg weer veel lachers op de hand, toen hij onlangs voorspelde dat de N-VA bij de volgende verkiezingen nog amper 1% zounhalen.

Waarschijnlijk dacht hij dat hij te maken had met de journalist van de Ideale wereld, die moppen sprokkelde voor een nieuw tv-programma.

Aandachtige lezers hebben beslist opgemerkt dat Bruno Calvo lid is van de Melkbrigade, net zoals Rudy  De Leeuw, in een poging om hun beweging te upgraden van de 19de naar de 20ste eeuw.

Toernooi

Annick De Ridder noemt het ABVV van Rudy De Leeuw een archaïsche club van kortzichtige asociale oelewappers.

En ridders waren in hun tijd (lang geleden, dus archaïsch) kortzichtig (want hun vizier zat in de weg), asociaal (behalve voor jonkvrouwen) en nog meer (plaatsgebrek) maar ze heeft een leuk snoetje.

Waar is Poetin?

Sommigen maken zich zorgen omdat Vladimir Poetin een week lang niet in het openbaar is verschenen.

Sommigen.

Wij weten dat Vladimir, stoer als hij is, in zijn eentje ten strijde trekt tegen IS.

En is zijn kernkoppen aan het tellen.

Onderwatersurfen

Ganymedes (spreek uit: Ga nie mee, dus) is de grootste maan van Jupiter en is bedekt met een laag Jupilerijs van 150 km dik. Daaronder zit een oceaan van 100 km dik, dat is 9 keer dieper dan het diepste punt in de aardse wateren.

Mogelijkheden:

Astronauten pekelen nadat ze diep in de (ijs) put zitten doordat ze beseffen dat ze, daar aangekomen, niet meer naar huis kunnen.

Oesters, kwallen en garnalen kweken.

Jeroen Meus daar van laten koken: wedden dat hij er NOG zout BIJDOET????

Even sexy als Jaimie Alexander...

op de première van de film THOR

Als je even sexy wil zijn, dan koop je toch gewoon de zelfde jurk online!

Je ziet er dan wel uit als een drachtige koe, een nijlpaard met indigestie of een opgeblazen wc-madam, maar je HEBT tenminste bekijks!

Dunste appelen.

De nieuwste Macbook 1 kan je vanaf 10 april kopen.

Hij is slechts 13 millimeter dun !!!

Ik koop hem zeker om hem als praktische bladwijzer te gebruiken.

En nu... ACTIE of niet?

Marcske Leemans, chef van het ACV (Allesbehalve Christelijke Voorbijgestreefden)

Lente !

Allemaal naar je tuin! Boonen planten!

Elke lente wil de Tom de grond in, maar dat mislukt even zeer als een overwinning behalen.          

Zou beter jager worden, want schieten kan hij als de beste. Laat hem maar genieten van zijn tweeling, de Tom zal er misschien wat volwassen door worden.

Het eerste dat je ondervindt als je in groep fietst, is dat je nooit tegen het achterwiel van een voorligger mag rijden, want dan lig je er.

En toch deed Tom Boonen precies dat!

Een zelfmoordpoging ?

Wilfried Peeters, de tuinman van Quickstep, verlaat het Tuincenter met kwaliteitsboonen om zelf te planten.

De KGB stelt een onderzoek in. (Koninklijke Gevallen Beroepsrenners).

De FBI (Foutloze Beroepsrenners Instituut) heeft Tom zijn lidkaart afgenomen.

Kemelblauw

Ook de Liberale vakbond snapt het akkoord niet.

Jan Vercamst heeft het goed begrepen, denkt hij.

Speel je mee met rudietje de leeuw?

Rudy De Leeuw  (niet die van Vlaanderen)

Gezellig medemensje pesten, mmmm! Ik ben links maar conservatief: het laatste lid van de MELKBRIGADE

Rusthuizen te koop

Rusthuizen zitten in problemen. Te duur. Kamers te klein? Te weinig personeel.

Wie betaalt binnenkort meer dan 1800 euro per maand om in een te kleine kamer de ganse dag te zitten wachten op eten, verschoning, een douche, een spelletje, de kapster, de dokter, iemand die hun zakdoek opraapt en hun telefoon beantwoordt...

En ja, die dokter, kapster, medicijnen en extra's (kledij...) zijn apart te betalen!

Wat met de oude rusthuizen?

Afbreken? 

Neen, liever voorzien van tralies en gepantserde deuren, en in een wip zijn ze omgebouwd in echte gevangenissen.

Dodelijke aanslag in Mali

VRT en VTM: Bij de aanslag is een Belg omgekomen die veilgheidsagent was bij de Verenigde Naties.

France 2: Bij de aanslag kwam een Fransman die daar in de buurt woont, om.

En alle anderen: zonder belang.

Media hebben oogkleppen.

Gehoord op de radio: Vandaag staan we even stil bij de Internationale Vrouwendag .

Fout! Stilstaan is immers achteruitgaan.

Madonna's verlangen

Op de Franse televisie heeft Madonna zopas verklaard dat ze een glaasje wil drinken samen met Marine Le Pen.

Kwatongen beweren dat zij aan de frontvrouw van het Front National zal uitleggen hoe ze kan voorkomen dat ze ooit van de trappen naar beneden dondert. Waarschijnlijk pleit Madonna ook voor het zingend verkondigen van politieke programma's.

Lelijkste auto's met passende chauffeur

Er zijn nu eenmaal héél lelijke auto's, zoals de Fiat Multipla en de Chrysler Tourer. 

Onze tekenaar heeft er de ideale eigenaar bij getekend.

 De Fiat Multipla met zijn meest typische ook al even afzichtelijke chauffeur.



de tweede lelijkste auto:

De Afschuwelijk leleijke Chrysler Tourer met zijn archaïsche bestuurder. De gelijkenis valt op.

Links of rechts?

Dit is meestal een politieke keuze.

Voor de PS'er Prévot lijkt het een keuze tussen man of vrouw.

Links werd hij vrouw. Rechts bleef hij man.

Hij wil ons door dit zelfverminkend experiment (nodeloos tijdverlies) aantonen dat man en vrouw evenwaardig zijn.

Voortaan rechts scheren en links poederen.

Eigenlijk had hij beter wat zitten werken of studeren, dat had meer opgebracht. Nu heeft hij gewoon urenlang in de schmink zitten flirten met een paar schminksters en een plastieken chirurg.

Het valt op dat zijn rechterkant de stoere mannelijkheid uitstraalt.

Zijn linkerhelft is opvallend verwijfd, maar of dit  ook voor zijn linkse partij geldt, laten we aan hemzelf over.

Wij stellen voordat hij zijn linkerhelft opsmukt met een sexy borst, en een schaamlip kleeft tegen de rechterhelft van zijn penis.

Wie weet laat hij voortaan de vrouwen met rust, kan hij zichzelf overtuigen een halve baby te baren en geen ruzie te maken wanneer zijn rechterhelft zuipt of zijn linkse helft zeurt.

Opvallend zal hij niet zijn, halfslachtigheid, daar wen je aan met dat soort mensen.