De keien, de stroppen!
De keien van de Gentstraat
De knappe biljartballen van de Gentse SP.A.
Hoe de andere biljartballen er uitzien, is nog niet openbaar.
Normaal drie witte en één rode, maar ja...
Gentse 'Stroppen'.
Thuis dood
Gelukkig THUIS overleden
Jenny uit THUIS is onverwacht overleden (het personage). Janine Bisschops was ooit de echtgenoot van Johnny Voners, die het wel drukker had met dagschotels eten in FC De Kampioenen, en Franse chansons 'ontaznavouren'*.
Ze was al ongerust dat ze niet veel meer te doen kreeg in dit feuilleton, enfin, deze zeep. Soap dus. En nu is ze onaangekondigd weg. Versleten rol, zeker?
Reden om Thuis voortaan verder te negeren.
* Voners zingt graag het repertoire van Charles Aznavour
Toch maar
Toch maar proberen
1986 Tchernobyl : niets aan de hand
Fukushima (Japan) : niets aan de hand
Vandaag 9 februari 2017 Flamanville (Normandië,Frankrijk ): kleine ontploffing in de kerncentrale.
Niets aan de hand.
Oosterweel
Oosterweelmysterie
De kans om een prachtige Lange Wapperbrug
over de Schelde te bouwen, een ware attractie voor het verloederde Antwerpen, waar eigenlijk niets te zien is, buiten Borgerokko...
Die kans hebben we dus waarschijnlijk gemist.
Er zijn nog andere ideeën uit de verroeste breinen gerezen van wie er zich mee bemoeit of voor wie het nog iets kan schelen.
Een grote ring rond de ring lijkt een kans te hebben. Via de Liefkenshoektunnel en een nieuwe Tijsmanstunnel.
Wie deze omweg gebruikt, ontvangt per passage 2 EURO. Uit erkentelijkheid omdat de Antwerpenaars hierdoor alleen hun eigen stanklucht hoeven in te ademen.
Aangezien de scheepvaart op de Schelde ondermaats is wegens de bloeiende havens van GENT en BRUGGE, is er een nieuw alternatief:
In de Gentse haven kan men met zijn wagen inschepen en via Terneuzen het Antwerpse stadscentrum bereiken.
De overzetdienst zet de Japanse autoschepen in, wanneer die in de Gentse haven wachten om te mogen afvaren naar FUKUSHIMA.
Voordelen: ontlasting snelwegen naar Antwerpen, minder vervuiling van de lucht, geen files, geen stress onderweg.
Nadeel: de tocht duurt slechts 5.45 uur en wordt beloond met één gratis tankbeurt.
Royale wandeling
Wandelen met de hond van de koning.
Als het van minister Jambon afhangt, kunnen we binnenkort allen in de koninklijke tuin gaan wandelen.
Maar koning Filip gaat daar niet mee akkoord;
Het park is 250 hectare groot, dat zijn 500 voetbalvelden!
Daar worden dagelijks wandelingetjes gemaakt met de hond van de koning, en dat is het enige nut van dat park.
Het bezorgt ook nog een scheut zuurstof aan de bewoners van Laken.
Filip zelf snoeit de bomen en rijdt het gras af. Als Mathilde geen geld heeft om de tuinier te betalen, tenminste.
Als de koning nu eens op zijn jacht bleef, kon men op dit terrein gemakkelijk wat appartementen zetten.
250 hectare = 25 000 are. Een kwart daarvan voor wegen en wandelpaden, dan blijven er 18250 are over. Nog een kwart voor speelpleinen voor de kinderen, blijft over: 12 500 are.
Op een stuk van 125 are kan je gemakkelijk een appartement samenstellen, dat maakt gelijkvloers 100 appartementen. Tien verdiepingen hoog, geen probleem!
Duizend woonsten, duizend gezinnen, 3000 autochtonen kunnen er wonen.
Indien we deze woonsten openstellen voor buitenlanders is de kans groot dat we gemakkelijk meer dan 10 000 Mensen kunnen huisvesten. Daarom: onteigenen, die boel!
WroegING
wroegING
De bank ING krabbelt terug.
Toen ik hoorde dat ING 3500 personeelsleden ontsloeg, heb ik direct mijn 41,23€ spaargeld afgehaald en er frieten mee gekocht.
Nu gaat ING toch minder mensen ontslaan.
En 5 kantoren minder sluiten, want niemand vond dat grappig.
Nu gaan ze minder NAAKTE ontslagen 'organiseren'.
De directie heeft evenwel bevestigd dat aan zowel de naakte directiecomitéparty's, de naakte secretaressenbals en de naakte nieuwjaarsfeestjes niet geraakt wordt.
Alcohol is slecht
Alcohol is ongezond
Nu wordt het een maandlang afgeraden. Binnenkort verplicht. Een jaar lang. Het ganse jaar dus.
Dat zal wel lukken.
Zwarte Piet was een racistisch fenomeen. Maar hij is nog bijna overal aanwezig geweest.
De kerstboom is christelijk, het kan anderen choqueren. Ruzie omwille van een boom. Plaatsen zoals gewoonlijk, of niet uit angst voor... ja waarvoor?
De kerststal is provocerend. Ik heb er nooit zo veel gezien sinds men dat durfde beweren.
MORGEN bakken we PANNENKOEKEN; jaarlijks PANNENKOEKENFEEST
.................................................................................................................................................................................................................................................
Fout: Morgen is het MARIA LICHTMIS, en dan worden pannenkoeken gebakken.............................................................................................................
Kerstvakantie wordt WINTERVAKANTIE
Carnavalvakantie is nu al KROKUSVAKANTIE
Paasvakantie wordt ooit LENTEVAKANTIE, als we de haters van onze cultuur hun gang laten gaan.
Allerheiligen en Allerzielen kennen we niet meer, maar HALLOWEEN des te beter!
2de Pinksteren en Paasmaandag worden wel eens afgeschaft!
De katholieke scholen schieten schromelijk tekort, en willen alleen MEER LEERLINGEN, en de roots van onze beschaving komen niet of nauwelijks aan bod.
Indien wij steeds veralgemenen en zeggen dat alle moslims terroristen zijn, alle priesters pedofielen zijn, alle politiekers zakkenvullers, alle sportsupporters hooligans...
Dan gaat veel moois teloor. En leven we over een eeuw allemaal volgens de sharia.
Sanne
Clouseau: SANNE, als ik jou zie...
Sanne Cant werd na een zenuwslopende thrillerfinale de eerste Belgische wereldkampioene veldrijden.
Ze versloeg zevenvoudig wereldkampioenen Marianne Vos (NL) na een uitputtende strijd.
Maar opgelet: een Vos verliest wel een wedstrijd, maar niet haar streken!
Verleiding
Verleiding
Niemand van ons kijkt naar 'Temptation Island'.
POMMELINE? ONZE fAVORIETE !!!
Daarom toch wat info over dit programma, dan hoeft u zelfs niet te ZAPPEN !
Hier vindt u de Belgische, zeg maar Vlaamse verleidsters.
NN.B. verleidsters noemen we vrouwen die ingehuurd zijn om lmannen die voor de show beloofd hebben een vaste vriendin of vrouw te hebben, aan te zetten tot vuile manieren.
Blind als liefde?
Blind als liefde?
'God is Liefde'.
Liefde is blind.
'Blind getrouwd'.... OH MY GOD !!!
Ze beginnen er weer aan!
Aan ('BLIND GETROUWD')
De visueel gestoorden staan op bijgevoegde foto.
Wie echt gaat matchen zal opnieuw hoofdzakelijk van de respectieve hobby's afhangen.
Tine doet water-aerobic met transgenders.
Sally klust bij als verkoopster in de Kringwinkel.
Veerle is tijdens weekends vestiaire-madam in de plaatselijke swingersclub.
Evelien doet papierwerk voor FEMEN.
Nick klopt kromme spijkers recht.
Ben zet de lege bakken na de glasophaling keurig op de stoep.
Nicolas is professioneel ZAPPER, als hobby ook.
Mathias verzamelt brilglazen/bierglazen voor Nigeria.
http://video.dailymail.co.uk/preview/mol/2017/01/24/8782285318143982966/636x382_MP4_8782285318143982966.mp4
Nieuwe boevenstreken
The beauty and the beast
Sinds Lieven Boeve de lieve dame naast zich heeft opgevolgd als hoofd van het katholiek onderwijs, is dat onderwijs actiever op vlak van islamisering dan ooit.
Nu is mijnheer Knorpot of desgewenst Meester Schuddebol, ook weer eens niet tevreden met wat de onderwijshervorming te bieden heeft.
Het is hoog tijd dat er iemand aan het hoofd komt van een ECHT Katholiek onderwijs, waarin de boodschap van Christus beleefd wordt, en niet de wet van 'elke leerling meer, des te beter, wat, wie en hoe die ook is'!
En laat Lieven Boeve voortboeren met een groep decadente scholen die alleen geld, commercie en kwantiteit voor oog houden.
Proper!
Proper!
Antwerpen moet een propere stad worden:
Geen vervuilende dieselwagens meer in het centrum!
Geen oude bussen van De Lijn in de stad!
De oude bussen worden verbannen naar het platteland. Daar kunnen ze ertegen.
Net alsof mensen op het platteland een overschot hebben van zuivere lucht?
De vieze bussen van de Lijn komen er heen.
Traktoren die nooit gecontroleerd worden, produceren nu al meer roet, stank, rook en CO2 dan snelheid.
En de stedelingen die al geen auto nodig hebben om naar de winkel te stappen, schuiven hun vuil naar de buitenmensen toe
Temptation Island
Temptation Island
Dit zijn de 4 koppels die deelnemen aan 'Temptation Island'.
Van links naar rechts : Mevrouw Miss ex België Coorevits en de rest.
Tournee Halal
Tournee Halal
In februari organiseert een actiegroepje TOURNEE MINERALE.
De bedoeling is om ons een maand lang geen alcohol te doen drinken.
Over een paar decennia zijn we zodanig gewend aan deze maand TOURNEE HALAL, dat tegelijk met enkele andere acties, wij volledig zullen aangepast zijn aan onze muzelmaanse medebroeders.
Ik wacht nog op verdere initiatieven voor het inburgeren van onverdoofd slachten (CD&V steunt dit volop). In de natuur slacht geen enkel roofdier trouwens pas na zijn prooi verdoofd te hebben.
Een aantal dingen liggen voorlopig nog moeilijk:
vrouwenbesnijdenis, kinderhuwelijk, polygamie, verplichte lichaamsbedekking (liefst totaal), steniging, afhakken van stoute lichaamsdelen, invoeren van verplichte gebedsmomenten (met stilleggen van alle werk)
Di Rupo bestudeert verdere mogelijkheden.
Storm van de eeuw
De storm van de eeuw !
Mensen zijn nooit tevreden.
De weermannen hadden een gevaarlijke storm voorspeld, het voorbije weekend. Omdat het minder erg was, is iedereen nu boos op die mensen, Johan Vande Lanotte op kop.
Hij voorspelde een mooie spaarpot met zijn Zilverfonds voor de garantievan goede pensioenen, maar zijn eigen voorspelling draaide op eenfiasco uit.
De Lanot verwijt de Weerman dat die onnodig zwart ziet.
Stel je nu eens voor dat de voorspellingen minder pessimistisch waren geweest, en dat de storm heviger was geweest dan voorspeld, zoals in 1953 bijvoorbeeld?
DAN zou men mogen klagen hebben!
Oostende 1953
2027: Gentse binnenstad gans verloederd
Gent verloederd
In 2027 is de stad Gent gans verloederd, althans de binnenstad die deeluitmaakt van de voetgangerszone.
Geen enkele loodgieter, behanger,schilder, pastoor of elektricien wil nog daar gaan werken.Alle huizen daar stinken, beschimmelen, verloederen... op alle denkabre manieren.
Niemand mag er nog binnen zonder vergunning, kan er gaan werken zonder te betalen, dus wat zou een stielman daar nog gaan aanvangen?
Burgemeester Termont betreurt alleen dat alle autochtone Gentenaars de stad ontvlucht zijn, en zijn opvolgers alleen nog Arabisch mogen spreken.
Anoniem
An O' niem
Examens worden binnenkort anoniem afgenomen.
De professor zal niet langer kunnen zeggen dat iemand meer punten krijgt omdat
hij/zij mooie ogen heeft
hij/zij aantrekkelijk gekleed gaat
hij/zij altijd in de les aanwezig is
hij/zij intelligente vragen stelt
hij/zij elke keer snoepjes aanbiedt
Wij pleiten voor meer anonimiteit!
Anoniem solliciteren
Anoniem huwen
Anoniem huisje huren
Anoniem geflitst worden
Anoniem zakje blazen
Anoniem brandstichten
Zo wordt 2017
Zo wordt 2017
In Istanbul zijn de eerste slachtoffers van 2017 gevallen. Een feest met 39 doden.
Erdogan zal de schuldigen straffen,maar hij kan ze niet vinden, de meeste politieagenten zitten in de gevangenis, netjes op elkaar gestapeld.
Hij heeft op deze nieuwjaarsdag beloofd alle terroristen uit te schakelen.
Dan mag hij met zichzelf beginnen!
IVF-rage
Eigentijds coole IVF-rage
In een fertiliteitskliniek van Utrecht (NL) heeft men waarschijnlijk 29 vrouwen zwanger gemaakt met sperma van de verkeerde man.
Geen nood!
Tijdens een brainstorm met de 29 vaders werden de volgende oplossingen gesuggereerd:
- groepsabortus, om in het Guinnessbook of records te komen
- DNA-onderzoek van de baby eind 2017 bepaalt welke man met welke vrouw verder door het leven gaat: groepsechtscheiding en groeps(2de)huwelijk
-Alle kosten worden gedragen door de opticien van het ziekenhuis (zijn verzekering)
-Een rechtszaak kan eventueel ingespannen worden wegens overspel van spermazotoïden
Geld teveel
Ben Weyts heeft weer geld teveel
Om zogezegd verkeersslachtoffers te vermijden, zal hij nu enkele miljoenen uitgeven aan Trajectcontroles, met camera's die nummerplaten herkennen.
Hoe dom kan iemand zijn!
Er zijn twee soorten automobilisten.
De eerste groep respecteert alle snelheidsbeperkingen, en brengt dus nooit geld binnen in Weyts zijn zakken.
De tweede groep zijn de roekelozen, die de eerste groep voortdurend in gevaar brengen, niet omdat ze te snel rijden alleen, maar omdat ze gewoon niet kunnen sturen.
En WAT GEBEURT ER?
Als die weten dat er trajectcontrole is, drijven ze mee op de stroom.
Maar dan is het volle gas, tot de volgende controle, en DAAR gaan doden vallen.
TRAJECTCONTROLE = STRESS = ROEKELOOSHEID door TIJDVERLIES = ONGEVALLEN