Doping !!!

Nieuwe Verkeers Agressie

Allen in de file !

Vanaf 2017 mag het verkeer nergens nog vooruit gaan ! Zelfs niet op gewestwegen.

Op onze snelwegen kan je nog 120 km/uur rijden, maar dat lukt amper: ofwel zit je in een structurele file, een  onverwachte file, achter een gekantelde vrachtwagen, achter een tractor, een vuilniswagen, een gemummifieerde ouderling die al lang geen gewone senior meer is, een ongeval van een vrachtwagen die op een file is ingereden, ofwel in wegwerkzaamheden.

Op de gewestwegen mag je vanaf 2017 nog maar 70 rijden. Daar zullen de wekelijkse zondagsrijders zelfs in de week nog maar amper 60 rijden, zodat er files of accordeon-gedoe zullen ontstaan bij de minste kat die de weg oversteekt.

In de bebouwde kom mag je theoretisch nog 50, en in Gent zelfs maar 30.

Koop dus allemaal een step, een stegway of steel een fiets, het is zuiniger en sneller dan met een auto in België rondrijden!

50 jaar geleden werden er tenminste nieuwe wegen aangelegd.

Daarna werden ze verbreed.

Daarna werden ze versmald.

Vroeger lagen de wegen effen, PLAT...

Nu worden er bloembakken, allerlei hindernissen, hekken en verkeersremmers ( bulten, plinten, putten, plateaus,...) aangelegd boven op de mooie nieuwe wegen.

Als men opgravingen doet over 500 jaar, en vaststelt op welke wegen wij in de 21ste eeuw reden, noemt men ons achterlijk en onbekwaam op verkeersgebied.

En nu we eindelijk voor een niet traditionele partij gekozen hebben, komt het schrandere verkeersgenie BEN WEYTS met het ultieme middel om het verkeer in ons land compleet LAM TE LEGGEN !

N-VA = Niets Voor Automobilisten

            Niet Vooruit, ACHTERUIT !

            Nooit Verkeersproblemen met Autoboycot

            Nog Verkeersdoden Aangevraagd 

Waarom deze laatste?

Omdat alles wat men tegenwoordig verzint zogezegd om het aantal verkeersdoden te beperken, een AVERECHTS EFFECT heeft !

Op de zeldzame plekken waar men gas kan geven, zijn vele chauffeurs van BMW, Audi, Seat, plus degenen die dromen van zo een wagen te besturen, de regels nog meer aan hun laars gaan lappen.

Wie niet begrijpt dat dit verkeersbeleid een negatief effect heeft, is al lang niet meer op de Belgische wegen geweest.

Daar is alles aanwezig om een chauffeur te frustreren en onverantwoord te doen gas geven zodra de weg een beetje vrij is.

Dilk Bikkembelgs

De Chinezen hebben het modebedlijf van Dilk Bikkembelgs ovelgenomen.  China is nu heel en meestel in de fabliek van de Antwelpse ontwelpel.

Dat belooft vool de toekomst. Nog goed dat de clisis is China en voolal in de beuls toegslagen heeft, andels wale het nog veel elgel.

Zwart gat

Astronomen in Groot-Brittannië observeren voor het eerst een zwart gat in wording.

Er schijnen nog twijfels te bestaan of het op bewuste beelden niet feitelijk gaat over de bevalling van een Nigeriaanse hoogzwangere dame.

Pluto

Negen jaar was de ruimtesonde  New Horizons onderweg naar de dwergplaneet Pluto.

Wij bemachtigden exclusief de meest verrassende gedetailleerde beelden.

Neushoorns

Prins Harry zal de neushoorns eigenhandig (?) beschermen.

H

Hij heeft een tent opgeslagen naast de favoriete drinkplaats van de laatste  witte neushoorn. Hij heeft zijn waterpistool en zijn katapult mee.

Na zijn vakantie moet het dier zijn plan trekken.

Harry heeft wel in China een aphrodisiacum besteld uit neushoornhoorn. 

Pauze wegens moeilijke omstandigheden

Koekenbak

Geen greintje discipline, geen morzel respect, geen restje beroepseer in de wielerploeg van Marc Coucke. Of is het de ploeg van Lefevere? Van Quickstep? Van oud dopingmixer Bruyneel?

Het TV-programma 'Vive le vélo' werd ontsierd door een misplaatst farandole gedoe, voorgegaan door Marc Coucke.

Op een uur dat plichtsbewuste beroepsrenners in hun bed moeten liggen, zuipen, dansen en zingen ze.

Wat werd er eigenlijk gevierd?

Dat Tony Martin een rit gewonnen had?

Of de gele trui?

Neen, dat was overeengekomen met Froome, die niet toeliet dat iemand reageerde toen Martin wegsprong!

Froome droeg die gele trui veel te vroeg, en beseft maar al te goed dat hij en zijn ploeg niet in staat zijn die trui drie weken lang te verdedigen.

Toevallig heeft Marc Coucke in zijn pharmaciekastje nog een productje liggen, waarmee je  bij toverskag 3 km lang een superprestatie kan leveren, bij voorkeur op een te kleine fiets! 

Nog een week

Over een week nemen de omroepsters afscheid van ons op Eén, na 'Vive le vélo'.

Eva zal een traantje plengen, Saartje zal in de handen wrijven, Andrea en Geena gaan in duet zingen van 'Ik zeg u geen vaarwel' en alle vier gaan ze  die avond zwaar uit in de kantine van de VRT, op chocomelk en whisky.

Daarna halen ze hun C4 af, zwaaien ermee voor de camera van het late journaal, en nemen hun toiletgerief mee naar huis, uit de omroepkamer.

Deze omroepsterkamer wordt verbouwd, en daar worden de lijsten opgeslagen van herhalingen.

Of ook de omroepsters ooit gerecycleerd worden, is een geheim.

Vooralsnog.

Europese soap

Het wordt een soep, die soap met Grieken en euro en weet ik wat nog meer.

Nu komt er een nieuwe ruziemaker van financiën naar Brussel, omdat Varoufakis genoeg geld uit de schatkist gejat heeft om een paar maand met zijn brommer rond te touren.

Dat het een dovemansgesprek is, blijkt uit het volgende fragment:

T: Kan je mij horen?

M: Ja, maar de tolk heeft een Spartaans accent.

T: Dat is omdat wij hem in dienst genomen hebben wegens zijn Spartaanse opvoeding. Zoals hem zijn er haast geen meer.

M: Waarom kom je met mij praten? Heb je een cheque mee?

T: Neen, alleen facturen. Ik zet ze gewoon op uw naam.

M: Maar wij hebben Griekenland nog niet geannexeerd!

T: Het zou de zaken vereenvoudigen. Als je ons niet helpt, verkopen we onszelf aan Poetin, desnoods aan China!

M: Jullie zouden beter wat werken om je schulden te betalen! Arbeit macht frei.

T: Das haben wir nie gewusst.

Geschift

Gelezen in Het Nieuwsblad:

Tom Boonen is sinds kort de trotse eigenaar van een Donkervoort D8 GTO. De Nederlandse bolide wordt volledig volgens de wensen van de koper gemaakt. En hij spurt in minder dan 3 seconden naar 100 km per uur. Kostprijs: tussen de 150.000 en 200.000 euro.

Hoe minder koersen hij wint, hoe meer geld hij kan uitgeven. Na zijn Ferrari's en zijn Lamborghini zal hij nu deze in de prak rijden.

Wij hopen dat zijn kindjes dat niet meemaken.

Opnieuw valt het ons op hoeveel geld hij kan besteden aan auto's en hoe weinig aan scheergerei.

Tom Boonen is blijkbaar nog niet volwassen.

Wc-revolutie

Zwitserland  is duidelijk het meest geciviliseerde land op aarde. 

Ze hebben daar een sanitaire constructie ontworpen, die uitstekend geschikt is om het menselijk ras van ontlasting te ontlasten.*

Eerder (tot gisteren nog!) deden wij het stiekem in een koestal of achter een struik, maar voortaan kan je je ontlasten in die bakken, her en der geplaatst in burgerhuizen, waar je normaal je handen in wast.

Eerst dachten de meesten dat ze moesten gaan hurken om hun gevoeg te doen.

Sommigen knielden gewoon.

Verbazend is het dat je gewoon kan gaan zitten.

Het is wel een vereiste dat je eerst je achterwerk ontsmet om geen schurft en andere niet-soa's over te zetten op de volgende klant.

Omdat er momenteel duizenden ongeletterden Europa overspoelen, heeft men in Zitserland dit pictogram ontworpen. ZWitserland, sorry.

Nu pijnigt een speciaal opgericht comité zijn hersenen over het ontwerp van een pictogram voor  blinden en ook voor het adequaat gebruik van toiletpapier.

Voortaan hoeft men het gebruikte papier niet mee te nemen naar huis om het vuur aan te steken.

Je mag het gewoon doorspoelen (zoek maar uit op welk knopje je daarvoor moet drukken of aan welk hendeltje je moet trekken). Dan komt het in zee terecht, waar het zich verspreidt over de stranden en de getaande huid van zonnekloppers.

*dit pictogram werd aangebracht op de Rigi-Seilbahn in Zwitserland om  niet-Zwitsers te tonen hoe je een toilet gebruikt

Magneetvissers

De schoolvrienden Stef Bouwens (16) uit Leopoldsburg en de Lommelse Oracha Van Bommel (17) hebben vrijdag een bom uit de Tweede Wereldoorlog uit het kanaal Bocholt-Herentals gevist.

Wij hebben via via vernomen dat zij niet aan hun proefstuk zijn.

Eerder vingen zij reeds een regiment geharnaste infanterie van Napoleon op, een kruiwagen van Amelinckx, een Fiat 500, een truweel van de eerste steenlegging van Hengelhoef en een snuifdoos . Daar moest de ontmijningsdienst DOVO niet voor gealarmeerd worden.

Weg met de euro?

Geert Wilders heeft volgens de economist van De Morgen gelijk, als hij beweert dat de muntunie de oorzaak is van wat misloopt in Europa.

Nu is het zo dat landen in problemen, zoals Griekenland, gewoon schulden bijmaken en leven op kosten van de rest van Europa.

Landen die het goed doen, zien de vruchten van hun inspanningen wegvloeien naar de armere eurolanden.

Landen die het moeilijk hebben, kunnen het systeem steunen wanneer ze zelfdiscipline aan de dag leggen, zoals Ierland, Italië en Spanje.

Maar een land zoals Griekenland, beroept zich op 'democratie' als ze kiezen voor doorgedreven profitariaat.

In vroegere tijden zou de Griekse munt al lang gedevalueerd zijn, en meer dan één keer. Nu kan dit niet, en moeten die democraten bedelen, ocharme.

En hier heb ik het over de Griekse leiders, niet over het gewone volk, dat wel zijn taksen betaalt, en niet corrupt is, zo zijn er nog wel een paar ook.

Zonder de euro zouden wij nog evengoed met onze kredietkaart kunnen betalen in het buitenland, want wie gaat nog weg zonder Franse, Spaanse, Griekse of Vatikaanstadse euro's?

Alles wordt snel duurder dan voorheen. Een menu op restaurant slaat bvb. 5 euro op, wie zou het ooit in zijn hoofd gehaald hebben de prijs van een menu met 200 frank tegelijk op te slaan?

Terug thuis

Het Belgisch leger is wereldberoemd omwille van haar strategische aftocht.

Ook deze keer zijn het de zes F16's die terugkeren van Syrië na hun opdrachten in de strijd tegen IS.

Het werd niet ontkend: het geld is OP.

De piloten hebben uit eigen zak kerosene moeten tanken voor de vlucht naar Melsbroek, Florennes of Bevekom.

Ze hebben elk hun twee bommen gelost, de eerste twee misten doel, de zes volgende waren bijna raak en de laatste vier hebben een paar berggeiten, een elektrische fiets, twee kruiwagens en een defecte jeep geneutraliseerd.

Het Nederlandse leger stelde voor een dozijn nepbommen te lenen, gewoon om te oefenen, maar toen ze wel stipuleerden dat deze bommen ongeschonden moesten geretourneerd worden, hebben de veretegenwoordigers van  onze N-VA minister van Landsverdediging de onderhandelingen afgebroken.

Griekenland gered

Dirk Vandermaelen, SP.A-er uit het ontwikkelingsgebied rond Geraardsbergen, waar ik zelf ook geïmmigreerd ben (zonder meetbaar positief resultaat bij gebrek aan solidariteit met het Gentse cultuurgegeven), weet dat het de schuld is van Charles Michel en zijn collega's dat Griekenland binnenkort failliet gaat.

Wij zijn niet solidair genoeg met de Grieken, zegt hij.

Waarschijnlijk heeft hij overschot van gelijk.

Tenminste, als hij bedoelt dat solidair zijn betekent dat wij even weinig moeten werken als de Grieken, en evenveel verwachten als de rest van Europa, die wèl eerlijk zijn belastingen betaalt, en wèl creatief is in het bedenken van innovatieve activiteiten.

Als solidariteit betekent dat wij méér belastingen moeten betalen om die aan de Griekse regering over te maken omdat de Grieken zelf te corrupt zijn om de hunne in de schatkist te storten, dan zijn we beland in een extreme interpretatie van wat solidariteit en socialisme echt betekenen.

Dirk Vandermaelen heeft een geheime nota verspreid, die dus nu niet meer geheim is.

Typisch voor zijn partij.

Hij wil elke partijgenoot verplichten een maand vakantie te nemen in Griekenland, en daarbij het equivalent van twee maandlonen uit te geven, om het land er weer bovenop te helpen.

Iedereen moet een dozijn albums van Nana Mouskouri in zijn bezit hebben, en op zondag een fles ouzo soldaat maken, terwijl hij/zij de sirtaki danst.

Om de Griekse export te bevorderen.

De Griekse belastingen worden voortaan uitsluitend door niet-Grieken betaald, zodat de term solidariteit een nobelere invulling krijgt.

Tsipras moet de ganse zomer de enige voornaam zijn van elke nieuwgeboren mannelijke baby in een socialistisch huisgezin.

Het mag uiteraard ook in een regenboogrelatie of een nieuw samengesteld gezin zijn. Wie daaraan twijfelt, kent Vandermaelen nog niet.

Hittegolf

Raadgevingen van Frankie:

Doof alle warmtebronnen: kaarsjes, elektrische apparaten, gsm-laders ook, vergeet koelkast en diepvrieskast.

Heb je een kelder? Plaats dan je bed naast de wijnvoorraad.

Sport niet, behalve schaken, darts en scrabble.

Eet alleen ijsblokjes en drink alleen vloeistoffen.

Kijk niet naar porno: te heet.

Laat alle rolluiken omlaag, en gluur niet naar de buurvrouw om te weten wat voor kleren ze niet draagt.

Verkies de schaduw van een koelkast boven die van een oven of barbecue.

Scheld je baas uit per telefoon: dan bezorgt hij je gegarandeerd een KOUDE DOUCHE !

Herman heeft weer een job !

Herman Van Rompuy wordt voorzitter van het EPC.

De bouwsector haalt opgelucht adem.

Het is algemeen geweten dat EPC-certificaten onbetrouwbaar zijn, omdat de aangestelde controleurs niet de zelfde maatstaven hanteren;

Het Energie Prestatie Certificaat geeft aan hoeveel energie een woning nodig heeft per m².

Herman Van Rompuy zal het voorbeeld geven door zijn schedel zorgvuldig te isoleren, meer gas te geven aan een groen verkeerslicht, te besparen op vliegtuigreizen en snoepreisjes.

Sommigen menen per vergissing dat hij voorzitter is benoemd van de European Policy Centre, de Europese denktank voor energie, integratie, economie en nog meer, maar dat lijkt ons uitgesloten, omdat de natte dweil nog nooit werd drooggewrongen.

Woehaha! Houd me tegen! In een denktank, ik kom niet meer bij!